Блоги сообщества

Анапа , весна . Подходит время осенней Анапы , и я еще успею написать о моем весеннем семинаре. Для нашей украинской группы семинар начался уже в Харькове , когда все загрузились и Татьяна с Донбасса сказала о трубе , которая от нашего коллектива единомышленников засветилась вверх . Здорово ! Долгая дорога ,таможня , консультации ,песни – за все это благодарю моих товарищей и , конечно , двух Владимиров водителей. Моя задача на семинар была раскрытие женственности и сложение в паре , поэтому все дни вокруг меня было - для зеркала – многообразие женских характеров , примеры взаимодействия мужского и женского , осознанное складывание пар. Дома стараюсь сберечь найденное . Одним из лучших на семинаре для меня был чудесный , сказочный доклад Антона Мельникова про работу с темной иерархией – я бы слушала его и слушала . Очень надеюсь на развитие этой темы и видео , а также « разбор полетов « Виктора Михайловича после дольменов о корыстном использовании материального мира . Этими материалами я теперь пользуюсь каждый день . В результате сразу удалось пробурить водяную скважину на даче – дело не двигалось целый год , а у нас вокруг Львова второй год колодцы пересыхают к середине лета . На семинаре я познакомилась с абсолютно другими образами жизни , другим опытом . Многие фразы разных людей навсегда остались со мной . Так что семинар – это маленькая жизнь со своими праздниками и уроками . Благодарю Ирину Павловну , Валю Молоканову , Светлану Жижину и всех женщин за женственность . Виктора Михайловича и всех мужчин за мужественность . Антона Деревягина за веселую консультацию .Удачи осеннему семинару ! Света и любви нам всем на Пути ! Ура ! Слава ! Хвала !

Это моя первая поездка на семинар. Порядка двух лет мы с женой слушаем семинары Виктора Михайловича. Поначалу это были утомительные минуты просмотра, сам себя спрашивал, зачем и почему мне это нужно. Через какое-то время сознание приоткрыло дверь и постепенно я начал воспринимать информацию и те частоты, которые были на видео. Шло время, а с ним и постепенное осознание, кто я и что делаю на планете Земля. В какой-то момент захотелось стать участником семинара,  была попытка пригласить ВМ к нам в Днепропетровск, но спустя время пришло понимание, что город не готов принять. И вот объявление на Матрёшке о семинаре в Анапе. Так сложились обстоятельства, что нашлись средства, решился вопрос с мини отпуском, нашлись единомышленники, в лице Владимира Гулый, Юрия, Андрея, Татьяны, Анатолия, Дмитрия, которые едут вместе и есть ещё одно свободное место. Хотели  поехать  с женой вдвоём, но место было одно, выбор нелегкий, по обоюдному согласию  и ощущениям отправился я.

Раннее утро, встреча с ребятами в Харькове и вот мы уже едим к границе с Россией. Беседа в машине, пока подходит наша очередь и неожиданный, по крайней мере для меня поступок Дмитрия, отказ от поездки. Вот уже граница, вот этот путь до Анапы, но он забирает свои вещи, говорит, что пришло осознание, всем счастливого пути и уходит. Для меня это был небольшой шок, я какое-то время уже едя по России, прокручивал эту ситуацию, как так…

Дорога до Анапы была интересной, я слушал, как ребята беседовали о сущности бытия, ведь кто-то ехал второй, а некоторые четвёртый и более раз. Иногда к разговору подключался и я. Час за часом пролетали, сменяя день на ночь и вот раннее утро, город-курорт  Анапа, пансионат «Шингари». Огромная благодарность Володе и Юрию за слаженный проезд по маршруту. Расселение в номере, поход к морю и вот постепенно прибывают участники семинара.

вообще иногда мне кажется что я леньтяй и двигаюсь по кругу на одном уровне. наверное так и есть. ну ладно. принимаю себя таким. а иногда мне кажется что я самый горячий фанат и хочется «всё» сделать сразу,тем самим топтаюсь на месте . 

  вот уже более чем месяц прошол после анапы.опять можно убежать в работу,в спешку,в дела,вдаватся в деньги.убежать от себя.но от себя не убежиш.. 

то состояние после семинара уже довно потерял. самый пик был по дороге домой. это было как озарение ,ясность. в мозгу я мог сложыть ,розложыть все эти житейские истины ,о которых мы говорили в семинаре.всё козалось так просто. жаль,что я всё это потерял после приземления. остался только сувенир который нашёл в воздушном судне. 

Здравствуйте ! Пишу для себя, для Вас, для всех, кто здесь есть.

Пробую написать отзыв о семинаре в Анапе уже четвертый раз. Накатывало три предыдущих раза, хватала бумагу и исписала уже страниц 20 черновиков. Сначала думала пусть уляжется в голове все, потом стала бороться с собой – «Ну кому это нужно? Кому нужны твои переживания и понимания? Ну научилась чему-то ну и радуйся сама.» Даже голод какой-то начался. Ем не переставая все подряд. Набрала вес за месяц. Теперь поняла – «Мне. Это нужно мне.» Хочу поделиться состоянием, образами, мыслями.

