Группа №19. Краткая история про то, как со мной случилось первый раз в жизни «я есть у себя».

Сегодна наша группа публикует работу Наташи Сергеевой: Краткая история про то, как со мной случилось первый раз в жизни «я есть у себя». (По мотивам ДО)

Я вдруг поняла, что я на самом деле ничего ей не должна. Когда тебе долго-долго втирали, что твоя жизнь неразрывно связана с отношениями с мамой и пока ты не наладишь их - своей личной жизни тебе не видать, тебе порой начинает казаться, что всё вообще связано с ней и весь твой мир связан с ней... Но у тебя на самом деле своя жизнь. И всё это тааааакая фигня. Просто фигня, которую тебе втирали «мудрые». И с этой фигней на самом деле все нормально, она даже правильная, но до нее ты можешь дойти только сам. Только став сам своим, появившись у себя, ты можешь наладить что-то с другими. Сначала встаешь на свою сторону, потом понимаешь, что вдруг твое состояние не зависит от мамы. Это мамин выбор - блажить на тебя и ругаться, создавать конфликт, не поддерживать тебя. А ты совершенно не обязана убиваться из-за этого. Ты можешь делать свой, другой выбор...

Я опаздываю минут на десять (решила позаботиться о себе - успеть пожрать перед дорогой), но для задачи это некритично и я это знаю (надо забрать тетю из больницы с 12 до 13, в городе ни одной машины, все уже готовятся праздновать, ехать 20 минут со всеми заездами и возможными проволочками). Мама орет благим матом в телефон: «ты почему все еще не в машине-то?» Классика...

И вот... Когда Мама ведет себя как овца и выбирает не тебя, а кого угодно только не тебя, когда ещё ничего не случилось и может быть не случится, а она становится против тебя просто на всякий случай... Вдруг понимаешь что так было, есть и будет всегда, ей на%рать на тебя и только ты всегда должна...

... даже не хочется приходить вовремя, успевать, стараться, разрывать %опу ради неё. Потому что ты понимаешь что она всё равно найдёт способ унизить тебя, обидеть, поговорить с тобой как с пустым местом, наорать на тебя... и ничего не изменится! Она никогда не будет на твоей стороне, и когда ты это понимаешь, вдруг приходит свежая мысль... Да, я сегодня ошиблась, да я сегодня опоздала, да я сегодня не поторопилась и не постаралась, я выбрала кусочек себя вместо неё... СОЗНАТЕЛЬНО... и да, это правильно, потому что сегодня я у себя есть. Я на своей стороне, даже если я ошиблась. Я понимаю, что я могла бы сделать лучше, я могла бы поторопиться и постараться, но мне не хотелось этого делать, мне хотелось проверить... хоть раз - встанет она на мою сторону или нет, встанет ли она на мою сторону в ситуации когда я неправа. И конечно, она 36 лет не вставала - и сейчас не встала... И мне вдруг сегодня первый раз в жизни от этого не одиноко. Я понимаю что сегодня у себя есть я.

Я сегодня на своей стороне и мне не страшно то, что она на меня орёт и не страшно то, что она разозлилась как всегда, что она против меня, и мой мир не обрушился сегодня... Я просто могу ей сказать «ты будешь на меня орать - поедешь на такси. Да, перед Новым годом. Да, за бешеные деньги, да, с температурой.» Делай, что хочешь это твой выбор твоя жизнь. Ты можешь даже умереть если тебе так хочется, но шантажировать меня этим тебе больше не удастся, потому что у меня есть я, и я всегда на своей стороне даже если я ошиблась. Даже если я не права, сначала я поддержу себя, а потом буду думать как сделать лучше, как поменяться. Как стать добрее и светлее открытее благодарнее... но сначала я поддержу себя... сделаю то, чего никогда не делала ты и на самом деле большое тебе спасибо, что ты никогда этого не делала, потому что так я никогда бы не научилась делать это сама. И что самое интересное, становиться лучше гораздо легче, когда на тебе не висит вот эта огромная жирная херня - «я всегда виновата».

P.S. очень забавное наблюдение:

Обычно после ссоры с мамой я чувствую очень сильное опустошение. А сегодня я не слила ни капельки, я даже заметила в себе дружелюбия больше чем обычно по отношению к ней, я могла с ней разговаривать, улыбаться и заботиться о ней совершенно спокойно без злости и обиды, даже несмотря на то что она некрасиво себя вела по отношению ко мне.