Работа со страхами. Группа 24

Наша группа решила изучить тему эффективности в материальном мире и дошли до того, что нам мешает достичь желаемого. После похода на ТП, каждый поработал со своим страхом.

Алексей. Письмо страху людей.

Как-то сразу в слёзы бросает. Пожалуй тут приходит страх, что люди морально или физически сделают мне больно.
Я из того, что помню, сначала наблюдал как люди относятся к другим, прежде чем пообщаться самому, если грубо, то избегал их, делал всё, чтобы меня не заметили. Я считал, что со мной также будут грубы, будут издеваться. Те люди, что живут со мной - безопасные - остальных я боюсь, потом я увидел, что и свои опасны, брат употреблял наркоту дома с друзьями. Старшая сестра тоже морально делал мне больно. Пришло, что я перестал всем доверять и брату, сёстрам, маме и папе. Когда меня наказывали, я считал что меня не любят. Не любят, когда я получаю плохие оценки. Не любят когда я поступаю не так как положено, например для мамы когда не хотел ходить в садик, я не хотел быть там. Три раза нас обкрадывали, один раз хату и 2 раза дом. Оказалось, что к нам без спросу могут прийти в дом незнакомцы и взять что хотят. Нет безопасного места в мире. Сейчас ещё пришло, что у меня не было вообще таких мест, если я их такими назначал, то туда врывались, меня там били, унижали, или вот воры приходили. Безопасное место только внутри меня. Страх людей это своего рода нежелание увидеть в человеке его отрицательное, тёмное, неприятие что есть эта сторона в них, так и в себе. Никто и ничего не бывает только светлым приятным. Я вспоминаю, что к людям отношусь хорошо только до той поры пока не они не покажут мне свою тёмную сторону. После этого доверие падает, я их опасаюсь ну или презираю, обкладываю их слоем шаблонов.
Страх людей помогал мне не прикасаться к любому опыту. Я набрался столько отрицательного опыта, что решил, больше не хочу боли и страх пришёл, и вырос до таких размеров, что я вообще закрылся ото всех.
А ведь с людьми есть и положительный опыт, но тут рулетка, что выпадет неизвестно, надо быть всегда готовым к чему угодно. Понятно, что быть готовым можно, если просто принимать всех любыми и получается в первую очередь принять себя любым. Но я это воспринимал, как быть напряженным, сжатым, и быть готовым именно к удару, на это уходит много энергии, а у меня такой нет и поэтому я убегал прятался, чтобы не тратиться на это всё.
Я знаю одно, сейчас я достаточно окреп, чтобы видеть и сталкиваться и с отрицательным опытом, взаимодействовать с людьми по разному. Также как и больше стал принимать свою тёмную сторону. Страх я благодарю тебя за помощь. Ты спасал мне жизнь, ограждал от опасностей . Разворачивал к себе и показывал, что и у меня есть тёмное и единственное безопасное место только у меня внутри, я сам. Даже боязнь отпускать тебя, ноя хочу и выбираю жить открыто, пусть я буду среди всех людей, чем один в четырёх стенах. Я справлюсь, обещаю, приходи ко мне тсрах только в экстренных ситуациях.
Благодарю за опыт, желаю эволюции в свете

Елена М. Письмо страху тёмных

Здравствуй, мой страх оказываться в темных мирах и выходить на контакт с сущностями тонкого мира. Ты также пришел с командой, страхом сойти с ума, страхом оказаться внизу и не смочь вернуться, страхом, что меня введут в заблуждение, в искушение, страх заключить контракт, страх контракта, наносящий мне вред, тянущий меня вниз. Благодарю тебя, ты оберегаешь меня! И вместе с тем, учишь принятию! И темного и светлого во вселенной и во мне. Учишь, что я сама делаю выбор, что только душа знает правильный ответ. Так плавно ты выводил меня на мое предназначение, выводил меня на принятие себя и своих способностей. Страшно, когда нет опоры на себя, когда нет знаний отчего и для чего это происходит! Ты появился, когда я узнала, что такое тонкий мир, что он огромен и многогранен, когда я пообщалась с несколькими сущностями не умея при этом держать поток, с закрытым сердцем. Когда я проявила враждебность и получила враждебность в ответ.
Как мне научиться распознавать свет и тьму, как мне понять, что мне хотят сказать, ведь твой порыв резкий, ты сковываешь меня и я сразу теряю состояние. Как мне отпустить тех, кто пришел, если я не могу их услышать и понять уроки, которые они принесли с собой? Чему ты пришел научить меня ещё? Любви ко всему сущему. Быть наполненной, пропускать поток, идти с открытым сердцем.

