Группа 24. Выход из зависимых отношений

Здравствуйте, дорогие читатели. Уже прошло полгода с тех пор, как состоялся наш первый вебинар в группе новичков № 24. За это время произошли перемены, к которым я стремилась. Благодаря участию в проекте «Сотня» и поддержке моей группы прожить эти перемены получилось легче и увереннее.

К началу труда в группе самой беспокоящей меня сферой жизни были мои отношения с мужчиной. С этой же проблемой я обратилась в Уголок Новичка в конце ноября 2019. Я хотела завершить мои отношения с Костей, потому что мне в них было дискомфортно, я чувствовала себя плохо морально и физически, там не было любви с обоих сторон, а я находилась в сильной эмоциональной зависимости от этих отношений.

Перед написанием этой статьи я с уверенностью могла сказать, что изменилась в лучшую сторону за эти 6 месяцев взаимодействия с моей группой. Я определённо стала сильнее внутренне, т.е. у меня появилась опора на себя, у меня стало лучше получаться опираться на мои чувства, брать ответственность за себя, быть честной с собой и группой, любить себя в любом состоянии. Но это вроде бы общие фразы и на первый взгляд было сложно вспомнить, что же конкретно произошло, что я делала, как именно мне помогала моя группа. И я обратилась к материалам, которые сохранились на Гугл-диске и в Трелло, чтобы освежить воспоминания. Как и ожидалось, файлов там оказалось предостаточно! И очень здорово, что сохранены не только наши письма, но и осознания, которые приходили после их написания, цели на месяцы вперед и после, собственный анализ об их достижении.

Например, мы писали письмо себе. Формат был свободный. Моё письмо получилось ободряющее и радостное. Было приятно снова его перечитать. А под письмом я напечатала свои осознания. И оказалось, что такое письмо получилось у меня не с первого раза. И вывод, который я тогда сделала: очень важно состояние, в котором пишется письмо и обстановка вокруг. Конечно, я читала раньше рекомендации к написанию духовного письма, которые опубликованы на «Матрёшке», там об этом подробно рассказано, но как водится, подзабыла, да и время поджимало. Домашку хотелось выполнить в срок и я очень старалась не обращать внимания на внешние раздражители. Но не вышло себя обмануть и первое письмо себе получилось, как оказывается, негармоничным, минусовым.

Мы учились писать гармоничные духовные письма. Я написала письмо маме, отчиму и Косте, с которым хотела завершить отношения. Наши первые письма читал вслух на вебинаре наш координатор Алексей Чибуров. И это оказалось очень эффективно, интересно и полезно, потому что, услышав своё письмо, можно было самостоятельно увидеть негармоничности, а потом вместе с обратной связью от группы достроить полную картину. Испробовав такой формат работы с духовным письмом, мы единогласно решили, что и дальше будем зачитывать наши духовные письма друг другу. Так получалось полнее и глубже почувствовать автора.

