Я-новичок пишу впервые, но благодарю Вселенную за то что вы есть! Вы для меня вторая ниточка удерживающая от погружения в бездну депрессии! Случайно? теперь я понимаю, что не случайно родственник прислал запись семинара Виктора Михайловича. И как это во мне отозвалось!! Отозвалось надеждой понять, как развернуться к себе, своей Душе! Гармонизирова...
Здравствуй моя внутренняя женщина. Наконец-то я нашёл в себе силу духа признаться, что я почти всю свою жизнь сознательно от тебя отворачивался. Если воспоминания меня не подводят, то я это делаю уже не первую жизнь. Сначала был откровенный страх. Я всё время чувствовал, что ты делаешь меня слабым во внешнем мире. От части это связано с...
21.05.2017 г.
Писанка.
Сильно расстроилась из за того что меня не переводят на Армянский. Из головы не выходит. Обидно унизительно несносно изгой нелюбимая дочка никому не нужна хотят уволить выкинуть пренебрегают. Только что написала, что избавилась от страха «я никому не нужна меня не за что любить» и вот проверка. Выворачивает третий день, уже готова ринуться в побег (уволиться). Какой удар по гордыне по моим иллюзиям по моей зоне комфорта, а-а-а. В группе я не один раз услышала, что в этой компании мне просто хорошо и комфортно. Развития нет, цели и задачи не поставлены. И вот первый звоночек. В глубине души знаю, что ребята правы, но видеть не хотела. Как нет развития и движения? Ведь все так вокруг бурлит и пенится, я в гуще событий, участвую в принятии решений, и все такие милые. Мне так хорошо.
18.05.2017 г.
Перечитывала свои старые записи. Письмо, которое привожу ниже, написала год назад. В нем, моя попытка проследить зарождение, проявление и развитие моих негативных программ с самого раннего детства. Программ, в которых прожила, не осознавая, почти всю жизнь. И не смотря на то, что в письме есть некоторые негармоничные моменты: перекладывание ответственности на родителей, самоуничижение, жалость к себе (на самом деле не очень много), решила опубликовать. Может быть кого то заинтересует мой опыт, может быть он кому то пригодится. В конце я делаю сегодняшний самоанализ выявленных мной программ. Благодарю за внимание.
Так уж случилось, что в этом году я впервые стала участницей шествия «Бессмертный полк», или как выражается один мой знакомый – Небесный полк в Москве. Родом я из Сибири, Мой Дед, Каравайцев Василий Ефимович, ушел на фронт в 1942 году будучи начальником сельской милиции Алтайского края, села Кытманово. В сорок третьем году он погиб под Сталинградом, оставив жену, пять дочерей и внучку. Моя мама была младшей дочерью и ушла из жизни очень рано, практически вместе с бабушкой, так что про деда я знала очень мало, и фотографии у меня его не было. И вот однажды, у старшей сестры в альбоме, нашлась одна маленькая фотография, я забрала её для реставрации, и так получилось, что она приехала полгода назад в моем паспорте в Москву. И вот, в преддверии 9 мая, в том числе, благодаря замечательной работе, посвященной этому Великому дню, главного редактора радио, на котором я сейчас работаю, я поняла, что пройти со своим Дедом по Красной площади в День победы, до которого он не дожил - моя святая обязанность! Ведь сколько сил и мужества нужно было им, тем воинам, чтобы отстоять нашу землю? Мне почему-то подумалось, что они мечтали и подбадривали друг-друга словами о том, как они победят врага и пройдут победителями и по Берлину и по Москве! В Берлин я ещё пока не добралась, а вот в Москву меня привела судьба… Я взяла фотографию и, исполнив намерение отреставрировать её, сделала портрет Деда. С обновленного фото на меня взглянул молодой, красивый, бравый мужчина в военном тулупе. Ему было едва за сорок, наверное, я сейчас старше его. Я посмотрела на него и сказала: «Ну что, Дед, собирайся, пойдем!» И мы пошли! Собрались вместе с Матрёшкинцами, и вот мы уже на Тверской стоим и ждем начала. Я увидела, как бережно люди собирают сведения о своих родных, ищут фотографии, узнают детали жизни и несут образ предков своих на портретах, в своих сердцах! И я увидела, как молодые ребята, взрослые солидные люди, как наши предки когда-то объединились, объединяются в этом шествии, вместе поют песни, кричат ура. Интересно наблюдать, когда даже иностранцы подходят и сами встают в строй. Переполняет гордость, и приходит осознание, что русский дух – это гораздо сильнее всех веяний времени и жизненных условий! И если коснется нужда, то все, как один снимут модные "прикиды", отбросят глупости и встанут на защиту Отчизны! Именно это очень сильно чувствуется, когда стоишь в рядах Бессмерного Полка! И практически все, с кем я беседовала (включая меня), говорят о том, что есть ощущение, что встают Рода, чувствуется это энергетически и физически. Мы едины, мы гордимся нашими Предками, - это чувствовалось везде! Я не знаю другого праздника, который так же бы объединял людей разных поколений! Такое единство и широту души ощущаешь разве что на семинарах, на которых мы так любим бывать. Мы сделали общую сонастройку и люди, стоявшие вокруг, поддерживали нас и кричали "ура" вместе с нами! Мы возвращались, пели в метро, и молодые ребята подпевали нам! Перед Бабушками и Дедушками с медалями на груди, останавливались прохожие, кланялись и говорили "спасибо"! С какой любовью и теплом рассказывают внуки и правнуки о своих дедушках и бабушках! Низкий поклон и вечная слава, вам воины Победы! Мы постараемся оправдать ваши надежды на нас, ваших потомков! Благодарим за то, что отдавали свои жизни, чтобы жили мы! Благодарим за вашу силу, храбрость и героизм! Благодарим за то, что живете в наших сердцах, за то, что с нами!
