Группа №23

Я уже некоторое время нахожусь в кризисе. Написано много писанок, мазанок, разгребла некий мусор в душе. Вот начала очередную писанку и вот что вышло.

Начинала делать писанку, но получилось что-то среднее между писанкой и письмом себе  о себе.  Писала не выбирая слов, чтоб максимально точно отразить что внутри. Пока по верхам боясь взглянуть внутрь ,но как-то так.

Я чувствую разочарование в своей жизни. Чувствую что не живу. Делаю вид. Вид хорошей мамы, жены, а сама мечтаю сбежать ото всех на неделю и делать что то исключительно для себя.

Я устала от всего и меня моя жизнь не радует. Но в противовес есть страх - если я не ценю то что есть то случится что-то такое (плохое) и я пожалею об этом. Что имеем не храним потерявши плачем. Так вот я и так и живу, чувствую одно, делаю другое. Не принимаю себя такой. Хотя часть меня надеется что я найду выход.

Почему меня все достало? Чего я не делаю и чем я хочу заниматься? Вначале банальное - я себе не принадлежу. Я живу в связке с детьми (их трое) и не могу ничего планировать без их учета. Банальное - сон. понимаю, что это не самое главное в жизни но без сна всю ночь чувствую себя несчастной (а не сплю уже больше 8 лет). Затем личное пространство. у меня его нет. Нет возможности удалиться и побыть одной когда мне это необходимо.

Что еще? Много всего. на ум приходит уборка. Я с детства не люблю уборку. Но постоянно этим занимаюсь. Мне хочется делать что-то другое (шить, учится игре на пианино ,петь, танцевать, рисовать) а я вынуждена снова и снова наводить этот порядок. А через мгновенье опять бардак и так по кругу. Совершенно бесперспективное занятие. И время уходит ,тратятся силы на нелюбимое занятие и не хватает сил на любимые. Я старалась выработать систему (планирование, флайледи, зоны, и куча всего еще), училась полюбить ее, старалась найти в этом смысл (пользу, нужность мотивацию) но все напрасно.

Теперь Муж. Я совсем одна. Его эти проблемы не касаются и я одинока. А еще я делаю все это не для себя ,а для семьи. Получается что мне это не нужно? Никто не ценит мою жертву(так и просилось это написать). Получается, если это никому не нужно ,то зачем это делать, а если нужно ,то почему считается, что это все само собой разумеется. Замкнутый круг какой-то.

Чего я хочу? Или точнее как я мечтала какой будет моя жизнь?

Я мечтала ,что буду наполненной и доброй мамой, которая и играет и развивает деток, и любовью всех одаривает и открыто общается и поддерживает.

Мечтала быть Берегиней своей семьи,  оберегающей свое пространство ,дом двор, огород, сад.

Мечтала быть женой, которая вдохновляет своего мужчину на путь, свершения, наполняет его любовью. Мечтала быть такой женщиной, о которой муж все время думает, восхищается, гордиться, любит всем сердцем.

А еще хочу быть у себя и понять как это. Найти время на свои интересы (желания, мечтания) а не жить интересами мужа и детей. Принять себя любой. Глупость получается. хочу быть только хорошей и вау, но принимать любой. Получается, что хочу искоренить в себе все плохое и оставить хорошее (проработать все программы, стать единым со своей душой, то что чувствую то думаю и делаю) Ерунда получается. Принять любой (но любой хорошей и замечательной), а не любой любой. И что теперь с этим делать?

P.S. Прошло уже пару недель. Что изменилось в моей жизни? Я стала честнее с собой. Переписала цели. Ушла от тех, которые “правильно “ писать, заменив на те, которые сейчас для меня очень важны. Т.е. реальные, живые (хотя как мне показалось не высокие и точно не духовные ,но точно мои) В сотый раз выставила приоритеты в жизни. Поставила себя на первое место. Пока все. Не получается поставить на второе место мужа ,на третье детей, все время меняю их местами, но я уже на первом и концентрируюсь на этом и это хорошо.  Высказав честно даже самой себе то, что съедало мою энергию, освободила ее часть и как будто в сутках добавилось пару часов. стало легче и в жизни (многое успеваю, сил больше) и на душе.

Это только начало, и мне радостно)