Наш сайт находится в отладочном режиме. Пожалуйста, сообщайте об ошибках на почту:

Блоги сообщества

Здесь мы делимся своим опытом, наработками, мыслями
9 мин. займёт чтение (1805 слов)

Я - Женщина (образы и иллюзии). Группа 8 "Технологии работы с печалью, тоской".

ShockBlast_img101-785x591

Продолжая трудиться с причинами печалей, стараемся разобраться с тем, насколько наши иллюзорные или ложные образы в разных сферах жизни соответствуют или не соответствуют действительности. Какой я себя вижу и какая я на самом деле? Ведь зазор между настоящим и ложным образом и есть причина печали несоответствия и обмана самой себя.

Решили проявить свой образ «Я Женщина», чтобы посмотреть, насколько мой образ самой себя – женщины соответствует состоянию моей Души, насколько и какой я себя принимаю, и в чем мой образ себя является иллюзией.

Надежда

Я - Женщина. Проговариваю это словосочетание и пытаюсь почувствовать. Я – Женщина. Хочется спросить (не знаю кого только), что серьезно? Я женщина? А кто это вообще? Что за чудо такое?

Женщина – это и правда чудо! Это красота ослепительная. Это непознанное и непонятное. Это хаос и необузданное, неприрученное, вольное течение энергий. Это та часть Творца, о которой он сам еще ничего не знает. Как же мне-то понять, что я женщина? А не надо ничего понимать, просто чувствуй!

Я - Женщина! Прекрасная и несовершенная. Я – земля, я – вода, материя и Душа. Милая, светлая, нежная, яркая, пылкая, бесконечно вечная, безусловно свободная, смелая и безстрашная, наполненная Любовью Душа. Да, такая я настоящая. И все же…

Я воплотилась на планете Земля именно в женском теле. Я сама выбрала для себя эту земную женскую жизнь и долю. Мои Рода с теплом и любовью сопроводили меня в эту «командировку»:). Мои родители, папа и мама, приняли меня желанную и долгожданную, согревали меня, оберегали, растили, питали, и любили изо всех своих сил.

Мои мужчины, которые встречались мне на моем пути, любили во мне мою молодость, физическую красоту моего тела, мою нежность и радость, мое желание дарить и делиться своей жизненной энергией и женской силой, необыкновенную красоту моей Души. Все они были моими учителями на пути моего познания себя, себя – женщины.

Я принесла с собой на Землю программы и задачи, и честно набиралась опыта, для себя – Души, для Родов моих. Я шла, падала, поднималась, попадала в ловушки, совершала ошибки, боялась, страдала и обижалась на себя и своих учителей, даже на родителей, особенно на родителей. Я не знала, как быть женщиной, училась на своих ошибках и примерах. Это был только мой путь, уникальный, какого ни у кого больше нет.

На этом пути я повстречала мужчину, от которого родила сына. Не зависимо от того, как бы ни сложилась наша с ним дальнейшая судьба (ведь он уже решил, что мы расстаемся), я изо всех сил захотела, чтобы малыш был. И он пришел на Землю, наш сын. И снова я – женщина. Теперь еще и в роли матери. Материнские чувства, материнская любовь, любовь к малышу, мальчику, сыну, еще одно чудо, которое мне – женщине довелось испытать на Земле. Я – женщина и в этом тоже. И снова жизнь обновляется. Сын стал взрослым. Он – Мужчина. И рядом с ним, я снова женщина, просто женщина (хотя и мама все равно немножко:).

Мне нравится быть женщиной. Я только-только начинаю чувствовать вкус этого счастья, счастья быть женщиной. Женщиной не от мира сего, но земной женщиной здесь на планете Земля. Я открываю себя заново в новых ролях, в новых состояниях моего тела, в новом возрасте моего земного тела, в новой мудрости моей Души. Благодарю Творца за то, что у меня есть эта моя жизнь женщины.

