Группа 14. Честность в паре

Наша группа № 14 в этот раз решила выложить тематические письма по вопросу "Честность в паре". Наш координатор Евгений, поручил мне предложить тему для проработки, а потом обобщить опыт нашей группы и разместить на матрешке. Всей группой, совместно пришли к пониманию того, что сейчас для каждого из нас многое значит вопрос «Честность в паре». Поэтому решили постараться осознать – что это такое и для чего она нам.

Само собой, что первый блин оказался немного комом и в положенные сроки было я ничего не успел организовать и подготовить :) Но с опозданием в один день, мы все собрались силами и написали каждый свое видение того, что мы понимаем под честностью в паре и на каком этапе находимся. И если говорить просто про честность ;), то я оказался наименее дисциплинированным членом группы и написал последним тематическое письмо. Ну что же, опыт полезный - дела надо планировать так, чтобы можно было успеть все, несмотря на внешние отвлекающие факторы :).

Евгений Морев Честность в паре

Вот, наконец, дошла очередь и до пары. Ну да, вроде как это чуть ли не самое важное, но до понимания еще нужно дойти. Честно, раньше не доходило никак. Я всё хотел как-нибудь сбежать от пары. Как-нибудь перепрыгнуть этот момент и заняться тем, что интересно – предназначением. Теория мне, конечно, известна, и даже я с ней согласен, но всё равно я искренне считал, что у меня получится обойтись, ну типа в порядке исключения. Прошло довольно много времени, и я вынужден признать, что ни фига не получается. «Я сам» не очень работает. А то и работает в обратную сторону. Не сильно-то я продвинулся к цели в предназначение. А то поди еще и отдалился, теперь не исключаю и такой вариант.

Что ж, видимо, придётся всё же трудится в паре. Я уже принимаю это, как неизбежное. Теперь это для меня уже не просто теория, а реальная потребность. Ну да, мотивация пока немножко как бы «задом наперед». Но лучше такая мотивация, чем совсем никакой, как это было раньше. К тому же со временем, по ходу дела, она может поменяться на более «правильную», на что я, конечно же, очень рассчитываю.

И с чего же начинать разгребать завалы? С инвентаризации. Итак, что же мы имеем по вопросу честность в паре? Абсолютно ни хрена! Вот это открытие. Я всегда считал, что если что-то не говорить, то это не сильно страшно. Вот если соврать, то это да, ложь. А если не сказать, то это вроде как ни то, ни сё, в общем не считается. К тому же ведь никакой страшной тайны то и нет за этим молчанием. А вот сейчас начинаю понимать, что в плюс идёт, только если говорить правду, причем обо всем. Что ложь = незнание, что молчание = незнание. И только честность = знание = ясность.

Отсутствие честности еще опасно тем, что работает постепенно, медленно. Незаметно выстраивается стена недоверия. А потом возникает удивление, о, а это откуда тут взялось? Ведь незнание – это пустота, и так не может быть долго, её чем-то нужно заполнять. А чем её можно заполнить? Домыслами, иллюзиями. Так и происходит. И, как правило, в домыслах обязательно будут подозрения, какие-то отрицательные моменты. И хоть это всё и вымысел, то страдания от них, как от настоящих событий, а то и похуже.

Честность и открытость – это должно быть так же естественно, как дышать. Так что же мешает открываться? Конечно же это страхи. И самый большой, показаться несовершенным. Блин, вот сейчас пишу, и самому смешно, ну что за бред, кому оно на хрен нужно это совершенство? Но ведь в реальности так и есть, страх огромен просто, сказать, признаться в чем-то, что не так как должно быть в идеале. Нет уж, лучше молчать. Типа так будет казаться, лучше чем есть. А вот и нет, будет казаться хуже, чем есть. Пустое пространство будет заполнено домыслами, а я еще ни разу не видел хороших домыслов, они всегда негативные, а иногда даже безумные – как такое вообще может прийти в голову? Может и не такое.

Страх показаться «не таким как надо» упирается опять в непринятие себя. А может уже не так уж и упирается? Ведь в вопросе принятия себя я точно не стою на месте, и уже немного не там, где был даже год назад. Я уже реально намного больше принимаю себя, свои несовершенства, всё это уже не кажется мне таким страшным. Ну вот, в принятии себя продвинулся, а в честности в паре стою ровно на том же месте. По старой памяти. Помню, что там забор был непреодолимой высоты. И даже не пробую. А того большого забора то поди давно уже и нет, так оградка небольшая осталась. Ну и почему я всё еще здесь? Если и должен быть какой-то особенный подходящий момент, для того чтобы начать, то это вот как раз он и есть. Прямо сейчас.

Светлана Макаганчук Честность в паре

Здравствуй, Федя, здравствуй мой дорогой человек! Мы с тобой изначально были достаточно честны, я предельно открылась после семинара в 2015г, когда засомневалась в тебе как в половинке, призналась, что не умею любить, что есть бесконечно много моментов, когда ты меня раздражаешь. Но ты все принял как есть, без каких либо расколбасов, раздраев. Как-будто уже все знал. Даже как-то обидно стало, что уж больно спокойно все прошло, ожидала услышать тоже предельную честность, но ты сказал, что и так ничего не скрываешь, что "не в чем признаваться".

Так и живем, я до сих пор сомневаюсь в тебе как в половинке, хотя и дня без тебя прожить не могу, умираю просто без тебя. Этот момент я решила для себя уже давно, мне по фиг половинка ты мне или нет, пусть не бьет фейрверк чувств, пусть ты зануда несусветная и предсказуем, мне скучно с тобой, ежедневно я бесконечное количество раз раздражаюсь на тебя, но ты умеешь любить меня и принимать такой какая есть, ничего не требуешь (в отличие от меня) и я не чувствую себя одиноко рядом с тобой, благодарю мир и Боженьку, что ты рядом и буду беречь нашу лодку, хранить нас.

