Наш сайт находится в отладочном режиме. Пожалуйста, сообщайте об ошибках на почту:

Блоги сообщества

Здесь мы делимся своим опытом, наработками, мыслями

Экзамен на взятие ответственности (сборка из ДО).

Capture
  День просто огонь получился. Мощная проверка на устойчивость и веру в себя. Во время критической операции по тестированию движка после планового технического обслуживания, каким-то странным образом все пролабали, что его нельзя в систему сразу запускать и запустили. В итоге, с таким трудом только что перебранный движок весь в дыму, встал кол...
Продолжить чтение
12
  176 просмотров
 7 Комментариев
176 просмотров
7 Комментариев

Группа №24 Опыт работы длинною в год.

00_20180524-113623_1

  Наша тематическая спецгруппа в Сотне №24 была образована после семинара в Анапе в мае 2017 так, что трудимся мы уже год. Год – это срок для более менее объективного анализа, поскольку человек не всегда меняется сразу после консультации или семинара. Чаще всего, работа над собой – это каждодневный кропотливый труд. И группа, как и проект, Сот...
Продолжить чтение
5
  123 просмотров
 0 Комментариев
123 просмотров
0 Комментариев

Группа №24. Моим женщинам.

134e1236ee6948e7979ef792e03c21d7
Работа Саши Захарченко Лазил по горам, долам, мылся в родниках, в Топловском женском монастыре был впервые, в купелях там тоже окунался. Складывал тему, что общего у всех моих женщин, чему же они учили. Какой урок, и какой вывод. И вспомнил я про первую любовь - Катя мы в лагере, нам по 13, и я влюбился и взаимно, и розы с клумбы срывал и медляки т...
Продолжить чтение
9
  194 просмотров
 2 Комментариев
194 просмотров
2 Комментариев

Кризисы пары - способ познания себя

--1
Группа №23 Продолжая трудиться в группе на тему пары мы, каждый в своей паре, переживали кризисные моменты. Имеем такие наработки. Алеся Наша пара существует уже 16 лет из которых 15,5 мы живем вместе постоянно. Многое пережили и казалось ну что еще может меня удивить в моем муже? И крупных кризисов мы за крайние пять лет тоже пережили несколько и ...
Продолжить чтение
7
  216 просмотров
 3 Комментариев
216 просмотров
3 Комментариев

Женская власть

3a39542r1

 

Женская власть. Группа № 11.

Вебинар получился очень интересный для каждого из нас. Мы легко работали в команде. Чувствовала дух сложения, общее стремление и получился рабочий продуктивный вебинар.

Продолжить чтение
6
  222 просмотров
 2 Комментариев
222 просмотров
2 Комментариев

У страха глаза велики!

angst

На моем пути к себе самой я не раз слышала фразу, которая является, как мне видится, ключем, открывающим если не все, то большинство моих сундуков с уроками, и звучит она как «полюбить себя!!!». Звучит удивительно просто, но для меня это оказался совсем непростой путь, по которому я все еще иду и иду… иду и расчищаю путь к счастливой себе, где без «полюбить себя» ну никак не получается. Вот так на определенном отрезке этого пути я задала себе вопрос: «а как я туда приду», и ответ пришел сразу: «через принятие себя». Так следующим шагом к заветному состоянию «люблю себя» было найти те места, где я себя не принимаю, увидеть из-за чего я вдруг отвернулась от этой части себя. Для себя я осознала, что отвергаю ту часть себя, куда не хочу идти, потому как там больно… иногда до жути страшно и больно. При этом поняла, что иного пути просто нет, и я иду туда либо осознанно, либо под воздействием жизненных обстоятельств.

В моем понимании именно страхи зажимают ход жизни в различных частях моего личного пространства. Эти места словно обездвижены и автоматически становятся моими слабыми местами. Моя же задача оживить эти зажатости, осознать себя в этих местах, и это возможно, как мне видится, только при непосредственном общении с конкретным страхом. Через это общение во мне происходит расслабление и оживление замороженного места через осознание и принятия того урока, который я не усвоила в свое время, а приняла решение отвернуться от него.

