Группа 1 Проекты "Мелодии любви"

Каждый человек по природе своей хочет обрести счастье на земле и для каждого оно свое. Счастье звучит разными мелодиями души, и ты слышишь его в дыхании и каждом биении сердца. Оно разливается чудесной мелодией любви по всей жизни, наполняя пространство. Самое необычное, что мы поняли - нам скучно быть счастливыми в одиночку. Мы непременно хотим быть с кем-то, делиться с кем-то нашим состоянием, чувствовать искреннюю радость другого человека, готового разделить с нами счастье. Сыграть мелодию своей души, проживать ее вместе с кем-то. Обязательно приходим к тому, что нам нужен свой человек – любовь и половина. Начинаем искать, различать, учимся чувствовать. Этап поиска у каждого свой. Совсем по-разному звучат мелодии мужчины и женщины с разными октавами и длиной звука. Путь друг к другу – оказался очень важной частью нашей жизни. Обретя друг друга, мы решили поделиться нашими звуками души Вали и Кости.

Интрада.

Мужское вступление. Костя

Зов души! Или путь к счастью.

Женское вступление. Валя

Прочла на Матрешке статью ребят на тему звездного неба и связи неба с человеком, поняла, что небо ведет, и ты чувствуешь свет своей звездочки, даже если не осознаешь до конца, даже если не слышны струны и зов души, все равно свет просто светит и напоминает душе о пути через жизнь на Земле.

Моя жизнь на Земле яркая, динамичная, наполненная событиями. Сейчас я понимаю, что одно из главных для меня событий, к которому я шла, встреча любви и половины.

Здесь всего лишь она октава. Длинною более двадцати лет.

Чувства тронула струна. Нота ДО

Мужской звук. Костя

Интуитивный поиск пары начался летом 98-го года, мне тогда 18 уже было. Что-то начало в груди беспокоить. Даже описать это чувство не могу. Как будто тебя кто зовёт, а ты чувствуешь это, или надо делать что-то очень важное (это было самым страшным, потому как не знал, что именно делать надо). В груди чувство, в голове мысль, что надо искать пару. Сильно тогда сжало. Начал осматриваться вокруг. Вроде что-то (отклик на зов в груди) находил, но душа выдавала в сознание: «Не то», а иногда и: «Совсем не то!» Частенько хотелось это всё бросить и забыть. С женским полом с детства общаться не хотелось. Время шло, были попытки поиска, а иногда и поиск отклика на этот зов. Но осознанности ещё не было. Это было что-то интуитивное, в голове набор стереотипов, которые с душой частенько расхождение имели. Попытки «заткнуть» рот этому зову хоть как. Но итог каждый раз один, отношения заканчивались потому, что просыпалось душевное чувство, которое в голову выдавало мысли типа: «Ну, ты же её не любишь» или «Ты точно этого хочешь?»

Женский звук. Валя

Мне было 14. Я стояла в гостиной. Мама снова меня отчитывала за сестру, которая снова капризничала без особого повода. Я поняла, что невероятно устала. Чувство возникло как-то неожиданно в моей душе – нужно уходить. Мне вдруг представилась картина, что придет мужчина и позовет с собой и я уйду. Это был один миг, и я об этом вспомнила много-много лет спустя на консультации с Ириной Павловной, когда она показала образ меня в виде, сидящей в клетке. Он откроет дверь, протянет руки и скажет – Валюшенька, пойдем со мной. И слезы лились градом из глаз моей души.

Но это будет позже, на тот момент я решила стать взрослой. Быстро училась жить. Рано пошла работать. В библиотеке начала брать и читать совершенно другие книги. Изучала психологию. Читала взрослые романы и приключения. Даже прочла часть папиных книг «Детектив и политика», чтобы разобраться что такое взрослая жизнь.

Сильное натяжение струны. Нота РЕ

Мужской звук. Костя

К 25-и годам пришло осознание, что нужна пара. Я нашёл то чувство, с которым можно было искать пару. Даже почти получилось найти. Но из-за программ, которые в то время работали в полную силу, я искал не совсем честно по отношению к себе, да и к ней тоже. В моей жизни появилась женщина как пара. По чувствам ответ на тот самый зов был. Но по прошествии времени я получил расплату за ту нечестность, с которой я отправился на поиск. Отношения в очередной раз закончились.

