Разворот к себе и переход из темной иерархии в светлую.

Даже не знаю с чего начать. Как я оказалась в темноте? Наверное совокупность выборов. Я себя считала и считаю порядочным, хорошим человеком. Слишком часто слушала не себя, а других и делала как правильно, как положено. Кем положено и зачем, такие вопросы почему-то не приходили мне в голову. Я была очень послушной, если взрослый человек так говорит, значит так и есть. Считала, что старость=мудрость.

Одно из ярких воспоминаний - это аборт. Встал выбор родить больного ребенка или отказаться от него. Мне было 20 лет и рожать вообще готовности не было, в принципе. А тут еще дополнительная задачка. Я решила не рожать, многие же так делают! У моей мамы куча абортов, у бабушки. Я помню эти внутренние метания и все отстранились от меня и это стало моей личной ответственностью, моим личным выбором. И я выбрала, как мне тогда показалось легкий путь. Когда я сделала аборт, на следующий день я проснулась с ощущением, что внутри меня выключили свет. Я как будто подключилась к общему полю страдания матерей потерявших ребенка, эта информация была повсюду, и обратно уже не отмотаешь, не передумаешь. И я решила, что после такого я недостойна радости и счастья. Через полгода я заболела диабетом, и как ни странно мне стало легче, мое внутреннее равновесие наступило, я получила заслуженное наказание. Я считала, что недостойна жизни, но почему-то продолжала жить. Я стала идти в смерть, я ждала ее, я мечтала о ней, мне казалось, что это будет мое освобождение. Как человек религиозный самоубийство не рассматривала как вариант. Думала отстрадаю свою карму до конца. Принимала страдания, как норму жизни, типа мы для этого и родились.

Пару лет назад, до моего сознания начала доходить информация, что мы родились чтобы научиться любить, своей любовью осветить этот мир. Я увидела в этом спасательный круг, страданиями уже заполнилась под завязку. Ходила на всякие практики, училась открывать сердце, училась заново испытывать чувства, эмоции и ощущения. Все хорошо, все понимаю, все практики получаются, а светить не чем, света внутри нет: темно как было так и остается. Может я плохо стараюсь? Может не правильно что-то делаю? И однажды мне учитель сказал, после практики открытия сердца и нахождения в Потоке: наполняйся, люби себя. И у меня случился стопор: как это? Такой задачи у меня не стояло, я пропащая, уже не вернуть, я могу только другим помогать и дарить. А чего дарить-то будешь? Любовь. А где брать? У Творца. Я проводник: провожу любовь Творца людям, через меня Творец может делать добрые дела. Учитель сказал: ну хорошо, делай так. Довела себя до полного истощения физического и морального, радости не было, сил тоже. Мечта сдохнуть стала возвращаться.

Потом каким-то «случайным» образом услышала лекцию Виктора Михайловича по мироустройству. В голове из кучи информации стала выстраиваться картинка. И внутри было чувство, что мне нужно во что бы то ни стало встретиться и поговорить с ним, поучиться у него. Как? Когда сильная мотивация, я найду как, если мне нужно я найду и контакты и пешком дойду и без денег, или наоборот добуду кучу денег если это условие встречи с человеком. Естественно я приехала на семинар, приехала уже на грани жизни и смерти. И темные решили меня не отдавать. Пусть лучше помрет, тогда эта душа останется у нас. И я почти умерла. Когда я потеряла сознание перед глазами появилась надпись «смерть» и мне стало очень страшно. Это был страх навсегда остаться в этой беспросветной темноте. Там так темно, как если в комнате без окон выключить свет. Я не знаю какое чудо сотворил Виктор Михайлович, но это было 100% чудо, потому что я точно знала, что умерла.Но потом стала понимать, что есть какой-то призрачный шанс. Картинка была такая, что я под землей и как крот гребу вверх, к поверхности, вгрызаюсь руками, ногами, всем чем только могу, я знаю это мой последний шанс и я не могу его упустить.

Потом были больницы, санаторий, тяжелое физическое и моральное восстановление шажок за шажком и много страха. Как же мне было страшно, снова оказаться в этой темноте. Мне было страшно спать, меня мучили кошмары, почти каждую ночь ко мне приходили товарищи из темной иерархии. В эти моменты начиналась просто паника: я призывала всех святых, ангелов, архангелов, рода земные и небесные, объявляла всякие ультиматумы, что я больше не хочу взаимодействовать с темной иерархией. Заснуть обычно удавалось под утро, как говориться после первых петухов. Мне казалось, что я справляюсь и это должно поутихнуть. Потом, когда кошмарить стали каждую ночь и еще хватать за физиологию: то просыпаюсь от боли в животе, то от тошноты, то от трясучки, поняла, что ни фига не справляюсь.

Позвонила Виктору Михайловичу, он говорит давай делать «выпускной» из этой школы. Мы сходили на тонкий план, поблагодарили моих учителей, обнулили долги. Проявилось, что самый сильный прихват шел через программу «хороший человек». Как будто я не могу передумать, отменить свое решение. Да, я шла темным путем, но больше не хочу. Когда Виктор Михайлович сказал, что есть высший закон Творца : свобода выбора и ему подчиняются все и темные тоже, я попросила, чтобы меня отпустили, естественно меня никто не планировал отпускать. Виктор Михайлович сказал: просьба здесь на сработает, просто объявляй о своем решении. Я твердо заявила, что это мое решение, я завершаю этот опыт, и выбираю другой путь: путь светлой иерархии и все встало на свои места.

Я увидела Путь, иерархию Душ если можно так сказать: каждая Душа занимала свое определенное место и все вместе они движутся к Творцу.Я заняла свое место в этом Пути, стало легко и радостно и внутри меня снова загорелся Свет.

Виктор Михайлович за пол года спас меня дважды. Что тут можно сказать? Что сделать? Я пока не знаю. Пока что для меня это неоплатный долг, но я знаю что во вселенной все гармонично и уравновешенно. И все долги оплачиваются. А пока очень много благодарности и уважения к Виктору Михайловичу и его семье, его Роду, к его Пути, его Делу, его бескорыстию. Низкий поклон. И если я смогу быть чем-то полезна, то это будет счастьем для меня!