Блоги сообщества

Анапа , весна . Подходит время осенней Анапы , и я еще успею написать о моем весеннем семинаре. Для нашей украинской группы семинар начался уже в Харькове , когда все загрузились и Татьяна с Донбасса сказала о трубе , которая от нашего коллектива единомышленников засветилась вверх . Здорово ! Долгая дорога ,таможня , консультации ,песни – за все это благодарю моих товарищей и , конечно , двух Владимиров водителей. Моя задача на семинар была раскрытие женственности и сложение в паре , поэтому все дни вокруг меня было - для зеркала – многообразие женских характеров , примеры взаимодействия мужского и женского , осознанное складывание пар. Дома стараюсь сберечь найденное . Одним из лучших на семинаре для меня был чудесный , сказочный доклад Антона Мельникова про работу с темной иерархией – я бы слушала его и слушала . Очень надеюсь на развитие этой темы и видео , а также « разбор полетов « Виктора Михайловича после дольменов о корыстном использовании материального мира . Этими материалами я теперь пользуюсь каждый день . В результате сразу удалось пробурить водяную скважину на даче – дело не двигалось целый год , а у нас вокруг Львова второй год колодцы пересыхают к середине лета . На семинаре я познакомилась с абсолютно другими образами жизни , другим опытом . Многие фразы разных людей навсегда остались со мной . Так что семинар – это маленькая жизнь со своими праздниками и уроками . Благодарю Ирину Павловну , Валю Молоканову , Светлану Жижину и всех женщин за женственность . Виктора Михайловича и всех мужчин за мужественность . Антона Деревягина за веселую консультацию .Удачи осеннему семинару ! Света и любви нам всем на Пути ! Ура ! Слава ! Хвала !

Это моя первая поездка на семинар. Порядка двух лет мы с женой слушаем семинары Виктора Михайловича. Поначалу это были утомительные минуты просмотра, сам себя спрашивал, зачем и почему мне это нужно. Через какое-то время сознание приоткрыло дверь и постепенно я начал воспринимать информацию и те частоты, которые были на видео. Шло время, а с ним и постепенное осознание, кто я и что делаю на планете Земля. В какой-то момент захотелось стать участником семинара,  была попытка пригласить ВМ к нам в Днепропетровск, но спустя время пришло понимание, что город не готов принять. И вот объявление на Матрёшке о семинаре в Анапе. Так сложились обстоятельства, что нашлись средства, решился вопрос с мини отпуском, нашлись единомышленники, в лице Владимира Гулый, Юрия, Андрея, Татьяны, Анатолия, Дмитрия, которые едут вместе и есть ещё одно свободное место. Хотели  поехать  с женой вдвоём, но место было одно, выбор нелегкий, по обоюдному согласию  и ощущениям отправился я.

Раннее утро, встреча с ребятами в Харькове и вот мы уже едим к границе с Россией. Беседа в машине, пока подходит наша очередь и неожиданный, по крайней мере для меня поступок Дмитрия, отказ от поездки. Вот уже граница, вот этот путь до Анапы, но он забирает свои вещи, говорит, что пришло осознание, всем счастливого пути и уходит. Для меня это был небольшой шок, я какое-то время уже едя по России, прокручивал эту ситуацию, как так…

Дорога до Анапы была интересной, я слушал, как ребята беседовали о сущности бытия, ведь кто-то ехал второй, а некоторые четвёртый и более раз. Иногда к разговору подключался и я. Час за часом пролетали, сменяя день на ночь и вот раннее утро, город-курорт  Анапа, пансионат «Шингари». Огромная благодарность Володе и Юрию за слаженный проезд по маршруту. Расселение в номере, поход к морю и вот постепенно прибывают участники семинара.

вообще иногда мне кажется что я леньтяй и двигаюсь по кругу на одном уровне. наверное так и есть. ну ладно. принимаю себя таким. а иногда мне кажется что я самый горячий фанат и хочется «всё» сделать сразу,тем самим топтаюсь на месте . 

  вот уже более чем месяц прошол после анапы.опять можно убежать в работу,в спешку,в дела,вдаватся в деньги.убежать от себя.но от себя не убежиш.. 

