Наш сайт находится в отладочном режиме. Пожалуйста, сообщайте об ошибках на почту:

Анапа - осень 2015

Отзыв о семинаре
14 мин. займёт чтение (2743 слов)

Елена Цигельникова (Группа 4 «ГОПАК»). Я выбираю жизнь...

-

Общаясь со своей дочерью, у которой диабет 1 типа (инсулинозависимый) и который «начался» у неё в раннем подростковом возрасте, я прожила и проживаю целую жизнь: я жила вместо; я жила спасая; я жила злясь от безсилия; я жила в озлоблении – «за что?»; я жила в жалости к себе, к дочери; я жила в ненависти к миру: «Ну почему у всех так хорошо все и здорово, а у меня так херово?»; я жила... Да бог с ним, как я жила...

Важно, как я живу сегодня, сейчас. Сегодня я живу, сопровождая... Это значит, что несколько лет назад «случилось» разграничение: есть моя жизнь, есть жизнь дочери (как это не кощунственно звучит для многих матерей). Это не значит, что я «выкинула» свою дочь из своей жизни... Это всего лишь значит, что я сделала выбор в сторону своей жизни, которой у меня на тот момент не было. И произошло это благодаря Виктору и Ирине Мининым, благодаря ребятам, которые трудились со мной и Машей непосредственно, благодаря поддержке и любви многих людей, благодаря мне самой и моим близким.

Мой длинный разворот к себе «начался» с болезни дочери. Я ещё не осознавала тогда, но могу сказать сегодня честно, меня у себя не было. После известия о болезни сначала было отупение, страшная боль, ступор, ярость, пустота, растерянность, незнание куда идти, бежать, кого просить, что делать. КАК теперь с этим жить? И разве это жизнь?

Я прошла много разных периодов... Несколько лет я «жила» с дочерью в больницах. Иногда, в прямом смысле этого слова, рядышком, в одной палате. В разных городах, в разных жилищных условиях. Как в то время казалось, в бесконечном «путешествии» вне дома и близких. Невероятное «сдувание» гордыни, выход из зоны комфорта, огромный опыт для нас обеих. В безконечном чувстве вины долгие годы. Что я плохая мать, что со мной что-то не так. Почему это со мной случилось? В чём я виновата???

Был период, когда я была фанатом церкви в прямом смысле этого слова: в платочке, на коленях, службы, посты, ограничения - на воле. Не было осознания и осознавания - зачем? для чего? - только на воле. Кто-то посоветовал... Я просила...

Был период «увлечения» экстрасенсами, знахарями, целителями, травниками, всем, что связано с нетрадиционной медициной.

Период обвинений моего мужа, когда я, начиталась разной литературы, и когда, к тому же, заболела Сашина племянница и ее дочка (что дало, конечно же, мне повод (Простите меня, родные, за это!) для упреков и обвинений... Обвиняла и свою родню... Вспомнилась моя бабушка, которая прошла бедность, лишения, холод, разруху, войну, подняла двоих детей без мужа, который погиб на фронте, и которую мало чем можно было напугать, но которая всю жизнь (ту ее часть, которую я помню) как огня боялась «сахарной болезни». Откуда у неё был этот страх? Я вспомнила, когда я была беременна Машей, к бабушке в гости приезжала ее приятельница, у которой был диабет и которую я, мягко говоря, не «воспринимала» из-за своей гордыни... Многое вспоминалось, но что с этим было делать, я не знала. Не осознавая этого, я все время искала виноватых в том, что произошло с нами.

Мы перелопатили кучу информации о лекарствах, БАДах, перепробовали их. Разговаривали и консультировались со светилами из разных стран по возможности пересадки поджелудочной. Нам позволяло это все делать наше материальное положение и дотошность, и целеустремленность моего мужа. Вели переговоры об операции, установке помпы. Чего мы только не делали!!! В то время я больше всего на свете хотела раздобыть, узнать, обучиться, найти какое-то чудодейственное средство или практику, или что-то такое, что позволило бы, сделало бы нашу дочку здоровой! Мыслей о себе у меня тогда не возникало. В лице мужа, свекрови (она жила у нас во время моих «больничных» отсутствий), родных, близких я не находила поддержки в своих начавшихся психолого-эзотерических поисках. Меня осуждали, критиковали, крутили пальцем у виска: «Болезнь неизлечима!» Как приговор!!! Руки опускались часто.... Иногда не хотелось жить... Но Создатель меня любит! Это я всегда, как-то вынырнув из пучины уныния, тоски, безысходности, ощущала... интуитивно. Это меня спасало, держало на плаву, давало силы. И люди вокруг!! Невероятное количество добрых, отзывчивых, душевных людей. Я знала, что у нас ТАКИЕ люди! Но чтобы столько!!!! Это меня вдохновляло!!!