В первые месяцы после вступления в Сотню моё состояние было не стабильное, чаще всего я ещё находилась в депрессивном состоянии, в состоянии «жертвы», гордыня скакала из минуса в плюс, чаще и глубже в минус. Несмотря на очевидные происшествия в явной жизни, после которых некоторые люди, опираясь на здравый разум, принимали бы единственно верное решение, я всё ещё сильно сомневалась, что действительно хочу расстаться с Костей. В моменты ссор с ним сомнения пропадали, и я обещала себе и группе, что это было в последний раз, а как только всё успокаивалось, и я была в хорошем самочувствии, то начинались снова. Обо всём происходящем в моей жизни, о моих чувствах и эмоциях я писала в Дневнике Охотника. А ребята дружно комментировали. И это тоже было и остаётся помощью. Потому что находясь в эпицентре событий сложно порой увидеть, кто какие роли играет. Моей «любимой» на тот момент игрой была «Жертва-Тиран-Спасатель». Это моё состояние жалости к себе помогла мне очень хорошо увидеть Алеся, с которой мы изначально трудились в двойке. Алеся строго, но с любовью говорила мне о чувствах, которые у неё возникают в ответ на мои рассказы о моём настроении, моих сомнениях. А я любила пожаловаться, только не полностью отдавала себе отчёт в этом. Однажды во время такой беседы, Алеся поделилась, что у неё возникли такие эмоции в мой адрес, какие возникали порой у Кости ко мне. Ей захотелось поступить со мной так, как делал он. Алесина честность и открытость помогли мне ещё больше развернуться на себя и в очередной раз задуматься о том, что я транслирую во вселенную. Я стала внимательнее относиться к тому, что я чувствую и старалась самостоятельно справляться со своими негармоничностями. Например, с помощью мазанок-писанок, с помощью музыки, которая поднимала мне настроение, старалась сначала изменить свое состояние, а потом анализировать то, что произошло через ДО. В моменты когда меня «накрывали» обида, самобичевание, жалость к себе, чаще это бывало после взаимодействия с Костей и не получалось справиться самой, а на начальных этапах это случалось часто, я обращалась в чат нашей группы с просьбой мне помочь. Я использовала эту возможность, чтобы выйти из негармоничного состояния, как я теперь понимаю. А тогда просто очень хотелось поговорить с тем, кто выслушает и поймет. С близким человеком. И ребята дружно откликались. Мы созванивались, разговаривали, иногда делали настройку, они задавали мне наводящие вопросы, спрашивали о моих чувствах, о том, чему эта ситуация меня учит, на что обращает моё внимание, помогали развернуться на себя, взять ответственность на себя. Так, шаг за шагом, я приходила в себя, и происшедшее больше не казалось мне катастрофой, а формировалось намерение и задачи. Я пользовалась анкетой по обидам, для разбора обиды и разворота на себя. Выполняла технику «Диета прощения» - себя прощала, так как много было недовольства своими прошлыми поступками и сожаления о том, что была такой, а не другой, была обида на себя, за то, что трусила и позволяла с собой определенным образом поступать.

Письмо Косте я писала и переписывала около трех месяцев. Гармоничным оно получилось раза с пятого. Как я определила, что оно гармоничное – обращалась за обратной связью к моей группе. Я отправила письмо Косте в текстовом варианте, а также голосовым сообщением. Чуть позже я поняла, что написать гармоничное письмо и отдать его адресату не достаточно. Нужно еще закреплять намерение и выбор, прописанный в письме, действиями на яви. А у меня до этого было представление и ожидание того, что всё решиться само собой, волшебным образом, что нужно только написать гармоничное письмо и всё.

Кроме того, трудясь в группе, я поняла, что всё у меня в порядке с чувствами, что я чувствовать умею, что умею чувствовать любовь. Это может показаться неоспоримым фактом, но меня посещали время от времени такие мысли, что я не умею любить, не умею дарить. От таких мыслей загоняла себя глубже в минус. И тут опять, благодаря обратной связи от группы, узнала о себе обратное. Случалось это, когда, кто-то на вебинаре или в личной беседе спрашивал о моём мнении и моих чувствах относительно какой-либо ситуации, произошедшей в их жизни. Я изначально относилась к пространству группы, как к безопасному, гармоничному, но всё же поначалу сдерживала свои мнения, потому что не доверяла себе, и боялась, что моё мнение, моё чувствование окажется не правильным или не гармоничным. Но ребята призывали говорить о том, что почувствовала, и не бояться, ведь как иначе научиться? И я пробовала, и у меня получалось. Я стала больше доверять себе. Уже несколько месяцев, как прекратились мои рыдания от жалости к себе. Мне больше не страшно быть одной, так как раньше. Ушло давление с глаз, которое было моим спутником несколько лет, я стала просыпаться без привычного дискомфорта в пояснице, от которого было сложно наклоняться. Примечательно, что это напряжение из поясницы ушло ровно на следующее утро, после того, как я поставила очередную важную точку в отношениях с Костей. Это было ещё до гармоничного письма. Я наконец то решилась сделать то, о чём давно думала, давно намеревалась. Я попросила его больше ко мне не приезжать и сказала, что дверь ему больше не открою. Это было для меня не просто, ведь «хорошие люди» так не поступают. В тот период я была в двойке с Алексеем и он поддерживал меня в моём выборе. Лёша обратил моё внимание на действия, на то, что делает Костя, а не на то, что он говорит. И я стала различать слова и действия. Это, а также ориентация на мои чувства и стремления, помогло мне разобраться с сомнениями. У меня получилось завершить мои зависимые отношения и я намерена теперь встретить мою пару-половинку.