На сегодня вот так.

Анастасия Демидова Честность в паре.

Вчера мы наметили эту тему.

И я представила себе, что буду писать, как это хорошо, опираясь на собственный опыт и какую невероятную отдачу это дает. Ведь мне нравиться открытость и у меня получается.

И тут вспомнился вчерашний разговор с любимым. Во время моего вопроса, про его недавнюю встречу, он спросил меня – Ты меня ревнуешь? Мой ответ был – Нет. И на этот момент времени это было чистой правдой. Я была спокойна. А вообще? Спросил он. И я тоже ответила нет.

Выходит, ты меня не любишь? Люблю. И я пустилась в рассуждения, что ревность, не всегда говорит о том, что человек любит и т.д.

Так вот, во втором случае я сказала неправду.

Попробуем разобраться почему.

Ревность – это то чувство, которым мало кто гордиться, и с удовольствием запишет в свой арсенал.Ревность – это неуверенность в себе и чувство собственности. Определенное проявление человеческой слабости.

Выходит, что за этим ответом стояли мои страхи. Страх показаться слабой, неуверенной в себе. Страх – Меня не любят?

А еще вчера мне казалось – это так легко быть честной и у меня получается.

Но на поверку оказалось не все так однозначно и просто.

Еще очень много чего предстоит преодолевать, чтобы верить в себя безоговорочно, не предавать себя недоверием. А вот когда это получиться, можно будет вновь пуститься в рассуждения о честности в паре и уверенна результат будет другой.

Роман Никитин Честность в паре

Интересный однако вопрос :) Честность как тот мед - вот она есть, а вот ее вроде сразу и нет :)

Я часто говорил себе, да и другим, что надо быть предельно честным и искренним, особенно во взаимоотношениях в паре.

Но вот беда, когда начинаю задумываться - а насколько я честен во взаимоотношениях со своей половинкой, приходит неприятный ответ - нет, не честен на все 100 %.

В первую очередь не честен в тех вопросах, которые могут привести к конфликту или противостоянию (по крайней мере так кажется под действием программ)...

А в результате, многие вопросы замалчиваются, обходятся стороной. И как итог- происходит явное или не явное скатывание в терпежку…

Казалось бы - нет ничего проще, чем честно и открыто общаться с любимым человеком - ведь он самый близкий и дорогой человек, который примет тебя любым и всегда будет рядом…

А по факту у меня часто происходит одна из двух ситуаций:

1.Находясь не в состоянии, не в духе, я начинаю открыто и честно говорить про свои чувства, свои мысли, мнениео поступках своей половинки. Но при этом честность не помогает, а ранит человека. Ведь говорю я тогда на самом деле не о своих чувствах, а о своих реакциях на возникшие ситуации, своем видении поступков своей половинки. А это ведет к обидам, неприятию и как следствие - к конфликту, в открытой или нет фазе. Если обобщить, то получается что я начинаю честно говорить другому о нем, а не о себе.... А этап честно себе о себе и честно о себе другому я благополучно пропускаю :) Ведь если я не в духе - то гордыня не дремлет. И очень легко скатиться в позицию либо над, либо под. У меня например - чаще в над. :) И начинаю поучать :)

2.Если нахожусь пусть не в духе, но как минимум в равновесном состоянии, тогда я могу без высказывания претензий честно сказать что меня волнует, что со мной происходит. Т.е. В первую очередь - честно себе о себе, и своей половинке о себе. А до третьего этапа - честно другому о нем, может и не дойти… Но на нашем этапе (начальном) развития взаимоотношений в паре это и хорошо.... Этот вариант взаимодействия для меня пока является скорее исключением из правил. Я только недавно осознал, благодаря помощи своей половинки, что честного разговора о себе в нашем взаимодействии мало и надо внимательно посмотреть в этом направлении. Да и вообще надо подумать о там, насколько я честен в общении.

Лично для меня огромная помеха честности – это страхи! Любые – наччиная от того что моя половинка меня не поймет, или осудит, до того что она расстроится или упадет в непринятие себя и как результат будет выход из зоны комфорта. А если произойдет выход из зоны комфорта – с ним надо будет работать, искать причины и прорабатывать их. А так не хочется J Ведь приятнее жить в комфорте и иллюзиях, чем идти сквозь невзгоды к своему счастью. Раньше (до последнего семинара в частности) для меня честность кончалась там, где кончалась зона комфорта. Как только честность могла привести к выходу из этого уютного мирка – честность страхами, гордыней и другими программами запинывалась куда подальше… А результат ??? Результат очень простой – все те вопросы, которые честно не вскрывались, не проговаривались, не прорабатывались копились, копились и потом, чуть позже, сперва переходили во внутреннее раздражение, потом в агрессию, а затем выплескивались как извержение вулкана, которое остановить невозможно... Затем начинался новый этап и так замкнутый круг, выйти из которого без честности в паре просто невозможно!

Поэтому данная тема для размещения на матрешке мне очень пришлась по душе. Ведь теперь я понимаю, что именно честность является ключевым моментом развития взаимоотношений. Но не просто честность, а именно честность о себе! В первую очередь надо быть честным с собой, а уже потом с другими. Иначе это получается кривое зеркало. Ну и в паре без честности никуда- по крайней мере точно не вверх ;)