Вся наша жизнь сосредоточилась на Маше. Все ей, все для неё. Ох, ах - жалость в огромных количествах: лучшие продукты, лучшие кусочки, сначала ей, потом всем остальным. Такая у нас была «идеология» - все лучшее больным! Ну как здесь захотеть быть здоровым??? И при этом я все время наблюдала недовольное лицо Маши, капризы: «Не так, не то, зачем ты меня сюда притащила в очередной раз к целителю, к какому-то модному доктору? Тебе надо, ты и иди...» Моя боль, недоумение: почему у неё нет желания выздороветь? Освободиться от уколов, лекарств, больниц... И снова вопросов было больше к ней, чем к себе. Меня не было, не было и намёка на осознавание, что: болезнь - сигнал о том, что мы что-то нарушаем во вселенских законах и порядках. Болезнь - выгорание меня, как личности. Болезнь как показатель, что мы, родители, у которых болен ребёнок, все больше и больше погружаемся в материальный мир, уходим от себя, своих состояний, не слышим, не чувствуем, утяжеляемся; как показатель, что мы - не туда; что мы сбились со своих высших духовных целей. Болезнь - это что-то такое внутри меня «негармоничное», что идёт вразрез с определённым порядком и замыслом Творца, и меня таким образом останавливают от разрушения, разворачивают к слушанию себя. Что, наконец, болезнь - благо для человека, для всей родовой системы, и не ругать ее надо, не пугаться, не бороться с ней, не подавлять ее с помощью лекарств, а: принимать, благодарить, подружиться с ней (как ни странно это звучит), изучать ее, исследовать. Боль - бо-ль: бо-жественная лю-бовь, которая нам для чего-то нужна.

Ах, если бы!!! (Позволю себе пофантазировать!) Ах, если бы, в то время мы сплотились!! А на тот момент у нас уже были разногласия, которые мы, опять-таки, не осознавали, и с мужем, и со свекровью, с родственниками мужа, моими. Не было душевной близости, чуткости, тепла, честности. Было много знаков, на которые мы не обращали внимания: угон машин бандитами, пожар в нашем ресторане, невозврат долгов, «кидалово», арест имущества... Если бы каждый член нашей семьи задумался: а для чего ко мне конкретно пришла дочь, внучка, сестра, племянница с такой болезнью? Что она мне показывает и «говорит» обо мне? Но мы сюда никак не смотрели. И в жизни нет сослагательного наклонения. Я искала помощи для Маши, а по-настоящему я искала ее для самой себя. Интуитивно, где-то, на каком-то этапе я понимала, что мне некомфортно жить... Но задуматься пока не настало время. Я жила по инерции: муж, дети, дом, работа, родственники; муж, дети, дом, работа, родственники. И меня в этом круге не было. Мое сознание уже тогда нельзя было назвать здоровым, отсутствовал живой интерес к жизни, а это уже, как мы говорим, низкочастотные вибрации, «болото».

И снова много было знаков для меня, которые показывали мне эту «низкочастотность». Как то, мои болезни, неудовлетворенность, ощущение, что меня не любят, я неинтересна, что меня как будто нет. Но я упорно не хотела их замечать. А вот когда заболела дочка, она, спустя годы болезни, стала для меня, и то не сразу, индикатором моего состояния безрадостности, нелюбви, неблагодарности, жадности. Я стала потихонечку на себя посматривать, но тут же отворачивалась. Нет - это не я такая, не мое, не со мной. На лицо, как мы бы сейчас диагностировали, был глубочайший кризис, который я не осознавала в силу своей глубокой спячки.