Как попала на семинар? За месяц до начала семинара увидела рекламу на «РАМХА» там и семинары Миненцев смотрела. Позвонила Илье Корунову, он рассказал,  что по чем, как зарегистрироваться. Зарегистрировалась кое как. Для человека, который с компьютером очень в натянутых отношениях это был труд. Потом стала ждать ответ – хватило ли места, возьмут не возьмут. Как на экзамене – сдала не сдала!  Два дня  мучилась, извелась вся – позвонила опять Илье – он говорит, что ждет подтверждения от меня. Я опять – подвиг разведчика совершать пошла в «матрешку»! Сделала! Пришло подтверждение! Меня взяли! Радуюсь, а чему не особо понимаю. Но периодически захожу на страничку и любуюсь номером и фамилией в списке. Как влюбленная перед свиданием обсуждаю гардероб с подругой (она мне пять платьев на каждый день курорта расписала, купальник, прическа – ничего потом не пригодилось). Короче ждала я три недели. Каждый вечер семинары просматривала – все ребята уже  родные! Еду. С приключениями конечно. Вода в кране черная с утра бежала – без душа осталась. Ключи от квартиры потерялись еще из города не выехала. Но решила не возвращаться. (Примета плохая)  В голове картины ограбления квартиры. Обзвонила всех знакомых чтобы сходили проверили, в 6 утра у всех случилось «радостное пробуждение». Сын всю дорогу меня пилил, что я ключи потеряла. Переругались. Вся на нервах заблудилась в Анапе. Приставала к людям – как выехать. Сын ноет  - «вот опять ты заблудилась и т.д.» опять поругались. Но добрались. Красотища! Сам пансионат в розах, номер отличный,  море, правда, холодное и грязное но это компенсирует красивый  бассейн. В общем, присказка вот такая. Дальше сказка…

Вот думаю, приехала сейчас ко мне знающие люди набегут, начнут расспрашивать – «что у тебя случилось? Какая молодец что приехала! Мы тебя так ждали! Счас мы тебе скажем что делать! И т.д.» Но.. Ничего подобного. Никто не подходит, у всех разговоры «в продолжение к прошлому разговору»  что называется. Я сразу «закрылась» в глухую защиту. По привычке как в любой другой компании – есть люди – враждебная среда, и есть я. И сразу мысли нехорошие – чего приперлась, куда себя деть. Но решила делать все как другие, может чего нового узнаю. Тайну например, которую все знают а мне не говорят. Азарт коллекционера сработал. Я как накопитель разнообразных знаний, только в опыт их не перевожу, а  по полочкам все складываю на потом, а вдруг пригодится, или потом, когда будет время, обязательно применю. Только как показывает практика это пустое занятие  - захламление себя и пространства вокруг.

Пошли на плато.  Для меня совсем не спортивной, не ходившей никогда в походы, это было волнительно. Хотя маршрут совсем не сложный. Делаю что другие, слушаю, пытаюсь настроится, но мешаю сама себе сомнениями и страхами. И ясно чувствую что «Дуронина» как ВМ говорит. Потом как всё закончилось первая ломанулась в обратный путь. Бегу сама не знаю куда – лишь бы до номера добраться, спрятаться за сына, за привычным одиночеством.  Нервы не выдержали, чувствую давление среды, а времени себе не даю разобраться в новых ощущениях. В общем - заблудилась «в трех соснах». Паника. Хорошо хоть не одна. С мужчиной. Что еще показательней для меня с моими проблемами общения с мужчинами. Выбрались,  кое как на тропу. Ура! Уже приключение!  Ну очень показательно – Я бегу. Не среда враждебная – люди вокруг, а я враждебная – как вирус страха и злости. Включаю логику – Зачем приехала? Помочь сыну, брату, сестре, подругам (их у меня 7 штук и все не замужем и все родили для себя – как под копирку), тетке…  И тут про себя вдруг вспомнила – а я где. Про себя забыла. Нет, просто я всегда считала, что мне ничего не нужно – у меня знаний много как «кирпичей», и сижу я за ними как будто у меня все хорошо. Как в спасательном круге – и плавать он мне мешает научиться, и бросить его не могу – страшно утонуть. В общем,  с целью своего визита на семинар разобралась. Помоги себе сама.

Несколько дней писала отзыв о прошедшем семинаре, вспоминая и вновь погружаясь в пережитые и обретенные состояния! Что же это был за семинар? Для меня это семинар-ЕДИНЕНИЕ - такое нереальное чувство близкого родства со всеми присутствующими и вообще со всеми людьми! Первое сильное ощущение Единства возникло в первый день на Плато - общий всеочищающий огонь. Каждый человек в этом огне был язычком пламени, а все вместе, складывая, образовывали всеобъемлющий огонь! И вот тут пришло осознание, что мы все едины! 

