Группа №3 "Простить, отпустить и жить."

​Приветствуем всех стремящихся!

Мы,группа №3, который месяц учимся прощать обиды, прорабатывать претензии к себе и к своему окружению. Процесс этот сложный, но интересный. В одном из наших домашних заданий, мы отвечали на вопрос, а как бы я хотела(хотел), чтобы мой обидчик поступил(сказал,сделал)?

Ах, какой простор для того чтобы развернулись наши программы...

И ведь, действительно, имеет место быть, что мы часто создаем в своей голове иллюзию того, как это все должно быть...но, увы, сталкиваясь с реальностью получаем в сухом остатке обиду или претензию...и вместо того,чтобы это развернуть на себя, мы начинаем обвинять, пред'являть претензии и обижаться на других…

Отвечая на поставленный вопрос, каждый из нас САМ увидел, осознал и развернулся сам на себя…

​Предлагаем и вам, друзья, взять "на карандаш" наш опыт, так как это реально рабочий вопрос для саморазворота и лучшего понимания себя…

А пока - работы нашей группы Со-Творцов.

Как это было:

Наташа Гусева:

Обиделась на начальство на работе – большой начальник несколько раз не подписывал очередную бумажку, потому что мой начальник рангом пониже не сходил к нему и не согласовал свои действия. Результат: два мужчины начальника между собою не складывают, а меня выставляют крайней – один спрашивая, почему с ним не согласовано, а второй, почему не подписана бумажка… и так в течении нескольких дней.
Как бы я хотела, чтобы они поступили в этой ситуации:
Я бы хотела, чтобы оба взяли на себя часть своей ответственности и начали уже думать о деле, а не о своих амбициях. Встретились бы уже и поговорили о деле, о том, что можно сделать каждому со своей стороны, чтобы их подчинённые тратили рабочее время для решения задач.
Прописывая ответ на вопрос: как бы, я хотела, чтобы они поступили, я отчётливее вижу за что я не взяла свою часть ответственности в этой ситуации – за своё состояние. Моя ущемлённая гордыня точно так же, не думая об общем деле среагировала на замечания обоих начальников, но вместо того, чтобы сразу начать искать в этой ситуации свой урок – стала обвинять и саму неудобную для меня ситуацию и всех её участников. И именно поэтому эта история растянулась на несколько дней, ровно столько дней я ходила с этой бумажкой – сколько мне потребовалось для того, чтобы осознать мою часть ответственности в этой истории. До тех пор, пока я была уверена, что причина в них, а я жертва ничего не решалось, а как только я осознала, то в этот же день ситуация разрешилась вообще без моего участия.

Евгения Бызова:

При конфликте с Варей мне хочется, чтобы она была более мягкой, слушала и делала то,что ей говорят взрослые. Мне важно чтобы она была открытой, отвечала на вопросы и перестала упрямствовать…

Все что написала выше,о моих "хотелках" - все применимо и ко мне относительно работы в нашей группе...сама закрыта, сама упрямствую, даже при написании дневников,некое детское упорство на ожидания окружения...нет готовности открываться и доверяться...причем, очень странно,тк назвать принципом действия сложно, в группе Олега все дз выполняю(не всегда своевременно,но тем не менее) и мое состояние в его группе более открытое…

Что начало происходить после написания работы…

...как это ни странно,но отношения с дочерью изменили направление в более спокойное русло. У меня начала рассеиваться иллюзия,что она должна выполнять мои хотелки. До сих пор удивляюсь насколько тонко дети реагируют на мое состояние.

Да и после разворота, увидела изменения своего отношения к работе в нашей группе. Дневники стали писаться, работы делаться...

Конечно, это не значит,что я перестала чего-то ожидать от ребенка, и что вот так прям навсегда зафиксировала своё состояние в группе,... я не волшебница, а только учусь,но уже получается более уверенно держать в руках волшебную палочку))))

Наташа Гуисова

Мой муж не разговаривает со мной, не спрашивает мое мнение о семейных планах, решает все сам, как будто меня нет в природе, а мне оставляет выбор хочешь присоединяйся, не хочешь не присоединяйся. Считает, что я должна его завоевывать, добиваться возобновления отношений с ним, улучшать и что-то делать, правда сам не знает что.

Как бы я хотела? С удивлением обнаружила, что и не знаю как бы я хотела. Хочется хороших отношений, а что это? А как это? Я не знаю. В голове была картинка, что бывают идеальные отношения, когда живут душа в душу и сориночка между любящими не проскочит, праздник каждый день. Сейчас, находясь в сотне и имея возможность соприкосновения с парами, кто точно знает, что они половинки, любят друг друга и даже не так давно поженились, то есть в моей голове они должны быть безоблачно счастливы, но это не так. Они трудятся, сотворяют совместное пространство любви, проходя уроки по очищению от своих программ, родовых, от иллюзий. И это порой сложно и больно и главный помощник здесь - любовь и понимание, что мы вместе и поддержка.