Я благодарна моей группе за то, что принимали меня такой, какая есть, даже порой в том, в чём я себя иногда не принимала, за добро и понимание, за строгость с любовью, за нежность и заботу, за поддержку в сложные периоды, за радость моим успехам как в духовном развитии так и в материальном мире. С некоторых пор, помимо еженедельного рабочего вебинара, мы встречаемся один раз в неделю в Скайпе для душевных бесед под кодовым названием «Банька». Во время таких творческих посиделок мы поём вместе песни, рассказываем забавные истории из жизни, сопровождаем свои истории видео и фотографиями и таким образом узнаём друг друга ещё лучше, становимся ещё ближе и заряжаем друг друга позитивом.

Карина Литвинова.

Ниже прилагаю моё письмо Косте, которое он прочитал.

Здравствуй Костя!

Вот пишу тебе это письмо, желаю поговорить с тобой по душам, желаю освободить себя и тебя от всех негармоничных связей между нами через это письмо.

Прости меня за то, что говорила о ненависти к тебе, за то, что обзывала разными словами. Я не чувствую к тебе ненависти. Тогда я испытывала сильные эмоции, которые я уже не хотела сдерживать. Я не знала, как прекратить твои действия, не знала, как выиграть в этой, твоей игре, при этом боялась покалечить тебя, ударив в ответ, но пыталась хотя бы словами воздействовать на тебя. Я надеялась, что это тебя встряхнет, что ты опомнишься. На тебя это не воздействовало должным образом, но я хотя бы освобождалась от этого негатива, который скапливался внутри. Теперь я понимаю, что это были уроки моей души, а ты был моим учителем. Ты буквально выбивал из меня жалость, притворство, учил делать выбор и нести за него ответственность. Каждый раз, как только я отступала от своего намерения, ты своим поведением напоминал мне, чего я хочу, вызывая раздражение твоими действиями и словами, играя моими страхами. Я замечала, что как только в моей голове пропадала ясность и я отступала от своего курса, ты тут же мне её возвращал и я вспоминала, чего же я действительно хочу.

Прости за то, что пыталась тебя изменить, сделать тебя удобным для себя и рассказывала тебе что, как и где тебе делать. Теперь я понимаю и принимаю, что ты взрослый мужчина, у тебя есть свой уникальный взгляд на мир и ты свободен сам решать, как тебе применять накопленный годами опыт. У твоей души свой путь. А я пыталась повлиять на твоё поведение, чтобы мне было комфортно, вместо того, чтобы обратить внимание на себя и менять себя для себя, а не ради влияния на окружающих.

Костя, прости меня за ревность и за то, что вела себя порой как капризный ребенок. Вместо того, чтобы поговорить с тобой открыто и рассказать тебе о моих чувствах, сделать выбор и выбрать себя, как бы страшно это не казалось, я терпела, а потом ходила с недовольным лицом, мотала тебе и себе нервы и провоцировала на эмоции, а когда ты после такого моего поведения повышал на меня голос, то я быстро успокаивалась. Как будто только этого и добивалась. На что ты справедливо замечал «без пиздюлей, как без пряников». Поначалу ты с юмором относился к моим нападкам на женщин, с которыми ты общался, тебя это забавляло, а у меня была возможность «выпустить пар». Я ещё помню те состояния, в которых я пребывала, то чувство ненависти, злости и безсилия, которые я испытывала осуждая Нину и ту учительницу младших классов из России, не помню как её звали. Я понимала, что ничего из того, чем я угрожала, я не сделаю, духу не хватит, как ты говорил. Знала, что когда успокоюсь, то буду рада, что не совершила глупость. Ты советовал мне не делать поспешных выводов о людях и не судить, ведь кто знает, что видел этот человек на своём пути, сложно понять человека не пройдя его путь в «его ботинках».

