Наш сайт находится в отладочном режиме. Пожалуйста, сообщайте об ошибках на почту:
9 мин. займёт чтение (1831 слов)

Группа №21 "Жертва-Тиран-Спасатель"

102015164_univ_lsr_xl-1
Жертва-Тиран-Спасатель. Словно жизнь подвела нашу группу к изучению этих программ. Начали мы с Жертвы. Я с удивлением для себя вскрыла эту программу немного ранее. Каково моё было удивление открыть себе глаза..) дальше тиран и спасатель. По чувству, нам словно предоставляли возможности, ситуации внутри группы, чтобы поближе рассмотреть эти программы) и здесь труд нашей любимой группы)

Игорь Романов

Идея проработки этих программ возникла достаточно давно и связана она, в первую очередь, с тем, что очень часто я обращал внимание на длительные состояния уныния и безысходности. острое чувство безвыходности ситуации отнимало все силы, так необходимые для того, чтобы просто подняться. Во многом это было связано с тем, что я долгое время пытался изменить направление деятельности, а если говорить честно, то просто сбежать не разбираясь с уроками, которые мне были посланы. И каждый раз когда побег срывался я чувствовал глубокую безысходность и самоуничижение, при этом абсолютно не брал ответственность ни то что за себя, а за частую за то что делал и говорил. Любой неуспех воспринимался как наказание свыше, за мою гордыню. Компенсировал я свою несостоятельность на близких, на родителях и супруге, которым постоянно предъявлял претензии и копил обиды, в особенности остро все это происходило с супругой. При этом жертвенные состояния сопровождались полным бездельем. Каждый раз когда супруга подсвечивала мои побеги и безделье состояние резко менялось, забрало падало и я накидывался на нее с упреками и претензиями. Родные, искренне прошу прощения за свою манипуляцию обидами и за боль которую причинил осознанно. Для меня это очень не простой урок в котором не просто себя принять. Сейчас, после того как у меня хватило мужества попросить прощения у родных и простить себя, мне стало гораздо легче. Все эти состояния и стали основой для исследования.

Наблюдая в течении трех недель за своими программами я был просто ошарашен, насколько же сильна у меня эта троица. Абсолютно во всех сферах моей жизни, в любое время суток, изо дня в день я с разбега прыгал на одни и те же грабли. По дороге на работу, стоит кому-то подрезать меня на машине или толкнуть в метро и тут же появляется легкий налет уныния, но проходит пять минут и я уже сам повторяю все тоже самое за что обиделся на другого человека. Стоит кому-то отказать мне, в том, что я уже настроился получить или просто результат сложился не так как я рассчитывал и все, я уже поник, я худший из худших и жизнь не мила, но стоит только кому то посочувствовать и я уже последними словами в спину поливаю, как мне кажется, источник своих невзгод. Такие качели продолжались ровно до того момента, когда удавалось осознать, что это качают программы и я бегаю от ответственности.

Дома программы проявлялись несколько по иному. Стоило только супруге или дочке нарушить псевдопринятие или выдернуть из побега, в котором я обычно находился в жертвенном состоянии жалости к себе, как программа сразу перескакивала на атаку и тотальный контроль. Что самое интересное, при всех этих вспышках "праведной строгости", внутреннее состояние жертвы и страха что меня не любят, поэтому так со мной поступают, только усиливалось. Одна и та же реакция как шаблон, одни те же эмоции, механизм программы один и тот же.

Все эти программные признаки понемногу стали мне открывать глаза на то, что же со мной происходит и чем больше этих признаков я сейчас вижу, тем проще мне выходить из этого "бермудского треугольника". Не могу сказать, что программы проработаны и можно поставить точку, сейчас я точно чувствую механизм входа в треугольник, и происходит это через жертву и на страхе, что меня не любят.

