Очередной рубеж. Наши осознания

Итак, делимся с вами нашими осознаниями:

Женя З:

Прочел письмо Ирины Павловны и Виктора Михайловича. Очень во время подумал я. Внутри уже давно зрело чувство непринятие себя "плохим командиром". Тут ещё Оля Т своей ОС добавила капельку. В голове "играет" мысль - сколько можно, ну не получается - брось ты это командирство, брось группу. Знаю и чувствую, что это моя программа "побега". И безответственность. Или гиперответственность вперемешку со спасательством. Вот и ключик вырисовывается. Я сижу на внешней цели. Гонюсь за успехом группы в целом, тем самым теряю себя. Конечно очень хочется чтобы группа и каждый ее участник развивался, рос, трудился и т.д. Но это не моя главная цель. И мерять свой личный успех по успеху группы это ловушка. Я сам себя загоняю в самоуничижение. Мне кажется что группа идёт очень медленно. Иной раз просто тащимся как черепахи. И я не принимаю это. Непринимаю себя, что я не могу ничего с этим сделать.

За какой целью я гоняюсь? Своей или чужой? Для чего мне результат группы. Я заблудился. Может я уже пришел к намеченной цели и пора ставить новую цель?!.

Подитог своего участия в проекте за 2,5 года:

Восстановил отношения с родителями.

Смог совладать с ЖРП. Сейчас уже не хочется на демонтаж, наоборот каждую минуту хочется быть, жить, делать, совершать, любить, быть собой.

Сняты маски ХЧ, я говорю больше правды, чем лжи. Я позволяю себе проявлять свои чувства. Я уже не деревянный. Я живой.

Огромный шаг на сближение в паре и этот труд продолжается.

Я учусь каждый день, за эти два с половиной года я прочитал, прослушал, больше информации чем за последние шесть лет. И эти знания направлены на жизнь, на путь Души.

В целом я чувствую, что за время участия в проекте скорость прохождения уроков увеличилась раза в 4. А эффективность ещё больше. Чего говорить про отца- 9 лет жил обидой и всего два месяца активной работы чтобы простить себя и извиниться перед ним.

Иногда говорю себе, что остановился, или может хватит, пора на покой. Нифига спесь в сторону - движение продолжается.

Вот и сейчас, потеря своей цели привела к мини кризису. Сомнения, потеря опор. Желание уйти. А ведь это моя старая программа - уйти, слиться, бросить. Это следствие "неудачного выслуживание любви". Нет интереса к моей персоне - все, меня никто не любит!!!!. Пойду пожалуй. Это было. Сейчас не позволяю этой программе забирать власть. Ищу любовь внутри себя, принимаю себя и не стыжусь себя настоящего.(меньше стал заикаться).

Жизнь перестала быть черно-белой. Я вижу ее в красках.Продолжаю трудиться.

Сутки назад шел по заброшенному поселку и вспоминал всё то, что приобрел за время участия в проекте. И внутри горел огонек счастья и была огромная благодарность. И несмотря на покосившийся дома я чувствовал любовь к себе, к миру, я видел красоту окружающего мира. Любовь была внутри.

Настя М:

Мой ответ на письмо Ирины Павловны и Виктора Михайловича.

Очень крутое и честное письмо, строгое и по делу.Мой ответ такой: Я однозначно с радостью остаюсь работать в своей группе. Мне все нравится и меня все устраивает. Я двигаюсь медленно, но уверенно. Очень довольна своими результатами и хочу продолжать развиваться в том же духе!

О силе безусловной любви! Недавно я прочла письмо ВМ и ИП о том, что важно определиться- кто куда двигается...

Письмо крутое. Оно строгое, честное и по делу.Я прочла его вечером, как только пришла с учебы-уставшая и не в состоянии что-либо воспринимать. Отложила на завтра.

Утром встала, собралась на учебу. И решила ещё раз прочесть вдумчиво и понять- каковы мои действия?!? Прочитав письмо, мысли побежали хаотично, меня нагребла паника, страх, какая-то суета. Я не поняла сначала, что со мной. Потом начала это выписывать на Гугл диске. Я писала о том, что у меня сейчас такая запара, что головы не могу поднять. Я прихожу с учебы и падаю. Помимо этого ещё куча всего. В то же время я понимаю, что я в проекте и у меня есть свои обязательства...

И мои проблемы по сути никого не должны волновать...Ответственность перед тем, чтобы подставлять Женю из-за моего невключения в процесс работы, дрелила мой мозг.Короче, одно за другим, и начался внутренний вынос мозга… Я понимаю, что немного выпала из процесса, но это не лень, не паразитизм. Я не буду паразитом. Я хочу работать и идти вперёд. Вобщем, это все я написала в панически-истерическом состоянии. Тревога от этого усилилась и тогда я вообще не поняла, что происходит и почему я так выпала из крестика!!?? А в конце, когда я дописывала свою судорожную писанину, мои мысли пошли в сторону ВМ...И все... началась истерика. Я писала про него, а слёзы текли , текли...Накрыло меня сильно...

Тогда я вообще не поняла , что со мной и почему так резонирует мысли о ВМ...Я вытерла слезы и побежала в машину. Села, поехала на учебу.

И пока ехала, все время думала о нем, ехала, плакала . Мне было больно, я была в ступоре.