Ирина. Письмо страху будущего.

Привет тебе, мой страх будущего!
Когда чувствую тебя, сердце замирает, дыхание перехватывает - застываю, боюсь сделать шаг. Потому, что не знаю, что там. А вдруг там страшная страшная кракозябра? Все сейчас совершенно не понятно - все, что раньше как-то работало, сейчас застыло в замешательстве. Раньше я всегда знала, что на кусок хлеба я могу заработать своими руками. Сейчас - нет этой уверенности. Теоретически понимаю - я - Творец Своей Реальности, я - Изобилие. Как с понимания перевести это на чувствование, на знание, на уверенность? "Достигается упражнением"!
Я знаю, что создала тебя для защиты себя, в какие-то моменты жизни ты должен был сигнализировать мне об опасности. Благодарю! Сейчас ты напоминаешь мне, что Я не чувствую себя Творцом, благодарю!
Пока у меня вряд ли получится отпустить тебя насовсем, прости, мне еще нужны твои напоминания, но я постараюсь сделать это побыстрее! Желаю тебе Эволюции в Свете! Благодарю за опыт.
Я выбираю быть Творцом Своей Прекрасной Реальности, и не сотворять страшных крокозябр!

Евгения. Страх потерять близких

Страх водит меня по детству, туда где я ещё совсем ребенок. мне страшно что я потеряюсь и что меня бросят. Помню проснулась утром, а дома никого нет. Я вышла из квартиры и постучалась к соседке, та впустила меня к себе и уложила спать т. к. было ещё совсем рано и она сама ещё спала. мне было страшно что я больше никогда не увижу родных мне людей, сестру и маму. Они могли меня бросить если я недостаточно их люблю, либо уйти и не вернутся потому что могло что то случится. я не думала что, я просто боялась, боялась того что маленькая девочка могла не знать. Мама всегда была ценностью, мама есть не у всех. 

Внутренне сильное желание иметь семью и много детей. желание настолько сильное что перекрывает все. Видимо это моя несбывшаяся мечта в прошлом, и сильный страх переключить своё внимание на другое. Как будто всё исчезнет, всё потеряю и никогда себе этого не прощу.
Смерть всегда приходит нежданно, но всегда вовремя. Страх мне был нужен чтобы ценить каждый прожитый день с моими родными, любимыми, близкими людьми. Страх учил говорить и делать то что считаю нужным, не откладывать в долгий ящик, учил меня ценить каждый день, каждый прожитый момент. Он может быть последним. Не стоит думать о том что будет или о том чего не было. нужно жить сейчас так как хочется. Долой стеснения и комплексы, что бы потом не жалеть. Как бы это не было смешно или странно, но после смерти мамы я стала прощаться с уходящими людьми очень внимательно и трепетно, это прощание может быть последним в этой жизни. Мой страх спасал меня от чувства вины.
Я благодарю тебя страх потерять близких, за то что приходил меня учить, ты изменил меня мою жизнь моё восприятие мира и себя. прости меня что так долго не отпускала, не освобождала тебя. я прощаю себя за то что вобрала и удерживала страх так долго. я прощаю себя за неправильное восприятия жизни. Тело мою милое, прости меня за боль и страдания которые я доставила тебе, извини меня родное моё, я только учусь.
Я благодарю и освобождаю тебя, обнуляю все энерго долги. Страх потери близких, ты свободен.