Программа "спасатель" стала для меня своеобразным "джокером" к вскрытию которого я был не готов. Я всегда считал, что помощь без запроса во благо, но когда осознал что причиняя добро я тем самым манипулируя ожидая любви и благодарности в ответ, то потерял эту тонкую божественную грань помощи и спасательства и упал. В первую неделю наблюдения за программой я почувствовал, что начинаю ожесточаться и ставить стену закрывая чувства, когда мог помочь, но меня об этом не просили. Все оказалось просто, это тот же тиран и та же жертва, только в другой упаковке, это тот же страх что меня не любят! Я снова поднялся, когда осознал, что если чувствую, то всегда могу предложить свою помощь и даже если сделаю ошибку я смогу ее исправить. Точно знаю, что не раз слышал об этом на семинарах, но мне как обычно потребовалось время чтобы осознать и принять свободу выбора других Душ, особенно близких. Спасатель оказался самой сложной для меня программой, особенно в работе в двойке. Сейчас вижу как пытался спасать при каждой удобной возможности, зачастую даже не спрашивая нужна ли моя помощь в принципе. Искренне прошу прощение за не гармоничное взаимодействие. Учусь понемногу.

После групповой проработки пришло понимание, весь этот треугольник, все эти качели это страх, что меня не любят и погоня за внешней любовью. Это простой паразитизм и у меня очень сильная программа паразита и бездействия. Чувствую, что это моя новая задача, что это всего лишь программы и состояния, это не я. Но самое главное я осознал, я хочу познать себя! Я не умею принимать себя таким какой я есть и не умею себе верить! Я имею намерение научиться себя принимать таким какой я есть, научиться верить себе и верить в себя.

Настя Кузьмич

За последний месяц я поняла, что в основном живу в череде этих программ и лишь изредка могу вернуться к себе, сквозь туман, не понимая, а что было

Жертва это частое мое состояние. Не желание брать за себя ответственность и желание быстро переложить ее на кого-нибудь. В жертве конечно удобно, ведь спасатели ещё не перевелись. К себе вернутся из жертвы для меня это ранее сложно. Я в обиде на всех и на мир в том числе, я считаю его очень жестоким и несправедливым. Здесь часто и ил т смена программы держав на тирана. Спасать ничего то не хочешь, жалеть тоже, озлобленность на все, что окружает и кажется будто всем легче, чем мне. Тираню всех и конечно же себя родимую, ведь резонирую на чувства, а разум придумал уже оправдания и получается, что чувства идут вразрез с умом, ну а я то Женщина умная, вот и опираюсь на него в первую очередь. Постепенно осознаю, что было на самом деле…

Спасатель-это мои попытки самоутвердиться. Ну а как же, спасти человека-это же подвиг! Разделить его непосильную ношу труда в ущерб себе, ведь здорово, а потом задаваться вопросом, почему всю работу сваливают на меня и почему я не справляюсь? От самоутверждения я плавно перехожу в самоуничижение. Ну а дальше снова жертва, карусель программ не останавливается, весело живу, скучать некогда, всегда занята))

Сейчас видя этот треугольник приходит понимание происходящего. Не всегда сразу, но приходит, а что я делаю и в какой именно программе нахожусь.

Мое намерение возвращаться к себе в момент захода в программу и осознанно совершать шаги для выхода и возврата к себе. Брать ответственность за себя, за своё состояние, за свой выбор.

Благодарю группу за эту работу, вместе шли решая задачи, поддерживая а падала я часто, шли вперёд исследуя и изучая себя. Ребят люблю Вас и благодарю))

Марина Васильева

Жертва. Какая же это программа.. как-то очень уж мы с ней переплелись… И как же нравится себя пожалеть…

Словно все кругом виноваты, и всё кажется так сумрачно, печально. Ключевое слово здесь "кажется". В этой программе не беру за себя ответственность, да и не понимала этого… просто казалось, что все должны: он должен, она должна, они… такая обида возникала сразу… словно маленькая капризная девочка, которую оставили принимать решение самостоятельно. А ей так не хочется, хочется, чтобы обняли, пригрели, укутали своим теплом, хочется залезть под безопасное крылышко…)

Что мне помогло в этом состоянии?

Искренне пожалеть себя и выплакать всю жалость к себе))))

Потом как рукой сняло и вернулась к себе. Иллюзия прошла) оказалось, что всё реально, что всё в этом мире хорошо и здорово!