то состояние после семинара уже довно потерял. самый пик был по дороге домой. это было как озарение ,ясность. в мозгу я мог сложыть ,розложыть все эти житейские истины ,о которых мы говорили в семинаре.всё козалось так просто. жаль,что я всё это потерял после приземления. остался только сувенир который нашёл в воздушном судне. 

Здравствуйте ! Пишу для себя, для Вас, для всех, кто здесь есть.

Пробую написать отзыв о семинаре в Анапе уже четвертый раз. Накатывало три предыдущих раза, хватала бумагу и исписала уже страниц 20 черновиков. Сначала думала пусть уляжется в голове все, потом стала бороться с собой – «Ну кому это нужно? Кому нужны твои переживания и понимания? Ну научилась чему-то ну и радуйся сама.» Даже голод какой-то начался. Ем не переставая все подряд. Набрала вес за месяц. Теперь поняла – «Мне. Это нужно мне.» Хочу поделиться состоянием, образами, мыслями.

Как попала на семинар? За месяц до начала семинара увидела рекламу на «РАМХА» там и семинары Миненцев смотрела. Позвонила Илье Корунову, он рассказал,  что по чем, как зарегистрироваться. Зарегистрировалась кое как. Для человека, который с компьютером очень в натянутых отношениях это был труд. Потом стала ждать ответ – хватило ли места, возьмут не возьмут. Как на экзамене – сдала не сдала!  Два дня  мучилась, извелась вся – позвонила опять Илье – он говорит, что ждет подтверждения от меня. Я опять – подвиг разведчика совершать пошла в «матрешку»! Сделала! Пришло подтверждение! Меня взяли! Радуюсь, а чему не особо понимаю. Но периодически захожу на страничку и любуюсь номером и фамилией в списке. Как влюбленная перед свиданием обсуждаю гардероб с подругой (она мне пять платьев на каждый день курорта расписала, купальник, прическа – ничего потом не пригодилось). Короче ждала я три недели. Каждый вечер семинары просматривала – все ребята уже  родные! Еду. С приключениями конечно. Вода в кране черная с утра бежала – без душа осталась. Ключи от квартиры потерялись еще из города не выехала. Но решила не возвращаться. (Примета плохая)  В голове картины ограбления квартиры. Обзвонила всех знакомых чтобы сходили проверили, в 6 утра у всех случилось «радостное пробуждение». Сын всю дорогу меня пилил, что я ключи потеряла. Переругались. Вся на нервах заблудилась в Анапе. Приставала к людям – как выехать. Сын ноет  - «вот опять ты заблудилась и т.д.» опять поругались. Но добрались. Красотища! Сам пансионат в розах, номер отличный,  море, правда, холодное и грязное но это компенсирует красивый  бассейн. В общем, присказка вот такая. Дальше сказка…

Вот думаю, приехала сейчас ко мне знающие люди набегут, начнут расспрашивать – «что у тебя случилось? Какая молодец что приехала! Мы тебя так ждали! Счас мы тебе скажем что делать! И т.д.» Но.. Ничего подобного. Никто не подходит, у всех разговоры «в продолжение к прошлому разговору»  что называется. Я сразу «закрылась» в глухую защиту. По привычке как в любой другой компании – есть люди – враждебная среда, и есть я. И сразу мысли нехорошие – чего приперлась, куда себя деть. Но решила делать все как другие, может чего нового узнаю. Тайну например, которую все знают а мне не говорят. Азарт коллекционера сработал. Я как накопитель разнообразных знаний, только в опыт их не перевожу, а  по полочкам все складываю на потом, а вдруг пригодится, или потом, когда будет время, обязательно применю. Только как показывает практика это пустое занятие  - захламление себя и пространства вокруг.