Я не понимала, что происходит!? Ничего не произошло. Тогда откуда слёзы???Весь макияж поплыл, как кораблик в море, но мне уже было все равно, так как то , что я чувствовала, было важнее всего.И уже, подъезжая к учебе, я поняла.Во всем "виновата" Безусловная любовь ВМ. Я просто удивляюсь, какой силой она обладает! Только один человек в мире так располагает, так любит, рушит мои стереотипы, верит в меня, принимает меня любой, знакомит меня с моими прекрасными жизнеразрушающими программами. Я припарковалась , успокоилась. У меня было такое впечатление, как будто ВМ сидит на соседнем сидении. И смотрит...И я опять поняла, что нахожусь в надёжных руках, что меня примут любой- даже ничего неуспевающей в вечной запаре.

Я успокоилась. Послала ВМ потом моей безграничной любви, тепла, света, благодарности...Этот человек живет во мне и в моем сознании. Я это точно знаю, так как очень на себе это прочувствовала… ВМ перевернул мою жизнь, поменял мое сознание, сломал стереотипы, развернул к себе , искупал в любви...Низкий поклон, респект! Люблю как человека, как наставника!

Благодарна вселенной, за то, что послала мне именно его: сильного, любящего, принимающего!!! Не представляю себя и свои мысли , свою жизнь без тех знаний, которые я получаю ( иногда с трудом ) от ВМ . Они все во благо! Это про развитие, про разворот к себе.Это про безусловную любовь и про ее силу.Я счастлива, что знаю и понимаю- как это??? Когда тебя любят просто так!!! Это письмо вскрыло меня. Развернуло к себе.

Выжало из меня эмоции, а точнее слёзы, так как в жизни я не плачу, тем более утром в спешке. Вышла за флажки . Приняла себя неидеальной. Убедилась, что я в нужном месте с лучшими людьми. Появилось желание работать и отдавать

Павел Б:

Глобально переосмыслить своё участие в Сотне.

Наиболее важным для себя считаю опыт чувствования себя душой, и вообще чувствования разных потоков, состояний, энергий. Опыт соприкосновения с собой настоящим. Тренировки работы на ТП, это ценно для меня, особенно когда удаётся чётко прочувствовать или увидеть-осознать нечто(уроки).

Интересный опыт складывания и принятия других, опыт открытия себя другим.

Двойки - интересное, необычное взаимодействие.

Благодаря Сотне, я начал соприкосаться-работать-осознавать-менять свои скрытые грани, выводить их на свет-осознание и менять. Встречаться со своим гг, не всегда приятно, зато всегда полезно, потому-что сразу хочется это исправить-почистить-поменять на лучшее.

Мой рост и успехи.

Через участие поменялось многое, как экскаватором срыты-выровняны самые большие кучи, если не срыты то вскрыты, страданий стало значительно меньше.

Появилось больше понимания, себя, событий и разных жизненных ситуаций-уроков. Наработались алгоритмы их принятия -прохождения- решения- гармонизации. К неуспехам отнесу не очень эффективную борьбу с программами. Такая оценка самого себя - скорость медленная.

Алексей Ч:

Чего я достиг? Плюсы

Продвинулся вперед в принятии себя

Нашел хобби по душе

НА работе достиг поставленных целей

Продвинулся вперед в написании писем

Вновь вернулось желание читать

стал более честным с людьми

Что нужно решить: Бегу от поиска половинки, много еще неприятий себя

ОЧень боюсь ходить за флажки, непринимаю себя таким. Плохо планирую. Ленюсь.

Группа моя меня устраивает. Текущая тема над которой трудимся для меня актуальна. Чего не устраивает, так это несплоченность группы, ощущения что каждый сам за себя., а что такое сам за себя? ну все начинается с самопознания, это есть, познаем, а вот через взаимопознание, вот здесь и возникает эти мысли. я не полностью открыт и вообще считаю себя идеалистом, может поэтому такое чувствую. Просто хочется чтобы коллектив был заряженный, отзывчивый, иногда не понимаю почему так , а иногда вроде и так все понятно. Все начинается с меня, вот уже и сразу ответ приходит, я такой . Но от этого я бежать никуда не хочу. Отозвалось, что обращение к засидевшимся и меня касается, но я не знаю чт оя могу предложить. Я считал и считаю себя до сих пор только копировальщиком, и амбиций на создание чего то во мне нет. ДА и процесс копирования сложно дается и долго осваиваюсь. По целям, пока придерживаюсь плана, который составил месяц назад по командирству, я не знаю даже зачем мне это нужно. Роль ответственная и требует еще больше времени и усилий. Поэтому, я не готов, не созрел. сложно сказать, что вот да, хочу, а зачем для чего и как , ответа нет.а на нет , работаю над собой дальше. Начав читать письмо, почувствовал вес и посыл его. Все лишнее из головы вылетело и стал вчитываться повнимательнее. Стал реально спрашивать, ну а как сейчас? Туман начал рассеиваться, а тут я стою прячусь за деревом и вроде не зачем это делать. Саморазвиваюсь, а вот ВЗАИМО как то не очень. Погрустнел. Но в этом задача для меня. В общем протрезвел, вспомнил свой выбор.

Паша К

мои достижения. Я начал писать письма, веду дневник, начал отслеживать свои чувства, состояние, проявление мотиваций. Что не получается: нет четкой структуры, плана, боюсь выходить за флажки, закрыт со второй половиной, неприятие себя.

На чувствах к письму. Встал на месте, я это чувствую нет развития, наверное всегда нужен толчок для дальнейшей работы и вот он спасибо, своеобразная помощь для решительных действий, давай не отвлекайся разворачивайся к себе, есть только ты и никто не поможет в твоем развитие. есть свобода выбора на перекрестке. прочувствовав все это появляется второе дыхание и стремление к саморазвитию.