Этот семинар я для себя ознаменовала, как Возвращение во многих смыслах.  Во-первых, принять решение поехать на семинар,  было не просто, так как для моего эго было неприятно вспоминать, как на консультации, меня такую «хорошую» и «правильную», послали осенью в Анапе.)) Гордыне моей пришлось усмириться! То падение на свое собственное дно стало для меня точкой отсчета. Это было рождение! Я помню чувство покинутости, когда все разъехались из отеля, ты родился, а тебя тут же бросили. Помогало собрать себя Плато и три дня, проведенных у моря после семинара позволили гармонизировать состояние. Но повторения не хотелось )) и я думала, что в Анапу точно не хочу ехать! Но после Рузы стало все равно, будет ли это Анапа или еще какой-либо город. Увидела приглашение на семинар и подумала, поеду, хоть  и знаю, что работы в этот период будет очень много, но все решится. Окончательного решения не было вплоть за сутки до семинара, за два дня отпросилась у руководителя, за сутки покупала билет. На самом деле самым сложным было решиться лететь на самолете – страх сковал, но точно решила, что если на семинар, то только на самолете – боюсь, но чувствую надо! Купила билет и позвонила маме, за родителей переживала в большей степени, чем за себя – это осознала, приземлившись в Анапе, и стала звонить маме по ее просьбе, а она даже трубку не берет. И тут до меня дошло, вот я дурочка переживаю, а мама-то спокойна! Это моя привязка к маме, это я не отсоединила жизненные каналы, хотя уже давным-давно уехала от родителей. Причем защиты ищу именно у мамы, а не у папы. Есть над чем работать – я психически не рожденный взрослый человек, живу жизнью своих родителей. Благодарю себя, своих родителей, тот самый самолет и пилота Василия!

После Рузы у меня оставался вопрос : в каком роду я нахожусь, вроде должна быть в папином, но не чувствую. И в первый же день на консультацию я отправилась с этим вопросом. Аня, благодарю тебя за быструю и эффективную консультацию! На тонком плане я проявила два рода и после предложения Ани определить в каком я роду, я сделала шаг в строну рода отца, а потом вдруг почувствовала метание внутри и захотелось шагнуть в род матери, но поблагодарив, отправилась в род отца. Таким радостным было возвращение в род отца! Я вспомнила себя, какая я и зачем я здесь! Когда я писала задачи на семинар – одной из основных вышла учиться дарить любовь! А тут вдруг я поняла, что учиться не надо я это умею, я просто забыла об этом (в какой-то момент сознательно перейдя в род матери и решая не свои проблемы). Это стало еще одним Возвращением – в свой Род!

Между семинаром в Рузе и в Анапе прошло всего два месяца, но для меня это время показалось беЗконечной чередой «сжатия» и «расширения». После семинара в Рузе практически сразу я заболел и прямо физически ощутил, что если не начну двигаться, то могу и не пережить эту волну кризиса. Энергии и сил не было вообще, температура и кашель не уходили – здоровье «ноль», на основной работе меня в эти дни сократили – доходы «ноль», а с женой, с матерью, еще и с бывшей женой у нас просто какой-то антижизненный антипуть - «ноль в кубе». Пять «нолей» - просто олимпийские кольца какие-то - тудыт их в качель! Честно говоря я не знал куда двигаться, но появилось огромное желание Жить. Работать на ТП или писать письма не получалось, но интуитивно я начал вести дневник впервые регулярно и отправлять его Виктору Михайловичу. В острой фазе кризиса с 23 марта по 19 апреля получилось сорок страниц текста - 25 тысяч слов! Благодарю Ирину Павловну и Виктора Михайловича за поддержку, они подсказали, чтобы я проработал свои взаимоотношения с женщинами. Не сразу, за несколько дней, я написал обстоятельное письмо вскрывающее все болезненные, но правдивые стороны своих отношений с женщинами. В той части, где описана история до Ирины я ей письмо показывал, а финальную часть я писал когда Ирина была в гостях у подруги. Вот я написал все честно и ссусь показывать письмо Ирине. Мне даже образ пришел, что я как богатырь-недоделыш вместо того, чтобы подъехав к камню прочитать развилки судьбы, с размаха врезался в камень от неумения на лошади ездить, потерял сознание и валялся так очень долго. Муромец 33 года на печи лежал, а потом пошел по пути реализации Предназначения, а я такой Антимуромец – 37 лет готовился к реализации Предназначения, а потом шибанулся об первые трудности и решил поваляться, поумирать.

Так совпало, что на следующий день работали группой в Бибирево и я посоветовался с Виктором Михайловичем по поводу того, что письмо написал, а отправить Ирине боюсь. Он говорит: «а сам-то как думаешь?». А я чувствую, что для того и писал, чтобы убрать «зазор» и, хоть и страшно шагать в непознанное,  готов это сделать. После этого подошел к своему ноутбуку и отправил письмо «Мои взаимоотношения с женщинами» Ирине. Через некоторое время я получил несколько смс подтвердивших, что ссался я не зря… Из Бибирево до Академика Янгеля добираться целый час, поэтому я в дороге настраивался и прорабатывал свои страхи. На самом деле мне было страшно, и даже хотелось сбежать, чтобы не вести этот разговор. А вот мыслей все вернуть назад и не отправлять письмо не было,- я осознанно совершил это. С точки зрения ядрёной физики полураспад – полупобег. Я медленно шел от метро к дому, проявлял страхи, посылал им Любовь и Свет. Проявил образы своего Рода, Ангелов-хранителей, Творца и обратился к ним за помощью и поддержкой. Когда я пришел, я был готов к разговору. Разговор был однонаправленный. Ирине надо было выговориться, излить все что у нее накопилось. Я держал поток и посылал энергию Любви и Света ее душе. От нее шел поток наболевшего в мощнейшей форме. Я пропускал поток эмоций от Ирины, амортизировал и «держал удар». Энергозатраты даже для меня были запредельные. 

