Работа со страхами. Группа 23

Дорогие матрёшкинцы. Хотим поделиться с вами нашей работой со страхами.

Гала

Привет, мои страхи!

Выходи по одному, будем знакомиться...

Ну, давайте начнём со страха одиночества. Одной быть, конечно, тоскливо, но вполне можно найти себе занятия по душе и наслаждаться, 

а там, глядишь, и пара-половинка найдётся!

Так, с этим разобрались.

Кто следующий?

Страх будущего. Ну что ж, если допускать даже на минуту нежелательный сценарий не буду, буду строить такое будущее, которое я хочу 

для себя, своего рода и народа, что посеешь, то пожнешь, куда мысль, туда и энергия. Так что доверяю себе, Творцу, Свету! Да будет так!

Страх за детей. Раз уж так случилось, сто мы все пришли на матушку-землю в такое интересное время, то доверяю Творцу и попробую отпустить в свободное плавание, когда закончу "базовый курс".

Страх смерти. Похоже, здесь больше присутствует страх физических страданий, чем переход в другую мерность. Прошу проявиться свой страх на ТП. Пришел образ какого-то нежилого города-призрака 

и на заднем плане большая фигура сзематического изображения человечка. Еще пришел образ глубокой ямы, а наверху синее небо. Есть что-то, что идет из прошлых жизней или по роду, пока не смогла разобраться. Приходили представители рода, не стала настаивать на том, чтобы мне показали причины, поняла, что на данном этапе тяжело. Послала своему страху поток Творца, стало немного легче, 

но чувствую, что надо работать дальше.

Выставляю намерение разобраться с причинами и проработать страх гармонично.

Верю себе и Творцу, прощаю, принимаю как есть, люблю, благодарю! Истинно!

Таня

Здравствуйте, вернее приветствую вас, моим острые страхи. Как же долго я вас прятала за грудной и сомнений и более мелких страхов, которые скрывали важное с чем нужно было работать это вы мои страхи "одиночество" и "страх смерти". Долго думаю с какого же моменты вы со мной, и у меня чётко представляется только моё детство, мне было лет шесть. Я валялась дома и смотрела телевизор в родительской кровати. Почему-то одна несмотря на вечер. Показывали документальный фильм про времена и про самого Гоголя, как он боялся что его закопают живьём и когда повесят колокольчик его никто не услышит. Тут меня обуял дикий ужас, в моей голове что-то щелкнуло, что если я умру, то все свет потухнет, рядом никого не будет и я больше не будут видеть этот мир, своих родителей, ничего не будет. А самое главное я буду в этот момент одна. Совсем одна, мне стало так горько и каждый раз, вспоминая об этом, я просто начинала рыдать. Я боялась неизвестности и этой холодной темноты, боялась что останусь наедине сама с собой и никто мне не поможет. Вот и сейчас каждый раз когда тема касается детей у меня на подсознательном уровне страх. Причём с двух сторон. Первое я боюсь, что у меня их никогда не будет. Становится себя жалко, как это так женское предназначение не исполнено, но самое главное я чувствую тоску и одиночество, я перекладываю ответственность на мужчину рядом, что он должен сделать мне ребёнка и обеспечить мне старость в кругу если не семьи, то хотя бы детей. Вот я красотка, прикрылась страхами, чтобы убрать опору с себя, на мужчину и детей. И второе я боюсь, что если я буду рожать, то именно со мной что-то случится. Пересмотрела я видимо российских сериалов и очень глубоко в мозгу поселился этот страх, подкормленный диагнозами врачей, те мне опять легче верить информации из вне, чем себе любимой.

Так что же я хочу вам сказать мои страхи. Наверное, только слова благодарности, что вы подсветили мне, что за вами скрыто, что я жалея себя и каждый раз ныряя в вас пытаюсь переложить опору на кого-то другого. Я не верю себе, что все будет хорошо и не верю Творцу. Я благодарна что вы были и есть со мной, теперь зная это я чувствую что вы приходите не просто так, вы мне помогаете это увидеть и я могу направив поток любви и света вернуть себе состояние и опору на себя и самое главное свободу от вас. Я благодарю вас мои страхи, отделяю вас от себя, просветляю и желаю восходящей эволюции в свете. Вам пора уходить. Я выбираю быть свободной от вас. Ведь впереди только светлые мысли и лучшая жизнь.

Прощайте. С любовью и благодарностью ваша Таня.