Прости за то, что жалела тебя. Ты не раз говорил, что ты в порядке, что ты доволен, что чувствуешь себя спокойно и это и есть для тебя счастье, когда душу ничего не тревожит. У меня сложилась собственная картина того, как живет и ведёт себя счастливый человек. Я пыталась её тебе навязать и доказать тебе, что ты несчастен и жалела тебя, хотя на самом деле жалела себя, потому что моя жизнь не соответствовала тем идеализированным образам, а я не умела довольствоваться тем, что у меня есть и быть за это благодарной. Ты прав, когда в душе мир, то это счастье. Ты учил меня жить здесь и сейчас и быть благодарной за то, что имею.

Прости за то, что не всегда была с тобой полностью откровенной и замалчивала свои недовольства, свои мысли. Мне нравилось видеть тебя довольным моим поведением, мне нравилось быть единственной женщиной в твоей жизни, которая, по твоим словам, давала тебе чувство понятости, я чувствовала себя от этого особенной и старалась тебя не разочаровать, хотя это все жё произошло, потому что было неизбежно. Всё тайное однажды становится явным. Вначале я была в тебя влюблена и на то, что мне не нравилось, закрывала глаза. Я не решалась прекратить с тобой отношения, потому что боялась остаться одна, поэтому решала, что нужно терпеть то, что мне не нравится, я не знала другого варианта взаимодействия с мужчиной. Я хотела быть лучше для тебя. Хотела быть идеальной: покорной, послушной, удобной, понимающей, слушающей, умелой хозяйкой, подругой, женщиной. Я хотела тебя удержать. Я думала, что это путь к счастью. Думала, что когда тебе будет хорошо со мной, то ты полюбишь меня, и что будем мы жить как в сказке «долго и счастливо». Тебе действительно стало со мной комфортно, только я счастливее от этого не стала. Теперь я понимаю, что мне не хватало любви к себе, и я пыталась получить её извне, пыталась заслужить от тебя похвалу и любовь. Забыла, что любят не за что-то, а даже вопреки, просто любят и всё.

Прости за то, что прищемила тебе палец дверью, я не специально, надеюсь, ты это понимаешь. Я лишь хотела, чтобы ты уехал и оставил меня в покое. До сих пор сердце сжимается, когда вспоминаю тот момент. Прости за то, что не отвечала на твои сообщения с пожеланием доброго утра и вечера. Я держала дистанцию осознанно, чтобы не поддаться эмоциям. Мне так было проще. Прости, если ранила этим твои чувства.

Я прощаю тебя за то, что ты меня ударил. Первый раз это произошло, когда мы были в отпуске в Турции. Этот удар ладонью по лицу был неожиданный и сильный, я не поняла, что происходит, а после второго услышала звон в ушах и поняла, что ты сделал это не случайно. Ты был пьян и зол. То что происходило после, было обидно, страшно, унизительно и больно. Я не знала, что мне делать, я была в растерянности. Выбежать в коридор полуголой было стыдно, и стыдно было представить, что на утро об этом узнает весь отель. До сих пор не знаю, был ли ты зол на меня, за то, что я чуть не вскрыла твою ложь перед тем мужчиной, с которым ты выпивал, или то, что я отказала тебе в близости, но утром ты не захотел выслушать подробности происходившего. Ты извинился, я помню, и я говорила, что простила, но стереть ту ночь из памяти пока не получается. Забавная штука память, порой так хочется запомнить что-то особенное, но не запоминается, а то, что хочется забыть, напоминает о себе вновь и вновь. Я понимаю теперь, что это тоже был тоже урок. Урок на честность и на умение делать выбор и нести ответственность. Ты учил меня быть честной, говорить правду о своих чувствах и желаниях, говорить правду, если я с чем то не согласна, а не выдавать желаемое за действительное, учил защищать себя и не давать в обиду. Уроки были суровыми, но что ж поделать, видимо иначе до меня уже было не достучаться. Заигралась в хорошего человека и в жертвенность.