Елена К. Письмо страху иметь отношения с сильными мужчинами

Письмо моему страху любить и быть любимой сильным мужчиной.
Привет тебе мой дорогой страх любить и быть любимой мужчинами
сильными .Мы так с тобой давно вместе ,что ты стал мне таким родным.Впервые мы встретились с тобой когда мама с папой дрались еще в детстве.Папа говорил,что любит маму а все равно они ругались и дрались и тогда я подумала что любить и быть любимой это больно и заканчивается разлукой и одиночеством.Мама повторяла всегда это как мантру и я ей поверила,потому что сама еще не имела опыта и была ребенком.
Потом был новый отец ,который бил меня и мы от него убегали ,боялись его и это тоже была типа любовь ради которой мы все бросили и рванули на Север.Новый опыт и он был больной и неудавшийся.Тогда я не разделяла себя и маму и ее опыт,думала так все везде в жизни устроено.Чем слабее мужчина тем лучше для меня и безопасней.Я стала сильной,пошла в армию,за цинизмом и шуточками прятала тебя мой большой страх, счастливых отношений с сильным мужчиной.Самым главным минусом,в моих глазах, у мужчины было то,что он сильный ,а значит это было сигналом опасности.Я выбирала себе мужчин слабее себя,чтоб не бояться,
что меня и моих детей будут обижать,но счастлива не была,ломала мужчин через колено и оставалась с тобой мой дорогой страх и кучей обид на мужчин,жизнь и себя Просматривая свою жизнь понимаю,как любит меня Творец и сколько сильных мужчин всегда окружало меня,помогало да порой и просто спасало в трудные моменты.Ты был такой большой и такой сильный что все закрывал собой.Понимаю ты спасал меня от себя самой ,не готовой к серьезным отношениям с сильным мужчиной,тогда я не верила себе женьщине и не знала как это здорово быть ею.
Теперь я ясно понимаю и благодарю тебя ,за то что ты был в моей жизни.Это развернуло меня к себе Душе,и женщине во мне .Я благодарю тебя ,за уроки которые пришли через тебя, поняла ,что в отношениях с слабыми мужчинами нарабатывала мужественность ,которая на тот момент жизни была мне необходима, чтоб выжить в лихие 90-е.Этот бесценный опыт я передаю в свой Род.

Теперь я разворачиваюсь к себе женщине и выражаю намерение встретить мужественного ,сильного мужчину ,пару половину и развиваться духовно в паре принимая в себе женщину доверяя мужчине через любовь и принятие себя и своей женской сути. Принимаю,благодарю ,отпускаю тебя мой страх просветляю и желаю эволюции в свете.

Алеся. Письмо страху быть плохой, непослушной девочкой.

Отсюда же и мой страх сейчас открыто проявлять свои чувства, когда меня что-то обижает. Просто терпеть сжав зубы и думать, что это я плохая, раз так чувствую, думаю и уж тем более сделаю.
Картинка приходит такой девочки-маугли, которая лет в 5 закрылась от окружающего мира в котором принято врать и льстить, мир в котором нельзя думать говорить и делать плохо. Такая обрезка от своего темного начала «чувствую-проявляю-чувствую себя свободной». Я приветствую тебя моя маленькая дикая девочка, я знаю, что тебе очень не хватает принятия со стороны мамы, мама сама боялась проявлять себя как ты и поэтому запретила тебе чувствовать и проявлять плохое… Я вижу и принимаю тебя, ты моя родная и любимая и я искренне люблю тебя за твое интуитивное природное чувствование, за твое желание и возможность проявлять себя не только светлой, но и темной. У меня образ волчонка. Я люблю и принимаю тебя. Я помогу тебе научится говорить правду открыто людям, ты имеешь на это право, ты свободна проявляться и защищать себя, ты имеешь право открыто говорить о том, что тебе не нравится и проявлять не только положительные эмоции, но и отрицательные – злость, гнев, крик. Ты можешь топать ногами и кричать, можешь пачкаться и не думать о том, что о тебе подумают другие, важно то, как ты чувствуешь себя. Собираю в платочек всю твою боль, злобу, рыки, крики, топот ног и передаю матушке земле на трансформацию.
Беру ответственность за тебя на себя. Люблю и принимаю тебя! Вместе мы научимся проявлять чувства и открываться.