Женский звук. Валя

Время шло. Вот я уже пережила первую влюбленность. Она завершилась расставанием. Подруга из класса поспорила, что отбьет у меня этого парня и сделала это. Они поженились, какое-то время спустя я стала крестной ее дочери. Вторая влюбленность была в мужчину намного старше меня. Мне он казался невероятно взрослым. Наши отношения завершились, не успев достигнуть чего-то. Я в душе переживала совсем новые чувства. Это первые очень робкие попытки понять мужчину, почувствовать. Много лет спустя мы снова встретимся. Он скажет все, что не сказал тогда. Только для меня это все осталось далеко в девичьем прошлом, мой этап завершился тогда.

Уже замужем. Мы сразу уехали от моих родителей. Замужняя жизнь не принесла мне счастья, любви, о которой я когда-то мечтала. Тогда я просто познавала мир, жизнь во всем ее многообразии и красках. Будучи замужем у меня не получилось до конца раскрыться как жене. Как-то очень стремительно нарастали события. В какой-то момент я поняла, что не готова жить той жизнью, которая у нас сложилась. Как жить по-другому - мы не нашли совместных вариантов. Страхи, отсутствие глубоких чувств, отсутствие опыта и понимания жизни. Неспособность поставить вопросы и неудачный поиск ответов. Я ушла.

Новые отношения, потом еще и еще. Каждое расставание для меня было неудачей и трагедией. Оставалось чувство, что из тебя вынимают кусок чего-то живого. Очень трудно шло восстановление после завершения отношений. Единственное, что мне тогда давало силы – это то, что я во всех отношения была честна. Я по-настоящему верила в то, что это и есть любовь. Искренне мне хотелось семью, детей. Я никогда не изменяла и всегда шла до конца в отношениях, пока не понимала, что я ошиблась. Через череду кризисов я можно сказать дотянула до семинаров Мининых. Прошла еще несколько школ, но они так и не стали частью меня. Посмотрев «Основы мироустройства», в душе почувствовала, что мне сюда. До конца не понимала почему именно сюда, но мне здесь точно нужно было что-то, что резонировало в душе. И именно здесь я вдруг стала неожиданно для себя находить разные ответы на вопросы, которые даже еще не были осознанно поставлены.

Музыка не звучит. Замена струны: вытащите нужную струну из упаковки. Найдите кончик, который должен вставляться в настроечный винт. Нота МИ