Дома штормило целую неделю. Желание трудиться «ноль» - даже видеомонтаж Рузского семинара затормозился. Хорошо хоть старший сын - Костя монтажом видео продолжал заниматься! Была курьезная ситуация: мы с ним обсудили, что Костя получил от Ирины днем по верхней части организма, а я по нижней. Я объяснил Косте, что это все по причине того, что я написал ей письмо честно изложив свою историю взаимоотношения с женщинами. Костя спросил: «Тебе на этом семинаре, который я монтирую, подсказали так поступить? Хорошая секта, ничего не скажешь! Ну ты и дурак!!!» Я объяснил, что никто мне ничего не рекомендовал, это я сам так решил, чтобы выйти на новый уровень честности и убрать все зазоры. Есть правда без ответственности. Это как в анекдоте:

Сажусь писать отзыв о семинаре уже дней 5. Вернее, помню, что надо, но все откладывал. То объяснял себе это тем, что нужно немного отойти, потом нужно было заканчивать те рабочие дела, которые отложил в связи с семинаром. А теперь вот сижу перед ноутбуком и немного сожалею о том, что потерял почти неделю времени после семинара, вместо того, чтобы по приезду сразу продолжать работать над собой. Ощущение, что немного растерял тот ценный багаж, с которым приехал в Москву. Надо собирать заново:)

Отпускаю обиду на себя и начинаю вспоминать. Для себя ведь делаю. Хочу вспомнить, прочувствовать, систематизировать полученный опыт и наметить свои дальнейшие шаги.

Семинар начался для меня за несколько недель до самой поездки. Виктор Михайлович к моей радости предложил поучаствовать в подготовке к семинару по моей теме, в которой я уже имею серьезные разряды и звания — тема одиночества. Было тяжело, но такая подготовка сделала семинар более цельным и плавным. Это мой первый семинар, на котором я не заваливался энергетически. А всё благодаря подготовке, на которой я усвоил главную формулу взаимодействия с окружающими — всегда и во всем быть собой, сохранять состояние себя настоящего. Только чувствую какой-то дискомфорт или неприятие — сразу вижу, «ага, здесь я стремлюсь подражать», «здесь пытаюсь казаться лучше», «здесь умничаю и встаю над». Отбрасываю ложные маски и образы, нахожу себя и в облегченным состоянии продолжаю общаться и взаимодействовать.

Журналистская привычка – вынести в лид статьи самое главное, по прочтении чего человек, у которого нет времени читать все, будет в курсе происходящего. Так вот после семинара мое главное в том, что теперь Я у себя есть.

Я еще не знаю толком какая я, я только начинаю знакомиться с собой. Но я уже вылезла из-под плинтуса, сняла часть своих многочисленных образов. Те, что остались - вижу в себе, отделяю от себя, понимаю как с ними нужно работать. Принимаю, что наверное есть еще образы, которых пока не вижу. Но уже не создаю новых образов. Отслеживаю, если снова собираюсь. «Где я?» «Где моя любовь?» - благодарю Володю Гулого-Зацепина за эти формулы. Взяла на вооружение и пользуюсь.

Уходит мой базовый страх «меня никто не любит». Уходит разными путями и осознанками. Например, до семинара я не вполне понимала, в чем смысл в самоидентификации писать с какой ты звезды, какая у тебя группа крови и прочую «тонкопланщину». А теперь осознала, что вот так ты выстраиваешь свою вертикаль от этой души в теле Оли до самого Творца. Самодиагностика – честно себе о себе – выстраиваешь свою горизонталь. Получается огромная сфера! И это все Я! Азъ есмь присутствие Творца. Я – альфа Творца, иду по пути к омега Творца. Как, осознавая себя в таком масштабе, бояться, что тебя не любят?