Пошли на плато.  Для меня совсем не спортивной, не ходившей никогда в походы, это было волнительно. Хотя маршрут совсем не сложный. Делаю что другие, слушаю, пытаюсь настроится, но мешаю сама себе сомнениями и страхами. И ясно чувствую что «Дуронина» как ВМ говорит. Потом как всё закончилось первая ломанулась в обратный путь. Бегу сама не знаю куда – лишь бы до номера добраться, спрятаться за сына, за привычным одиночеством.  Нервы не выдержали, чувствую давление среды, а времени себе не даю разобраться в новых ощущениях. В общем - заблудилась «в трех соснах». Паника. Хорошо хоть не одна. С мужчиной. Что еще показательней для меня с моими проблемами общения с мужчинами. Выбрались,  кое как на тропу. Ура! Уже приключение!  Ну очень показательно – Я бегу. Не среда враждебная – люди вокруг, а я враждебная – как вирус страха и злости. Включаю логику – Зачем приехала? Помочь сыну, брату, сестре, подругам (их у меня 7 штук и все не замужем и все родили для себя – как под копирку), тетке…  И тут про себя вдруг вспомнила – а я где. Про себя забыла. Нет, просто я всегда считала, что мне ничего не нужно – у меня знаний много как «кирпичей», и сижу я за ними как будто у меня все хорошо. Как в спасательном круге – и плавать он мне мешает научиться, и бросить его не могу – страшно утонуть. В общем,  с целью своего визита на семинар разобралась. Помоги себе сама.

Несколько дней писала отзыв о прошедшем семинаре, вспоминая и вновь погружаясь в пережитые и обретенные состояния! Что же это был за семинар? Для меня это семинар-ЕДИНЕНИЕ - такое нереальное чувство близкого родства со всеми присутствующими и вообще со всеми людьми! Первое сильное ощущение Единства возникло в первый день на Плато - общий всеочищающий огонь. Каждый человек в этом огне был язычком пламени, а все вместе, складывая, образовывали всеобъемлющий огонь! И вот тут пришло осознание, что мы все едины! 

Этот семинар я для себя ознаменовала, как Возвращение во многих смыслах.  Во-первых, принять решение поехать на семинар,  было не просто, так как для моего эго было неприятно вспоминать, как на консультации, меня такую «хорошую» и «правильную», послали осенью в Анапе.)) Гордыне моей пришлось усмириться! То падение на свое собственное дно стало для меня точкой отсчета. Это было рождение! Я помню чувство покинутости, когда все разъехались из отеля, ты родился, а тебя тут же бросили. Помогало собрать себя Плато и три дня, проведенных у моря после семинара позволили гармонизировать состояние. Но повторения не хотелось )) и я думала, что в Анапу точно не хочу ехать! Но после Рузы стало все равно, будет ли это Анапа или еще какой-либо город. Увидела приглашение на семинар и подумала, поеду, хоть  и знаю, что работы в этот период будет очень много, но все решится. Окончательного решения не было вплоть за сутки до семинара, за два дня отпросилась у руководителя, за сутки покупала билет. На самом деле самым сложным было решиться лететь на самолете – страх сковал, но точно решила, что если на семинар, то только на самолете – боюсь, но чувствую надо! Купила билет и позвонила маме, за родителей переживала в большей степени, чем за себя – это осознала, приземлившись в Анапе, и стала звонить маме по ее просьбе, а она даже трубку не берет. И тут до меня дошло, вот я дурочка переживаю, а мама-то спокойна! Это моя привязка к маме, это я не отсоединила жизненные каналы, хотя уже давным-давно уехала от родителей. Причем защиты ищу именно у мамы, а не у папы. Есть над чем работать – я психически не рожденный взрослый человек, живу жизнью своих родителей. Благодарю себя, своих родителей, тот самый самолет и пилота Василия!

После Рузы у меня оставался вопрос : в каком роду я нахожусь, вроде должна быть в папином, но не чувствую. И в первый же день на консультацию я отправилась с этим вопросом. Аня, благодарю тебя за быструю и эффективную консультацию! На тонком плане я проявила два рода и после предложения Ани определить в каком я роду, я сделала шаг в строну рода отца, а потом вдруг почувствовала метание внутри и захотелось шагнуть в род матери, но поблагодарив, отправилась в род отца. Таким радостным было возвращение в род отца! Я вспомнила себя, какая я и зачем я здесь! Когда я писала задачи на семинар – одной из основных вышла учиться дарить любовь! А тут вдруг я поняла, что учиться не надо я это умею, я просто забыла об этом (в какой-то момент сознательно перейдя в род матери и решая не свои проблемы). Это стало еще одним Возвращением – в свой Род!