Алеся

До этого задания, не особо задумывалась, какая я женщина? Мельком смотрела в сторону женственности, кивала себе, ну да, женщина, угораздило, с кем не бывает, ещё и красивая, ещё и искренняя, честная, не всегда это мне на руку, ох как не всегда. В детстве, было любопытно, хотелось платьев, танцевать и длинные волосы. Нравилось, что я девочка, значит, маленькая женщина, женщин чувствовала красивыми, нежными, яркими. В девичестве радовалась менструациям, я женщина!!! гордилась, что становлюсь взрослее, расту, любила рассматривать себя в зеркало, искать красоту, не понимала ее в себе, не видела, но очень-очень мне хотелось быть красивой, не знаю даже зачем, просто чувствовала это как потребность. С одной стороны, очень хотела быть и радовалась всем проявлениям женственности в себе, с другой, сожалела, что не мужчина, и что некрасивая, нескладная, с высоким лбом и бледным лицом, почему-то никому не нравился мой взгляд, а я никак не могла понять, что с ним не так, что не нравится-то? Сжималась и пряталась. Совсем не умела проявлять себя по-женски, не знала, как, чувствовала себя очень неуютно, нескладно, не в своей тарелке, очень мне трудно было общаться со сверстниками, легче с более старшими людьми. Любопытство брало верх, интересно было, что такое любовь между мужчиной и женщиной, как чувствуется, чем ощущается. Так какая же я женщина? Если писать по правде: то я красивая, «тонкая», храбрая и боязливая одновременно, ни разу не мягкая, только нарабатываю мягкость свою, не очень получается, больше в лоб хочется, по-мужски вывалить всю правду разом, а дальше, что хотите, то и делайте, справилась))). Нет во мне взрослой зрелости, не умею стоять за себя, и опору свою чаще теряю, чем держу. Не уверена в самой себе, своих чувствах, не всегда различаю, где я, а где гордыня вместо меня мной рулит, так тесно и так подменено.

Я разная, как вода: то снег, то лёд, то пар кипящей воды, а хочется быть ручьем журчащим, углы омывающим, обтекающим, проточным, быстрым. И впереди много работы и планов как стать ручьем-женщиной. Мне иногда кажется, что я чувствую и понимаю, и принимаю себя, тогда я женщина женственная, чувства на первом плане, через них смотрю на все, тогда все вокруг ясно и понятно, как на ладони, и матушку землю чувствую и от Творца поток идёт, и с мужем ладно и в семье, и на работе, я знаю, что я - душа и прохожу свой путь, нарабатываю необходимые навыки и знания. А бывает, что кроме неприятия и страха, что «так плохо» будет всегда, больше не чувствую ничего. Все не ладится, все раздражает, не понимаю, что происходит вокруг и что вообще делать, не верю в себя, не доверяю миру и творцу. И все знания из головы будто исчезают вовсе, на душе тяжело, будто тугими лентами душенька скручена, перемотана, тяжесть в виде «должна» давит.

Моя аптечка, не раз меня выручающая: 1) вспомнить, что я - душа, и внутри меня всегда огонек любви, даже если кажется, что его там нет; 2) образно раздуть его до макушки, и изнутри пробить вязкие программные мысли, чтобы поток от Творца мог идти; 3) идти на страх, в дискомфорт через действие. Пример: несколько лет страдать от неприятного запаха нестиранной одежды сотрудника, пока однажды задумалась, зачем это мне, и почему мне так страшно ему сказать об этом. Сделала действие: сказала, из позиции я - душа, на следующий день вещи были выстираны, и от него ничем не пахло. Всего-то и надо было, что подойти и сказать прямо с позиции равная равному.

Галина

Я женщина, и это здорово!

До определенного возраста я не осознавала разницу между полами, но, видимо, природа начала проявляться во мне уже в раннем детстве: мне нравились красивые вещи, восхищала разная бижутерия, необычные пузырьки из-под одеколона. Я собирала разные стекляшки, фантики, тряпочки. Любила смотреть на себя в зеркало, но почему-то все это пресекалось взрослыми. Меня высмеивали, дразнили и даже ругали. Критиковали мою фигуру, лицо сравнивали с луной или мячиком, и наступил момент, когда я поверила, что я уродина. У меня пропало желание смотреться в зеркало, ведь оттуда на меня смотрела некрасивая девочка, а потом и девушка.