Анапский семинар для меня стал одной археологической раскопкой, где я получила доступ к слоям своей жизни. Благодарю Творца, что открывает все постепенно, по готовности к принятию. Для меня наша большая группа-сам космос, живая Ткань Мироздания.  Мне посчастливилось жить с милыми соседками, я познакомилась ближе с Юлей(жар-птица),Ильей Коруновым,Мишей Зверевым,Мишей Нагаевым. Много контактов с Попутчиками к Свету расширило мой внутренний горизонт.Я пока иду так,я просто ищу в себе отклик на опыт других. Я ищу себя у себя через общение с теми, кто уже роет свои слои экскаватором. Благодарю вас друзья! Для чего мне доклады молодых семейных пар?  Я училась у них тому трезвому отношению к жизни, которое они показали в своей совместной работе в паре. Это значимый труд для меня, я теперь без розовый и без черных очков смотрю на семейную жизнь. Я понимаю, что мою затыку "меня никто на любит",прорвало именно из-за этих докладов.Благодарю вас, дорогие!Принять себя, быть с собой честной - моя главная задача на сегодня! Еще я поняла, что честность может быть жесткой. И такая честность может привести к неоправданной боли другому и себе.Благодарю Максима за беседу. Я через разговор вытащила интересную вещь, когда через "заботу о чьей-то проблеме" мне шла информация о моей глубоко спрятанной обиде. Занимаюсь собой! С рисованием на семинаре мне удалось поближе узнать людей, которые трудились рядом. Я лучше осознала саму технику этой деятельности. Смелым удалось больше, одаренные пошли дальше, тех кто боялся "авторитетов", если же боялись, результат был замаскирован этой тревогой несоответствия.  Страхи и страшилки! Прошлый век со своим разнообразным потоком изобразительного искусства и поиском образов дает нам широкие возможности выражать себя и познавать себя. Родные мои, уже давно все разрешили, можно рисовать как угодно. Когда я восхищалась работами моих новых друзей на поле искусства, я не подбадривала,я просто вылетала в другой мир. Это восхитительное путешествие! Мазыки мне помогли точнее определить это состояние, в котором рисуешь замкнутую линия внутреннего образа или состояния. Это похоже на сон,как они его определяли. Такой способ расшифровки ощущений тонкого плана. Слушала доклад о одиночестве с интересом, много интересного и глубинного. Сначала я увидела гору и стала страшно от ее высоты, потом пришло, что страх может затормозить, а может дать толчок к действию. Делай выбор, миленькая! Вперед!   Валентина,Валюша, благодарю за труд! Стихи,письма- прицельный огонь по проблемам,постановка задач. Андрей и Валя своим докладом помогли мне раскрыть в милашке Ниночке такую Лилиточку и Лилитищу,которая отравляла жизнь мне и ближним. Виктору Михайловичу очередное благодарю, его роду ура!ура!ура! Низкий поклон.Пара моя, не бойся, поле почти разминировали, приходи, будем жить. Интересно, после семинара у меня цена собственной жизни внутри повысилась, а страх смерти понизился. Буду разбираться. В работе на тонком плане в круге с Ильей Коруновым трансформировала своего внутреннего мужчину.Ура! Из стража порядка он сейчас превратился в мужчину изучающего мир.

Писать трудно,  на фига тебе это надо? Спросил меня парень, сидящий на моем левом плече.  Надо, Федя, надо – ответил парняга справа. Для себя. Я все таки прислушался к тому, что справа. «Жаркий ветер пустынь, серебро водопада, - вот чем стоит лечить, вот чем стоит лечить!»  Поехали .   Что осознал, чему учился, что вскрывалось, что преодолевал. Что осознал?  Пере -просмотр жизни -  это перевод  своей жизни  из просто « по течению» в осознанность, в опыт и мудрость, в не повторение ошибок и свободу от страхов, блоков, психических травм, закрытости и негармоничных эмоций. По- просту говоря к любви, к себе и к окружающим. Главное честно,  что чувствовал при этом, какие эмоции испытывал и что делал на самом деле, причины и следствия. С высоты нашей божественной картины мира. Чтобы дальше идти с багажом опыта и мудрости в себе, в спокойствии и уверенности. Перепросмотр необходим не только в паре, но и в просто жизни, профессии и деле которым занят или был занят. Пока не осознаешь опыт прошлой жизни, не превратишь его в осознанный опыт, не признаешь в себе того что признавать не хочется или не видишь, будущее не откроется. То что ты хочешь и о чем мечтаешь не откроется. Будет просто бег по кругу в тех же страданиях. Надо вспомнить как можно больше, признать и осознать все не гармоничное, что бы потом с удовлетворением и спокойно расправив плечи сказать «ну и что?». Это уже сейчас почти весело. И с удовлетворением и полным пониманием сказать – «Мои года – моё богатство». Кому то это еще набирать, а у меня уже всё это есть. Опытный человек это не старший по возрасту, а понимающий что и зачем он делает и для чего и поэтому знающий наперед результат. Семинар стал для меня особым событием, мне сейчас кажется, что всё предыдущее, все эти последние годы вращения в этом нашем кругу, были просто подготовкой к вот этому самому важному моменту для меня – внутреннему пониманию  что такое пара на самом деле, что такое развитие, что такое «через себя», «обратиться во внутрь, к себе», «послушать и услышать себя» и другие главные принципы о которых твердим на каждом почти семинаре и не схватываем. У меня во всяком случае так. Сейчас более понятны. Особенно после семинара свои ошибки и ловушки, что такое состояния «под» и «над», как и через что я в них попадаю. Работа продолжается и в более спокойном осознанном режиме, уже больше чем месяц назад слушаем и слышим друг друга. Стал понимать и видеть -  что это такое -  « ведущая роль принадлежит мужчине», «делай своё ни смотря ни на что и не оглядывайся», если различил и зафиксировал своё состояние и пары, то тогда даже самая отрицательная реакция женщины просто говорит, что ты на правильном пути и с другой стороны женщина всегда подсказывает своим поведением и словами где на самом деле находишься ты и где тебе и что надо отработать, где твоё несовершенство и безупречность, где ты сынок, где папик и где у тебя получается, довольно еще редко, но уже получается, быть мужчиной в Духе и в Любви. Вообще пришло понимание, что всё зависит только от меня, мужчины и большая ловушка что- то доказывать. Поистине начинаешь внутренне понимать, что пара – самое сильное средство твоего собственного развития и одновременно, что такое любовь и что любить по- настоящему я только учусь. И что такое полюбить себя. А это просто освободить себя от вины, обиды, жалости, значимости, страхов, комплексов, ненужных мешающих программ, сделать себя ровным, мудрым Творцом. Действительно, когда понимаешь, что на самом деле происходит, тогда становится весело смотреть на весь этот поистине цирк с собственными и чужими  страданиями и теперь понимаю ВМ, когда он говорит  когда и с кем ему становится не интересно. Когда одно и тоже и без изменения картинок кому хочешь станет не интересно. Попробуйте посмотреть даже не очень грустное кино хотя бы пять раз подряд. Надо действительно сначала запастись пакетиками, какие дают в самолётах.

