Группа 21. "Обида на себя"

Для выкладки работы на матрешку в этот раз наша группа решила проработать тему "Обида на себя". Результаты этой работы получились очень интересными и действительно разными. И думаю именно то что все посмотрели на эту тему со своей точки зрения будет наиболее интересным. И да, некоторые письма пошли по чувству и тема слегка трансформировалась:) И такое тоже бывает - мы же люди и иногда творим немного не по плану:) И тема про обиды абсолютно у всех развернулась в свою сторону. Тема одна, а вот результаты абсолютно разные:)

Роман Н.

Чувствую что сейчас это важная для меня тема - обида на самого себя. Да, обиды на других тоже важны и с ними надо работать. Но основное то - это непринятие, обида на самого себя.

И вот тут всплывает интересный момент - я уже очень давно не смотрел на себя с этой точки зрения - а за что я на себя обижаюсь? Почему я собой недоволен? А недоволен я собой почти всегда:)

Ведь обида - это наша реакция на недовольство кем-то, когда этот кто-то делает не так как мы считаем нужным или правильным.

И вот последнее время меня просто переполняют обиды на себя, но я на них не фиксируюсь, максимум опишу непринятие себя в ДО и все. А что за обиды - я этого почти не отражаю. Именно с точки зрения причины возникновения непринятия.

Так какие же у меня на себя обиды? Основная - что я не делаю всего чего могу, что я не такой как надо! Это даже на последнем вебинаре мне подсветили:) В итоге я обижаюсь на себя за это. За то, что я живу и действую не так как мне мечтается:) Не по правилам - не осознанно, одухотворенно:) А живу как обычный человек, который и в побеги уходит, и переживает часто по пустякам, и обижается и сердится.

Т.е. по факту я обижаюсь на себя за то что я живу. За то что я получаю и прохожу уроки каждый день. Обижаюсь на себя что я херовый и не получаю все время пятерки за прошедшие уроки :) И за многими моими обидами стоит мой перфекционизм. Который касается именно меня самого, а уж потом опосредованно переносится на других.

Перфекционизм в части следования правил или вот как вчера подсветили - быть таким как должно, таким как НАДО! А кому надо? Моей душе? Нет! Мне - тоже нет! Так кому? Не понимаю. А ведь это изо дня в день влияет на мою жизнь и заставляет обижаться на самого себя.

А еще интересный вопрос - для чего мне эта программа? Чем она мне помогала и продолжает помогать? Пожалуй, ответ очень простой - для того что бы я стал осознанно относиться к себе, к потребностям своей души и научился отделять то что для меня важно, от того что для меня и моей души совсем не имеет значения. А кроме того, эта программа, эта обида на себя, она сжимает меня, подсказывает что нельзя действовать по старому, не расставляя приоритетов, не разворачиваясь к себя. И эти постоянные обиды подталкивают - ну посмотри же в себя, посмотри на себя. Почему же для тебя важно все вокруг кроме себя, зачем распыляешься на мелочи?

Получается, что обида на себя, на свои действия и бездействия - это важный механизм разворота к себе. Надо только его использовать осознанно. Не просто кивать - ну да, тут я на себя обиделся, себя не принял. А в каждом случае смотреть - а в чем причина моей обиды, на что конкретно. А потом задавать себе вопрос (в идеале - из надсистемы)- а это действительно важно и ценно для меня? Это важно для меня как души? Нет? Тогда почему я на себя обижаюсь когда этого не сделал? Это же лишняя трата энергии и времени на то что является пустым и не нужным…

Чувствую что тема лично для меня намного глубже. И обида - это только верхушка айсберга под названием непринятие себя и непонимание себя… Да, пожалуй обида на себя исходит из незнания и потери себя. Как я вижу - вот основная причина обид на себя…

Ну что же, первое письмо обиде на себя закончено, но работа только начинается! Работы над собой еще очень много, и это отлично! Жизнь продолжается!!!!

УРА! УРА! УРА!!!!

Иван Б.

