Гордыня - путь к себе (Группа 11)

Наша группа образована частично прежним составом (12гр "Картина мира") и имеет определенный опыт труда в команде. Кроме стремления трудится с собой группу объединяет гордыня, как старый принцип взаимодействия с миром. Так как в задачу себе мы ставили научится новому, предложила начать общий труд с разминирования гордыни.
Работа шла медленно, с большим сопротивлением, продирались к себе с трудом, есть промежуточные успехи.

Алеся

Казалось самое трудное развернуть претензии к мужу на себя, без честности с собой ничего не выходило. Не хотелось замечать в себе то, что ни под каким соусом не принимаю в нем. Разрешить себе быть не только белой и пушистой было полегче. С помощью письма приняла свою темную сторону. Коллективно подсветили мне моё не взятие ответственности за потребность в отпуске (как способе перезагрузиться) и назначении на роль виноватого мужа. И как же неохота было признавать что этот принцип самый частый в подходе по старому, а новый ещё не выработан, хоть и сложен в канву нынешних событий. Слепые пятна стали обозримыми и предстоит глубокий труд и перемены в жизни (консультации, письма, дневниковая терапия).

На сейчас увидела обострение своих ЖРП и резонанс в который вхожу, когда действую через гордыню (из благих побуждений) когда теряю себя и ответственность за свою жизнь передаю кому-то. Теряю чувствование, начиная активно думать и злится, что все не по плану. Этим проявляю гордыню в отношении Творца - мне же виднее, что сейчас мне нужно пройти, а жизненные обстоятельства мне такие не нужны. Жду других, вот и раздражаюсь.

На деле, самым трудным является после заявки на действие это самое действие сделать, и не по старому, а именно по новому. Не терять себя, не терять чувствование, и вырабатывать новые принципы, новые правила, новые реакции в своей голове и в своей жизни. Это то, чем сейчас занимаюсь, что очень трудно, но очень интересно.

Люба

В этот раз поизучали свою гордыню с помощью нового инструмента, переданного нам Таней З. И вот мое письмо горыне.

Привет, подруга))))) как мне уже надоело стукаться об одни и те же углы, знала бы ты… Но кто мне доктор, спрашивается. Ведь я об этих углах уже знаю, несколько раз их обхожу, а потом опять попадаю. Стоит только расслабиться или залениться. И готова яма для слонопотама. Вооооот, вот что ты мне проявляешь - что я ленюсь, что я решила остановиться на достигнутом, что в очередной раз прислушалась к твоему шепотку "все же и так хорошо, чего тебе не живется спокойно". Живи и радуйся, сколько ее той жизни)))) А тут какие-то домашки, доклады, книги читать придется, пару заставляют(!) искать))))) сколько ж можно!!!! И как только я этот шепоток слушаю, ведусь на него - ты перехватываешь управление. Я уже не из чувства общаюсь с сыном (последний пример) а из точного знания, что он должен делать. И сразу идет его сопротивление, саботаж практически, который меня легко выводит на гнев и злобу, энергия скачана, Ты, программа, свою функцию выполнила. Ну что мне стоило развернуться к сыну, который не любит ходить по магазинам (я это прекрасно знаю) прочувствовать его "нересурсное" состояние и либо не тащить его за собой, либо просто с пониманием пропускать его шипение мимо ушей. Он-то на это рассчитывал, явно. Ведь мне это спокойно удавалось не раз. А тут из меня получился неприятный агрессивный фонтан)))) он сам не рад был, извиняться начал в вотсапе))))) а я еще час пыхтела, как остывающий самовар. Обнуляю долги, подруга. Все, что ты добыла - твое. А я постараюсь не отдавать больше тебе бразды правления, но для этого надо оставаться в труде с собой, это как на велике - пока едешь не заваливаешься)))))

Благодарю тебя за еще одну подсказочку в работе. Раз попалась, значит ищи где и в чем ленишься.