Карина. Письмо страху "быть не принятой в коллективе, быть не такой, как другие, страх быть собой"

Здравствуй мой страх не вписаться в коллектив, быть отвергнутой и непонятой в какой-либо значимой для меня группе людей.

Зачем и когда ты ко мне пришел, пока не помню. Очевидно, что для защиты. Видимо когда-то ты меня спасал от самой себя, от своего желания открыться, чтобы быть принятой и правильно понятой. Ведь за мной водится такое, рассказать о себе довольно много и откровенно незнакомым или малознакомым людям. Так случается, потому что есть желание ответить на вопросы подробно, а иногда и без вопросов, чтобы человек правильно меня понял. Такое выслуживание принятия и любви. А это порой выходило боком. Я открывалась не тем людям, например поделившись своими эмоциями, своей радостью, а потом жалела, что доверилась. Потому что информацию искажали или делали свои отличные от моей правды выводы и меня это огорчало. Я чувствовала себя неловкой и беззащитной.

И в школе я себя чувствовала дискомфортно, и в универе скованно. Я не была отличницей, поэтому выделиться знаниями и забить на мнение окружающих не могла. Хотя какое у них на самом деле мнение мне вообще-то не известно. Это я сама себя сравнивала и выдавала оценку, что я не достаточно хороша. А слова мамы об обратном меня не убеждали. Я себя стеснялась. Просто любви к себе не хватало, вот и сравнивала себя с другими, хотелось получить признание из вне.

Вспомнила о том, что долгое время думала, что люди что-то от меня скрывают, что они смеются надо мной у меня за спиной. Пыталась убедить себя, что это не так, что много мне чести, кем я себя возомнила. Доказательств не было. И в школе в классе так себя чувствовала и в коллективе в кафе у мамы с отчимом в Калининграде. Там конечно наложилось ещё то, что я дочка хозяев, тут уже заведомо не на равне с другими была. Только не потому что я задавалась, а люди так воспринимали. Хотя работы я выполняла не чуть не меньше и не лучше или хуже, чем остальные. А когда я узнала в 21 год, что у меня есть другой отец, мой родной папа, то стало понятно, откуда эта паранойя, что вокруг меня заговор. Действительно все взрослые в семье, многие родственники и знакомые знали эту правду, но от меня это скрывали.

А если глубже копнуть, то и в семье я чувствовала себя неловко. Только с мамой и Ваней было комфортно. Прибавь в нашу тройку отчима, уже дискомфорт. А когда в Ригу ездила раньше, то была рада, но чувствовала себя немного чужой, другой. Это всё от того, что сравнивала себя постоянно с кем-то и в этом сравнении не дотягивала до "идеала", до успешных людей. Со временем стало легче, потому что я стала себя больше любить. Стала принимать себя такой, какая есть. Да и опыт самостоятельной жизни в Германии прибавил уверенности. Проанализировав свой путь, я стала видеть свои успехи.

Поэтому и страху быть не принятой в коллективе, страху быть собой, быть не такой как другие, а значит уникальной, больше нет места в моей новой жизни. Это отголоски прошлой меня.

Страх, я благодарю тебя за то, что ты был со мной, за то, что защищал и предупреждал. Я даже думаю, что ты был послан, чтобы я обратила внимание на свои чувства. Ведь я чувствовала, что меня обманываю, ну или что что-то не так, что что-то скрывают, но не могла этого объяснить. Поэтому на помощь пришёл ум и придумал мне отговорки, что вокруг меня заговор. А когда правда открылась, то всё стало на свои места. И надобности в твоей защите не было, но привычка осталась и я тебя вовремя не отпустила. Настоящим письмо я расторгаю с тобой страх все негармоничные связи и освобождаю тебя от твоих обязательств передо мной и освобожадаю себя для дальнейшей счастливой жизни. Я изменилась и выбираю новый принцип взаимодействия - любовь. Я выбираю любовь к себе, к людям, к миру. Страх, желаю тебе восходящей эволюции в свете! ?