Мужской звук. Костя

Прошло время. Мне уже было 27, давила мысль, что пора жениться. Подкачав через душу эту цель, я женился через два года совместной жизни. И опять, я чувствую, что в отношениях нет чего-то главного. Внешне есть (хотя перед разводом уже и это ушло), а в душе какая-то пустота. Да, человеческая любовь была, а любовь пары отсутствовала. Решения, которые приходили через логику, жена наотрез поддерживать отказывалась. А её предложения через чувство не устраивали меня от слова «совсем». Как результат - естественно развод. Но, немного поболев душой и наполнившись снова, я нашёл ту, которую, наверное (как говорит Юра Прибытков) назначил половинкой. Там было всё, что я хотел. Да, мне много не хватало, но были (как я, оказывается, заблуждался) душевные качества, которые я искал. С начала от этого заблуждения меня предостерегали сны, патом интуиция. Но когда я почувствовал себя умнее одесского раввина, мне дали эту чашу выпить до конца. В принципе это был один из главных уроков на пути к моему нынешнему счастью. Через этот урок я вынес много чего, а именно: а) я всё прекрасно чувствую, понимаю и осознаю, главное не врать себе; б) я умею любить безусловно; в) не пытаться кого-то изменить, принимать таким как есть, и его выбор тоже. Разрыв был очень болезненный. Я чувствовал или думал, что я нашёл свою идеальную пару, но она со мной быть не захотела (не важно по каким причинам, это отдельная тема). На тот момент мне было 35. 2015-й был годом тяжёлым, умерла мама, по-настоящему закончились отношения с «парой», долги в институте и подтверждение морского диплома. Попытки наполниться светом и любовью мало что давали. Радость жизни пытался накачать через волю, к тому моменту это было моё обычное состояние. В этом состоянии я влез в очередные отношения с женщиной, к которой чувств не было вообще. На каком-то семинаре был доклад по поиску пары, где сказали, что если вы не в ладу с собой, то придёт в вашу жизнь человек, который вас жёстко развернёт к себе. Этим человеком оказалась эта женщина (я ей очень благодарен за всё). Она меня развернула к себе, да жёстко и болезненно, но разворот был совершён. Это случилось в 39-ть. И вот тут работа закипела по полной. Кроме разворота снова начался душевный «зов» в груди. Все пересмотры прошлого дали неожиданный результат, который позволил сделать нужные выводы. Начались воспоминания по технологиям при которых у меня были самые подходящие под «голос зова» отношения. Началась интенсивная накачка чувств, формирования намерения, запрос во вселенную, работа с прошлым по отпусканию старых отношений, снова анализ прошлого. Не за долго до встречи с этой сказочной женщиной был наконец-то получен душевный результат-формула, с которым я начал путь. 1) Я вспомнил как любить безусловно. 2) Я основательно занялся своим душевным состоянием. 3) Я почувствовал, что я встречу именно ту, в которой мой «душевный зов» срезонирует. 4) Я почувствовал в себе ту душевную силу, через которую «зов» сделает сам своё дело. 5) Готовность к отношениям, что бы не случилось и готовность любить до конца, что бы ни случилось. 6) Честное и безусловное принятие себя и пары. Готовность над этими отношениями трудиться до победного, что бы ни было. Возможно что-то ещё, но уже не помню.

Женский звук. Валя

Начала изучать себя и мужчин через отца. Через общение с отцом начала видеть свое поведение. Через ребят на семинаре я увидела что такое любовь между мужчиной и женщиной. Я вдруг поняла что я ищу. Нашла отца после многих лет необщения после развода с мамой. Он третий раз женился по любви. Между ним и его женой я почувствовала это чувство любви. Его невозможно сымитировать, показать, сыграть – оно или есть или его нет. Меня тогда как пронзило. Я вдруг поняла, что я могу тоже быть счастливой и встретить свою любовь и половину.

Мне предстояла очень непростая работа. Разбираться с прошлым багажем отношений, потерей двоих детей, огромной раной страдания и скорби в душе за все то, что со мной за эти годы произошло. Разобраться с моими текущими отношениями с мужчиной. Мы жили как-то легко, вроде, все было, отношения были почти образцовые. Мама рада была, что у нас все хорошо и верила в наше будущее. Все время мне давала советы и просила вести себя особым образом, чтобы я снова все не разрушила. Хороший человек и мне подходит.

У меня было чувство внутреннего надрыва. Мы уже больше года жили вместе и ничего не происходило. Ощущение, что мы замерзли рядом друг с другом. Помню, перед Екатеринбургским семинаром 2014 года поставила себе задачу честно ответить самой себе – люблю ли я его или нет. Невероятно трудно было. Трудно было от того, что время прошло, время ушло, силы потрачены, я как-то искренне верила в нас и в этот раз и в наши отношения. Неделю я просто пыталась настроиться и почувствовать. Это была одна из самых трудных для меня недель, точнее пять дней. Почувствовала. Нет. Четко, ясно, очень просто, как только убрала все страхи и предрассудки. Еще какое-то время я себя проверяла. Поняла, если все же я ошиблась, мы разморозимся, если нет, то все равно расстанемся. Так я уже не могла больше жить. Это я знала наверняка.

