Группа №16. Выход из закрытости при прохождении уроков.

Дмитрий Дячук

Закрытость или открытость? Свет или тьма? Что выбрать и как выбраться.

Ранее, до моего прихода в проект Сотня у меня и близко не возникало таких мыслей, потому что не было понятия и осознания вообще, что это такое, а когда смотрел видео с семинаров Виктора Михайловича, казалось, что я не смогу так, и мне не дано и т.д.

Но вот теперь я в Сотне, пришло время поразбираться над такой вот темой. ЧТо для меня закрытость и что открытость, причем здесь свет и тьма, как я чувствую эти состояния? Попробую описать.

Когда я открыт, я чувствую в себе уверенность, я чувствую какое-то волшебное ощущение полёта что-ли, мне даже и в голову не приходят ни грусть, ни печаль, ни обидеться на кого-то, или впасть в вину. Я просто живу, нахожусь в состоянии счастья, наверное. Мне всё вокруг любо и приятно, Я всё люблю вокруг. Люблю свою семью и всех в ней, Это Небо и Солнце, всё вокруг. Я люблю себя, я уверен и честен с самим собой, что чувствую, то и говорю и делаю. И никаких сомнений млм противоречий в Душе. Например при разговоре с моей половинкой я чувствую всё что она говорит и принимаю это, осознаю, и если вдруг чувствую по другому, то с любовью говорю ей о том, что я чувствую не так, и мы совместно складываем, находя путь общего решения или планирования, или постановки какой-то общей цели и задач. Так же и на работе, всё легко принимается и даже если что-то не так как мне хотелось бы, всё быстро оговаривается и принимается решение по работе такое, какое и меня устраивает. Когда я в открытом состоянии, то мне хочется поскорее выпустить на свободу все те негативные энергии, которые пришли ко мне, например, в день, когда я был закрыт. Когда я открыт я при взаимодействии с сыном могу научить его легко тому, чему сам он не смог научиться и информация сразу усваивается и воплощается в жизнь. Даже если надо объяснить сыну, что он не прав, мне всегда это легко сделать когда я открыт и в состоянии радости, любви и принятия. Я и сам себе рад.

Когда я закрыт, я начинаю чувствовать себя неуверенно, начинаю сам себе придумывать условия, преграды, что у меня что-то не получится. Начинаю чувствовать раздражительность из-за противоречий, потому что во мне не совпадает то что я чувствую, хочу и делаю. Я начинаю чувствовать неприятие окружающего мира, обижаюсь, потом сам же себя виню за это, появляется сомнение в правильности своих действий, появляется недоверие к людям, появляется недопонимание между мной и Тоней, и детьми. Непонимание происходящего вокруг, происходящего со мною. Приведу короткий пример из своей жизни:

как-то разговаривали с Тоней о чём-то, связанным со мной, потом Тоня через секунд 20 говорит, "Верблюд...Саусеп". Я вдруг подумал, что она меня обозвала так и вместо того, чтобы спросить у неё, мол, почему ты обзываешься? я закрылся, надулся и замкнулся, всё, я в броне и сам в броневике, хоть как не достучишься до меня, никого нет дома. Совсем никого. Так вот, я замолчал и дуюсь, такой, злюсь и обижаюсь (прям как в поговорке, баба на деревню серчала, а деревня не знала) СХодили с Тоней погулять, Тоня же видит, что с моим настроением что-то не то, спрашивает, Дим, ты чего, обиделся на что-нибудь? А я ж ещё и не признаюсь, говорю, нет. А потом уже на следующий день, Тоня добилась от меня, что да, я обиделся. Тоня спрашивает, а на что, я говорю, а чего ты обзываешься? Тоня спрашивает когда это и как? Я говорю, Верблюд-Саусеп. Тоня искренне удивилась и сказала, что оказывается она держала пачку чая в руках (которую мы как раз тогда купили, там нарисован верблюд, и написано чай с саусепом, каким-то) и просто ей интересно было что за такой чай и она произнесла мысли вслух про чай…

Мы иной раз теперь с Тоней вспоминаем тот случай и я ржу сам над собой и уже сам себя называю смеясь--вот ведь действительно "Верблюд-Саусеп". Вот яркий пример того, как я будучи в закрытом состоянии мир увидел совсем не таким какой он есть на самом деле, и напридумывал себе из двух слов столько, что слон получающийся из мухи просто отдыхает.