Между семинаром в Рузе и в Анапе прошло всего два месяца, но для меня это время показалось беЗконечной чередой «сжатия» и «расширения». После семинара в Рузе практически сразу я заболел и прямо физически ощутил, что если не начну двигаться, то могу и не пережить эту волну кризиса. Энергии и сил не было вообще, температура и кашель не уходили – здоровье «ноль», на основной работе меня в эти дни сократили – доходы «ноль», а с женой, с матерью, еще и с бывшей женой у нас просто какой-то антижизненный антипуть - «ноль в кубе». Пять «нолей» - просто олимпийские кольца какие-то - тудыт их в качель! Честно говоря я не знал куда двигаться, но появилось огромное желание Жить. Работать на ТП или писать письма не получалось, но интуитивно я начал вести дневник впервые регулярно и отправлять его Виктору Михайловичу. В острой фазе кризиса с 23 марта по 19 апреля получилось сорок страниц текста - 25 тысяч слов! Благодарю Ирину Павловну и Виктора Михайловича за поддержку, они подсказали, чтобы я проработал свои взаимоотношения с женщинами. Не сразу, за несколько дней, я написал обстоятельное письмо вскрывающее все болезненные, но правдивые стороны своих отношений с женщинами. В той части, где описана история до Ирины я ей письмо показывал, а финальную часть я писал когда Ирина была в гостях у подруги. Вот я написал все честно и ссусь показывать письмо Ирине. Мне даже образ пришел, что я как богатырь-недоделыш вместо того, чтобы подъехав к камню прочитать развилки судьбы, с размаха врезался в камень от неумения на лошади ездить, потерял сознание и валялся так очень долго. Муромец 33 года на печи лежал, а потом пошел по пути реализации Предназначения, а я такой Антимуромец – 37 лет готовился к реализации Предназначения, а потом шибанулся об первые трудности и решил поваляться, поумирать.

Так совпало, что на следующий день работали группой в Бибирево и я посоветовался с Виктором Михайловичем по поводу того, что письмо написал, а отправить Ирине боюсь. Он говорит: «а сам-то как думаешь?». А я чувствую, что для того и писал, чтобы убрать «зазор» и, хоть и страшно шагать в непознанное,  готов это сделать. После этого подошел к своему ноутбуку и отправил письмо «Мои взаимоотношения с женщинами» Ирине. Через некоторое время я получил несколько смс подтвердивших, что ссался я не зря… Из Бибирево до Академика Янгеля добираться целый час, поэтому я в дороге настраивался и прорабатывал свои страхи. На самом деле мне было страшно, и даже хотелось сбежать, чтобы не вести этот разговор. А вот мыслей все вернуть назад и не отправлять письмо не было,- я осознанно совершил это. С точки зрения ядрёной физики полураспад – полупобег. Я медленно шел от метро к дому, проявлял страхи, посылал им Любовь и Свет. Проявил образы своего Рода, Ангелов-хранителей, Творца и обратился к ним за помощью и поддержкой. Когда я пришел, я был готов к разговору. Разговор был однонаправленный. Ирине надо было выговориться, излить все что у нее накопилось. Я держал поток и посылал энергию Любви и Света ее душе. От нее шел поток наболевшего в мощнейшей форме. Я пропускал поток эмоций от Ирины, амортизировал и «держал удар». Энергозатраты даже для меня были запредельные. 

Дома штормило целую неделю. Желание трудиться «ноль» - даже видеомонтаж Рузского семинара затормозился. Хорошо хоть старший сын - Костя монтажом видео продолжал заниматься! Была курьезная ситуация: мы с ним обсудили, что Костя получил от Ирины днем по верхней части организма, а я по нижней. Я объяснил Косте, что это все по причине того, что я написал ей письмо честно изложив свою историю взаимоотношения с женщинами. Костя спросил: «Тебе на этом семинаре, который я монтирую, подсказали так поступить? Хорошая секта, ничего не скажешь! Ну ты и дурак!!!» Я объяснил, что никто мне ничего не рекомендовал, это я сам так решил, чтобы выйти на новый уровень честности и убрать все зазоры. Есть правда без ответственности. Это как в анекдоте:

Сажусь писать отзыв о семинаре уже дней 5. Вернее, помню, что надо, но все откладывал. То объяснял себе это тем, что нужно немного отойти, потом нужно было заканчивать те рабочие дела, которые отложил в связи с семинаром. А теперь вот сижу перед ноутбуком и немного сожалею о том, что потерял почти неделю времени после семинара, вместо того, чтобы по приезду сразу продолжать работать над собой. Ощущение, что немного растерял тот ценный багаж, с которым приехал в Москву. Надо собирать заново:)

Отпускаю обиду на себя и начинаю вспоминать. Для себя ведь делаю. Хочу вспомнить, прочувствовать, систематизировать полученный опыт и наметить свои дальнейшие шаги.