Есть у меня такая программа, вышедшая из детского юношеского комплекса не полноценности через борьбу за «место под солнцем», родившая значимость, ЯЯ, тщеславие, «я не хуже,  а лучше», с постоянными попытками выйти в над со всеми с кем взаимодействую, что проявлялось в паре. в семье, роду, на работе, везде. Учить, доказывать, показывать знания, превосходство превращается в быстрое надувательство, поощряемое комплиментами, восторженными, умиленными взглядами и моим не различением и гордыней. Это всё сыграло злую шутку в моей личной подготовке к семинару, темам, работе в паре. Состояние «над» закрывает сердечность и вмещение женщины в свое пространство. – главное условие работы в паре и построения пары. Это закрытие своей внутренней женщины и как следствие автоматическое закрытие женщины внешней. И это по моему пониманию основной побег, рождающий все остальные основные побеги, - обижаюсь, ставлю на вину себя и других, жалость к себе, страх показаться «плохим», формальные извинения и прощения и долгое сидение на реке Угре в угрюмой эмоции. Закрывается Душа и Дух твой начинает действовать без любви только разрушая. Мне более менее сейчас понятно как останавливаться и выходить из противостояния, войны, проявляя сердечность, причем иногда удается схватить, пока только поймать состояние примирения и сердечности не залезая «под» и не становясь «над». Уметь это делать, - наверное сейчас самое важное для меня умение, научение, задача. Всё зависит от тебя,  мужчина. Женщина с любым типом сознания идет за тобой и с тобой тогда и ровно на столько, на сколько ты развернулся к себе. Это прямо закон. Без вариантов. Пожалуй,  это самое трудное, постоянно быть развернутым к себе и различать где я и что сейчас делаю. И эта проблема – задача такая общая и самая частая. Судя по консультациям в которых я участвовал.100% и мужчин и женщин обращающихся с вопросами ищут тоже как и я причины во вне. Всё время одно и тоже. Который уже семинар и который год. Вот этот не разворот, не умение и не различение, а это просто гордыня, меня сильно подводило и подвело под  монастырь и на этот раз, в подготовке и участии в нынешнем семинаре. Получилось, что много энергии тратил на противостояние во все стороны, т.е  в никуда, т.е в не туда. Не различал, не управлял собой. Не управляешь собой. – тобой управляют другие. Понятно кто. Еще я не умею просить помощи. Двоякая какая то штука – ситуация. С одной стороны в тебя уже столько вложено, многим владеешь и умеешь по минимуму и не по минимуму применять все известные нам технологии, - иди и работай. Сам. Когда то же надо учиться быть самостоятельным и решать свои задачи самому, а не бегать по каждому чиху за помощью. Тем более сам типа консультант. С другой стороны сам не справляюсь, или нет энергии, - скачал в борьбе за «правое дело», или не понимаю, не различаю, что происходит и начинаю жить в мире мыслей. Все время просить помощи – сильно пахнет паразитом, одновременно мне стыдновато – страх, гордыня, я сам, - за углом маячит значимость, ЯЯ и что то есть – жалость к себе. Вот так и не прошу помощи, а без помощи как оказалось не могу. В общем с этим еще надо разобраться. Реально без помощи ВМ и взаимопомощи группы до семинара может быть и доехал, но точно один. А одному там делать было нечего. Цуг – цванг короче. Ну в общем это все  отблески программы «я лучший» - назовем её так. Руководящая работа и работа во власти очень для неё благоприятный гумус. Какую задачу я решал? Первую очень простую – не умереть досрочно. После семинара в Старой Рузе очень сильно понял, что без построения нормальной правильной гармоничной  пары дальше двигаться не возможно, увидел и прочувствовал что реально иду вниз на развоплощение, источники и ресурсы развития в одиночку закончились, идет имитация и бег по кругу. Ошибка за ошибкой, нарастание гордыни через знания и технологии и сам с собой, не выношу во вне, жизнь прокакиваеся, предназначение стоит, задница полная, болото, движения нет, вернее есть, но не туда куда мне надо. Увидел что жизнь в семье, в паре не в одном мировоззрении, не в одной картине мира не возможна. Разность мировоззрений – разность потенциалов и чем дальше ты движешься в своём тем эта разность растет. То есть растет напряжение и как следствие уровень страданий, обиды, вины,  не приятия, не понимания. Уходит любовь, почувствовал одиночество, тоска смертная. Увидел,  что еще в добавок ко всему всю жизнь решал и преследовал чужие цели, решал чужие задачи. После дороховского семинара ответив на вопрос «а у меня самого как?» увидел свою реальную картину в семье, родовыми и кармическими программами и задачами и понял что у меня все очень не просто. Мягко очень написал. Увидел, не согласился и через страх сам себе и Ирине вскрыл, показал правду как я её понимаю и варианты развития событий. Когда говорил Ирине о разводе я внутренне реально был к нему готов. Возникла ситуация, - по старому, как раньше точно не могу и не буду, а как по новому и что делать дальше не знал, да и состояние было – не до изобретательства. Весь мир засилья мы разрушим до основанья а затем… Затем не доставайся же ты никому. Что делать дальше не понятно. Так гробят свою жизнь любящие друг друга люди. Но вы знаете, дышать мне стало легче. Прям полной грудью дышал . Сейчас уже понимаю что дышал как змей – горыныч. Перед смертью. Но я чувствовал что я прав и это дало силы. Тут подошла и развернулась подготовка к семинару в Анапе, этапы развития пары, противостояние, «под» «над», идентификация, ловушки, ошибки, побеги, стратегия, тактика, с собой ,в паре, - закрутилась карусель Любящего Мастера.  