Взаимоотношения сыном тоже не на высоте, когда я закрыт, я тогда быстро раздражаюсь из-за того, что Богдан мой меня не слышит, мне начинает казаться что он делает это нарочно и меня это ещё сильнее разогревает, сейчас я хотя бы отслеживаю это и вовремя останавливаюсь.

На работе тоже всё кажется не то и не так. И в стране всё плохо вообще вся Вселенная против меня. Сейчас то я понимаю, что когда я закрыт, это я против себя, ведь не мир от меня закрылся, а я от него.

Как же выходить из состояние закрытости? Да, как говорит на семинарах Виктор Михайлович, выход там же где и вход. Где залез в свой броневик, там и вылазь. А если пример из моей жизни. то это так:

Конечно я выходу из закрытости научился не быстро, быстро только вниз со скалы летишь, а назад карабкаешься, и чем дальше улетел, тем труднее было выбраться. Прежде всего для меня было главным в жизни и сейчас это главное, Моя Семья, взаимоотношение в паре с Тоней. Так вот, вначале я искал и находил в себе силы найти первый шаг навстречу, то есть сказать простое "Извини" и сразу как-то вокруг начинало всё меняться, я прямо чувствовал и видел результат, Тоня вдруг начинала снова со мною разговаривать и мы возвращались в русло тёплого общения между двумя любящими людьми, возвращалось взаимопонимание, доверие друг к другу, вера себе. Уверенность в жизни. И уже спокойно можно было обсудить те разногласия или непонимания, которые возникли и привели к закрытости, и получалось найти выход из ситуации уже в совсем другом качестве и состоянии. и всё вокруг становилось на свои места. И мир вокруг становился в помощь нам обоим, нам как паре.

Сейчас мы с Тоней уже на новом этапе развития, когда уже осознанно делаем сонастройку в паре с утра, почти каждый день, это помогает настроиться на себя, настроиться друг на друга и отпустить всё то, что пришло, вчера например, или если вдруг необходимо мы делаем сонастройку тогда, когда надо, в любое время суток. Стал-ли я прямо совершенным? Конечно нет. я ведь живой человек и в одночасье стать святым не смогу, да это и не нужно,наверное, задачи не те. Одно знаю, что сейчас я стал более открыт чем в момент своего первого дня участия в проекте Сотня, стало чаще приходить осознание уроков и решений прохождения этих уроков, научился быстро отпускать обиды, вину и так далее. Научился принимать себя, находить опору в себе на самого себя. 

Наталья Владимирова

Звенит звонок! Начинается урок!

Урок по преодолению страхов или главного страха «меня никто не любит» в расписании
регулярно, а иногда даже вместо физ-ры и трудов. И каждый раз то контрольная, то диктант,
очень хочется сбежать, но оттягивание напрягает еще больше. Решений по-старому уже тома
накопились, все одно и то же, надо по-новому. И вот я решаюсь сдать, но не сдаваться.
Ситуация, когда накрывает страх «меня не любят» не заставляет себя долго ждать. Конфликт в
паре, ссора. Не получается договариваться, высказываешь претензию и половинка закрывается.
Все, что ты говоришь, уже не слышится, значит, договориться не получится. Круг замкнулся. Я
закрылась. В закрытом состоянии все знакомо: здравствуй обида, приветствую тебя жалость,
брови двинулись к переносице, резко ничего не хочется, и делать тоже, колючки выпустила и жду
спасителя. Спаситель ни разу не приходил. Старый сценарий я знала наизусть и наступил момент,
когда он мне просто надоел.

Обозначила, т.е. призналась себе, что я в закрытом состоянии, значит любовь закрыта, душа
закрыта. Образно я в клетке или под стеклянным куполом: делать, творить, созидать просто
невозможно, душно, тесно, трудно дышать. Принимаю решение выходить, но как?
Для начала надо отследить в чем смысл закрытости, в чем ее функция. Закрытость-защита от
страха, боли. Некая пауза, передышка, где есть время подумать, поразмышлять, почувствовать,
что не так. Но на мой взгляд (могу ошибаться) положительный эффект есть только если не
затягивать и когда реально хочешь сократить время пребывания в закрытости. Надолго пребывать
в закрытости - это уже побег от себя.