Все произошло как-то особенно быстро. Из-за телефонного звонка сестры и моего ответа «все плохо» (уже даже не помню, что она спрашивала) случилась буря и он ушел. Месяц спустя, он приехал ночью пьяный. Я его приняла, просто почувствовала, что только в таком состоянии он может со мной честно поговорить. Мы говорили долго. Он сказал, что со мной было удобно и жаль было расставаться, но любви не было. Я рассказала как было у меня. Наверное, впервые для меня отношения завершились по-человечески, гармонично, мы остались просто знакомыми, просто людьми. Я сварила нам кофе, за окном уже был рассвет. Мне нужно было улетать в командировку. На душе было легко и свободно. Это было что-то новое. Без страданий и без надломов, без травм для души. Искренне благодарна за ту беседу просто человека с человеком, души с душой.

Найдите нужный настроечный винт. Нота ФА

Мужской звук. Костя

Финишная прямая была на семинаре. Я Её встретил там. Как и в сказках, надо было её разглядеть, разглядеть душой. Благодарю тех, кто со мной тогда поговорил, когда я пытался разглядеть Её. Что удивительно, Она со мной тоже тоже тогда поговорила, поговорила именно как человек. Ситуация получилась очень интересная, поговорить из более опытных семинаристов было больше не с кем, на тот момент, и я подошёл к Ней с этой просьбой. Она согласилась.

Момент истины наступил на следующий день после разговора. Я честно к себе прислушивался и смотрел на тех, из кого предстояло сделать выбор. В какой-то момент я почувствовал ошибку в выборе (хотя и не осознавал) и сознательно пошёл на неё. Я разрешил себе ошибаться в таком сложном выборе, мне надо было проверить свои чувства. Такого раньше никогда не делал, всегда тянул отношения даже после осознания, что это не моё, или не начинал ничего вообще, при малейшем сомнении. Очень благодарен той женщине за честность и ответную реакцию, когда я подошёл к ней с предложением отношений.

Был ещё один ключевой момент, который стоит отметить. Во время быстрых свиданий я увидел её взгляд, такой взгляд у женщины только когда она видит своего мужчину (если так можно выразиться). До конца не понимаю, как я это почувствовал, просто понял это. В итоге этот взгляд сыграл решающую роль в дальнейшем, как и ещё некоторые эпизоды. Но о них чуть позже.

Женский звук. Валя

Дальше начался совсем другой путь. Исследований и перепросмотров. Постановки маленьких и больших задач. Родовых задач. Могу сказать, что такой большой исследовательский путь я смогла пройти только благодаря нашему сообществу. За это время я искала себя, я восстанавливала себя, возрождала. Училась различать свои состояния. Появилась первая двойка – Валя Максим. Наверное, самые трудные уроки были именно в двойке. Самые болезненные мои женские проявления легализовывались через Максима. Мы прошли огромный путь длинною в два года. За это время я научилась чувствовать мужчину, смотреть на него с открытыми глазами, видеть свои недостатки и меня свой принцип действия. Я начала оттаивать. Да, через кризис, трудности, но я начала таять, научилась выражать свои чувства, видеть ценность мужчины, воодушевлять, вдохновлять мужчину. Я впервые для себя начала чувствовать себя какой-то настоящей. Я вдруг стала испытывать состояние счастья. Моя жизнь так неожиданно случилась.

Я жила одна. Это было осознанное решение. Поняла, что нет больше сил тратить время на отношения без любви. Вера в то, что когда-то я свое найду глубоко поселилась в сердце и я просто верила и трудилась. Но попытки отношений были. Они заканчивались быстро, не успев начаться. Я начала чувствовать. Ребята очень помогали разобраться в своих отношениях. Задавали неудобные вопросы, много выписывала, разбиралась со своим состоянием. Годы шли, но я уже не торопилась.

Начните натягивать струну. Нота СОЛЬ

Мужской звук. Костя

Как я уже писал, что в какой-то момент я почувствовал ошибочность чувств к одной из избранниц и пошёл их проверять. Мне честно отказали во взаимности, хотя всё было по-человечески тепло и с любовью. После отказа, хотя понятого, прочувствованного, как душевно честного, и осознанного, всё равно запустилась программа неприятия себя. Но, быстро пройдясь по старым техникам выводу себя из этого состояния в дух, и, перейдя к технологиям «Матрёшки», я себя минут за сорок из этого состояния вывел.