Каждая наша ссора вводила меня в ступор, мне казалось, что такого не должно быть и это конец, больше не будет «нас» и хороших отношений, и из страха потерять мужа, страха остаться без семьи я начинала прогибаться, терпеть, подстраиваться, я всегда первая подходила мириться, нахождение в состоянии ссоры было физически невыносимо, я была готова сделать все, что угодно лишь бы вернуть себе это понимание, что все хорошо, меня не выгоняют, я в семье. Кризис, который проходим сейчас очень глубокий и долгий. Я натерпела столько, что уже была готова отказаться от семьи и отношений в принципе вообще. И я как на танке поперла в ту сторону: или идеально или никак. Был момент, когда муж включил «идеального мужчину», это раздражало еще больше. Поняла, что он чувствовал, когда я терпела и подстраивалась. Это не было проявлением любви - это было желанием заслужить любовь. И действия были из страха потерять. И в тоже время это есть проявление любви, но такое вот несовершенное, корявое.

И вот сейчас я узнаЮ, как я хочу, чтобы мой муж вел себя. Не как показывают в кино или пишут в книгах. А честно для себя. Первым шагом на этом пути было найти себя, найти опору на себя и действовать из любви, а не из страха остаться одной. Для меня это путь в небывальщину, для него тоже, в наших семьях хороших отношений не было. Все предыдущее время я занималась выстраиванием идеальных отношений, идеал был мифический, иллюзорный. Сейчас, я ищу, прощупываю, а как бы я хотела.

Я хочу любви и поддержки, взаимопонимания и возможности разговаривать на одном языке, но это все общие слова, а жизнь состоит из мелочей. Как разговаривать, чтоб не скатиться в ссору и не прогибаться? Как не терпеть и говорить обо всем, что хочешь и не перекинуться в гордыню, в училку? Как говорить о том, что не нравиться не обвиняя и не засаживая? Как не обижаться, не расстраиваться из-за его поступков, слов, не попасть снова на терпежку. Пока что много вопросов и много старых претензий и обид, с которыми я работаю. Я хочу переработать свой опыт в отношениях, сделать перепросмотр, отпустив все эмоции, оставив только понимание урока. Двигаюсь по этому пути. Учусь ничего не ждать от мужа, тружусь для себя. Как конечный результат вижу или научусь жить с мужем в любви или уйду спокойно, без адских страхов и страданий.

Катя Зверева :

Я обиделась на свою первую работу и руководство. Что они не говорили мне обязанностей, составили какой-то левый договор, корчили из себя супер умных и требовательных, а по факту все белыми нитками шито. Меня бесило, что они перекладывают на меня ответственность за свои личные дела, что вешают свои же обязанности, никак не ограничивая мои и диктуя правила безосновательно, а просто "потому что".

Когда выписывала обиду и претензии - лилось столько негатива, и совсем мало чувств и правды. Одни недовольства и требования, будто бы королева к ним снизошла работать, капец)) Меня раздражал директор, который только тратит деньги и управляющая, которая зашла в гордыню и не выходила из неё. А на себя я не смотрела, я же заинька-паинька, чего на себя смотреть, нечего.

Как бы я хотела чтобы они поступили? Из гармоничного состояния - не знаю. В обиде-то я много требований могла бы написать, и честно поговорить, и чтобы они не входили в гордыню, чтобы давали четкие указания и не сваливали в наглую на меня свои задачи. А на самом деле, я бы хотела просто честности и открытости, чтобы было все прозрачно и без недомолвок. И от себя - я увидела свою гордыню, увидела как к ним относилась только из состояния обиды или самоуничижения.

Осознания : Так я отношусь сама к себе, постоянно что-то требую, не нравится то и это. Не помогаю себе, а только требую и хаю. Дурочка, не понимаю, что мой этап такой, я не обязана звезды рукой доставать. Я просто учусь, и надо помогать себе , а не ставить подножки. Так и им- я не помогала, а только хаяла. Они на своем уровне и проходят его так, как умеют, если я вижу, почему не могла помочь? Честность с собой,вот главное, а я просто страдаю и терплю, но ничего не меняю, а требования крепчают еще сильнее, так и к ним. Если я требую афигенных результатов от себя- априори я буду требовать и от них,от руководства, не принимая их такими , какие они есть. А всего-то нужно позволить себе быть на том этапе, на котором я нахожусь, и позволить им, быть такими, какие они на самом деле есть.

Желаем всем здравия, благоденствия и понимания себя.