Ирина

Приветствую, тебя , мой страх. Я думала, что тебя много, а оказалось, что ты один - страх смерти, просто обретаешь другие личины - страх умирания, страх старения, страх долгой тяжёлой болезни, страх скорости. Я не помню, как я познакомилась с тобой, но помню, как среди ночи нас разбудили рыдания моего двоюродного брата - я тоже умру, рыдал он, и меня закопают в землю. И я, как и многие на этой планете просто делала вид, что мне не страшно, просто старалась избегать мест, напоминающих о смерти. Да, это переход в другую мерность , мне ли, проходившей по многим воплощениям не знать, что Душа бессмертна, но есть память тела, и она заставляет замирать сердце, когда слышишь о чьей-либо смерти или попадаешь в опасную ситуацию. Я приветствую тебя и Благодарю. Ты играешь важную роль в жизни. Ты нарабатывался многими воплощениями. Ты, как охранная сигнализация. Люблю и Благодарю! Я отпускаю бОльшую часть тебя. Я выбираю спокойно принимать смерть, как переход Души. Я выбираю жить и действовать из Любви, не из страха, но пусть как сигнализация, часть тебя останется со мной.

Наталья

Страх смерти

Страх потери близких

Страх остаться в одиночестве

Привет Страх мой. Приветствую тебя и принимаю. Ты часть меня и живёшь в моей голове. Живёшь в голове а страдает все существо мое. Когда я чувствую тебя то меня сковывает холод и отчаяние. Не могу вспомнить когда я первый раз с тобой встретилась, кажется ты со мной был всегда. Сейчас понимаю что ты мне зачем-то нужен, но пока не знаю в чем твой смысл. Может ты нужен чтоб спровоцировать меня к действию? Но я скорее чувствую как меня парализует и я теряю волю к жизни. Мне начинает казаться что все бессмысленно. Так зачем мне нужно это чувство бессмысленности и апатия? Разве что для единственного, понять наконец что это совсем не естественное мое состояние. Что это состояние не совместимо с жизнью почти буквально. Что в таком состоянии жить не возможно и не нужно. Это состояние показывает насколько я далеко от света и любви, любви к себе самой в первую очередь и к жизни и всевышнему как следствие. Страх смерти убивает все позитивные чувства, я перестаю в них верить, зачем это все если все равно это все кончится? Оно кончится если я останусь только в голове, если не выйду "за пределы смысла" и не перестану "убивать себя заранее". Если я выйду из головы настолько чтобы почувствовать свет и любовь и чувствовать их постоянно, постараться "держать поток и состояние" , тогда, возможно я почувствую и пойму собственное бессмертие...

Остальные страхи в этом потоке растворятся, все страхи питает отсутствие чувства любви и доверия к себе и творцу.

Елена

Больше всего на свете я боюсь неизвестности. Это обезоруживает, застаёт врасплох, оголяет. И начинаешь терять терпение, сходить с ума. В голову лезут наидичайшие фантазии. Врагу не пожелаю оказаться во внештатной ситуации. В первые мгновения мозги отключаются и включаются инстинкты. Бежать,спрятаться... Потом наступает момент лихорадочного поиска решения , мозги ещё не включились. А время уходит… и ты теряешь приоритет в первенстве действий. Пульсирует кровь в голове и страх от того, что ты безпомощьна в этой ситуации, подкатывает к горлу, душит, заливает краской… И тут только ты осознаёшь, что случилось… Ужас! Ты не контролируешь события, тебя просто нет, ты - песчинка. И хочется провалиться сквозь землю, исчезнуть, проснуться, только бы это было неправдой, не со мной… Страх сковывает, ты холодеешь, по телу бегут мурашки, и ты начинаешь тупо "косячить"

Поэтому я выбрала себе кредо по жизни : предупреждённый - вооружен. Это прямо по мне. Я должна знать, что там за поворотом, за забором, за дверью. Хотя бы мысленно себе это представлять. Чтобы правильно выстроить линию поведения, быть в форме, достойно себя вести, не терять лицо. Реакция тогда кошачья. Мозги работают, как часы. И поступки четкие, размеренные. Голос не дрожит, ты интуитивно ведёшь ситуацию и предугадываешь дальнейшее развитие событий. Ты сама себе нравишься. И окружение тобой восхищается.

А сегодня утром я "прошла" по дорожке назад… и увидела корни этого страха. Как -то само -собой, моё подсознание привело меня в детство. А там ...мама. Её строгое лицо и жесткие требования красиво писать, хорошо читать и считать, быть самой лучшей в классе. Ведь она была учителем в этой школе, и её дети должны быть образцово-показательными во всём, а иначе она плохой учитель. И попробуй я получи четвёрку!.. Даже вспомнить страшно. Мама в гневе страшна… Я боялась её до последних дней...Вбитая с детства установка "отличницы" сформировала моё отношение к жизни во всём. Стремление угодить маме заложило во мне эту программу.

Ещё я боюсь высоты, глубины и болота. Что в принципе одно и то же. Это отсутствие почвы под ногами, твёрдости, уверенности, опоры. Поэтому я далеко не заплываю, высоко не залезаю и в лифте стараюсь не ездить, оправдывая это необходимостью движения. Потеря опоры - та же неизвестность. И ведёт она к той же "дорожке", на которой боязнь потерять любовь к себе.