Женский звук. Валя

Однажды, устав ждать чего-то, что когда-то случится, решила заполнить пустоту временными отношениями, понимая, что они для меня временные. Тогда мне казалось, что лучше так, чем уже много месяцев одной. Мы встречались, было хорошее время. Я как будто отгревалась. Мое женское состояние мне нравилось – я интересна мужчине, ко мне с вниманием, уважением и восхищением относятся. Мы сидим в кафешке, весело болтаем за жизнь. Появились краски. В какой-то момент дошло дело до более близких отношений и я поняла, что не могу. В душе возникла буря, смущение, сердце стучало – я себя предаю. Извинилась. Как могла честно рассказала, что чувствую, что дело во мне. Мы долго говорили за жизнь, об отношениях. После нашего расставания еще было несколько смс и никогда больше не встречались.

В позапрошлое лето получила два предложения о замужестве. Одно от друга, с которым мы знакомы уже много лет. Пару лет не встречались. Встретились в кафе поболтать за жизнь. Впервые за эти годы я заметила, что он смотрит на меня, как на женщину. Это был взгляд, который невозможно с чем-то спутать. После предложения он попросил мне ничего не отвечать, просто подумать.

Дома настраивалась на себя и пыталась почувствовать что со мной происходит, что у меня в душе. Ответ пришел быстро. Нет. Начала разбираться в чем суть и что такое «да». Я вдруг ощутила, что не разделяю его путь, не готова его поддерживать, воодушевлять, вдохновлять. Отказ был для меня очень трудным. Искренне уважаю этого мужчину как друга, как человека, как мужчину. Но моих чувств недостаточно, чтобы строить отношения в паре. После моего признания отношения сохраняем дружеские и человеческие.

Второе предложение от человека, с которым познакомились в отпуске. Чувство очень похожее. Я вдруг поняла, что уже в себе различаю почему нет. И чувствую это нет. Слава богу, себя уже не обману, даже если очень захочу. Если только специально и то не на долго. Для меня это был невероятный успех. Понимаю, что у меня потребность отношений в паре, но в тоже время не падаю на удовлетворение потребности, ищу душой честно и открыто для себя.

Время шло. Жизнь случилась. Все новые и новые события, динамика. Много чего интересного. По работе множество успехов, преодолений, труда. Труд в нашем сообществе уже давно из факультатива перерос в образ жизни. Я приобрела настоящих друзей в полном смысле этого слова. Я счастлива. Не хватает только одного и самого главного для меня. Как приблизиться к этому вопросу? Что делать, если результат, по сути, от тебя не зависит…в нужное время в нужном месте имею намеренье встретить любовь и половину…повторяла я каждый раз на семинаре, каждый день. Стала уходить вера. Я начала чувствовать, что она не просто уходит. Она уходит безвозвратно. Как остановить этот процесс я не знала. Много раз мне ребята говорили – зациклилась на паре, отпусти. У меня не получалось отпустить, я закрывала. Как только закрывала – чувствовала, что душа разрывается, я умираю, жизнь становится бессмысленной и слезы катятся градом толи от горя, то ли от боли, то ли от душевных ран и неспособности встретить то, что мне так нужно.