Благодарю)

Тиран. Заметила, что резонирую на жертву, словно зверю дали понюхать ноживу)))

Резонирую моментально, в этой программе возникает желание задавить, резкое неприятие, повышение голоса. Напрягает нытьё, когда реально человек ноет, всем своим видом показывает, что не справляется, или сбегает и не берёт на себя ответственность. Самое главное для меня здесь это остановиться, не кричать, не давить. Сделать Стоп! Конкретный Стоп! Потом я смотрю на своё состояние и состояние собеседника.

Очень важно для меня определить, что я чувствую. Очень важно определить свои чувства. Я учусь распознавать свои чувства, изучаю их, принимаю.

Я беру ответственность за своё состояние. Вижу программу и останавливаюсь. Конкретно с программой жертва, чувствую, что ей надо дать свободу понять, постонать, поплакать, и помочь, когда человек просит помощи, здесь как тумблер: ага, прошла просьба о помощи, пора действовать)

Но в первую очередь я вижу своего тирана и отпускаю, возвращаюсь к себе)

Благодарю)

Что такое тиран? Почему он появляется? Это негодование, непонимание, почему человек так себя ведёт, это гордыня и она моментально реагирует, воспринимая всё на себя. А ведь это только состояние и задачи другого человека, и можно дать ему свободу жить, проходить его уроки, свободу чувствовать… Да, это его состояние, и я даю ему свободу!

Именно здесь может включиться также спасатель…) не давая свободы человеку, желая сделать для него добро, желая вытащить его из этого состояния… не давая ему свободы прожить его состояние..

А ведь очень важно дать человеку именно прожить это состояние.

Здесь я также чувствую тонкую грань. Когда переживаю за человека, то очень хочется ринуться спасать… и сейчас я уже чувствую, учусь давать свободу человеку. Бывает очень непросто. Так и хочется сделать всё для близкого, любимого человека. Осознавание того, что спасая, я отобираю у него свободу, помогает вернуться к себе. Искренняя чистая любовь и вера в этого человека помогает вернуться к себе и верить) любить) взаимодействие на равных помогает чувствовать опору под ногами! Желаю добра)

Благодарю!)

Когда возникает желание спасти кого-то, то спрашиваю себя: "а почему мне хочется спасти человека? Почему хочется его уберечь? Что чувствую я?" Я осознаю, что первопричина кроется в состоянии, которое я испытываю: "что же тогда я чувствую?"

Благодарю! Благодарю вас, Родные Души)

Ульянов Максим

Далеко ходить не на надо. Все рядом. Наш семейный треугольник Карпмана Я-Дина- Камила. Вот мы уже сколько лет, словно бег по кругу, мы играем в эту игру. меняясь ролями. Полноту ощущений дополняет теща, она же бабуля и мама. Как кофе 3 в 1 она сама ходячий треугольник постоянно вступает в не в свою игру, занимая то одну , то другую сторону, тем самым только. усиливая напряжение в разы. Как в таких случаях происходит "бабулямаматеща" с вопросом "как дела у Камиллы?", ураганом срывает крыши у всех и становится прекрасным громоотводом, а лучше сказать деревом в поле т.к. все молнии попадают именно ей, каждый раз сжигая это дерево аж до корней. Ритуальный огонь самопожертвования бабули является кульминацией очередного забега. После того как пепел святой бабули рассеивается, на землю приходит недолгий мир. В те короткие моменты, когда бабуля словно птица феникс восстает из пепла, в доме царит равноправие. Все люди братья и сестры, дочери и матери, отцы и дети))). Но умудренный жизненным опытом я знаю, что скоро наступит очередное утро и Камилла не захочет пойти в школу, а значит Динка станет ее преследователем, а мне придется их унимать, чтобы спасти мир, и война миров будет продолжаться до тех пор пока восставшая из пепла бабуля не постучится к нам с вопросом "как дела у Камиллы"

1

Читайте также:

 
  Ваш текущий доступ не позволяет просматривать комментарии в этом разделе