Однозначно внутри все кричало: ищи выход, проси помощи и одновременно - слушай себя,
наблюдай, доверяй себе. Пробовала побыть на природе, но как приехала в лес закрытая, так и
уехала в закрытом состоянии, мало того по лесу даже не могла передвигаться, стояла на одном
месте, было ощущение, что лес от меня защищается. Сама закрылась, сама и выходи.
Наступает вечер, а состояние закрытое. По-старому я обычно все-таки стараюсь выяснить
отношения, но без претензий и обвинений не получается, хоть слова подбираю, но интонация
сдает с потрохами. Муж сразу закрывается - и правильно делает. Снова одно и то же, как же не
интересно. По-другому, надо по-другому. Отправляю мужа спать, необходимо увеличить
расстояние между нами, чтобы снизить напряжение, а так как энергия прет - ее нужно куда-то
направить, слушаю себя – это твой урок, тебе и решать, оставь мужа в покое. Беру тетрадь, ручку,
ухожу в детскую и начинаю разговор с собой. Фиксирую состояние, задаю вопросы, много
вопросов и честно себе отвечаю, слезы ручьем, да что там слезы и сопли ручьем, достаю все из
себя и выкладываю на бумагу и нахожу выход….вот оно решение…ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ ОСОЗНАНИЕ
зачем урок? Почему повторяется? Что я в себе не вижу? Очень хотелось знать ответы, приходит
мысль почитать ДО в группе и там нахожу ответ: « тому, кто поднимается выше страхов и
сомнений, вся картина открывается ЦЕЛИКОМ!» И ориентир, как и куда двигаться мы
выбираем сами. Еще размышляя о любви, вышла на чувство дарения и когда задала себе вопрос:
дарю ли я просто так? честно ответила - НЕТ. Я всегда жду равнозначное взамен и когда не
получаю впадаю в состояние "меня никто не любит". 

Чувствую, что успокаиваюсь. Наступает облегчение и наполняет благодарность за урок. В груди тепло. Открываюсь. Выхожу.

Утерла моську и пошла под бочёк к любимому человеку, положила свою руку на его, а он сверху еще своей накрыл: я в домике, под защитой, без слов на уровне душ мы поняли друг друга лучше.

Вот такой был опыт выхода из закрытости: утром в ссоре закрылась, перед сном осознала и
открылась. Задача теперь сокращать время закрытости. Время дорогой и невосполнимый ресурс.
А столько еще требуется осознать и прочувствовать.

«Ищите (выход из закрытости) и найдете (сами), стучите, и отворят Вам»

Жигалов Дмитрий

Вступление. Эта работа получилась как обобщение моего опыта с помощью рассуждения, самонаблюдения, и самоанализа. Сначала я хотел сделать эту работу как исследование на примерах из жизни с их описанием, но не пошло, я подзавис. А пошло в таком виде. Я думаю, такое описание может быть полезным как точка зрения, как взгляд еще с одной стороны.

"Выход из закрытости при прохождении уроков" так мы назвали тему нашей работы. А почему при прохождении уроков нужно выходить из закрытости? То есть в самой нашей теме зашифровано то, что для прохождения урока нужно открыться. Это находится как бы в умолчании, как очевидность. Попробую с этим разобраться и раскрыть тему.

Так же очевидно, что то, что мы называем закрытостью, возникает при обиде. Рассмотрю пример с обидой. Другой человек, взаимодействуя со мной нечаянно меня обидел. Что происходит в моем сознании в таком случае?

Фокус внимания и ответственность за происходящее переносится с меня на другого человека. Я решаю – он плохой, он плохо поступил со мной и.т.п. Тем самым я не смотрю в Себя, а смотрю в свои болезненные слои, в которые «попал» человек (попал здесь в смысле: попал как в мишень). То есть другой человек поднимает в моем сознании болезненный слой, и я, смотря в Себя, вижу болезненный слой, а Себя не вижу. Тогда выходит, что закрытость – это и есть болезненные слои моего сознания – мои программы, обиды, которые закрывают от моего взора Себя, которые не дают видеть Себя. И человек, который якобы меня обижает, просто вытаскивает этот слой наружу, чтобы я его увидел, и осознал, (взял урок).

Так что же такое закрытость? Получается закрытость это всё то, что закрывает мою душу от Меня самого и от внешнего мира, это могут быть обиды, гордыня, болезненные ситуации из которых не извлечены уроки. Закрытость - это и есть мои жизнеразрушающие программы, они включаются, когда происходит ситуация, которая их "запускает". Они закрывают душу собой от взаимодействия с внешним миром, или даже подменяют душу собой, и взаимодействуют с внешним миром вместо души. А я сам не вижу Себя (свою душу), а вижу свою программу и действую в соответствие с ней. Таким образом, программа начинает мной управлять. И выход из закрытости – это и есть выход из под управления программы.

