Группа 26 - письма участников

Трудимся через письма, разбираем разные жизненные ситуации, извлекаем уроки, работаем с гордыней, осознаём побеги, даже к телу обращаемся через письмо. 

Письмо Марии

Работа с гордыней.

Ценности (критерии оценки) когда я лучше другого когда работает программа.

1. Я чувствую себя лучше девушки (у которой делала заказ) только потому, что лучше объясняю, рассказываю условия, одним словом "облизываю" заказчика, в моём случае клиента, всю информацию подробно и по максимуму.
2. Я чувствую себя лучше мужика (когда забирала сына из школы) потому что не позволяю себе открывать рот и давать комментарии о которых меня не просят.
3. Я чувствую себя лучше сестры потому что научилась плавно выходить из обиды и не перекрывать из-за этого общение с оппонентом.

Ситуации из жизни когда могло появиться убеждение, что эта ценность стала для меня важной. События и ситуации, что пришло:

1. Есть ложное убеждение, что если я хорошо рассказываю, то я молодец, крутая, мною будут довольствоваться, мне будут рады, а вот если несерьёзно - то разлюбят вовсе.

Урок:  на не любовь к себе, на выслуживание любви, на то ложное, что получать любовь можно только так. Хотя можно вспомнить кто я и для чего я здесь и проявить себе любовь в моменте.

2. Есть ложное убеждение родом из детства, что говорить плохо нехорошо, опозорю родителей, опозорюсь сама, да и вообще лучше промолчать , зачем проявлять себя, так вобще не делают, это плохо.

Урок: программа хороший человек, ребёнок, не умеющий очертить свои границы и взаимодействовать по взрослому. Хочется сказать, так чувствую - говорю.

3. Созависимость, родом из детства, вспоминается ситуация с отцом когда онсо мной не разговаривал длительно, а я усердно загружалась, хотела помириться, просила прощение не пойми порой за что вобще, но было длительно безрезультатно. Отсюда когда человек закрывается, как сестра сейчас, возникает созависимость  , чувство вины, несвободы, переживания.

Урок : на принятие и на свободу выбора, принять и отпустить! Имеет право, хочет обижаться -обижается, не хочет общаться - не общается, пока так, заставить не могу насильно.

Приветствую тебя моя гордынюшка, вот сколько ситуаций я вынула из дней прошедших на неделе, сколько учёбы, не счесть как мне казалось  сначала. Сколько оказывается всего интересного для себя я нашла через эту работу, хотя по чувству совсем не хотелось разбираться с тобой, чего-то там копать. Хотелось бежать понимаешь, так ведь знаешь легче и проще кажется. Но переосилила всё же и решила потрудиться, по чувству так мы сжились, не хочется как будто расставаться, чувствую "держишь " ты меня, очень крепенько.
Извини меня за осуждение тебя, за недоброе слово, за нежелание взглянуть и посмотреть друг дружке в глаза, не хотела честно скажу с тобой вот так здесь говорить сейчас. Но... пришло время..
Извиняю тебя за то, что держишь меня, не отпускаешь, так и хочешь подпиточки, моей энергии в виде пищи. Понимаю, осознаю.
Благодарю тебя за уроки, которые пришли мне в моменте работы. Урок любить себя, а не выслуживать, ценить, холить и лелеять, урок не быть хорошей девочкой, не предавать себя, а учиться честно говорить и не позволять людям нарушать мои границы, урок на принятие ситуации, людей и конечно на свободу выбора.
Люблю тебя как просто энергию, помогающую придти к себе через видение уроков, встать на свой путь души. Вспомнить кто я.
Ты знаешь, гордынюшка, раньше я заводилась с пол оборота, не брала ответственность, хотя я видела тебя, чувствовала что ни то я сейчас выбираю, чувствовала что вот что-то или кто-то сейчас мною движет. Да, я могла бы остановиться, но видимо ты сильнее, я выбирала другой путь, тебя, осознаю. Сейчас намерена делать выбор за себя, идти в свет, буду пробовать менять принцип действия, я только учусь.
Мы можем с тобой :
1. Ничего не предпринимать и я буду продолжать отдавать тебе свою энергию.
2. Можем пойти новым путём, как? Я перестаю вступать с тобой в противостояние, тем самым менять принцип действия. Я помню только я выбираю распределение своей энергии, какого волка собираюсь подпитать через ситуации и уроки пришедшие ко мне во благо меня и моего развития.

