Вина и страх. Группа 18 "Работа с чувством вины".

Добрый вечер, уважаемые радио-слушатели интернет-читатели!

Сегодня наша радиостанция блог продолжает винный хит-парад. И на этот раз (опять) на первой строчке нашего винного чарта - Группа 18. С композицией работой "Вина и страх". Желаем приятного прослушивания прочтения!

Евгений Морев

Вина и страх – это наверное мои самые «любимые» штуки. Уж чего-чего, а страха в моей жизни много. Еще недавно можно было сказать, что я вообще всего боюсь. Причем страх именно вымышленный. Я чаще всего боюсь того, чего может и не быть. Вот есть реальная опасность, когда исход точно известен. Например, если мокрыми руками полезть в проводку под напряжением, то будет удар током. А когда, к примеру, хочешь кому-то что-то сказать, но боишься, как это человек воспримет – это вот страх. Можно сказать, что это страх неизвестности. Потому что тут может быть все, что угодно, как негативное восприятие, так и ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ. Но в голове начинают почему-то крутиться только плохие варианты, один другого ужаснее, и эти мысли еще больше страх усиливают.

С виной всё очень похоже. Во-первых, также еще недавно можно было сказать, что я во всем виноват. Чуть ли не во всех бедах на планете. Вроде только за то, что дети в Африке голодают, нет чувства вины. Хотя… Это может я просто мало об этом думал. :) И во-вторых, так же, как и со страхом, вину я выдумал сам. Сам себя обвинил. Зачастую вина совершенно надуманная, и каких-то реальных оснований для неё нет. Иллюзия.

Страх – это можно сказать, антилюбовь. Любовь – это движущая сила, она заставляет нас открываться миру и совершать поступки. Страх же, сила останавливающая, закрывающая. Хочется закрыться, чтобы никто не увидел. И ничего не делать, потому что страшно сделать что-нибудь не так, неправильно. А если сделать что-то неправильно, то что? Возникает чувство вины. Что накосячил. Что опять (раз всплыло слово опять, значит это уже было когда-то, значит этот страх идёт из прошлого) сделал все не так.

Страх и вина постоянно где-то рядом, идут рука об руку. Можно даже сказать, что страх ошибиться – это страх испытать чувство вины. Оно ведь очень неприятное, гнетущее.

Скажите мне, как правильно, и тогда я так сделаю. Тогда меня похвалят, что я правильно всё сделал, значит тогда меня можно любить. А если я не знаю, как правильно, то я лучше ничего делать не буду. Вдруг ошибусь, тогда я буду виноват, меня будут ругать, значит, меня нельзя любить, не за что. Такая примерно формула получается. Когда она написана на бумаге, вскрыта, видима, она мне кажется смешной. Даже очень смешной, какой-то дурацкой и детской. Нет, не детской, а незрелой и примитивной. И еще раз очень смешной. Но тем не менее, именно так она и работает.

Самое интересное открытие для меня, это что за страхом совершить ошибку (который мне давно известен), стоит страх испытать чувство вины. Ведь сама по себе ошибка, если за ней не стоит вина, безвредна и нейтральна. Ну вот стал я складывать 2 + 2, и получил 5. Ошибка? Да. Вину здесь чувствую? Нет, это не страшно. Посчитал получше, да получил 4. Вот и всё. Ну и еще получил опыт, почему у меня первый раз 5 то вышло. В следующий раз, когда буду 200 и 200 складывать, я уже не наступлю на эти грабли, и у меня уже не получится 500, а сразу 400. В самой ошибке ничего страшно, оказывается нет. Но если взять другой пример, где ошибка может вызывать последствия для меня, или для других людей, там вина есть. И поэтому ошибиться страшно, т.к. страшно на самом деле чувствовать себя виноватым.

Вина – это же нелюбовь к себе. И если просто любить себя без условий еще только учусь, то отбиваться от нелюбви к себя уже немного умею. В виде защитного механизма, защитных программ. И одна из них, как раз и называется страх вины (которую я раньше видел страх ошибки). Нужно стараться не делать ничего, где неизвестно правильно или нет, где можно ошибиться. Чтобы исключить даже саму возможность оказаться виноватым, чтобы не испытывать чувство вины. А значит делать только то, что хорошо известно. В общем, крутиться в познанном. Ходить в непознанное в таком случае вообще противопоказано. А вдруг, я сделаю что-нибудь не так. Я ведь не знаю, как. Что? Никто не знает? Ну да, на то оно и непознанное, что никто не знает. В этом как раз и смысл, чтобы узнать (познать). А для этого нужно взять и пойти. И на этом пути страх с виной так себе попутчики. Лучше уж без них. Гораздо лучше.