Друзья мои, сегодня у меня торжественный день, день осознания процесса моих обид! Вношу ясность по очень важному и очень терзающему мою душу вопросу целые десятилетия. А вопрос этот звучит так. Обида на себя. Обида? Что это за слово такое? Обычно со словом приходит образ, а тут его нет. Ах да, это наверное в первую очередь чувство такое, которое у нас возникает внутри, неприятия какого либо, жизненного обстоятельства, собственного безсилия, выраженного в последствии душевной болью, страданием. В результате обиды внутри в душе у нас появляется негармоничность, за которую мы в ответе. Ну раз мы обиделись, впустили обиду то она у нас и прижилась, мы ее кормим своей энергией, почему ей не жить в теплом и уютном местечке. А мы потом с гордостью заявляем своим родным и близким что несем свой крест. Какой крест? Не крест мы несем а долбаную эмоцию, дырку от бублика мы несем. Очнись ЧЕЛОВЕК!!! Ты тут можешь возразить мне, как так я позволяю себе за тебя решать что тебе чувствовать, на что и на кого обижаться? И верно. Но дело в том что мы с тобой рождены по образу и подобию кого? Верно, Творца! Так вот, по этому мы с тобой как две капли воды похожи друг на друга не только наличием рук, ног и других частей тела. Но и мыслим мы одними и теми же образами и чувствами уже тысячи лет!. А вот тут мы подошли к самому интересному феномену. Мы себя отождествляем со своими чувствами, мыслями, эмоциями, обидами. На самом деле мы не есть эти мной перечисленные понятия как чувства, мысли, эмоции, обиды. Повторюсь, это всего лишь эмоция, или дерзну, дырка от бублика, да и вовсе это ничто, облако проплывающие над нами. Мы за свои эмоции в ответе конечно, но это не мы. А раз это не мы, тогда почему мы позволяем им за нас решать, в нашем случае ОБИЖАТЬСЯ. Обида-есть программа. С болью в сердце и душе эта программа пытается перехватить управление нашим состоянием и закрыть наше душевное восприятие. А мы опустив свои руки, упав духом позволяем этим выше перечисленным мыслям и эмоциям нами верховодить. В моем случае моя обида мной рулила много лет. Обида на жену, обида на тещу, обида на начальника, обида на подчиненного и так далее по списку. Сегодня понемногу приходит осознание. Следом понимание, сколько жизненной энергии мной потрачено на эту глупую обиду. Вновь повторюсь. Обида это мелкая, гадкая и подлая эмоция. Живем то один раз а такой чепухой как обида на себя, себе же укорачиваем жизнь. Вот мы какие. Именно так и есть. Сегодня я живу во втором браке. Имею двоих сыновей. В первом браке у меня тоже есть два сына. Старший сегодня находится в местах лишения свободы за употребление наркотиков. С момента ухода из первой семьи я взял на себя обиду а следом вину за то, что по моей вине развалилась семья, по моей вине сын в тюрьме. Больше 20 лет жил с этой виной, а вот сегодня осознал и вздохнул. Нет моей вины в перечисленных выше обстоятельствах! Ибо все мы проходим по воле Творца жизненные уроки получая взамен жизненный опыт. Поэтому важно проходить уроки, не искать легких обходных путей. Ища окольные пути, Творец нам дает еще труднее уроки. Сегодня я тружусь над собой в сотне в 21 группе. Осознаю что все живое и неживое во власти Творца! Именно ему я несказанно благодарен за снятие частичной пелены с моих заспанных глаз. Всю жизнь спал, и вдруг начал просыпаться. Именно сейчас я решительно, безповоротно и навсегда принимаю кардинальное решение в отношении программ обида, обида на себя, страх, душевная боль, вина. Главными

душевными качествами для исцеления души, я считаю прощение и покаяние. Без них как без хлеба, без них как без воды, без них как без воздуха! На их основе Творец даёт человеку возможность заняться собой, отпустить все обиды, все страхи. Обиду свою я вскармливал десятилетия. По скольку не понимал всей губительной и разрушительной ее силы для меня. Слава Творцу, который через жизненные обстоятельства через людей, сегодня помог мне осознать эту программу обида. Дальше работаю по ее обезвреживанию.