И, разумеется , смерти. Ухода кого -то из близких. Когда с ней сталкиваешься, осознаёшь безвозвратность происходящего, тут не до философии. Просто не помещается в голове, как такое может быть : был и вдруг не стало… Какая -то дикая несправедливость! Не понимаю. Не принимаю. И опять та же глубинная причина - потеря близких - потеря любви, тебя никто не любит, они умерли...
Ещё, наверное, немощи и боли. Невозможности осуществлять самостоятельно самые элементарные жизненные потребности без помощи кого-то. Это ужасно. Не хочу никого обременять ни в коей мере. Поэтому всячески стараюсь вести здоровый образ жизни, дабы продлить свой дееспособный возраст и не быть в тягость близким. Терять их любовь ко мне... А там, Бог весть, как оно будет. Надеюсь на лёгкий уход, без мучений. Говорят, как человек жил, так и умирает. Да. Я неоднократно в этом убеждалась.

Ещё я боюсь одиночества в старости. Насмотрелась на матерей. Человек не должен жить один. Он должен жить в окружении любви .Да, мы все со своими причудами, но мы настолько разучились слышать друг друга, уступать, терпеть и прощать, что теперь это ставится в ранг добродетели. А ведь в старые добрые времена люди жили большими семьями и не брезговали пользоваться опытом и мудростью старшего поколения. И все эти перечисленные добродетели были образом жизни. Наверное я слишком поздно родилась в этот раз.

Аня

Здравствуй дорогой мой страх смерти. Пожалуй ты самый масштабный во мне, самый значимый и глубинный. Вот и снова мы с тобой взаимодействуем, только теперь я чувствую некоторое освобождение от тебя, отделение и некоторую твою ненужность в моей жизни. Ты сопровождал меня с самого детства, но только пройдя с тобой бок о бок столько лет, я понимаю, для чего ты был рядом и чему меня учил. Ты как лучший друг и родитель сопровождал меня и подталкивал к развитию, причем это развитие не просто физическое, а скорее душевное, направлял меня к Творцу, взаимодействию с ним и доверию. Сама бы я, конечно, и не очень-то чувствовала бы, что нуждаюсь в этом контакте. А ты как верный друг и слуга, неустанно, веря в меня и понимая всю свою ответственность шел рядом. Сердечно благодарю тебя, я выучила этот урок, конечно, есть еще пробелы, но основной твой посыл я осознала. Я благодарю и отпускаю тебя, в моей жизни я более не нуждаюсь в твоем присутствии. Конечно, думаю, мы еще встретимся и не раз, но я уже буду знать, для чего ты пришел и буду встречать как дорогого гостя. Ведь понимаю, что ты божественный инструмент и ты честно и самоотверженно выполняешь свое предназначение. Пусть на твоем пути будет много мудрости и глубины.

Есть и еще некоторые страхи, с которыми я хотела бы поговорить и прийти к осознанному диалогу с ними. Страх одиночества, для чего же ты мне! Есть некоторое понимание и чувство, почему ты иногда приходишь в мою жизнь. Чувствую, что хочешь ты меня развернуть к себе самой и своему внутреннему источнику, т.к. когда я с собой и в себе, то чувства одиночества совсем нет. Думаю, ты также как и путеводная звезда, показываешь направление и показываешь , что вышла я из наполненного состояния и контакта с душой и Творцом. Благодарю и тебя за твою заботу и работу, чувствую, что с тобой мы еще не прощаемся, а погружаемся в большую глубину отношений. И нет от этого у меня обиды и недоверия, а наоборот благодарность. Свети и подсвечивай в самый нужный момент , а я буду трудиться в своем осознании, стараться не забывать про уроки, которым ты меня учишь.

Есть и еще один мой глубинный страх - страх боли телесной и душевной, пока это для меня самый непознанный страх, не прочувствованный. Он где-то на животном уровне, в моем глубинном подсознании. Связан он и со страхом смерти, но косвенно. Тут мне еще предстоит разобраться и прочувствовать в чем глубинный посыл этого страха. Пока . чувствую, что он для дан мне для сравнения, и для того, чтобы было понимание, что все в этом мире циклично - есть боль и страдание, но оно не вечно и после него наступает спокойствие, радость и наслаждение.

Саша

Страхи мои, выписала вас на листочке и потеряла. Отпустила восвояси, наверное. Или погулять.

Основные страхи - за близких и дорогих людей, как бы чего не случилось. Страх неизвестности. Они самые мучительные, с ними тяжело справляться. Раньше у меня было стойкое ощущение, что если за что-то побояться, то ты этим как бы защитишься от негативного сценария событий. Такие защитные страхи.

Страх высоты, глубины, замкнутого пространства, безысходности.

Страх конфликта, войны, противостояния.

Страх подвести, не справиться.

Каждый из них для чего-то служит, заставляет быть осторожней. За это я даже им благодарна. Но и сковывают, не дают двигаться вперед. А главное, мешают радоваться жизни, почувствовать драйв и свободу, расправить крылья, уже не помню, когда было это чувство.

Справиться со страхами сложно, одни уходят, приходят другие. Единственный (а может и не единственный, но верный) способ - больше доверять жизни, Творцу. Благодарю.