Выпрямите струну. Нота ЛЯ

Мужской звук. Костя

Работа по формированию отношений в паре закипела снова. Работа души и ума, ума и души. Душа искала чувства и излучала их, ум определял поведение и дальнейшие действия. Я не знаю как описать то состояние, в котором я начинал свои отношения. Если приблизительно, то это примерно так: готовность любить безусловно, работать в отношениях, честность, открытость, быть собой, принимать чужие чувства. С таким настроем я позвал Её на завтрак второй раз. И вот в этот раз я уже настраивался на Неё как мужчина на женщину. Что удивительно, этот «зов» мучающий меня последние два года утих. Начало появляться какое-то душевное тепло при нашем с Ней общении. Начали совпадать и пазлы в мировоззрении, отношении к каким-то земным и бытовым моментам. Первый раз, кстати, это совпало на быстром свидании, так точно легло одно на другое, что я сильно удивился. Запал в душу её ответ, он был дан с тем чувством, которое я искал. Так как для меня это ещё не было реальностью, что такое возможно, я только обратил внимание. Хотя в душе уже что-то откликнулось. Честно говоря очень сложно описать события и чувства в хронологическом порядке. Да и нужно ли это? Решающими были последние два дня. В предпоследний день я принял уже решение, по чувству всё вырисовалось, пришла какая-то ясность, которой никогда не было в других отношениях. Утром после семинара, когда мы уже прощались, мы обнялись, и я что-то говорил. Помню только последнюю фразу, что я постараюсь приехать в конце января. Отпускали друг-друга из объятий как-то тепло и по особенному. Мою руку отпускали так нежно и долго, как это делают, когда прощаться не хотят. Это было очень сильно с душевной точки зрения. Если ещё были сомнения на предмет времени и денег для приезда (у меня подтверждение морского диплома, событие очень затратное с точки зрения времени и денег), то после такого прощания, я понял, что точно приеду.

Женский звук. Валя

Перед осенним семинаром меня дня за три срубило так, что силы начали покидать. Понимала, что нужно что-то делать. В таком состоянии я не смогу даже по-человечески семинар организовать. Огромная благодарность Ирине Павловне за консультацию. Я стала в душе чувствовать цветочек, который стал светить мягким светом. Огромная благодарность Виктору Михайловичу за то, что вы в меня просто верили и эти капельки веры хотя бы на мгновение снова проявлялись, чтобы потом исчезнуть вновь, но они были. На семинаре меня встрепенуло признание одного мужчины, которого я знаю очень давно, что он ко мне испытывает теплые чувства. Искренне благодарна тебе всей душой. Я вдруг как будто очнулась. Для меня стала невероятной сама мысль – в мире есть человек, который меня любит просто так, потому что я есть. Плюс ко всему Ирина Павловна начала волшебное соединение пар для тех, кто ищет. У меня произошло знакомство с Кириллом. Мы с удовольствием пообщались, встретились. Сразу поняли, что мы приятные собеседники и вполне хорошие друзья. Но как у мужчины с женщиной искры не случилось. Абсолютно об этом не жалею, потому что зажглась искорка надежды, что все возможно. Совсем другое состояние я обрела. Искренне было радостно смотреть на пары, которые уже сложились на семинаре и это как-то сразу было видно. И пространство наполнялось чудесным светом.

Для звучания музыки души все готово. Нота СИ

Мужской звук. Костя

И вот я дома. Где «зов» приобрёл другие нотки. Вернее он начал говорить другое, например, что пора ей написать и что написать. В какой-то момент пришло осознание, что я хочу чувств, взаимных чувств. Я очень хотел разбудить их в ней и отправил вот такое стихотворение:

«Здравствуй, здравствуй, красивая женщина.

Ветром волосы нежно потрёпаны.

Позабудь злой судьбы шрамы, трещины.

Теплота верь к тебе идёт тропами.

Знаешь милая, сколько здесь радости.

От того, что ты здесь есть, живущая.

Мир в тебя вложил силы и слабости.

Помни вечно, ты самая лучшая.

Верь красивая, страстная, нежная

Комплиментам. Всему, что здесь сказано.

Пусть прольются признанья не грешные.

Прозвучать здесь они все обязаны.

Сохрани, что услышишь и слышала.

Лести нет в тех словах. Верь, правдивые.

Ты прекрасным, поверь, не обижена.

В мир глаза твои смотрят игривые.

Не считай ты года, что здесь прожиты.

Красота, верь, твоя будет вечною.

Знаешь, сколько ещё в мире сможешь ты.

Сохрани веру в силы сердечную.»

Марина Снегова

И вот с этого стихотворения и началось наше с Ней счастье.

Женский звук. Валя

Зимний семинар в пансионате «Солнечная поляна» 2019. Выдержки из дневника.

19 декабря. Быстрые свидания.

22 декабря. Снова приглашение на завтрак.