Артур.
Ну да ладно. Гордыня моя, я знаю что ты у меня очень большая, просто великая и красивая. Ты такая большая что я тебя не замечаю даже. Прямо в лупу смотрю и не вижу. Чтож близорук я. Но все равно, знаешь если бы не ты я бы многое в жизни пропустил. Как ты меня за нос водишь, толкаешь на выход во вне, за флажки там всякие. Ох и кучу шишек я набил! Настрадался, но вместе с тем и сознание здорово расширилось, научился многое вмещать. А теперь вижу как ты трансформировалась. Стала более утонченной, интеллектуально изощренной - в общем просто красавица, прямо любуюсь тобой. Значит и я развиваюсь вместе с тобой, расту – хочешь не хочешь!
Однозначно одно, что ты мне дана в помощь. Божественный инструмент развития и самонастройки. Без тебя никак. Ты как воздух нам нужна. Так что прошу продолжай трудиться и помогай мне. С любовью и всеобъемлющим принятием, твой Артур.
ПС: Заходи в понедельник)

Роман.

Интересно как получается - столько лет веду дневник, постоянно фиксирую - тут гордыня минус, тут гордыня плюс. Но при всем этом, тружусь в основном с другими программами, которые гордыня то и запускает. А вот с самой гордыней - не важно, плюс или минус - с ней осознанного труда за это время было мало.

И только начав очередной труд по гордыне в нашей группе, стало прояснятся - что именно я упускаю в каждом дне. Что я исследую чаще всего следствия, а не причину. Хотя и гордыню тоже можно назвать следствием - следствием нелюбви к себе, отсутствием состояния в потоке. Но если не обращать внимания на гордыню, то и трудно найти источник своей нелюбви к себе.

Так что теперь ставлю себе задачу более внимательно относиться к своей гордыне:) Так сказать отслеживать ее действия и влияние. И прикладывать осознанные усилия, что бы прояснить для себя истоки ее возникновения.

Ведь это так классно - когда сам управляешь своей жизнью, а не идешь по пути указанному программой…

Можно еще много прописать на эту тему - почти бесконечно. Ведь гордыня в той или ной форме проявляется почти в каждом моем действии. Но этот путь каждый проходит самостоятельно и описывать его не имеет смысла. Достаточно понимания - если я не действую из любви, то я действую из страха и гордыни:) Пора делать выбор и действовать так, как я хочу! Как хочет моя душа!

Таня

Что удалось увидеть благодаря методике Тани З по работе с гордыней, что чем больше у меня внутри гордыни – и недовольства собой (а ноги растут из страха быть не такой, виноватой, осуждаемой, скрывать свои настоящие чувства эмоции, особенно разрушительные, не принятие себя не общественно, а на самом деле не самоодобряемой), то тем больше у меня недовольство внешним пространством, людьми и мужем. Меньше уважения, внутри, во вне и благодарностью, даже за реальные дела, которые видимы на поверхности, даже и не пахнет! И входит искаженная реальность в которой только я могу спасти нашу семью не попасться в пучину беспутности, бесцельности существования и профукивания жизни. И естественно, мне кажется, муж не правильно действует, а вернее бездействует и ничего между нами не происходит. А на самом деле, это я отключилась от Творца, закрылась, недовольна собой и муж крайний виноватый в том что у меня внутри нет работы, жизни, чувств и творчества.

Начала писать дневник благодарности: себе; другому; тому, чему еще нет, но хотелось бы. И вот, как-то полегче с благодарностью жить, ощущать и осознавать, что ты в порядке, муж большой молодец, мир и Творец одаривает дарами, и то что ты хочешь, тоже есть и можно с одной стороны чувствовать полноту внутри, одновременно проверяя откликается ли мне сейчас моя хотелка или что то стала не актуально.

Наступило, так сказать познание своей гордыни, этой не красивости-недовольности в себе, сигнализирующей, что закрылась и мне самой срочно нужна моя помощь, любовь, помощь Рода и Творца! И совсем не надо менять другого, поднимать революцию, а достаточно пустить лучик света в свое темное царство, чтоб увидеть красоту и гармоничность мира, и самого лучшего учителя на моем пути – мужа, и сказать ему спасибо, и попросить помощи и сохраняя семейную энергию, направить ее на трансформацию собственной ЖРП. И самое главное отпраздновать, надо же это дело подкрепить, что в этот раз я смогла сделать по другому!