Я выбираю второй вариант развития событий, оставляю полную свободу выбора, но моё решение остаётся прежним, идти новым путём на расставание с тобой. Благодарю.

Письмо Равили

Обращение тела к хозяйке.

       Скоро будет юбилейный 60-й год нашей встречи с очаровательной женщиной Равишенкой. Сколько мы вместе прошли, преодолели, хотя было на пути и много хорошего, полезного, но сейчас мне как никогда нужна помощь. Я стараюсь, привлекая боль, недомогания, достучаться до любимого человека, но мои попытки имеют временный характер. Действуют лишь, когда ей плохо. Она совсем не видит и не слышит меня, когда наступает благоприятный период.
       Началось всё ещё с детства. Вначале было хорошо, мы жили в полном согласии, гармонии. Девочка любила наряжаться, представлять, как она играет на сцене, любила мечтать и много читать. Она с удовольствием гуляла с папой по лесам и долам, была бодра, весела, энергична. Я спокойно проглатывала её чрезмерность в сладком, в пышной, вкусной маминой выпечке. Лишь бы в глазах струились радость и довольство жизнью. Мы росли, менялись — и в один момент я стала совсем противна моему родному человеку. Она стеснялась меня в женском обличии, не хотела взрослеть, возненавидела все детородные органы. Ведь её родители с бабушкой неустанно повторяли, что все женщины — страдалицы. Намекая на тяжёлую женскую долю в будущем. В 10-летнем возрасте папа охладел к своей дочери и, как ей показалось тогда, рухнула жизненная опора, поэтому плач, обида и грусть поселились в сердце красавицы навсегда. Мне не хватало витаминов, внимания, движений, а главное — принятия. Очень часто девочка говорила, что я несуразная, что у меня большая грудь и узкие бедра, некрасивое лицо в стиле татаро-монгольских завоевателей. Но я продолжала всё делать для неё. Ноги несли туда, куда ей надо, слух услаждала приятная музыка, пение птиц, глаза проникались красотой мира, природы, архитектуры городских построек, желудок переваривал всю пищу, попадающую в неё, даже очень вредную. Я служила ей верой и правдой, практически не болея, преодолевая себя, лишь бы моя красавица была счастлива. Я всегда шла ей навстречу, прощала, приспосабливалась, если девонька что-то не принимала во мне, терпя боль и унижения. Так вышло с женскими органами: второй головой —маткой и грудью. Её нарастающие страхи жить больно били по почкам, выбивая их из привычного ритма. Если появлялись признаки страха близких отношений, то я, испытывая боль, разочарование, укладывала красотку в постель. 
       Годы идут, но я редко слышу ласковое слово, похвалу себе, только причитания, какая я уродливая, толстая, страшная. Мне приходится подчиняться и становиться всё хуже и хуже. А так обидно, ведь от природы у меня хорошие данные. Раньше мне казалось, что моя девонька одумается. Перестанет меня ругать, стыдиться, отдавать ужасные приказы, начнёт заботиться обо мне, кормить экологичными продуктами, ухаживать за мной. Как бы мне хотелось, чтобы Равишенка меня любила, баловала вкусными маслами, кремами, массажем, одевала бы в красивую одежду, добротную и удобную обувку. Очень хочется, чтобы у моей красотки выработалась дисциплина во всём: в подборе питания, режиме дня, чтобы она начала ценить меня, восхищаться, говорить ласковые слова и комплименты, полюбила меня как женщину. Тогда я стану здоровой, красивой, счастливой. Очень хочется, чтобы меня услышала вновь моя любимая хозяюшка. Да будет так!

   — Боже, что же я делаю? — услышав голос тела, воскликнула Равишенка. — Постоянно убегаю от себя, не смотрю в будущее, страдаю, доставляя боль своему телу. Благодарю тебя, моя дорогая оболочка, за то, служишь верой и правдой, сигнализируешь о грядущих изменениях. Прости, что делаю один шаг вперёд, а два назад в оздоровлении и любви к тебе. Я буду учиться дисциплинированности во всём, с радостью принимать ограничения во вредных привычках, начну холить и лелеять, каждодневно признаваясь в любви, а главное — начну действовать во всех направлениях обретения себя счастливой, здоровой женщиной. Пусть будет так! Я тебя очень люблю.