Я прощаю тебя за то, что орал на меня в Шнорбахе, когда я подписала документы, которые подсунула мне Кристина Бильманн. Я чувствовала себя ужасно, мне было плохо физически, сердце колотилось бешено, было страшно, я испытвала чувство вины от твоих слов о том, что я своим поведением вставляю палки в колеса и как будто бы играю против тебя. Я прощаю тебя за то, что не отвез меня в больницу после прилета из Риги в апреле 2017 и не поехал со мной в дежурную аптеку за лекарством. Я не чувствовала от тебя поддержки в тот момент, как будто моё состояние было тебе безразлично. Я прощаю тебя за то, что ты договорился с Ниной, чтобы она отвезла нас в аэропорт, хотя знал, что я против. Ты даже сказал, что я могу ехать в аэропорт одна, если с Ниной не желаю. Такое чувство, что ты играл со мной. Такая игра, чтобы узнать, сколько я ещё вытерплю. Это было обидно.

Костя, я благодарю тебя за открытость. Порой ты был со мной строг, но честен. Ты не пытался быть лучше, чем ты есть. Я благодарю тебя за то, что ты, своей открытостью, помогал мне оставаться на моём пути и следовать за своей мечтой. Ты советовал мне чувствовать себя с людьми наравне, не унижаться и не возвышаться. Я благодарю тебя за то, что предложил мне жить у тебя на Tannenweg, когда мне некуда было податься. Я благодарю тебя за то, что помог мне с пропиской, когда я уехала из Шнорбаха. Я благодарю тебя за то, что помог мне в суде против Лаккая. Без тебя я бы не решилась подать иск против него, и за то, что посоветовал мне пойти учиться. Я рада, что послушала тебя. Я благодарю тебя за то, что выслушивал меня, когда мне нужно было выговориться. Я чувствовала поддержку с твоей стороны и понимание. Я благодарю тебя за то, что отвез меня в Fantasialand и даже прокатился со мной на "Чёрной мамбе". Это было захватывающе. Благодарю тебя за то, что занимался моим автомобилем. Я благодарю тебя за то, что соорудил кухню на Tannenweg и там стало уютно и комфортно. Я благодарю тебя за то, что помог мне с переездом на Johannesstrasse. Я благодарю тебя за то, что установил фильтры для воды. Благодаря тебе я стала сильнее морально, повысилась моя самооценка и появилась опора на себя, на свои силы.

Порой я вспоминаю, как ты засыпал на диване в солнечные выходные дни и сворачивался калачиком, когда уже становилось прохладно, а я приходила и накрывала тебя одеялом. Было приятно смотреть, как ты спишь, ты в эти моменты был таким милым. А еще мне нравится, когда ты улыбаешься, тебе идет улыбка, только улыбаешься ты почему-то не часто.

Костя, я люблю тебя как человека. Я желаю тебе счастья.

За время, проведенное рядом с тобой, я привязалась к тебе. Вначале я была в тебя влюблена. Мне нравился твой взгляд на мир, твоя модель взаимоотношений в паре, которую ты описывал, рассказывая мне о себе и твоих взаимоотношениях с женщинами. Ты много, подробно и честно рассказал мне о своих привычках, комплексах, желаниях, о том, как бы ты хотел, чтобы строились отношения в паре. Мне многое в твоих словах откликалось и совпадало с моими представлениями и мечтаниями. На тот момент я была впечатлена твоими рассуждениями. Я размечталась о том, что ты тот мужчина, с которым у меня получится построить счастливую семью. Поэтому я прилагала усилия, чтобы создавать и поддерживать положительный образ меня, уют в доме, мир и согласие в отношениях. Я думала, что понимаю тебя, знала как тебе угодить и на первых порах, это не составляло труда, потому что мне это было в радость, я чувствовала себя нужной. Я старалась быть лучше, потому что боялась, что такая какая я есть, никому не пригожусь. В отношениях с тобой я научилась вкусно готовить. Благодарю тебя за то, что показал как замесить тесто и лепить манты и пельмени. Я старалась быть умелой и проворной хозяйкой, мне было интересно с тобой разговаривать и слушать тебя, я прислушивалась к твоим советам.