23 декабря. Кульминация вечера - Костя попросил телефон. Меня срубило мощно. Если вдруг пара, то переезжать нужно. Вспомнила как вернулась в Россию после жизни из Лондона. Шла по трапу самолета. Февраль. Был мороз выше 20ти градусов, шел снег. Я с асфальта собрала снег, погрузила в него лицо и слезы счастья текли бесконечным потоком. Это моя страна. Я дома. И что бы ни происходило, это моя страна. Я никуда не собираюсь. Глубокое чувство любви к родине, роду, народу. Бомбануло сильно. Неужели в нашей стране мне не встретить любовь? Как такое может быть? Чувство такое, готова отказаться от пары, только бы не жить в другой стране. Даже не представляю как это возможно. Рыдала у Коли на плече. Никак не могла прийти в себя. Никогда даже не думала, что так может быть.

Коля был в некоторой растерянности от моей реакции. Ты чего? Пообщайся с человеком.

Ирина Павловна и Виктор Михайлович помогли справиться с выскочившей неожиданно программой параметров и условностей. Одна я бы еще долго справлялась бы. Даже нет, не справлялась бы, просто отмела все.

27 декабря. В 7 утра от Кости пришло стихотворение.

31 декабря. Дальше началось самое интересное. Я, Надя и Света готовили аудиопоздравления своим мужчинам. Весело, поддерживая, вдохновляя друг друга. Это было невероятно.

Костя мне прислал очень красивое видеопоздравление, море теплых слов. Какие-то очень новые чувства наполнили душу. Волшебство.

24 января. Встреча с Костей в 15.30. Все утро готовилась. Очень разные чувства всплывали. Ощущение зафлажковых флажков. В мгновение каскадом проносились мысли. Вспомнила как много лет назад после семинара через месяц Женя приехал. Ощутила совсем другие чувства. Он шел, плевал очистки семечек на асфальт. Был просто чужим. Потом еще встречи. Как-то в голове все проносилось. Останавливалась на внутреннем чувстве. Переключалась на сборы. В какой-то момент поняла, что нужно всю мешалку в голове остановить и просто доверять миру. В любом случае у нас есть планы на эти дни и решение, что мы в любом случае проведем их так вне зависимости от результата встречи, даже если совсем при личном общении будут другие чувства. В какой-то момент отпустило. Пообедала и поехала.

Костя шел на встречу мне как-то возвышенно и легко. Только заметила легкое смущение. У меня внутри все равно оставалось небольшое напряжение мгновения встречи. Наши взгляды встретились и мы просто шли на встречу друг другу и волновались оба. Обнялись. Мне показалось в этот миг, что время остановилось. Какая-то невероятная теплота в душе, заботливые объятия как будто подхватили меня и окутали невероятной нежностью и силой. Мы так стояли даже не знаю сколько. Чувствовала только, что все страхи исчезли, мы встретились и мне тепло, спокойно. Легким биением стучало сердце. Волосы ощущали дыхание Кости. Посмотрели в глаза друг другу. Искрилась теплота его взгляда.

Гуляли по центру Москвы. Я вдруг совсем новыми глазами увидела город. Мы пошли в детский мир. Сначала в музей. Рассматривали игрушки нашего детства, искали каждый свою. Вспоминали разные истории. Делились. Шутили. Мне было как-то волнительно и стеснительно. Ощущала себя юной девчонкой на первом свидании. Иногда смущалась. Костя весело смотрел на меня и шутил.

Потом пошли на смотровую площадку. Даже не знала, что она там есть и так необычайно красиво смотреть на город. Площадка выходит на Лубянскую площадь, лицом к набережной. Мы вышли и через минут 10 начали загораться огни новогодних гирлянд. В сторону набережной лентой вспыхивали фонарные столбы с импровизированными фужерами шампанского. Искрились звездочки как пузырь в стакане. Никольская заливалась лентой мягкого света и разгоралась все ярче. Было видно огни ГУМа, Кремль. Боже мой, как невероятно красиво в центре. Я даже не знаю что было ярче - огни ночного города или огни души и звезды в глазах. Я поняла, что просто счастлива. И это самое необычное свидание.