Семинар начался для меня за несколько недель до самой поездки. Виктор Михайлович к моей радости предложил поучаствовать в подготовке к семинару по моей теме, в которой я уже имею серьезные разряды и звания — тема одиночества. Было тяжело, но такая подготовка сделала семинар более цельным и плавным. Это мой первый семинар, на котором я не заваливался энергетически. А всё благодаря подготовке, на которой я усвоил главную формулу взаимодействия с окружающими — всегда и во всем быть собой, сохранять состояние себя настоящего. Только чувствую какой-то дискомфорт или неприятие — сразу вижу, «ага, здесь я стремлюсь подражать», «здесь пытаюсь казаться лучше», «здесь умничаю и встаю над». Отбрасываю ложные маски и образы, нахожу себя и в облегченным состоянии продолжаю общаться и взаимодействовать.

Журналистская привычка – вынести в лид статьи самое главное, по прочтении чего человек, у которого нет времени читать все, будет в курсе происходящего. Так вот после семинара мое главное в том, что теперь Я у себя есть.

Я еще не знаю толком какая я, я только начинаю знакомиться с собой. Но я уже вылезла из-под плинтуса, сняла часть своих многочисленных образов. Те, что остались - вижу в себе, отделяю от себя, понимаю как с ними нужно работать. Принимаю, что наверное есть еще образы, которых пока не вижу. Но уже не создаю новых образов. Отслеживаю, если снова собираюсь. «Где я?» «Где моя любовь?» - благодарю Володю Гулого-Зацепина за эти формулы. Взяла на вооружение и пользуюсь.

Уходит мой базовый страх «меня никто не любит». Уходит разными путями и осознанками. Например, до семинара я не вполне понимала, в чем смысл в самоидентификации писать с какой ты звезды, какая у тебя группа крови и прочую «тонкопланщину». А теперь осознала, что вот так ты выстраиваешь свою вертикаль от этой души в теле Оли до самого Творца. Самодиагностика – честно себе о себе – выстраиваешь свою горизонталь. Получается огромная сфера! И это все Я! Азъ есмь присутствие Творца. Я – альфа Творца, иду по пути к омега Творца. Как, осознавая себя в таком масштабе, бояться, что тебя не любят?

