Группа Светочь. №15 Исследование себя через родителей

Группа Светочь № 15. Исследование себя через родителей.

Нас, в нашей женской группе"хлебом не корми", дай что-нибудь "покопать", поисследовать. Сейчас настал период исследования самих себя, тех внутренних связей, от которых нельзя скрыться, как от попутчиков в одной лодке посреди океана, то есть связей с родителями. С одной стороны эти люди безусловно намдороги, а с другой очень многие вещи, которые мы испытали в детстве во взаимодедействии с родными, оказывают на нас отягощающее действие и создают проблемы уже во взрослой жизни. Ведь многие программы заложенные в нас с детства мешают на жить, вызывают сложности в коммуникации в паре, с детьми, в социуме с представителями разных систем -учителями, врачами, чиновниками. Да, всё имеет свои корнив нашем детстве. Ведь безусловно родители не просто так травмировали нас. Почти всем им самим не хватало любви в детстве и они просто не умели проявлять её к нам. Многим пришлось тяжело в жизни и у них не было ресурса понимать своих детей. А часто они вообще действовали, как считали, из лучших побуждений. И еще наши Души сами выбрали себе именно этих родителей. А ведь "трение всегда создает движение ". Вот оно то и разворачивает нас к себе и мы совершенствуемся и осознаемКТО МЫЕСТЬ и выстраиваем себя . Поэтому тема принятия, понимания и роль родителей в нашей жизни как "разрушителей", так и "созидателей" одна из ключевых в принятии и понимании как себя, а так и в выстраивании теплых, сердечных, любящих отношений с людьми, которые дали нам жизнь.

Может в наших письмах- исследования родительских взамоотношений кто-то увидит себя.

Сегодня мой день рождения. Захотелось поразмышлять про маму и отца.

Как мама относилась к отцу? Внимательно и заботливо? Пожалуй, да. Но не было в этой заботе тепла и сердечности. Вроде бы функция такая. Кнопку включили и совершаются необходимые действия. Это видимо и называется «меня у себя нет». Еще мама отца как-то побаивалась что ли. Или опасалась его вспыльчивости. Особенно когда он был пьяный. Отец воевал, пришел с войны с контузией. Как то это сказалось на его нервной системе.

Я не помню, что бы мама как-то плохо отзывалась об отце. Когда после очередного скандала я предлагала уйти от папы и жить отдельно, мама всегда говорила, что надо постараться найти к папе подход, приноровиться к его характеру. Мы просто ещё не смогли подобрать ключик к нему, надо потерпеть. Эту программу я позже долгие годы реализовывала в своей взрослой жизни.

Боялась ли я отца? Побаивалась, конечно. Отец был высокого роста, крепкий и здоровый. Сибиряк. В прошлом мастер спорта по боксу. Характер жесткий, требовательный. Он всегда знал, что мне нужно делать, чем заниматься.

Правила и уважение к неким правилам привил отец. Но врожденное чувство свободы и независимости осталось при мне, развивалось вместе со мной. Даже требовательный отец не смог укротить мое свободолюбие.

Мягкость и долготерпение достались мне от мамы. Казалось бы противоречивые качества. Но они уживаются во мне и по очереди проявляются в разных ситуациях.

Есть ли у меня обиды на маму? Нет. Как ни искала, не могу найти. Лет в шестнадцать примерно, не помню уже в связи с чем, возникла мысль: «Не очень - то хорошо поступила мама, что оставила меня одну так рано». Но тут же пришло понимание, что ни смотря на это она совершила главное в моей жизни, она меня родила и я могу теперь жить и за себя и за неё.

Теперь уже, я понимаю, что основной маминой бедой было то, что она не умела любить. Могла заботиться, жалеть, служить, забывая о себе. А любить не умела. Ни себя, прежде всего, ни других. Небольшой запас её любви достался маминому первому мужу. Но он пропал без вести на фронте в первые дни после призыва. Их эшелон разбомбили в пути на фронт. Вот с этой любовью мама и прожила всю свою жизнь, с этой любовью к своему первому мужу она и меня родила. Следовательно, и мне она передала небольшой запас любви. Карма нам достается от матерей. Это и есть родовая программа.

Долгие годы я жила так же как мама. Служила мужу и дочери. Вот только отцов характер не давал мне покоя. Полная покорность судьбе, это не про меня. Когда говорят, что так и будет и сделать ничего нельзя, во мне тут же возникает протест. Строптивый характер побуждает меня искать решение, выход из ситуации. Требуется только осознать, что жить мешает, и я мгновенно бросаюсь искать выход, и нахожу ведь…

Так причудливо соединились во мне мамина и папина энергии. Но, все же гармоничного соединения во мне мужской и женской энергии не получилось. Пришедшее от мамы неприятие или все же страх взаимодействия с жесткими и воинственными мужчинами компенсировался во мне свободой и независимостью от всякого диктата. Поэтому я легко и незаметно для себя в критических ситуациях входила в противостояние с мужчинами. Проявляла свою воинственность и, по сути, безстрашие. Эдакая маленькая амазонка, при росте 1,56 обидчикам своим воли не давала. Ибо, кто к нам с мечом придет, тот от сковородки и падет в бесславном бою.

Огромная благодарность маме за то, что она во мне не посеяла отрицательного восприятия отца и, следовательно, всех остальных мужчин. Я ко всем представителям рода мужеского относилась всегда спокойно дружески. Воевала только в качестве самозащиты.

Огромная благодарность отцу за то, что он поддерживал и воспитывал во мне характер, волю к победе и умение мыслить. Все эти качества пригождаются мне в жизни.