Сейчас я различаю для себя три вида страха: маленький, терпимый и глубинный и мне будет очень приятно, если данный мой труд послужит началом исследований и других, пока неизведанных мною сторон этой темы.

Продолжить чтение
10
  205 просмотров
 9 Комментариев
205 просмотров
9 Комментариев

Трансформация пары 3 (продолжение)

images

Работая в группе по эффективности в ММ, задался вопросом, почему я такой эффективный на работе  и такой неэффективный дома? Эффективный в смысле одухотворения себя и пространства вокруг меня, включая половинку. На работе я лидер, капитан, уверенный в себе, с экипажем на равных, чётко держу свои цели, учусь, используя наши технологии, смело экспериментирую с системой управления и людьми, занимаюсь нашими колхозными делами и т.д. А по приезду домой я как правило быстро теряю себя и свои цели, залезаю под или наоборот хреначу из над, перестаю быть лидером и капитаном своей семьи, слабею и теряю веру в себя. Почему так происходит? Прописал все видимые причины (типа режимы дня и питания, нагрузки и дела, наличие времени и т.д.) и попытался разобраться в них – да, это играет какую-то роль, но очевидно, что не основную. Главные причины скрыты в другом. Часть их я смог вскрыть, выйдя из программы сыночка, о чём уже писал ранее. Но это тоже очевидно было не всё. Что-то всё время держит меня, не даёт шагнуть вперёд, не даёт даже перевести в задачу этот вопрос. Мне всё время хочется, чтобы уже наступил результат, т.е. хочется избавиться от этой проблемы и побыстрее, а это значит, что я не перевожу в задачу, не вижу урока за всем этим, не иду внутрь и не занимаюсь процессом как таковым. ВМ неоднократно мне помогал, указывая на этот факт, и я вроде как тоже это вижу и понимаю, но нихрена не получалось перевести в задачу не на словах, а на деле и шагнуть в неё. Вопрос почему? Ответ пришёл через командную работу, через наш колхоз. Я написал план развития пары и получил ОС, что опять я пытаюсь изменить Настю, вместо того, чтоб с собой работать, меня в этом плане не было. В тройке сыграли в ролевую игру с этим планом и через это вскрыл у себя сильную вину перед Настей и ещё зарок по семье. С зароком разобрался на ТП с помощью ребят. Оказалось, что я отдал свою свободу в замен на то, чтоб в моей семье не было как в семье, где я рос, чтоб моя семья была «идеальной» с точки зрения видимости. Обнулил зарок на ТП и вернул свои крылья – символ свободы))) Через это смог принять действия отца и разрешил себе все возможные варианты. По вине сначала тоже поработал на ТП, отделил уроки и отпустил их, затем в догонку написал большое письмо, а затем ещё и проговорил всё вслух, но это было позже (далее напишу об этом). После всех этих действий чувствовал, что что-то менялось в лучшую сторону, мне становилось легче, но не происходило главное: я всё так же не переводил вопрос в задачу. В какой-то момент снова переключился на действия по изменению Насти, почувствовал недовольство ей, мол она меня не вдохновляет, не поддерживает, любит меня не так, как мне надо и т.д. В отношениях появилось напряжение, вплоть до того, что даже домой звонить не хотелось, начались разговоры сквозь зубы на терпёжке. Вскрытия ни к чему не приводили, т.к. заканчивались взаимными упрёками.