Зачем появляется обида у меня? Почему я позволяю ей входить в мое сознание? Зачем ее впускаю? Зачем придаю ей значение? Почему позволяю ей управлять моим состоянием? Вот не полный перечень моих мысле фом изложенных в вопросах. Задаю их сегодня именно себе. Обида ведь ищет слабака, весь ее смысл именно в этом сокрыт. А нахрена мне этот смысл через себя пропускать? На кого Я обижаюсь? Ах, на себя же, родного. Что не так поступил, что не так сделал, что не так, не этак и вообще никак. Игра слов, а мне горечь разочарований в себе, в жене, в детях, в соседях и т.д. Ну и бред же сам себе навязываю. Это как так? А, вкурил. Правая нога обижается на левую, левое ухо обижается на правое ну и так далее. Кто мне сможет пояснить эти вопросы? Сегодня никто. Только мое осознание такого бреда мне поможет. Я уверен в этом. Осознаю что все ответы кроются во мне. Вот он дурдом, а я в этом дурдоме главный герой, я голова всему этому абсурду. Я в нем режиссер и актер и суфлёр и конечно же зритель! Ну и ну! Шевелю своими извилинами, аж дым идет. Работу работаю. Вот они игры богов, а проще игры в которые играют взрослые. Я ношусь как угорелый по жизни с чемоданчиком. В нем аккуратно упаковал обиды, страхи, боль, вина. Мои эмоции. Ну сил просто уже нет от своего маразма. За многие годы провел тысячи безсонных ночей в плену этих программ. Люди, вы тоже этого хотите? Пора заканчивать с этим театром абсурдов. Я сегодня находясь в полном здравии и трезвом уме, беру на себя ответственность за себя! Все что происходит вокруг меня, есть театр абсурдов. Взяв ответственность на себя за себя, я выбираю в театре абсурдов роль зрителя.

Зритель ведь понимает, что это театр на сцене, представление закончится и он спокойно удалится из зала и займётся насущными житейскими вопросами. Представление это как тучка по небу промчится и растворится в небесной дали. Какая тут к черту обида? На кого, за что, и главное зачем и почему обижаться? Только я по своей глупости могу эту обиду впустить в себя, а потом смаковать, накручивать себя, сжимая кулаки и скулы , кусая губы, грызя ногти. А не много ли я на себя беру? Вот именно! Чересчур много для зрителя. Моя первостепенная задача как зрителя находясь в зале осознавать где я есть и осознавать свою роль. И все! Мой вывод. Не важно что происходит вокруг нас, важно как мы к этому относимся!

Проснись Иван! Ты рождён по образу и подобию Творца! Твои возможности как частички Творца в своей жизни БЕЗГРАНИЧНЫ! Иван, ещё раз тебе перескажу, а то ведь опять не услышишь. ТВОИ ВОЗМОЖНОСТИ КАК ЧАСТИЧКИ ТВОРЦА БЕЗГРАНИЧНЫ! Принимаю! Благодарю! Именно я принимаю решение впускать мне эту обиду и тем более идти у нее на поводу. Да провались ты пропадом тот день и час, когда я обижусь на себя или на кого еще!!! Жизнь хороша и прекрасна! Делай Иван что считаешь нужным, и будь что будет!

Я люблю тебя, жизнь,

Что само по себе и не ново!

Я люблю тебя, жизнь,

Я люблю тебя снова и снова!

Вот уж окна зажглись,

Я шагаю с работы устало.

Я люблю тебя, жизнь,

И хочу, чтобы лучше ты стала!

Маша Б.

Привыкла, что обида- это что-то вовне, на кого-то. Разворачивая на себя, можно сказать, что любой претензией, неприятием чего-либо в себе я себя, свою душу обижаю. Хотя душа то вряд ли обижается) Ещё, как Наташа Гусева говорила, любую обиду на другого надо разворачивать на себя. Обиделась на Пашу, что внимания не уделил - саму себя значит вниманием обделила, вот и ищу вовне. Можно, наверное, сказать, что обидела себя. То есть выходит, что работа с обидами на себя - это по сути работа с теми же неприятиями плюс обидами на других.

Обиднее всего, что загнобила себя совсем, не даю себе раскрыться. Гордыня -. Программа мученицы, маленькой девочки. Почему? Чем мне удобна эта программа? Мысли типа:"Да что я, с меня спрос небольшой." Программа помогает слиться от ответственности, работы с собой, забиться в норку, и авось не заметят, не обидят, не тронут и лишней работы не дадут. Я же такая маленькая, несчастная и закомплексованная) Пожалеют ещё может. Да и саму себя пожалеть можно. Очень удобная, глубоко укорененная во мне программа. Программа - это не я. Отделяю от себя, принимаю, благодарю за уроки, за помощь. Давно ты со мной, с тех пор как в детстве переняла тебя от бабушки. И проявлялась ты почти каждый раз во взаимодействии с людьми. Благодарю за всё, но я в тебе больше не нуждаюсь. Я уже взрослая и не боюсь ответственности, я могу спокойно переносить трудности, не страдая, не драматизируя, с радостью принимать возможность пройти очередной урок, получить опыт и не придумывая себе эти трудности на пустом месте. Радуюсь жизни и стараюсь как можно чаще благодарить Творца за то, что имею. Благодарю, отпускаю программу и прощаю себя за то, что так долго её лелеяла. Я у себя есть)

Юля Л.