Татьяна Никитина

Как у меня проявляется эта сладкая парочка? Больше как провинность и страх неизбежного наказания: должна делать, не делаю, значит виновата, значит будет бо бо-последствия страшно-неприятные. Другой вариант: делаю что душа просит, пугаюсь что сделала, чувствую себя виноватой.

Должна уют в доме создавать, не хочу, значит виновата можно потерять то что любишь, заберется за ненадобностью (страх). Или не хочу я целоваться с мужем, приходит вина, я же должна хотеть целоваться, а не целуюсь, значить виновата, ну и при дальнейшем раскладе можно так вообще возлюбленного то лишиться, зачем такая плохая жена, которая не целуется.

Недавно вскрылась программа нельзя быть счастливой радоваться, это опасно, за это можно понести наказание в виде потери этой самой радости. За что радостно, что любишь, то и можно потерять. В конкретной ситуации это проявилось когда я впервые за длительнее время не из надо, а от того что хочу погладила белье и реально получала удовольствие от того что делала, потом страх что то я не то делаю и вина по данному поводу. Вспомнила программы нельзя радоваться, то несчастье придет от бабушки, которая это возводила в ранг приметы, что если она сильно распелась, то точно жди беды. От мамы, которая тоже боялась сильно радоваться, так маленечко в втихаря. По факту получается как поток закрывается и вместо любви приходит страх потерять, то что тебе дано от рождения счастье и радость, которую по факту то и создают душа в потоке любви от творца.

Еще страх потерять то, к чему сильно привязана: люблю детей, можно потерять детей, люблю мужа, можно потерять мужа и собственная установка ни к чему не привязываться и ничего не любить, чтоб никого не потерять и все были живы здоровы. И чувство вины как ответственного за эту ситуацию возможной потери ценного-драгоценного. Выполняя задачу не привязывания, получается, что закрываюсь и не даю себе проявляться, якобы руководствуясь благими намерениями.

Вот он и замкнутый круг люблю, и подвергаю опасности предмет любви, или не люблю, закрываюсь тогда сам предмет любви в таком холоде не выживает и сплывает. И где выход из ситуации? А где я сама в ситуации? А я сама что хочу? Любить

После изучения научной литературы по вине и страху установила почувствовала следующее: я всю жизнь живу со страхом наказания, а именно лишится любви родителя и (или) других людей по причине «не правильного» моего проявления себя во внешнем мире и на этом фоне постоянная тревога в виде вины (виновата во всем, что плохая, глупая, все не делающая). И центр правильности и одобряемости является не моя душа, а кто то другой, лучше знающий как надо говорить, быть, жить. И от этого зависит мое право жить и любить себя (если одобряют) или не жить, раз такая корявая (если не одобряют). Т.е. источник любви не я, а кто то там, кто гипотетически (другие люди) или реально (мои родители) меня любят.

И это все дело актуально для возраста 5-6 лет, когда ребенок проходит инициацию и преодолевает страх потери любви родителей выходя в понимание меня любят любым, а не для взрослой 39 летней женщины.

С целью избегания исполнения страха что меня не будут любить, по причине что я такая плохая виноватая, мой принцип действия на протяжении жизни был запрет делания и получения всего что хочется, дабы самой себе не создать ситуацию в которой я ошибусь и придут страшные негативные последствия и на этом фоне невроз не способствующий прибавлению волос на голове и состояния радости и счастья. Вот к чему может привести одна не пройденная инициация.

Приходить пришлось практическим путем, когда после прочтения, видимо не очень гармоничного письма маме, мои родители приняли решение со мной больше не общаться и в добавок вспомнили еще столько того, о чем я даже не догадывалась какая я гадкая девочка. Состояние мое удивление, чувство вот оно свершился мой главный страх реализовался в жизни и я ничего живу, и после этого благодарность душам родителей, что они помогают мне исцелиться и пройти эту инициацию из огромной любви ко мне. Я то чувствую что любят, да еще такую, о-го-го какую не совершенную.