Говоря  в тройке про мужественность увидел, что был в юности заход программ, после которого я закрылся – отношения с девушкой до Насти. Не полез туда в перепросмотр сильно, а просто отметил про себя, что был момент, что я открылся девушке, а она мне засадила. А затем на прошлой неделе, прочитав блог группы пограничников про одержание меня прорвало – было сильное вскрытие программы одержания светлостью и идеальностью, но там же обнаружил и сильный страх Насти. Я увидел, что я очень боюсь её. Следующим этапом стало – проговорить это в тройке.  Было сложно признаться в этом и себе и мужчинам, но после вскрытия полегчало, правда в задачу сразу не перевёл и осознаний о том, что именно это меня тормозит ещё не было.  После моего вскрытия по одержанию была неделя напряжённых отношений с Настей, мы не разговаривали, только переписывались немного, чувствовался холодок между нами. Мне ужасно не хотелось заходить в это вскрытое в себе,и ужасно страшно было начинать разговор с Настей – легче было сбежать и отказаться, возможно сбежать совсем из отношений, но только не идти во вскрытие, в проработку и в разговор с ней об этом. Не знаю, сколько бы я ещё так увиливал, но дедушки решили помочь и через группу и колхоз сделали нам с Настей вскрытие))) Сначала Ира в скайпе прислала картинку с образами меня и Насти, как она видит и потом с предложениями, что мне поделать с этим... Я сначала, когда увидел, очень напрягся, т.к. скайп-то у нас с Настей на двоих, и, думаю, ну всё, пипец, попал я... А потом мне так смешно стало, понял, что дедушки задумали, что уже всё, теперь мне от этого вопроса не отвертеться... Благодарю Иру, за такое действие!!! Затем в тот же день в ответ на мою охоту пришла ОС от Ксении из группы в виде поясняющих вопросов. Вопросы были прям в точку и помогли мне дожать самого себя, за что Ксении огромная благодарность! Через это сжатие со всех сторон я понял, что придётся действовать. Очень не хотелось звонить, страшно до трясучки - чувствую, что Настя там уже рвёт и мечет, и что меня ждёт битва не на жизнь... Но в итоге звонок - один шаг, а дальше пошла работа. Первую треть разговора атаки программ одна за другой – обвинения, эмоции, битва на ТП. Я держусь, где принимаю и вмещаю, какие-то слова вообще не цепляют, где-то цепляют и я атакую в ответ, но тут же вижу, что выпал и возвращаюсь, где-то терплю, потом опять вмещаю. Задача на этом этапе дать возможность избавиться от всей накопленной негативной энергии и при этом не встать в противостояние, не упасть тоже в эмоциональное поле и не слить и своей энергии, т.к. в дальнейшем разговоре она понадобится, чтобы держать свою картинку. Далее уже спокойный разговор, но всё равно вокруг да около, а потом шаг за флажки:  Я тебя боюсь, Настя. - Почему? – Потому что ты сильная, строгая, жёсткая, боюсь, что откроюсь, и ты засадишь мне, поэтому не пускаю тебя в свой внутренний мир, не рассказываю о своих чувствах, не показываю себя настоящего. И тут понимаю, что со мной было там, в юности – вот откуда корни растут. Тут же в разговоре захожу в ту ситуацию, рассказываю Насте, вот так и так. Вот откуда этот страх! А дальше больше вскрытия, ты знаешь, я на самом деле вот такой и вот такой. Прости меня ! И ещё вот такой! И снова прости! И чувствую – всё, нет у меня вины больше, вышла последняя, и такая лёгкость – лечу! А потом спрашиваю: А ты чего не открываешься, почему жёсткая такая? - Тоже боюсь. Боюсь, что предашь. И оказывается, что тоже так было уже до меня... И получается, что мы два подбитых лётчика с закрытыми сердцами прожили полжизни вместе, а внутрь к друг другу и не ходили... А теперь вскрыли это, увидели, впустили друг друга и такая любовь потекла! Так вдруг потеплело между нами, как будто заново познакомились... Конечно, разговор этот на самом деле гораздо дольше был, чем я тут описал, но главное, что ещё один большой кусок из стены между нами мы разобрали! И это победа! И, конечно, впереди ещё много работы, вскрытий, признаний, эмоций, но это и есть жизнь, это и есть заниматься процессом, а не ждать результата, это и есть переводить в задачу и идти друг к другу снова и снова через свои программы, через боль, через страх, через неверие в свои силы. И пройти это можно только с помощью любви! Каждый раз убеждаюсь, что любовь всё равно гораздо сильнее, чем любые страхи и программы! Любовь – это удивительная сила, способная разобрать любые стены между нами, найти путь к себе и половинке в потёмках программ и страхов!

14
  232 просмотров
 11 Комментариев
232 просмотров
11 Комментариев

Эффективность, оптимизация группа 26

1

Эффективность, оптимизация - группа 26

Всем привет :) 

Хочу начать делиться небольшими наработками, которые помогут вам экономить свое время в работе в сотне и не только.