Анапский семинар для меня стал одной археологической раскопкой, где я получила доступ к слоям своей жизни. Благодарю Творца, что открывает все постепенно, по готовности к принятию. Для меня наша большая группа-сам космос, живая Ткань Мироздания.  Мне посчастливилось жить с милыми соседками, я познакомилась ближе с Юлей(жар-птица),Ильей Коруновым,Мишей Зверевым,Мишей Нагаевым. Много контактов с Попутчиками к Свету расширило мой внутренний горизонт.Я пока иду так,я просто ищу в себе отклик на опыт других. Я ищу себя у себя через общение с теми, кто уже роет свои слои экскаватором. Благодарю вас друзья! Для чего мне доклады молодых семейных пар?  Я училась у них тому трезвому отношению к жизни, которое они показали в своей сов�60} }, � 3нар для млыz10/10тьднази�м акос днар для мам�е с тепе�чеь Миѱазо�за�чеьбя ѻенн�ѸвѰкт�ко�ос�лик�ых семЁтв� к жлось�я, понирца, ч�оюин�Матб�"�ля м�ь я никт�� не лю",к,я ЀкрѸри�пртрЀи�з-�на за ннне докѰк.ом. Благодарю ,ила Мнеѵ!ть. Пранятт се�ем бы�оей соа – чесо�-ч�оьш�м. отжив�кагЇ��� ик�ых�ланузѕ�ь �ми, я поняла, ч – чес� дЌады�кЂ��ем бы�к� чкоп.�ра� в ѽав – чес� дЌады�кЂ��ая п– чкам�лини � ороз� однша � ОЋт дѵзво�вов с.ом. Благода� в �от тена� с�ов�виЯебя чеѸ � � Разгов –�елаЃчи пл�я чса,�тв�–�ниѺо� Когбя че�"��к�ар воЏл�,Илкой-се �в опр"его �тЃчи п�ти фитуаоЏ�ды�иш�� п�ша��Џ�тя риоз� одна сК�z10/�озпониилаей со!�тоь пазозп� всик�ых семинего ��ал Ѹрила, ясь блив емдЌане�мозни, коѵзнос даЃталЏ ркѰорЯаня лун��ь осозн��ы�� то�прЌ я Ѓ� от эт�пстоятел� чк.�и �р� ми��ал Ѹрилаша боЁебагортрѵзМне�Ѓ� Ол – оЁе��пр�ми, ��ар�аля�"� о, колюкЂаз",Азъ�� Оо уар�атал,оь�ол– меЂ��е�ст�к�ые ма�е зоз� от эѾму �в Ѡай��л��ь и, �к СЁутсания. &��му�тро�вому�� рема!�ет. Ј� м� мо��уп Џ�тв �Maк� � � � о�ых обѵльннет ѷнаи�з�ых обѻюкятел� чео дѡаЁутчи а, яо дисна � обѰкўл �Ђ�ЁомтоЁе ийскв Ѱн�ю лл� чкв – одолжа� у си а, я�сознлжа� у с.его ложны�ка�ре уж отов ⁾ уж�� р�к реизн�ю ллоь пазодЌа�ы, ��р�ланщеКл� њог�кв рои� озналЏ �нар к�ы�ны�кр�ел� новас д��ишт�� � я � уо дѡаЁутчам��ло � я��ой пваличЂак,я прос�злкЂозн�кўЋт дѵйны�ов�10ть�в рои�а Ўкятел�о ��о �к р� чЂст!а� в оѼасго м� я са� ес кЇ�о ун�к,яо не� ЎлЏ! И �папростоя,�кў�и, кот�к� � пр�к Ќа�к�ы�а,�ѻиЂвь зда��вй внутр�я чеа � обчи � есл�простос.е10ть�не науник�ыя ,��ы, ��я ася чеа�,яо не��ат.�го. ѵй��у в�ыя�Џ ��� рафототин�ѹ. Ощущмое «то� че�копорц�няие�н��не док чеаа одиночеѻиж� пл�я чсо� т�го�� че�пл�я чса��� че�ш�� п�ш оа��� чрцназозн��Но �с� не��ний во�в�Ђозн���Ђ� ��ша��н�тся�км с�р ез�нет ьни � ЂЃтого, ч�Ђ� ��хады�кЂ��н�Мко�ды�ѻюниѰады�кЂ�агЎлЏт ѻзпот�т�подейсяти� сд� м�о�ар�мако�я Ђоаузђ� те�о !�ия. �ђ��зоммЁем,ђ��зиЈор�» - благодана ос д!�тмЁои,к� пѿис�й» --п�е целѴна�лТка�че�от�в опѰев в��Ђоел� оав�кагЇ.�да, пМиш��ђ��з�Н�тв �Maк�не док� ьнЂ ь�а�Ѓ� Ого �� ��� � отдЌа��ако��шЂов�� одиЂо�Ђодѡда�� � еМкЇ� Ѓ�� О�� � еМ�. Я ,��Ѹ, коѶив��о�� оѵ��аѰв� к жлсго м�ась бзпо.его Виктору Михайловв��бя ч�л о� уа - благод,ся ч�от�а ии д!�и д!�и д!в�� зийѹнЂ � длТ.�нѸ дад�тьс� уа�одЁебя, � у в��о,��� � � � сеЂизироойт� --л. Ухр���ал вссь ж.�я�л�я чса��з�неъ�ѻи�опсемиаас�ля ме��еик�ыял о�о���� одн� к жи��вй вн� а, ям с� училиѰЇ�Ђ� ��х���к�ю веа, я�пз� удЁ.�вЃ�а и � � � собирдЁ.�ВЏ �нар Ѓник�е «тоЌнЂ�опЁкем�т дѻижИ� цИльей КоруноѾму�п�ая�о�д�изиро�к�ыв ѵвшевй внутр�я че�оѶзи�й .У� д!в�еѸ�Ђ� ��до��не ркѾав�з� �ойзо�жк,яо�оби� удЁа��аоѶзи�й е�олѷо��ва� че���и.�ят?