Как выйти из закрытости? Значит чтобы выйти из закрытости нужно увидеть Себя и увидеть то, что закрывает Себя от внешнего мира. Какая именно программа? Если это обида – то значит выходим одним образом, если это гордыня – другим, если это не взятый урок – третьим.

В любом случае для того, чтобы выходить из закрытости нужно одно универсальное средство. Это желание (или решение) жить осознанно и выбор идти по пути саморазвития. Нужно самонаблюдение, отслеживание своих состояний. Только так может появиться возможность прийти к Себе. Даже принять помощь из вне без этого не получится.

А тогда что такое Открытость? А тогда открытость – это отсутствие у меня программ, только это скорее полная открытость, абсолютная. То есть достижение совершенства, очищение своего сознания от всего, что не является Собой. Я думаю это еще и определенное мировоззрение и картина мира, позволяющая жить в таком открытом состоянии. Это в пределе. А в приближении можно сказать что открытость – это умение работать с программами, быстро диагностировать их появление и выходить из под их управления!

Мясникова Ирина

Мой путь к Свету (активный) начался почти три года назад. В начале пути сильно помотало. Бросало от занятий спортом и приведением собственного тела в порядок до погружения и поиск себя в религии. Временно помогало, затем опять начинало жать. Желание понять ,что происходит и как исправить ситуацию привели меня на сайт «Матрешка», а затем и на семинар в Покровском в марте 2019 года . И уже там выяснилось, что я не просто закрыла свою сердечную чакру от обид и разочарований , а буквально замуровала ее под слоем бетона. Ситуацию надо исправлять , и началась работа над собой. Училась писать ДО, работать на ТП, училась распознавать воздействие ПГ и взаимодействовать в группе. Так пролетело почти три месяца, приближался июньский семинар в Покровском.

Очередной завал в отношениях с мужем дал толчек к принятию решения , я вновь поехала в Покровское. Второй семинар вытащил серьезные ПГ , связывающие меня, мужа и дочь. Рушить бетонную стену- это очень больно! Больно было всем , и мужу , и мне , и дочери. Но я пишу о своих ощущениях. Было все : боль, разочарование, неприятие ситуации, пустота…писала, мазала, и еще мазала и писала и т.д. И в какой то момент пришло Тепло , Любовь и Благодарность к близким и родным Душам , к Творцу. Энергии было столько, что могла горы свернуть, не уставала. Бетонная стена треснула ,местами осыпалась, но все еще частично сохранилась. Но Урок не окончен, видимо у меня это была пара,( как в настоящем университете) По возвращении домой я узнаю, что в наших отношениях с мужем классический треугольник.

Ну во-первых, что я почувствовала узнав такую новость от мужа ? Облегчение! У меня не паранойя и не шизофрения (как он меня убеждал), мне шла правильная информация. Ура, больше нет лжи, которую я чувствовала и от которой так устала! И уже потом пришла боль, разочарование, злость, пустота и опять боль, боль и боль. С этого момента в моем Уроке начинается Самостоятельная работа, ведь треугольник сложился тогда, когда я перестала развиваться и превратила свою жизнь в болото. Меня разворачивают к себе. И все складывается именно так , как надо. Во первых, еще накануне «прекрасной новости» начала работать с медитацией «внутренний ребенок», и приняла решение уехать на какое то время из дома (такой натуральный отрыв от залипания и привязки к мужу).

Оглядываясь назад, могу выделить три периода переходного состояния. Первый период полного отрицания и неприятия ситуации : это просто плохой сон, я проснусь и все пройдет . В этот период я слушала медитацию, делала мазанки и очень много писала маме, мужу, себе. С каждым днем делала какие то внутренние открытия для себя, понимая и чувствуя как от бетонной плиты отваливаются кусочки. Второй период начался уже в отпуске. Пришло осознание случившегося, т.е боль, разочарование, уныние, пустота. Ничего не радовало, ни солнце, ни море, ни красоты местного ландшафта. Методы работы над собой не меняла, добавилась работа на ТП на берегу моря, много гуляла по утрам. Накануне поездки по святым местам Силы ( в день Любви, Семьи и Верности) у меня случился кризис, давило так, что не могла дышать, письмо мамочке писала не ручкой , а своими слезами , долго не могла остановиться. Потоками слез смывало все остатки от бетонного сооружения, которым я закрывалась. С этого момента я стала другая, начался третий этап в моем развороте к себе. Я стала чувствовать сердцем состояние близких и дорогих мне Душ, сердцем, а ум отступил, не вмешивается.