В какой-то момент времени, блуждая, я поняла, что нет в окружающем мире виноватых. Во внешнем мире никого посторонних нет!!! Внешний мир - это отражение моих мыслей. Моего «дыхания мысли», так бы я сказала. Искать надо в глубине себя. Вот только где она, эта «моя глубина»? Понадобилось много времени, чтобы ответить на этот вопрос... И до сих пор отвечаю... Поскольку я все время держала вектор на Машу, не думая о себе; и все время хотела ее спасти, найти какое-то исцелительное средство; а она тоже о себе не думала, считая, что нет никакой болезни, все несерьезно; жила обычной жизнью, здоровье ее ухудшалось. Наступил период реанимаций, когда она, «проживя» какое-то время в палатах интенсивной терапии, выписывалась, но через короткий промежуток времени снова оказывалась там. Боль, страдания, уныние, пессимизм, отчаянье, усталость..., комы... Нас сжимало. Был мне знак в Анапе, когда на осенний семинар, по-моему, 2014 года, мы с мужем приехали вместе (потому что Маша лежала в реанимации в коме после гипогликемии второй или третий день...уже плохо помню). Ребята потрудились с нами, разворачивая к себе, к друг другу, и мы поехали поговорить, может быть первый раз, откровенно, о том, что накопилось между нами, от души... И мы говорили... Но я почему-то тогда, в своей боли (из гордыни), «решила», что я могу все «вывалить», нисколько не заботясь о том, как в это время себя чувствует человек, который сидит рядом... Что ему тоже может быть больно. Я, опять-таки, из эгоизма не думала о другом. Маша вышла из комы, спустя несколько часов после разговора нашего (для меня это было чудом, конечно; муж предпочёл об этом не помнить...). Она стабилизировалась на какое-то время. Но мой муж «захлопнулся»; он больше не захотел откровений, ни моих, ни своих. Ни он, ни я не были готовы к такого рода душевным разговорам на тот момент. Мы обвиняли... И ещё много раз я делала попытки «разговорить» мужа, но делала это не осознавая, из своей «кредитной истории» к нему. Тогда я ещё не прошла периода честного написания писем ни себе, ни ему. Это случилось со мной уже позже, в Сотне.

Так вот, я со «скрежетом» двигалась к себе. Я уже писала, что, побывав на семинаре раньше, я о работе над собой не думала. Я думала о том, что вот это я Маше расскажу и научу; это моему мужу расскажу и подскажу; это... ну, кому потребуется моя помощь в советах на тот момент!!! Я же вон какая крутая!! Ого-го!!! Гордыня моя процветала, нахлобучивала меня. Мои близкие злились на меня, я своим поведением надолго отбила у них желание вообще смотреть в эту сторону. А я недоумевала... Я же добра хочу (я себя сейчас не распинываю...) Я это к тому, что у каждого свой опыт, своё время, свой путь, свои уроки. Своё!!! Это невозможно привнести, это можно только прожить со своей скоростью, не сравнивая себя ни с кем, осознавая, что делая, и для чего.

Из-за сложностей в наших отношениях, Маша уехала в Питер (подальше от нас) в 2015 году. А в 2016 с ней случилось несчастье с ногой (это все Маша описывала в своей статье на Матрешке). Ситуация была трудная для нас всех, очень. Между жизнью и смертью. Я попросила помощи. Минины нас сопровождали, каждый вечер мы созванивались, обменивались «сводками», корректировали. Я бы сама ни за что не справилась в той ситуации. И тогда Виктор М. подсказал мне другое решение. Что я могу давать своей дочери только любовь. Это то, в чем она больше всего нуждалась на тот момент времени. Не спасать, не умирать вместо неё, не жалеть, а просто любить. Научиться это делать!! Для меня тогда это был какой-то запредел!!!!! Я была в жутком страхе за ее жизнь, тряслась от ее вида (хотя и «тщательно» скрывала это от неё). Короче, я была неадекватна, мягко говоря. А тут про Любовь!!!???? Но поскольку времени на раздумья особо не было, счёт был буквально на минуты, в какой-то момент пришлось мобилизовываться и действовать. И я «на полусогнутых», «зажав» своё сердце, чтобы не разрыдаться, сказала ей о том, что я ее очень люблю и благодарна за все то, что между нами было, за то, что я счастлива быть мамой такой замечательной девушки и за те моменты, которые я прожила вместе с ней и надеюсь ещё прожить... Если она захочет это сделать. Но умирать вместо неё я не стану. У меня есть своя жизнь, свои задачи, свой путь... И даже если ее не станет в моей жизни, я все равно буду жить !! И, да, мне будет трудно с этим справиться, но я смогу... «Только ты можешь сделать этот свой выбор! И я могу тебе помочь. Вот моя рука. И папа тоже тебе помощник. Давай вместе выбираться, я с тобой всем сердцем... Но для начала ты должна захотеть жить и что -то сделать для себя сама в этом мире…» И она выбрала... И я тоже... Свою жизнь, свою ответственность за неё, своё желание проснуться и начать делать, для себя, и только, и ни за кого другого. Свой Важный шаг в своей жизни я тогда сделала!!!

