Гордыня (проект Сотня группа 2 Пограничники)

Проявляется в чувстве собственной исключительности, я не такая, как другие люди, у меня это особенно после того, как пооткрывалось, появилось, до этого гордыня и гордыня. А тут прям зашкаливать и затемнять сознание стала, я чувствую не так, как другие люди, вообще не принимала ничего кроме совсем тонких высоких энергий. Даже какое-то чувство брезгливости по отношению к людям появилось, дышать не могла, поэтому "подключала", вела к свету других...без любви на самом деле. Потом еще начиталась Сергея Алексеева, про разные способности асов, белых людей-Богов между мирами ходить и т.д. и. т.п. И у меня мысли и чувства, что во мне эти способности есть. Совсем куда-то улетела от реальной жизни. Потом мне всё звезды да планеты на тонком виделись, их связь с Богами славянскими, Тара и т.д. С ВМ говорила об этом, он мне тогда говорил, что мне к людям нужно, общаться с другими, открываться, делиться, а я вообще не могла, у меня такая гордыня, что не считала других способными понять, что я чувствую и как мир вижу. А потом еще и слышу… И так меня эти мысли и чувства захватывали, что земная жизнь простая стала совсем не интересна. И перед дурдомом тоже эта тема славянства была, за голосами шла и Землю спасала, через себя души пробуждала, и по Богам славянским крыша ехала, такая я белая голоса говорили. И еще совсем перед дурдомом прямо цветные картинки видела, как я никак не могу определиться, где я - на Земле или на Небе, душа блуждала просто, и я была и не на Земле и не на Небе, а всё в поиске любви. Вот тогда тёмные и говорили, что гордыня во мне большая, умирать не хочешь, Люба, иди в дурдом учиться общаться с людьми. После дурдома в самоуничижение сильное ушла. Но к обычным людям, даже не в духовном поиске, благодарность и любовь, и у них училась жить просто и радоваться. Теперь снова гордыня плюс проявляться стала, тк и тогда ведь не отработана была. В чем сейчас гордыня у меня. Снова от того,что чувствую людей и то, как надо с ними трудиться, подчас чувство превосходства. Сейчас гордыня моя лечится, тк вижу, что у других людей также крутые таланты, и получаю кайф от складывания и взаимного понимания, то есть лучше уже, раньше вообще в неадеквате была и этого не видела, сейчас иначе смотрю, мне интересно с другими, внутри есть благодарность к обычным людям за принятие, за подсказки, вижу теперь, что каждый проходит свои уроки, в своем темпе, продолжаю учиться слушать людей и у других учиться. Еще гордыня в том, что у меня особенные блохи, вот у других таких нет. Тоже иллюзия. Другим не легче. И чувствуют другие не хуже. Еще мои "гордынские" иллюзии прям вот совсем недавно их в качестве иллюзий увидела, после того, как на сопровождение Марину взяли - это мои иллюзии по возможности заново прожить эту жизнь, "исправить" свои ошибки как женщины, к примеру через рождение детей, возможность жить очень долго, как раньше жили чуть не до 300 лет. Это тоже уход от реальности, это тоже иллюзии эти космические. Я человек. Мне 43 года. У меня период женской зрелости. Иду вперед, а не возвращаюсь в молодость. Просто прощаю себя и принимаю неэффективной, принимаю, что чего-то в жизни не смогла. Я человек. Я не сверхчеловек. Как было, так было. У меня другие задачи. Стать собой, стать человеком, стать именно зрелой женщиной. Принять именно это и соответствовать этому. В чем еще сейчас моя гордыня. В том, что временами по прежнему захватывают мысли и чувства и я снова ухожу от земных дел. Возвращаю себя в реальность, в явь через действия, простую жизнь, уборку квартиры и т.д. Плюсом мой эгоизм и гордыня были в нежелании что-то делать для близких из-за обид на них, постепенно начала, но во мне есть такое, что я "не разбегусь", буду делать то, за что взялась и доделывать, не слушая просьбу мужа или сына или дочек. Учусь взаимодействовать с другими, чувствуя, попадая в общий ритм, становлюсь более гибкой и мобильной, ведь только в общем пространстве можно совместно что-то созидать, учусь быть открытой системой в отношениях с половинкой, семьей и людьми. Еще моя гордыня в некоем нарциссизме - сверхпереживании за себя, за своё состояние, страх расслабиться и просто жить, а то всё отслеживаю, где я нахожусь и т.д. и т.п. Спокойней. Без крайностей. Совсем себя бросать не надо, а то улечу или усну, но и когда открыта и в состоянии, то можно просто жить и быть, не зацикливаясь на себе. Еще моя гордыня сейчас может проявляться в лени, по большому счету в лени жить - то есть быстро переключаться от одного дела на другое, перестраиваться, настраиваться по-новому, лень часто - это кайф от уже прожитого состояния в каком-то деле, это чувство воодушевления и полёта часто, когда не хочется возвращаться "на грешную землю", чувство зависания и нежелание перенастраиваться, вроде "не хочу" этим заниматься, опять же как правило чем-то земным, а не духовным. Вообще часто чувство брезгливости по отношению к материальному, словно я выше этого, и мне это совсем не нужно. С детства было ощущение, что это нормально - жить в достатке. Плюсом неприятие тела. Плюсом не приятие животного и страх трогать животных. Чувствую, сюда надо бурить.

И еще гордыня в любых моих достижениях выражалась раньше. Что троих детей родила - гордыня. Что заработали обустроили материально свою жизнь с мужем - гордыня. Что успехи на работе -и в Конституционный суд и в Верховный с успешным результатом - гордыня. Присвоение успеха, эффективность в материальном мире, присваивает моё эго, моя гордыня. И еще обязательно надо, чтобы меня похвалили при этом. И государство тогда я выиграть не могла в 2008, потому что если бы выиграли мы те дела по оценке земли (хоть и за справедливость мы были), но моя гордыня такой бы стала, что я вообще не знаю, выжила бы или нет, вспомнила о душе своей или нет. Тогда я прямо чувствовала, что в Высший арбитражный суд дорога не ведет именно поэтому, что я себя крутой посчитаю… А мне тогда ситуация проигрыша пришла для принятия себя неэффективной, для принятия того, что не всё от меня зависит...Для того, чтобы учиться просто принимать то, что происходит, ведь я не всё вижу, для чего это нужно, не всю картинку я вижу для чего и почему. Учусь быть собой. Благодарю жизнь за уроки по возврату меня к себе… И с детьми приемными, с Вальком так получилось в том числе тоже для этого, чтобы я вышла из своей гордыни и научилась принимать себя неэффективной, ошибающейся, не знающей и не умеющей. Вот еще , да, гордыня моя в том, что я "знаю", да порой мне казалось, что я всё знаю и про саму себя и про других и еще - что я знаю лучше и точнее других, я права, они нет...Еще одна иллюзия, иллюзия моей гордыни. Установка сейчас меняется. Я понимаю, что многого не знаю, я освободила свой сосуд внутренний для наполнения новым, для обучения по новому, снова учусь. И другие знают не хуже меня, а просто по другому, и каждый на своем уровне, и каждый со своей стороны, со стороны прожитого личного опыта, и каждый прав, и нет противоречий. Просто здорово и очень интересно! И я благодарна своей душе, что иду этот путь и потихоньку становлюсь собой, понимая, что гордыня - это не я.