Я понимаю, что нахожусь только вначале пути под названием «к себе», но это меня уже не пугает. Есть большое Желание, чувствую в себе силы и Знаю, что у меня все получится так, как надо. А вчера, после медитации «внутренний ребенок», с Любовью , Силой и Уверенностью пришло состояние внутренней Свободы. С разворотом к себе , вернулось желание жить и творить. Теперь я учусь жить по-новому, с открытым сердцем, учусь чувствовать.

Захаров Олег

Всё нижеприведенное описание не анализ, но мой опыт и чувства.

Урок – это всегда удар. Большой или не очень, но удар. Неожиданный, неприятный, болезненный. Бывает что события, явления происходят не так как мне хочется, а люди поступают вопреки моим желаниям. Естественная рефлекторная реакция на такие удары – нокаут в легкой или полной форме. Нокаут – потеря сознания и ориентации в пространстве. Как говорят боксеры – «выключить свет». Чем сильнее удар – тем темнее. Шок. Бывало у меня и поведение «встречной атаки на урок». В состоянии неадекватности и эмоций после удара - Ага, сейчас всё переделаю как мне нужно! Всё будет так как я хочу! И как буксующий автомобиль с желанием выбраться из ямы быстрее загребаешься глубже. Или как со стеной биться, точнее в стену. А потом всё-таки – шок, боль, отступление и темнота. Возмущение, отступление, уход, побег, разрыв связей, потоков, прятание чувств, обиды – как ни назови – всё тёмное. Закрылся. Свет выключил. И как у цветочка с наступлением темноты – лепестками внутрь.

- Как же так? Почему это случилось? Или, почему это случилось со мной? Или почему это случилось со мной опять?

Нужно время разобраться. Ищу «тихое» (темное) место где никто не тревожит и прячусь. Закрываюсь. Перестаю пропускать через себя всё, в том числе и то, что приносит боль. Поиск выхода из такого состояния рефлекторно всегда идёт в сторону уменьшения боли. Где меньше больно или забываюсь – туда и дорога. Разбираюсь в основном мозгами, логикой, тыкаюсь в поисках выхода, помощи, в направления которые снимают боль. Но входов и выходов нет – закрылся - поэтому типичные состояния этого этапа депрессия, апатия, в которых и нахожусь.

Мне как-то один знакомый психиатр сказал: «ну попал ты в темноту – биться перестань, успокойся. Ты в темноте – ничего не видно. Успокоишься и глаза к темноте привыкнут – увидишь выход. Нужно набыться в темноте, прожить и пережить её. Тогда она отступит». Мне помогли его слова в тот раз. Но тогда был другой урок.

Что делать чтобы выйти из закрытости? Успокаиваться. Хорошо: дыхательные практики, медитация. Желательно что-то без потери энергии, без «физики». Эти практики помогают принимать происходящее спокойно, тренируют навык, в тех случаях, когда это возможно. А возможно это когда раны (горя) нет, или она уже не приносит нетерпимую боль. Если рана (горе) есть, то нужно рану (горе) лечить. Кто-то вылечить не сможет. А если кто-то и скажет что сможет, то кто будет нести ответственность за результат? Сам себе доктор, сам себя лечить должен. Но рекомендации принимаются.

Умерла моя любимая женщина. 14 лет вместе. Моя половинка. Всё было общее. Переплелись мысли, чувства, тела. Слиплись. Её уход - взрыв для меня в материальном мире. Всё разлетелось на кусочки. Жуткое ощущение одиночества. В груди болит. Четыре месяца ничего делать не могу. Как выходить из этого состояния? Пока не успокоюсь – никак. Когда успокоюсь, тогда смогу принять произошедшее – выйду в свет. Не успокоюсь – оставаться в темноте тоже выбор.

Считаю важным научиться принимать удары уроков. Принимать и пропускать через себя. Без страха и осознанно. Чтобы не закрываться. Пропускать через себя без остатка. Не уроки идут ко мне, а я иду через уроки. Я. Сам. С опорой на себя. С принятием происходящего без условий. Без иллюзий и по-честному с самим собой. С любовью.