Письмо Павла

Разбор жизненной ситуации.

Вот было же предчувствие, 13 число и дальняя поездка 600км, рванули с прицепом, везли тренажёр на установку, приехали и мой товарищ неудачно-неосторожно невнимательно не бережно развернулся и разбил заднее стекло в машине. Так вон оно что за предчувствие. Перед выездом настроечки делал. Принял ситуацию довольно быстро, быстро замотали пустой проём, временно, хорошо с собой всё было.
А в чём урок, смысл, что мне зеркалят, намекают, что это за щелчок поносу.

Обдумывал ситуацию.
Почему так случилось, для чего так случилось.
Шли мысли в русле разном.

Не натягивать сову на глобус иногда случайность это просто случайность, не стоит недооценивать простую глупость человеческую.

Фраза "Да неприятно - но не смертельно" всё верно неприятно, но не смертельно и это хорошее в плохом.

Принимаю прохожу. Самообладания не потерял, эмоции контролировал. Сразу перевёл в задачу и действия.

Разбор полётов. Слишком доверяю человеку? На.ер дал рулить ему машину с прицепом он же не компетентен в этом... т.е. я потерял контроль и ответственность с себя снял. Типа он справится. Гордыня лечится унижением и самоунижением. Доверяй но проверяй.

А он мне зеркалит смотри ты горделивый гордец. И он горделивый гордец - не умеет а полез. Не зная брода, с дуру и х хрустальный сломать можно.

А по тонким образам что. Ну число 13, ну очучения были странные. Заднее зеркало это что, взгляд назад в прошлое, а машина это как моя интровертная оболочка, и её пробили сзади, смотри назад? Или намёк "груз из прошлого пробивает мою энерго оболочку..." ))

Что ещё, я ненавижу когда коцают мою машину, она моя радость, образ жизни, у меня были и новые и стары и дряхлые машины, вот то что сейчас она хорошая, коцать её это плохо. В чём тут может быть перекос, мне же не должно быть пофиг на неё, вот забочусь о ней.

Что ещё было, на трассе несколько раз дорога превращалась в ледяную горку и машина буксовала, т.е. нас могло выкинуть на обочину. Метель была, плохая видимость, но мы проехали. В чём урок, быть умнее, тоньше, продуманней, бдительней, не ломиться на пролом?

Что ещё. Удар приводит в разум. Пробуждает активизирует, заставляет шевелиться, раскрываться, доставать из себя разное, проявляет программы, испытывает, тренирует. Сжаться или принять боль и всё равно действовать разумно.

Кому нужен удар? Тому кому нужен такой урок. Т.е. я мог находиться в таком зазнайстве пофигизме гордыне - а тут херакс и приводят в чувство.

Да и дружба проходит испытание, как легко на автомате на программах - назначить другого виновным, обидеться, затаить злобу, объявить плохишом, начать мстить, или просто послать и закрыться. Всё это не наш метод.

Всё не с проста и любую ситуацию использовать для своего развития, для очищения, для движения к себе и своим целям.

Письмо Светланы

Интересной темой для меня стала практика "воздушные замки, когда предложил наш координатор.

Излюбленная привычка была убегать в иллюзии ,мечты, рисовать красивую жизнь ,представляя как будет уютно, и красиво, когда вырасту , здесь и одобрение окружающих , и гармония. Всплывает все тут как тут.

По сути огромной слив энергии, взамен на временное спокойствие ,самообман и побег от реальной жизни .
При дальнейшей работе выяснила что это привычка стала неким способом выживания, создавая иллюзию ,которая давала временный результат спокойствия ,ведь в мечтах всегда легче ,стоит лишь включить воображение и тебя понесло, а в реальности все намного печальнее ,стоят уроки взаимодействия со своей семьёй, ведь я её не принимала ,желая жить отдельно, не видеть эти ссоры, крики ,не чувствовать стыд,

Это сейчас понимаю, что не просто так родилась в своей семье и именно там мой ресурс и возможности проявления безусловной любви ,бескорысти, принятия, только жаль что это все поздно осознается и нет возможности все вернуть и исправить, а время упущено и все программы ты принесла уже в свою семью ,но есть шанс всё изменить и открыть в себе поток женственности ,безусловной любви и принятия уже сегодня.

Благодарность сотне координатору и группе за интересную практику и возможности заглянуть в себя поглубже