Продолжить чтение
4
  317 просмотров
 1 комментарий
317 просмотров
1 комментарий

Группа №4: Мама, здравствуй! Я иду к тебе!

IMG_20130613_180655

Письмо «я хочу тебя принять».

Мама здравствуй. Мы с тобой никогда не разговаривали по душам… Хочется попросить у тебя прощение за все мной совершенное осознанно или неосознанно. Хотя с другой стороны сейчас мне не хочется этого делать, потому что во мне сидит обида на тебя. Что ты очень ужасно себя вела со мной. Даже сейчас чувствую эту обиду, хотя прошло много времени. Обида у меня из-за того что ты вела себя как то по-хамски. Не учитывая, что я маленький мальчик, который узнает как может и понимает на данный момент. Всегда проявляла свой авторитет и пыталась подавить во мне все мои проявления, познавательный интерес к миру и пространству в котором я жил в то время. Меня всегда обижало то как ты зверски била меня, я постоянно чувствовал предательство с твоей стороны,  унижение, что ты, будучи моей мамой, которая могла вести себя иначе выбирала самый жестокий способ чтобы донести мне, то что ты от меня хотела. Помню, приходил поздно или грязный ты всегда встречала меня агрессией и силой показывала, что я веду себя неправильно, что я тебя вывожу из себя. У тебя никогда не хватало терпения, чтобы не делать того что ты обычно делала. Да мама сейчас я начал понимать что тебе видимо было очень тяжело и трудно жить в то время и ты не получила той любви, которой смогла бы поделиться со мной. Мама как это печально что все так получалось, как же это ужасно. Меня переполняет буря эмоций. Двоякое чувство, с одной стороны претензия, с другой, понимание, что ты в то время не могла по-другому.  Внутри, когда ты вела себя таким образом, я ненавидел тебя и обзывал как только мог. Когда я болел, ты лечила меня, и даже тогда я испытывал грубость с твоей стороны, хотя я сейчас понимаю что болел не просто так. В такие моменты я часто думал о смерти и мне так было страшно что я когда то останусь без тебя и папы, я думал о вечности и желал жить с вами вечно, конечно же в гармонии, потому как видимо чувствовал что ты где то глубоко все же любишь меня. Ты прости меня мама что я был такой непоседа, который все время где то лазил, грязный, чумазый. То в каких то ямах, стройках, кочегарке в угле, военной части и еще много где, уходил далеко куда ты запрещала ходить боясь за меня, приходил очень поздно и ты переживала за меня… Прости меня мама за то что причинил тебе боль и возможно какие то страдания, особенно когда я рождался. И думаю, сейчас даже если бы ты знала заранее, что ты будешь испытывать такое, ты бы все равно не отказалась от меня.

Мама очень хочу перестать держать в себе всю эту боль и обиды на тебя. Мама я тебя извиняю за все то, что ты мне причинила в детстве. Прощаю за физические наказания, грубость словесную и физическую, прощаю за жестокосердие в моменты недовольства мной. Прощаю за  недоверие ко мне, прощаю за то, что ты по незнанию пыталась подавить мой дух, за каждый синяк, кровь и ссадины от твоих рук. Признаюсь честно писать все это и выводить из вины не просто, внутри все равно что то стонет и обида продолжает источать вкус вины. Я все же очень хочу, чтобы наши отношения с тобой начали складываться.

Продолжить чтение
12
  327 просмотров
 16 Комментариев
327 просмотров
16 Комментариев

«Игры в обиды»

«Игры в обиды»
b2ap3_thumbnail_nLYWRzumAIw.jpg

Что мне дала подготовка темы «Игры в обиды»? Какая главная мысль, полезность такой самостоятельной работы для меня?

Начну с конца:

Осознала, что я очень часто понятия не имею, что происходит в моей жизни на самом деле, но я очень хорошо умею придумать, что происходит  и убедить себя, что это именно так. Я умею выдавать желаемое за действительное потому, что в действительности у меня есть вопросы, на которые я не знаю, как ответить:

Продолжить чтение
8
  1272 просмотров
 2 Комментариев
1272 просмотров
2 Комментариев