В общем как бы то ни было, через маятники «над»- «под» ,«сынок»- «папик» «в любви и духе» - «тоске и жалости» точка сборки сдвигалась и сдвинулась, маятник поначалу на первом этапе тоже движение. Хотелось быстрее и лучше, тянул Ирину , а это безполезно ,это сразу «над» и при этом автоматически выключается самообучение с помощью женщины и умение принять ответственность на себя со всеми вытекающими последствиями- главное потерей себя. У Ирины через это тоже шла очень трудная и очень большая внутренняя душевная работа, сейчас понимаю как же ей было трудно и опять любовь преодолевает все преграды. Твоя любовь, милая моя. Из состояния сознания логики материализма развернуться быстро в божественную картину мира очень сложно, помощь стоящего рядом мужчины и группы очень важна. Вот здесь выходит на первое место Любовь без условий и различение того, что происходит с тобой и с ней. Твердость и сердечность мужчины одновременно, – это братцы серьезное научение и я надеюсь его начал ловить. Осторожно так скажу. Твердо и бережно. Развернувшись к себе и своей женщине. Понимать что делаешь в каждую минуту, различать и чувствовать. Выступать в паре – об этом не могло быть и речи. Я был не готов прежде всего внутренне по своему состоянию и поначалу мне даже было от этого облегчение, особенно после того как вскрыл серьезно свою программу «я лучший» и свою внешнюю личность – то кем я хочу быть и казаться. Каким хочу чтобы меня видели другие. Задачу даже себе такую поставил – побыть просто Человеком без ролей и масок. Но не тут то было. Начало накатывать в пути в Анапу, в машине. Сначала через самоуничижение к себе, -не доготовился, не подготовился. Вина обида, потом через зависть. Вот так она включается эта программа – через самоуничижение. Самоуничижение – зависть – обвинение себя и других во вне. Закольцевалось и пошло – поехало. Справиться не смог, в Анапу приехал уже разобранным просточеловеком, блин. Не скажу что такое состояние было постоянным. Маятник качался, но в плюс качался не на ту величину на которую могу. Плюс поначалу добавилась  физическая усталость, да,  но это вторично и даже отмазка. Помощи не попросил, но в принципе все нормальные люди были заняты делом. В общем гордыню свою, тщеславие, ущемленную собой же свою внешнюю личность увидел во всей красе. Началось такое самоистязание. Как я про себя и ситуацию никто на семинаре кроме меня так не думал. Воистинну у меня кроме меня самого врагов нет, страдание дело добровольное и первый признак неучебы. Помню. Что о своих внутренних и внешних неустроениях нужно говорить своей половинке и тем более, что уровень доверия и сближения у нас вырос. По вечерам проговариваю, рассказываю честно. Ирина пытается помочь как может, успокаивает, обнимает, - я психую – не надо меня тут жалеть, дуркую и в состояние нормы войти не могу.  Дышу – не дышу по фиг. Прихватило капитально. Ирина рассказывает спокойно, что она так не видит, чувствует, что очень сложно тем, тем, тем – называет имена и фамилии, высказывает свое мнение, реально поддерживает меня и не поддерживает мое состояние, вижу её направленность на семинар, вдохновляюсь. Потом огорчаюсь. Что идет в группу Максима Червяткина в ТРИЗ, а не на консультацию или тонкий план. Контролирую себя, принимаю, отпускаю, - молодец  жена. По своему графику. У самого консультация – давай с собой. Работа с людьми поднимает. Успокаивает, дает настрой. Восстанавливает. Ирина увлеченно делится впечатлениями о ТРИЗе, перечень книг,тра ля ля, благодарю Макса и понимаю, что все это потом здорово пригодится в дальнейшем. Ловлю себя на мысли, что и здесь в своем отечестве пророков нет.   