Моя задача теперь, гармонизировать в себе мамино и отцово наследие и передать дочери новый опыт взаимодействия с мужчинами и проявления своего женского начала.

Анна Максимова.
Отец вторую неделю выпивает, когда чуть чуть, когда сильно. Мама звонит, шлёт фото, жалуется, выплескивает эмоции. Что чувствую в этот момент: безсилие, расстройство, жалость к обоим и себе, неприятие, стыд и иногда отгораживаюсь (вроде это ваше, сами и разбирайтесь). Всё это осознаю, причины всего этого действа понятны и ясны, а вот что с ними делать не знаю. Люблю и принимаю родителей уже практически в любом состоянии.

В детстве, помню очень стеснялась того, что отец иногда выпивает. Как это возможно, что мой папа красивый, сильный, замечательный, иногда строгий (часто побаиваласьпритянуть его тяжелую руку себе на пятую точку), очень уважаемый в профессиональном плане человек и вдруг такое животноподобное состояние. Рушились все идеалы. Это же стыдно, как может быть у такой хорошей девочки, такой неидеальный папа?! Возникало внутреннее противоречие, как можно требовать от меня хорошести, идеальности раз сам не совершенен? Вот интересная вышла претензия к отцу, раньше никогда в этом ключе не просматривала наши с ним отношения. "Родители должны своим примером показывать, как нужно жить и чему соответствовать..." А тут такой косяк! Делали так, поступали тоже так, а требовали совсем другое. Вот и пошел у меня в детстве раздрайв. Внешне хорошая приличность, а втихаря скрытно по своему бунтую. Самое главное, чтоб родители (особенно папа) не узнали, а если не знают, значит всё можно (раз папа себе позволяет, а я ж его дочь и мне можно). Собиралась писать об одном , а вон что вышло. Причины папиной алькогольной зависимости мне ясны. Это как лекарство для сброса напряжения с Души, когда Душа много терпит, что ей не нравится , когда нет Принятия и Доверия жизни, внутри копится Напряжение и когда оно становится избыточным, то человека может просто разорвать от внутреннего наряжения и тут на помощь приходит алкоголь (раз нет понимания всех происходящих процессов и другого выхода и сложившихся обстоятельств). Это сейчас я всё это осознаю, понимаю, не осуждаю и принимаю отца, но не всегда так было. Презирала, ненавидела, осуждала, неуважала, получается к себе в те моменты так же относилась. Неодобряя несовершенства папы, так же относилась и к своей неидеальности. Прости меня папа! Всё имеет место быть. Люблю, уважаю ипринимаю тебя ошибающегося, запутавшегося, заблуждающегося, не любящего себя, порой не мужественного и разрешаю себе быть несовершенной, порой неженственной. Выхожу из обвинения, обид, претензий, из жалости к тебе и себе и каждый раз учусь взаимодействовать с тобой по новому, с любовью и уважением как к мужчине и отцу.

Я люблю тебя. Прости меня. Мне очень жаль. Искренне благодарю тебя за то, что ты у меня есть!

А теперь попытаюсь почувствовать откуда у меня эта программа Я ДОЛЖНА БЫТЬ СОВЕРШЕННОЙ И ИДЕАЛЬНОЙ! Скорее тоже от мамы, которая пыталась стать идеальной (даже не осознавая этого), старательно учась в школе, затем в техникуме и далее в институте. Пытаясь вырваться из деревенского родительского дома с пьющим отцом и тем самым заложив в себе установку "Я ТАК ЖИТЬ НЕ БУДУ"!

Выстроивидеальный образ себя: красивой, образованной, городской женщины, строящей идеальные отношения с идеальным мужчиной, который ДОЛЖЕН быть интеллигентной профессии, опорой (раз нет её на себя),надёжей, ДОЛЖЕН обеспечивать материальное поле жизни. Раз я идеальная и мужчина ДОЛЖЕН быть под стать мне и семья и дети соответственно. А когда что-то не соответствовало этому, не принимала. Нет, жестко не наказывала, а просто обижалась, не разоваривала, загоняла в вину, журила, ставила на должна и обязана. А так как я натура с детства чувствительная, то естественно закрылась и стала, как уже писала, Анкой - Партизанкой. Внешне приличноидеальная, соответствующая созданному образу родителей и затем уже своему собственному (идеальной должна быть во всем ...внешне, в отношениях, в учёбе, работе), а внутри очень скрытной, даже от себя самой. Просто так много затолкала, распихала по разным загашникам, что сама порой достаю и удивляюсь, что неужели всё это Я И МОЁ. Конечно МОЁ! Я могу быть злая, противная, вредная, неухоженная, отстраненная, обидчивая, заискивающая, выслуживающая любовь, завидующая, жадная, контролирующая, ненавидящая, обманывающая, безтолковая. НО самое главное всё это в себе увидеть, вовремя спохватиться, начать трудиться, расчищая все эти завалы. Как в книге про Маугли ... МАМА МЫ С ТОБОЙ ОДНОЙ КРОВИ ... принимаю твое стремление к идеализации, твою закрытость, ты мое зеркало , а как говорят в пословице" нечего на зеркало пенять коли...." Люблю и принимаю тебя такой какая ты есть, благодарю за всё чему ты меня научила...домашнему уюту, вкусному обеду, всякому рукоделию...И мне кажется мы с каждым разом с тобой становимся всё ближе и ближе и как мне ценны твои слова : "Когда ты приходишь, дочка, у меня музыка в Душе играет! "Люблю тебя, родная!