При походе с группой на тонкий план с целью изучения взаимодействия вины и страха, увидела как страх входит в меня темной тучей и заполняет всю меня, становится центром управления, есть только он. При дальнейшем проявлении вины почувствовала на груди черепашачий панцирь. Ничего не чувствуется, чувственное закрыто, давит на грудь, и сделать ничего не могу. Посмотрели вышел контракт вера в обмен на безопасность. Получается ни себе ни другим не верила, что бы быть в безопасности. А верить хочется, хочется любить. Не верила в то что меня Творец любит любой, а не только удобной, правильной, совершенной, вежливой, тактичной, хорошей, и я под защитой Рода и Творца. И тогда нет вины, собственной плохости, нет страха потерять любовь. Есть душа, воплотившаяся на земле сотворять вместе с Родом и Творцом, учиться, любить, проявляться в Мире, создавать свою счастливую жизнь. Я в такой комплектации уже божественное создание и моя задача стать совершенее. Интересно? Да. Страшно? Нет, я же в любви. Можно бояться и быть в вине, я делаю дугой выбор: любить, учиться, радоваться и сотворять свою счастливую и интересную жизнь. Ура! Свобода!

Олег Захаров

Страх - это боязнь повторения испытанной в прошлом боли.

Вина - это страдание, основанное на желании изменить прошлое, негативные убеждения, при которых кажется, что совершенные поступки — а иногда мы сами — являются причиной бед других людей.

Если смотреть с точки зрения остановки движения энергии по чакрам, то страх - это блокировка мужской энергии на первой чакре, вина – женской энергии на второй чакре.

Вина и страх липнут ко мне, когда я не верю в себя, воспринимаю себя как слабого, не умеющего, не знающего, когда я лезу "под", не ценю, не люблю себя. Эти прилипалы только и ждут когда качели гордыни качнуться в минус.

Со страха может как начинаться, так и заканчиваться вина. Страх у меня являлся мотиватором поступков, последствия и результаты которых становились причинами для вины. Страх потери, страх предательства, страх одиночества, страх смерти толкает нас на совершение поступков, после которых приходит чувство вины. А потом опять страшно что такое могу повторить. И сжимает с двух сторон. Страх подобных последствий закрывает чувства и их выражение. Стараюсь промолчать, не вступать в конфликт, спорить, выражать агрессию.

Еще вспомнил случаи когда боялся наказания. Хотелось себя оправдать. А кто тогда виноват? Тогда надо кого-то назначить виновным: обстоятельства, людей, случайность. Становлюсь обвинителем не испытывая обиды. Перекладываю ответственность за поступок на других. Составляя анкету по распознаванию вины попал в такую же ловушку начав "строить" звенья вопросов выходя на то что вины моей нет. А чья есть? Ничья? А если вообще никто не виноват и вины вообще нет, то что я тогда чувствую?

Вина может быть основана на страхе лишения любви или страхе наказания. Ребенок испытывает чувство вины из страха быть наказанным за проступок, вина в этом случае будет за то что его перестанут любить Особенно остро это когда родители прямо говорят: «Я тебя перестану любить, если ты не сделаешь то-то… будешь вести себя так-то…» В этот момент ребенок испытывает сильную тревогу, страх, потому что родители для него – это весь его мир, почти боги. И лишиться родительской любви – значит потерять все. И вот ребенок начинает испытывать вину, меняться, подстраиваться под родителей, становится более удобным и правильным, он делает то, что ему скажут, и не делает того, что ему запрещают.

Тревожность взрослого человека сродни страху потери любви, виной чему стал он сам.

Уже взрослым я испытываю ту же тревогу, попадая в ситуации, когда я что-то сделал не так. И приравниваю эту тревогу к чувству вины. Я все ещё боюсь, что меня лишат любви. Поэтому "мне" часто нужно подстраиваться под окружающий мир. Жена говорила мне что знает кто мне звонит потому, как я говорю по телефону. Я по разному общаюсь с начальником, подчиненным, родителями, детьми, друзьями. Почему я с разными людьми разный? А какой я настоящий?

Стал замечать ситуации, в которых выслуживаю любовь в виде хороших отношений, которые без моей поддержки и "специального" поведения невозможны как хорошие (убеждение). Но так ли это? Страхи заставляют быть разным для каждого чтобы быть "хорошим для других".

Также как и программы страх и вину можно трансформировать. По мнению многих психологов страх заменяется или трансформируется на уверенность, а вина – на благодарность, радость и любовь.

Как трансформировать?

Верить своим чувствам, благодарить за опыт, радоваться жизни, любить себя и этот мир.