Когда мальчишки признавались мне в любви, я воспринимала это как насмешку. Я невзлюбила свое тело и отчаянно хотела стать мальчишкой. Я играла в футбол, лапту, казаки-разбойники, лазала по деревьям, дралась. Взрослые стали называть меня мальчишницей, а я воспринимала это как комплимент - значит скоро стану мальчиком. Я потом спрашивала маму, зачем они так делали, и она ответила: «Чтобы ты не стала гордячкой, а была бы скромной, чтобы не считала себя красавицей и не испортила себе судьбу» (Странное убеждение, что все красавицы заносчивые гордячки, тем более, что красавицей я точно не была, просто симпатичная девушка с красивой фигурой). Кстати, о фигуре, я только недавно поняла, разглядывая фото прошлых лет, что у меня была точеная фигура, а я считала себя толстой, и сколько было пролито слез о несуществующей проблеме (вот оно ложное убеждение о себе, которое портило мне настроение).

Короче, окружающие, а потом и я сама уничтожали мою женственность на корню!

Но она пробивалась сквозь паутину ложных убеждений и запретов! И меня стало штормить….

Почему-то ко мне «клеились» парни гораздо старше меня, часто женатые. Запрет на разрушение чужой семьи во мне сидел крепко, я даже мысли не допускала влезть в чужие отношения - никогда не кокетничала с парнями своих подруг, наоборот, я своим подругам нашла женихов, и они удачно вышли замуж. Я всегда поддерживала девчонок, у которых была низкая самооценка и давала им «мастер-классы», как завлекать парней. Меня штормило всю жизнь, то я была уверена в своей «неотразимости», то считала себя недостойной любви….

На самом деле быть женщиной - большое счастье!

Настоящая женщина - это услада мужа, его надежная поддержка, вдохновительница, хранительница традиций и уюта в доме, ласковая и нежная, как река на рассвете.

Женщина река, мужчина берега!

А я какая женщина? Соответствую ли я своему идеалу? К сожалению, нет.

Да, я бываю и нежной, и заботливой, понимающей и вдохновляющей, но чаще я в грусти и печали, рядом со мной холодно и неуютно. Часто я веду себя, как маленькая испуганная девочка, несмотря на свой преклонный возраст. Откуда такая инфантильность? Почему я не повзрослела, и что с этим делать? Это уже другая тема, и я буду с ней разбираться.

Антонина

Я женщина. Какая я? Разная, в зависимости от окружающей среды и моего внутреннего состояния. Когда я в расслабленном состоянии, во мне просыпается женственность, нежность, мягкость, плавность. Моя женственность журчит лесным звонким ручейком. В моменты напряжения и при стрессах во мне просыпается мужикобаб. Это ураган, торнадо, потоп, землетрясение. И это прекрасно, просто так проявляется моя женская сила. Есть задача, научиться её применять в мирных целях. Зернышки мужикобабства были заложены в детстве мамой и бабушкой. Они во взаимоотношениях с мужчинами соревновались, кто круче. Возможно они чувствовали себя беззащитными перед мужчинами и миром. Не знаю почему, но в детстве мне больше хотелось быть мальчиком, чем девочкой. Взросление свое не принимала, стеснялась своего тела, носила тесные майки, чтобы они прижимали грудь. Наблюдая за подругами, замечала, как в них появляется мягкость, плавность, тогда еще не знала, что это женственность, но мне нравилось. Я женщина, совершенно не совершенная. Принимаю свою женственность в любых проявлениях.

Эта работа приобрела для нас особую ценность, когда мы сложили видение каждой из нас, и нам открылась волшебная истина. Только сложив наши работы и обсудив их на вебинаре мы вдруг увидели, что каждая из нас искренна в своих проявлениях женственности, НО…

Открытие состояло в том, что в каждой из нас есть часть себя-женщины, которую мы не принимаем, не любим. А значит наша картина себя (то есть маленького мира под названием «Я – Женщина») неполная, иллюзорная в чем-то. А как известно «осколки картины мира больно ранят» (цитата ВМ) и позволю себе добавить, являются причиной печали. Печали несоответствия придуманного идеального иллюзорного образа женщины и меня настоящей.

Есть проблема, переводим в задачу, составляем план и движемся по пути к безусловной любви к себе настоящей.

1

Читайте также:

 
  Ваш текущий доступ не позволяет просматривать комментарии в этом разделе

By accepting you will be accessing a service provided by a third-party external to https://ma3.su/