"Деда Вася, я знаю, что мы, твои внучки, не идеальны! Но мы продолжаем собираться вместе, как это делали когда-то наши мамы, твои дочери! Мы очень стараемся быть достойными тебя! И мы стараемся сделать так, чтобы ты там, "наверху", тоже гордился нами! Низкий поклон тебе! Твоя внучка Алёна."
850 тысяч человек только в Москве встали в строй Бессмерного полка! Когда мы с Дедом вернулись домой, я почувствовала, что сделала, что-то очень важное и для него, и для себя! Спасибо, Дед!
ПИСЬМО САМОМУ СЕБЕ
Приветствую тебя, Светлая Душа, в этом воплощении - Игорь.
Я перошу тебя простить-извинить меня за вольные или невольные деяния, которые я совершаю под руководством своего ЭГО или ментального Тела. Чувствую , что эти деяния были задуманы (как урок) моей душой ещё до моего воплощения. Поэтому я извиняю себя за эти деяния и выхожу из вины.
Здравствуй, Свет мой!
Приветствую душу твою светлую с любовью! Слава ей!
В этом письме я хочу проявить то, что чувствовала, но о чём молчала почти всё время, что мы знакомы. Пусть оно станет моей честной обратной связью сейчас. Сегодня на тонком плане я увидела тёмный плотный и увеличивающийся слой, который отделил меня от энергии и радости жизни, он же пропастью лёг между нами. Я стала проявлять: что же это? Оказалось, что в нём - вся неискренность и недосказанность, неясность. То, что мы оба чувствовали, но долго не называли прямо. Маленькая тёмная точка зародилась (вернее, тогда я впервые её почувствовала в нашем новом цикле), когда я гуляла с подругой перед тем, как уехать в Киев, и рассказывала ей о своём отношении к тебе. В той беседе я словно пыталась убедить саму себя, что мы можем счастливо развиваться вместе, в союзе, как мужчина и женщина, мне хотелось этого, но я запрещала себе надеяться, а что-то внутри ясно знало, что это - ложь, искажение, обман. Я чувствовала это телом, но старалась не замечать. Уверена, что ты тоже чувствовал, но мы вместе (вот, что мы действительно, взаправду, сделали вместе =) отправились в этот опыт, каждый - за своими уроками. С какого-то момента ты точно шёл туда осознанно, я - нет. Мы стали жить вместе, и молчаливое противостояние во мне росло: всё больше нюансов я стремилась скрывать от себя и, как следствие, от тебя. Моя технология побега была такой: сделать вид, что я не слышу Душу, которая сначала шептала тонкими ощущениями, потом кричала через тело, в процессе расшаталась психика. Я упорствовала и молча протестовала, когда ты тоже применял технологии побега, т.к. очень не хотела признавать свою. Проявить - значит назвать реальность по имени, увидеть и признать то, что есть. Я отказывалась называть, а ты давал ей другие имена. Происходило искажение. Встретившись вновь, мы не признали честно и ясно, что не являемся парой, тем самым подарив друг другу время и пространство для прохождения своих уроков. Я благодарна за опыт. Я принимаю его полностью и признаю его ценность. Я благодарю, что, когда время пришло, ты со всей ясностью проявил то, о чём мы молчали.
Добрый день друзья!
Приветствую и принимаю тебя папа.
Чувствую, что нужно написать тебе, твоей душе новое письмо или вернее сказать, написать находясь в новом состоянии.
Письмо мужчине- паре, которого пока в реальной жизни нет, я писала из состояния свободы, открытости и легкости.
А состояние свободы и открытости идет из любви себе и доверия к миру.
