Получилась модель восприятия. Навеяная семинарами В.М.Минина Когда я делаю видео в формате интервью или практик, то знаю себя как ведущего. Без привязки к какой либо практики или магическому движению. И это потрясающая внутренняя свобода. Которое не было раньше. На днях, когда делал интервью с мастером-практиком, заметил ч...
В мир вернулся день, а в сердце - свет. Я проснулась на рассвете, почувствовав себя в потоке Творца. Ко мне возвращается нежность, радость и будто бы сама жизнь, собственная ценность. Из пространства получения опыта вновь в пространство любви. Любовь для меня - это состояние, неделимое, абсолютное, чистое сияние сердца. Невозможно любить Другого и не любить себя или наоборот. Можно просто не быть в Любви. Или быть, тогда ею будут наполнены любые проявления. Основа основ. И так холодно там, где за основу взято что-то другое. Я очень благодарна своему телу за то, что оно осталось живым и здоровым, пока мы познавали боль, разделённость, отлучение, изоляцию. Я благодарю Мир за опыт: теперь я различаю любовь, как основу, за теми формами, которые казались ей противоположными. Вижу, что любая разделённость - это разделённость с Творцом, чувство одиночества - лишь сигнал того, что где-то я сама выбрала отлучение. А есть другое - единство, переживание связи всего со всем, когда каждой живое существо воспринимается родным, даже сама планета, а дом, он везде. Вчера так и было. А потом вернулась нежность, радость и мечты. Добро пожаловать Домой :)
Добро пожаловать на светлую половину года. Открываю свое сердце для развития в радости!
Так много сделано за эти месяцы, и я чувствую, что не могу уже жить, как прежде, я словно учусь ходить... Учусь иначе общаться с людьми, с родителями, с материальным миром и самой собой, по законам любви и света, замечая старые программы и осознанно из них выходя... буквально на каждом шагу спрашивая: а как иначе, как это делают в свете? Как общаться на равных, как делиться и складывать, не поучая, как принимать, как вернуть интерес к самой себе. Интерес к себе, как к чистому свету, пришедшему на Землю со своей миссией в женском теле. Сейчас словно восстанавливается память души о её предназначении. Будто я на пороге. Это бело-серебристый луч, в котором уверенно и прямо стоит мой внутренний мужчина, стремясь вверх. В нём есть связь с Духом и ответы на вопросы: "Для чего я здесь? Как выйти в реализацию?". Я чувствую, что они связаны с женской природой. Со способностью довериться, расслабиться, отпустить контроль, раскрыть ладони и сердце. Лучик уходит далеко-далеко за пределы Земли, к самому центру Вселенной, а любовь наполняет смыслом каждое действие здесь, в материальном. Чувствую, что совсем рядом какой-то важный ключик, но я пока не нащупала его.
В материальном мире я всю жизнь стремилась к независимости и самостоятельности, лет с 14. А сейчас чувствую, как всё энергетическое поле буквально схлопывается, сжимается и уплотняется, если так. Это бьёт по моей женственности: блокируется способность внимать, вмещать в себя и присутствовать в потоке. Приглашаю в свою жизнь новые, гармоничные источники материального благополучия :)
Начав однажды, я, не прекращая, училась в институтах и у разных мастеров, что-то всё время читала и осваивала, а сейчас, после становления в Свет, постижение происходит изнутри. Рождается вопрос, и ответ на него приходит: словом, образом, состоянием. Ясный ответ. Тот момент, когда можно не читать о том, как что-то устроено, но "сходить и посмотреть".
Два письма.
Одно - по зову Души, чтобы понять, где я и куда иду. Чтобы проснуться. Чтобы прояснить для самой себя, какие задачи я определяю для самой себя и готова ли я сейчас к работе в группе. Отчет самой себе.
Второе, годом ранее, - как задание участнику группы.
Я вернулся! Мне без Матрёшки никак нельзя, я хочу учиться, развиваться как мужчина, хочу учиться взаимодействовать со своей любимой женщиной, с детьми, родителями, обществом, миром, Вселенной. Я чувствую, что на Матрёшке, во взаимодействии с людьми близкими по мировоззрению, это возможно наилучшим образом.
Перевод в читатели, а затем и удаление моего профиля на Матрёшке, на самом деле послужил правильным инструментом для разворота к себе, во внутрь и совершению действий для изменения, казавшейся мне тупиковой личной ситуации. Я перестал искать подсказки вовне, обратился вовнутрь себя и стал искать в себе причины, приведшие к такому состоянию. Поменял город проживания, нашел свою половинку и начал строить новую семью. Очень хочется сделать, что то общественно значимое, но понимаю, что пока наибольшее полезное, что могу сделать, это выстроить себя и научиться гармоничному взаимодействию с любимой.
Моё негармоничное взаимодействие с сайтом заключалось в попытке переложить решение моих уроков на окружающих, я хотел, чтобы мне рассказали все ответы на задачки из жизненного учебника сразу и обижался на нежелание окружающих это сделать. Кроме того, не владея способностью видеть тонкий план, я пытался объяснить действия людей с точки зрения логики, из головы, настаивая на правильности своих суждений, раздувая своё эго. Ну и напоследок, я перепутал Матрёшку с жилеткой в которую плачутся)
Последнее время, после каждого вебинара с группой, проходит необыкновенная работа. Вот, и после групповой работы по половинкам (так получилось, мы провели втроем: те, у кого в данное время, пока, нет пары), сложилась ситуация в жизни, что довелось мне поехать в соседний город Междуреченск и зайти в гости к маме бывшего гражданского мужа, мужчины, которого, как мне казалось, я очень любила. Зачем пошла? Не знаю. Когда звонила с поздравлениями на праздники ей, она искренне приглашала в гости. А тут иду – погода хорошая, торопиться некуда.
Как я блуждала.... среди своих болезней.....
...Как то в конце лета пошла я в лес пёсика прогулять. Лес знакомый,11 лет тут живем, все тропинки хожены- перехожены . Ориентиров знакомых полно-перекресток. пенек, лужа с обходной дорожкой и др. В какой то момент я решила свернуть с дорожки и пройтись по лесу. Я знала, что выйду на другую дорожку, по которой мы вернемся домой. Пёс Байкал бежал по лесу, я шла за ним. И где то мы немножко потеряли направление, и вышли из леса на дорожку не там, где я ожидала. Заблудилась. Мечусь с одной дорожки на другую, на лбу- бегущая строка: «ГДЕ Я???? НЕ ЗНАЮ, КУДА ИДТИ!!!!!»И эта бегушка настолько разрослась, что на весь экран уже.....
Приветствую, друзья! Давно не решалась писать, да и не могла, наверное. Силы куда-то подевались, да и сама "забрела" куда-то и не поняла, как это получилось. Смотрю на свою жизнь, на свой мир и понимаю: сыплется, рушится всё... апатия ли, депрессия ли, или просто лень? Особенно это сказалось на финансах: расходы гораздо начали превосходить все мои прибыли, в работе сначала шло какое-то движение, но затем и там наступил полный ступор... а ведь кажется, что вот сейчас немного отдохну и дальше буду что-то делать, двигаться, трудиться.... а сейчас - нет, не могу, нет сил... не охота!!! Вспомнился анекдот: "Идет мужик по лесу, смотрит в болоте тонет кто-то. Ну, он быстрей бросился, давай спасать... Тянет, тянет, еле вытянул мужика на сушу, а тот смотрит на него и говорит:
-Мужик, ты чё делаешь?
- Как чё? Тебя спасаю!