Дольмены. Ставлю задачу поработать со своим говнецом. Но уж совсем сильно настроиться не удалось. Было желание провести там для себя и нас с Ириной свадебный обряд, просто вдвоем, но по ходу из головы вылетело. Начали строить ручейки, неразбериха как всегда поначалу, я выхожу на край, беру кого то за руки и быстро ручеек строится пар из двадцати, все нормально. Вокруг еще куча. Тут откуда- то нарисовывается Антон и уводит из ручейка налево львиную долю народа, у меня остаётся человек семь. Обнаглели, что характерно. Отпускаю, молюсь за Антона, чтобы ему было хорошо. Он почему- то возвращается с частью народа и мы с ним оказываемся в одном ручейке, - он заводит я встречаю. Закончили и я быстро подхожу на вход, Антон, запусти пожалуйста. Он делал это искренне с чувством, у меня тоже уже наболело желание освободиться  я отпустил себя по полной, как то так соединились две энергии и  пошел из меня весь терпёж, и  неустроения . Люди мне что то говорили и обнимали, а у меня на доброй их волне отпускалась моя хворь. Обнял Остромысл, его не перепутаешь, хоть шоры на голову надень, хоть каску, начал говорить про власть, огонь воду и медные трубы и тут меня совсем прорвало, зашевелился закричал мой главный красный демон, слёзы и облегчение были сильными, я лег на Землю и долго лежал. Молился про себя и отпускал, просил Матушку – Землю забрать, взять у меня все мне не нужное постепенно успокаиваясь. Почти уснул. Очнулся от того, что мне на грудь легла Ирина и мне стало так хорошо. Не хотелось вставать и идти к дольменам, встал просто усилием воли. Что там было еще на дольменах я помню смутно, что то там делал, ходил, слушал, прикасался. Но мало что помню. Помню, что качало из стороны в сторону, отключался. Пустая голова. Помню что благодарил, просил что говорили  что можно попросить. Но что именно не помню, было ощущение, что главное что то уже произошло. Назад приехал уставшим как будто вагоны разгружал. Написал еще одну писанку, сжег, уснул быстро, проснулся рано,  в пол восьмого, опять что то не то, как то подкореживает и накатывает. Идти надо на плато, на Крест. Одеваюсь, Ирина говорит пойду с тобой, я не понимаю зачем но чувствую что идти мне с ней легче. Пришли. Начали дышать, молиться, обращаться к Родам, Творцу, к себе, но как то не идет всё, не как обычно. И так минут 15. Ирина встает и говорит, - я пошла, тебе надо побыть одному. Я ей, - Ирин, прости. Я тебя не гоню. Она мне в ответ – я знаю что ты меня любишь и я тебя люблю, я пошла, тебе надо побыть одному. Она этот почувствовала. Я остался один. Через несколько минут с мольбой начал просто кричать,- ну дедушки, ну помогите, ну помогите, я хочу в Свет, я иду в Свет, я иду в Свет, я иду в Свет! Слезы градом, сопли текут, кожа на лице ходит ходуном, лицо корежит, Я иду в Свет, я иду в Свет повторяю без прерывно, какая то истерика со мной, кажется что меня хотят удержать, цепляются за меня корявые руки, отмахиваюсь, продираюсь как сквозь колючки – руки, меня трясет. Сейчас даже задрожали руки как вспомнил. Я иду в Свет, волна проходит, отпускает, хожу по плато, подхожу к обрыву, смотрю в низ кручи, смотрю в глубину на камни, отхожу успокаиваюсь. Прыгать не собирался, не беспокойтесь, я вообще побаиваюсь высоты и привыкал смотреть вниз. Отхожу, начинаю снова обращаться к небесам, но срываюсь опять на одну фразу – Я иду в Свет, я иду в Свет, я иду в Свет и опять повторяется то же самое,- слезы, трясучка, плач, рёв, я иду в Свет, я иду в Свет, благодарю вас дедушки, помогите, отпускаю, отпускаю, отпускаю, всё отпускаю. И так не помню сколько раз. Не меньше четырех, а может больше. Потом лёг, полежал, еще бы побыть, но уже нет сил. Душевных.  Пришел на семинар, помню заканчивали тему одиночества. Дождался обеда и лег спать на часик максимум, Ирина разбудила, - уже четыре часа, пойдем? Хочу больших красных помидоров, поехали в Сукко, купили, пригодились они только вечером – ночью в номере у Антона. В общем вот так товарищи курсанты бывает после самодиагностики и самоидентификации. Но в психбольницу не пойду. Постелите мне степь, занавесьте мне окна туманом, в изголовье поставьте упавшую с неба Звезду. Буду лечиться дальше, лучше на природе, пока не научусь Владеть Собой. Постараюсь в этой жизни. Вот она Власть  – когда собой владеешь. На самом деле отпустило до конца когда сейчас написал. Вот так. Во всем нужна ясность. Эта фраза залезла мне гвоздём хорошо. Вчера позвонил маме, предварительно поработав на тонком плане и помолившись. По расспрашивал про свой женский род. Чувствовал как у нас все нормально течет, прям прислушивался и наслаждался, мама. Предложил пособирать, простроить отношения, но в ответ прямая атака – ты ты ты! Как можно спокойнее ответил, - мама не ставь меня на вину, - и это была моя последняя фраза, трубка брошена, гудки. Осадочек. Что то не так сделал? Но с радостью и облегчением в душе переписал деревце в тетрадку, теперь у меня есть родные имена. Есть кого представлять и просить прощения и  благословения. До Ивана и Манефы. И тут на Земле тоже разберемся потихоньку.  Вот такой братцы у меня отличный семинар. От других.  Прошу у всех прощения и прощаю себя и принимаю таким какой я есть.  Благодарю всех вас дорогие соратники, особенно тех, с кем удалось по взаимодействовать и потрудиться, особо жму руку тебе Антон и тебе Остромысл. Еще просматриваю короткие записи и тексты своей подготовки.  Осознаю.             С Уважением.