Потом просто гуляли. Сидели в кафе. Говорили много, обо всем, что не сказали по телефону. Костя говорил о себе очень личные вещи, очень трудные для него. Просто хотел, чтобы я знала все. Для себя приняла решение хочу ли продолжать наши отношения.

Слушала. Он говорил очень искренне, честно. Чувствовала, что это было глубокое прошлое. Просто так было. Чувствовала его позицию и осознание. Вспомнила как отец говорил примерно так же - было тогда так, я поступал так. Сейчас я понял. Зачем все было - не знаю, не мог иначе. Мне важно было то, что он честно говорит и как сейчас живет. Я слушала, задавала вопросы там, где что-то хотела понять для себя. Это было какое-то очень глубокое и важное для него признание. Понимаю, что можно было бы всего не рассказывать и никогда бы я не узнала. Но в душе чувствовала для Кости ценность наших отношений и для него мелочей нет. Что-то скрывать он тоже не хочет. Я искренне приняла все, со всем, что было. Подумала о том, что он святой. С такой искренность и честностью говорит то, что кажется для меня просто прошедшим и растаявшим в памяти, как просмотренный фильм.

И мы снова стояли просто обнявшись, крупные хлопья снега кружились вокруг мягким хороводом.

26 января.

Утро началось почти в 11 с позднего завтрака. На день была запланирована фотосессия и прогулка по городу. Пока гуляли, слушала веб по экономике. До конца не дослушала. Села батарейка в телефоне. Вспомнила, что вчерашняя попытка написать ДО закончилась отсутствием зарядного устройства для ноутбука и отсутствием заряда батареи. Просто решила подарить себе, нам этот остаток дня. Доверилась судьбе и Косте.

Поиски фотостудии показали ее отсутствие и никто не знал куда они делись. Немного расстроились. Мне было любопытно что Костя придумал, он хотел для меня сюрприз сделать. Но отсутствие информации Костю не остановило. Порылись в интернете, нашли на форумах номера телефонов. В итоге, нашли новую владелицу студии. Они действительно переехали.

Меня ждал красивый букет ярко красных роз. Фотосессия называлась Генерал и дама сердца. Костя был в костюме генерала. У меня было восхитительное платье с открытыми плечами персикового цвета и милая шляпка. Меня одели, затянули в небольшой корсет. Я вышла из гримерной. Костя смотрел на меня восхищенным взглядом. Ему удивительно шла форма. Она подчеркивала его стан, плечи. Мы были восхитительны и милы. Фотограф любовалась нами, а мы друг другом. Я была счастлива как никогда. Казалось, весь мир дарит нам чувство любви и счастья и мы наполнены каким-то неземным восторгом мгновений, запечатленных на фото и событиями последних дней, которые изменили нашу жизнь.

За ужином с каким-то особым восхищением я смотрела на Костю, точно понимая, что это все он и Минины. Если бы не ИП и ВМ с консультацией, когда меня мощно срубило, что Костя из другой страны, если бы не тепло чувств, решительность и чувства Кости, те слова, которые он искал, та бережность и трепет, те какие-то неземные чувства мужчины к женщине, ничего бы этого не было. Я бы отмела сразу, без лишних синтиментов. Я вдруг ощутила, что рядом с ним я именно та, которую я в себе искала. Я сама для себя как-то по-особому раскрылась. Ушла вся мишура. Я вдруг поняла, что люблю этого мужчину просто за то, что он есть и он настоящий, волевой, мужественный, в тоже время очень тонкий и невероятно чувственный. Слезы радости и счастья блестели уже в моих глазах и душа переполнялась тончайшими чувствами нежности, счастья и теплоты.

Октава сыграна. Душевные ноты соединились в одну мелодию. Следующая октава начинается снова с ноты ДО. Но это уже совсем другая мелодия, новые струны, новое звучание дуэта любви и счастья.

Услышьте свой зов, доверьтесь ему, ваша мелодия любви обязательно звучит в вашем сердце нежнейшими звуками.