Очень интересная тема,потому что в ней можно заглянуть в себя глубоко и широко,а иначе никак! В Душе тишина. Мозги начинают включаться и вижу: Боже мой! Да я же не могу найти за что?

И тут же прилетает: ну значит плохо трудишься,не вскрываешь,поэтому не видишь. Как такое возможно? А ещё это между прочим письмо всей группы на Матрешку и тема заявлена. Какой лично я могу передать опыт людям?

Обратилась за помощью к мужу. Ведь он многое знает обо мне лучше меня." Подсветить,намекни хоть где искать?". Он рассмеялся.' А что слабо как есть написать,что не обижаешься? И почему это должно быть неправдой?,'"

Но я не успокаивают. Наверно,блин.не вижу! Продолжаю об этом думать ежечасно. Уж очень хочется понять и разобраться,прошу Род небесный в помощь.

Поздно ночью сажусь писать и картинка вырисовывается.

Да,у меня есть чувство вины.с которым я постоянно работаю. Это в первую очередь к дочке. Когда падаю в жалость к ней,вина тут как тут. Виню себя за позицию Над в родными,это дети и муж. Виню.что мало занимаюсь своим телом.да много мелочей за которые себя виню.но все чаще уже журю.

Но вот обидеться на себя- это для меня другой ракурс. В моем понимании здесь очень тонкая грань,но я её для себя четко вижу. Обидеться на себя - это что-то глобальное,выходящее из рамок моего внутреннего Я.

Чтобы обидеться на себя.наверно нужно было бы совершить нечто!!! Легче сказать за что я смогла бы на себя обидеться. Это прежде всего за предательство,как себя так и мужа,Родины. За подлость.за какой-нибудь бесчестный низкий поступок, за затемнение своей Души,если бы бросила трудиться над собой,сложила лапки и плыла по течению. Значит только крайне тяжёлый поступок может вызвать во мне это чувство.

А сейчас пришло время собирать камни. Пусть немного и путь ещё невелик,но уже сегодня я вижу теперешнюю и прекрасно помню какая была год назад,и особенно до сотни! Тогда наверное я ответила бы иначе. Как же это радует,когда твой труд воздался себе любимой. И вот так неожиданно проявился в домашнем задании.

Девизом моей жизни сейчас является любовь к себе и сознание реально меняется. И наверное поэтому я нахожусь вместе с ним ( со своим сознанием) в неком ступоре,когда была заявлена тема письма. Осознаю ,что я ничего себе не сделала такого, на чтобы могла обидеться.

Не хочу и не буду придумывать,высасывать из пальца. Можно вспомнить огромное количество прежних,далеко ушедших обижается на себя. Я говорю про здесь и сейчас, то что чувствую на сегодняшний день. И так легко и радостно дышать и жить сама с собой в этом состоянии! И заслуга в этом большей частью моя! Я у себя есть! Ура!

Ира Т.

Чувствую ступор какой то. Я на себя обижаюсь? Мне кажется нет. Все что угодно: виню, осуждаю, корю, в чём то обманываю, но не обижаюсь!!! Пришел образ обиды на себя - это пушка, которая стволом смотрит тебе в лицо. Думаю обидеть можно кого то, или обидеться может кто то, но не сам на себя. Поджечь фитиль и выстрелить может кто то другой, но не я сама. Может это говорит о потере себя??? Ведь на других я могла обижаться сколько угодно, а значит я вовне. Не чувствую, где я на себя обижаюсь. Может это и есть непознанное - обида может равняться вине? Но не зря это разные слова, значит и значение разное, а значит и алгоритм действия на человека разный. Предложенная тема "обиды на себя" это как "пчелы против меда" считаю некорректная постановка задачи, но в этом и фишка, если бы мы не стали трудиться над этим, то не проявилось это новое непознанное - а можно ли обижаться на себя!!! Образ с пушкой кажется очень удачным! Возможно обида - очень серьезное оружие и у души иммунитет на нее.

Возможно я размышляю с точки зрения души, забыла про эго. А ведь оно может обидеть душу, хотя все равно вопрос, можно ли обидеть душу????умеет ли душа обижаться??? Может это игры эго, возможно таким образом программы не дают душе быть услышанной нами? Вот так копаю помаленьку, учусь смотреть вглубь, видеть образы, расширяю свою км, считаю это основным своим достижением.