Вначале я чувствовала себя с тобой защищенной, менее одинокой, нужной, я ждала твоего приезда, радовалась твоей улыбке, и мне было приятно слышать похвалу от тебя. Мне хотелось раскрыть тебе душу, что я и сделала. И ты действительно готов был меня защитить, отстаивал мои интересы перед Бильманшой, перед Лакаем, в суде, защищал меня даже от моей мамы, от отчима. Ты на самом деле учитывал мои желания. Ты следовал своему главному принципу в отношениях - быть открытым. Ты рассказывал мне обо всём, что ты чувствуешь, думаешь и делаешь, хоть порой это было неприятно знать, на некоторые вещи я обижалась. Ты советовал мне, научиться не обижаться, и был прав.

В отношениях с тобой я стала сильнее, повысилась моя самооценка, я стала увереннее в себе. Ты учил меня слушать себя и не вестись на мнение окружающих. Ты призывал меня узнать сначала кто Я, а только потом презентовать себя другому человеку. Ты выбивал из меня жалость и призывал оставаться женщиной, быть мудрее и знать своё место не потому, что женщина ниже или выше или ещё как-то, а потому что женщина - не мужчина, и всё. Всё просто.

Я поддерживала твоё мнение о том, что наши отношения – это дружба. Я очень хотела в это верить и очень старалась сохранить комфорт и твой и свой. Я настолько боялась остаться одна, что готова была терпеть твои отношения с другими женщинами. И терпела.

Мы разговаривали с тобой о том, что однажды у меня появится мужчина, с которым я построю семью. Ты говорил по-доброму и желал мне счастья. Ты говорил, что не можешь мне этого дать и поэтому понятно, что мне нужно уходить. В твоих словах звучала мудрость. Когда я тебя слушала, то с одной стороны мне было досадно и жаль, что этот мужчина не ты, ведь мы так друг к другу привыкли, достигли понимания, наладили совместный быт и сумели трудиться слажено, как команда. С другой стороны я чувствовала облегчение от того, что ты эту тему озвучиваешь, от того, что ты всё понимаешь и значит, как я думала, завершить наши отношения мы сможем мирно.

Со временем я все сильнее стала "чувствовать землю под ногами", всё меньше становился страх одиночества. Со временем я изменилась. По мере роста моей уверенности и моего, как ты говорил "оперения" всё яснее становилось, что мне нужно уходить. Напряжение между нами росло, стычки участились, сил терпеть больше не было. Не раз, когда я решалась принять решение об уходе и рассказывала тебе об этом, ты заводил со мной разговор и я меняла свое решение на глазах. Вначале я была этому рада, я чувствовала облегчение, потому что оставалась в привычных условиях, не нужно было сталкиваться с жизнью без тебя и в наших отношениях чувствовалось потепление. Я надеялась, что что-то поменяется в твоём поведении, надеялась, что станет легче. Но ты упорно не хотел меняться ради меня, и правильно, конечно, делал. Нужно только ради себя. Я чувствовала, что мои изменения тебе не по нраву. И со временем ситуация повторялась, а эти временные интервалы становились всё короче.

Это письмо я писала тебе несколько раз. Я старалась написать его гармонично, все обиды и упреки оставить в прошлом, и передать мои чувства. Это оказалось не так просто, как я думала.

Моё письмо подходит к завершению и я предлагаю тебе несколько вариантов развития событий.

Я предлагаю тебе завершить наши отношения на искренней ноте и строить свои жизни дальше независимо друг от друга.

Либо, мы можем попробовать ещё раз выстроить отношения и начать всё с начала, оставив позади обиды и разногласия.

А можем вообще ничего не делать и оставить всё как есть, ничего не меняя.

Я выбираю вариант – завершить наши отношения.

Оставляю тебе полную свободу выбора. Приму любое твое решение. Принимаю ответственность за себя на себя и благодарю за совместные уроки. Обнуляю между нами все энергетические долги и посылаю тебе поток Любви и Света!

Карина.