С тех пор начался новый этап в моих отношениях с собой, с ней, с миром. И у Маши тоже. И не все бывает гладко, и ошибаемся, и ленимся, и падаем. Но мы идём. Вместе... И я многому учусь у своей дочери, она большой для меня учитель, впрочем, как и все мои близкие. И я очень ей благодарна. Иногда я думаю, как так получилось, что я (я про свою ответственность) вырастила такую Машу? С паразитизмом, с потребительством??? Я ее жалела... Мы все ее «дружно» жалели. Жалею от слова «жало» - жало гордыни. Потому что, когда жалеешь кого-то, как будто становишься выше над человеком, подразумевая, что что-то не так с человеком, а с тобой-то уж все в порядке. Но в человеческих отношениях так не должно быть. У нас равная ответственность за все, что происходит между нами: у нее свои 50 %, у меня свои, а на двоих - 100% в нашем взаимодействии. Я не брала ответственность за свою закрытость, за неумение любить, за своё непринятие себя, и, конечно же, проявления дочери я принимать не могла. Во мне это вызывало бурю раздражения и негодования, злости. Мне казалось, что я - другая, а она - полная мне противоположность. Но что внутри, то и снаружи. Я свои проявления хранила, никому их не показывая, чтобы никто не догадался какая я внутри «плохая», а дочка это все снаружи демонстрировала. У меня не было осознавания своих целей и задач ,смысла жизни... Я была в глубоком сне.

Ещё в Питере я написала свой небольшой план: что я хочу в преодолении с ней вместе пройти. Где было разграничение наших с ней ответственностей; практики с телом, дисциплина, строгость, честность, построение отношений по-новому. Но для этого предстояло самой стать другой. Я поставила себе много задач разных по возвращении домой, как то: научиться любить себя, исцелить от жертвы себя, открывать свои чувства и верить им, учиться опираться на себя, принимать себя разной, гордиться собой, фиксировать успехи, становиться зрелой осознанной личностью, учиться строить отношения из любви и уважения, а не из гордыни, травм и программ, быть ответственной за самое дорогое, что у меня есть - за саму себя, свою жизнь. И я учусь... Много лет я очень хотела, чтобы дочка взяла ответственность за свою жизнь на себя, но при этом я за свою не отвечала. Я хотела ее научить всему тому, что у меня есть, а она на своём языке болезни «говорила» мне: «Научись сперва сама по-другому и живи так... Только тогда твой опыт будет интересен для меня, может быть». Не может несчастливая Мама научить своего ребёнка счастью... Мы все время лечили Машу, она у нас все время была «больна»; но про то, что «больны» мы сами, каждый в отдельности: Мама и папа, наша семья, мне и в голову не приходило. Непросто это было осознать и что-то начать с этим делать.

И я ещё раз благодарю нашу Машеньку за это осознавание и за возможность начать путь к себе. Низкий мой поклон и благодарность моя материнская и человеческая всем вам, кто был со мной эти годы, кто поддерживал меня, ободрял, делился опытом, знаниями, теплом сердца, любовью, вдохновением!! Без вас, без Сотни не было бы меня сегодняшней, это точно. Сегодня я полна сил и намерения идти дальше, вперёд, не останавливаться. Впереди новые ступенечки, новый этап моей жизни на пути к себе, я так чувствую. И он невероятно насыщенный и интересный, хоть и не всегда простой, не скрою. И я по-прежнему верю, люблю и благодарна… всем сердцем!!!! Мои крылья расправлены, потоки воздуха помогают набирать высоту, надо мной безграничное небо, а внизу необъятная Земля-матушка. Солнце согревает меня своим теплом и светом. Я есть, я любовь, я свет... в этом свободном, восхитительно-прекрасном изобильном мире!!!! Я есть!!!

Р.S. За годы, «проведённые» рядом с диабетом, у меня появилось осознавание, почему так важно трудиться с сознанием «больного» человека, с его телом, с энергетикой, с эмоциями, насколько важно все это соединять, а не работать только с телом, например, или только с сознанием. Я собрала практики, медитации, дыхательные упражнения, визуализации... Много каких-то простых, но очень эффективных вещей в помощь... Мы многое пробовали с Машей. Нужна последовательность, мотивация, желание и делание... без ожиданий результата. У меня есть стойкая убеждённость, что диабет не лечится. Нечего лечить! Человеку просто не хватает «своей энергии» или сил для полноценной работы организма... Поэтому вводится инсулин или какой-то другой препарат медицинский для поддержания. Перестроив систему мышления, можно создать для организма условия, чтобы он сам себя полноценно обеспечивал всем необходимым. Здоровье - это поток жизни!! Если поток ослабевает, то и жизни нет. Спасибо всем!!!!!

8

Читайте также:

 
  Ваш текущий доступ не позволяет просматривать комментарии в этом разделе