В последнее время с момента переезда в Москву я в основном сижу дома, занимаюсь домашними делами и не работаю. Состояния при этом разные, бывает прекрасно чувствую себя счастливой женщиной, но есть чувство, что могу делать что-то еще, бывает скучно и общения маловато. Одновременно были чувства потерянности и замкнутости, сонливость, побег от внешне...
Ссоры, споры, конфликты интересов у людей между собой, у людей и государства. Поскольку самостоятельно разрешить возникшие противоречия люди не могут, они обращаются к помощи сторонних лиц(юристов) и государства (судебная система). Юристы защищают права, представляют интересы, как правило, одной из сторон. Суд выносит решение, разрешая спор, на осн...
Проявляется в чувстве собственной исключительности, я не такая, как другие люди, у меня это особенно после того, как пооткрывалось, появилось, до этого гордыня и гордыня. А тут прям зашкаливать и затемнять сознание стала, я чувствую не так, как другие люди, вообще не принимала ничего кроме совсем тонких высоких энергий. Даже какое-то чувство брезгл...
Субботнее утро. Планы на выходные еще не построены. Настроение с утра неопределенное. Как пройдут эти выходные – слаженно и на одном дыхании или в непонимании и взаимных претензиях… Всё зависит от нас самих. И у меня с утра предложение к мужу: «Максим, давай потрудимся с утра, напишем, какие у нас друг к другу претензии». Нет, не хочет. Ну тогда давай напишем, как мы друг друга любим. Максим решительно берет лист бумаги и ручку. И буквально через 10 минут кладет этот лист передо мной.
«Люблю тебя сильно!
Люблю как женщину, как мать наших детей, как человека, как хранительницу очага, как улыбающуюся девушку озорную, умную, талантливую. Люблю как человека творческого, интересного, ищущего и деятельного. Люблю как хозяйку дома, стремящуюся к теплу, красоте и уюту. Как хозяйку дачи, растящую живые деревья, ягоды, овощи, травы. Люблю как банщицу, любящую пар и жар. Люблю как человека, любящего русскую зиму! Люблю как человека, с которым живу и к которому стремлюсь как к половинке. И хочу дальше жить.»
Валёк, здравствуй! Приветствую душу твою светлую. Я люблю тебя, сын! Пять лет, проведенные вместе, с 12 до 17 лет не вычеркнуть из жизни, они, а точнее и не просто время, прожитое вместе, а то, что нас свело в жизни – судьба, рок, выбор наших душ, есть в наших жизнях и останутся с нами навсегда. Сколько жалости было во мне, в наших с тобой отношениях, через тебя я открыла её в себе, благодарю тебя за все уроки, которые мы проходили вместе. Через тебя очень многое во мне повскрывалось: и страхи за тебя и то, насколько неосознанным ты был и что делал в таком состоянии – и воровал, и врал, и обиды за неблагодарность, и злоба, и властность мои. Через тебя я увидела себя без прикрас, честно говоря, даже не ожидала, что во мне такое есть, я ведь всегда для себя была не просто хорошей, а идеальной. И знаешь, Валя, я всегда верила и продолжаю верить в тебя, несмотря на воровство, сигареты, твою гордыню и обиды. Я помню и в сердце моем ты - светлый и талантливый мальчик, который мне всегда помогал, который с радостью трудился, который чувствовал и готов был душою помочь. Я отпускаю чувство жалости и вины за все, что произошло между нами, я отпускаю чувство стыда за саму себя, прости, что кричала на тебя. Я прошу у тебя прощения за те мысли, слова и действия, которые были негативными по отношению к тебе, со страхами и без веры в тебя Мне очень тяжело, Валя, я до сих пор еще не пережила и не приняла до конца наш такой разрыв, когда после воровства крупной суммы денег и твоего бродяжничества, папа (муж Максим) сказал, что этого довольно, и больше ты жить с нами не будешь, раз вырос и позволяешь себе совершать такие поступки, нарушая те правила, которые приняты в нашем доме. Ты уже взрослый и сильный, ты уже во многом самостоятельный. И ты очень гордый, очень гордый. И я очень гордая, я такая же, мы очень похожи. Я тоже только учусь прощать обиды и не готова принять унижение, поэтому жизнь меня учит, что жить, вечно задрав голову и нос, нельзя. Однажды я побила тебя, потеряв над собой контроль, и била, и разбивала все в квартире, это был какой-то взрыв, мой протест, я не могла чувствовать те энергии, которые через тебя шли, и уже видя в тебе и не принимая мужчину, я готова была все сокрушить, разбить и уничтожить. Как ты мог? Кричала я. Помню испуг в твоих глазах, а во мне просто зверь какой-то поселился, просто озверела моя лилит, а ты выскочил бегом из дома. И ведь не помню точно, честно, не помню, в чем была причина, что ты сделал, причина была в чувстве, в страхе, что ты меня не любишь и ни во что не ставишь, что я для тебя пустое место, и что слова мои – тоже пустое место. Прости меня сынок, прости, что я так поступила. Мне очень стыдно, стыдно и за то, что мы от тебя отказались, и у тебя началась взрослая жизнь, теперь ты учишься в училище и живешь в общаге, и я радуюсь твоим приходам к нам в гости, я люблю тебя, Валя, прости меня. Я прощаю себя, отпускаю стыд, я только учусь любить себя и других вместе со всеми не только достоинствами, но и несовершенствами.
Твоя мама.
Здесь я провела с 9 по 29 декабря 2015 года. Опишу технологию входа и выхода. Выражаясь простым русским языком я попала в дурдом. Первый вопрос в приемном отделении – а вы осознаете, где вы находитесь? Осознанность у меня была, понимала, что впереди новый урок, который проходить, честно говоря, не очень-то хотелось.
Зачем я еду на семинар? Если раньше я часто не могла однозначно ответить на этот вопрос – тянуло, чувствовала, что надо, но не всегда могла описать это словами, то в этот раз свершилось – зачатки целостности и понимания: едины были действия, чувства и мысли. Приблизилась к себе, к своей душе значит. После вскрытия при подготовке и на самом весеннем анапском семинаре лилитских программ, их самостоятельной проработки летом, пришла к пониманию, что даже осознав в себе многое, отпустить эти энергии, до конца принять себя без принятия тебя другими, не получится. А жить так и тем более. Уже давно иду и открываюсь вроде, материалы на Матрешке пишу, а всё же не до конца, себя стесняюсь, своего несовершенства. Потому и трудилась сама летом, и на Матрешку почти ничего не писала. Тут и еще одна программа – самости или индивидуалистический тип сознания вскрылся. Можно стесняться, можно самостоятельно осознавать, можно закрываться, да только это путь в никуда, не мой это путь. Семинар был для меня открытым – я была открыта, была несовершенна и училась принимать это. Видела просто молчаливые взгляды ребят, Ирины, Виктора Михайловича, понимала и сама, что мои полёты: приняла – не приняла, открыто – закрыто, дорого стоят и мне самой и всем окружающим. Как в старом фильме про Золушку говорил паж: «Я не волшебник, я только учусь». Так и я – только учусь. Благодарю за мягкость, за терпение, за принятие, за невидимую и видимую помощь и поддержку. Спокойное и честное принятие своих ошибок даёт возможность их поправить и через это двинуться вперед.
Семинар прошел на одном дыхании. Погружение в эти три дня жизни, давших три новых рождения.
Первое рождение – это рождение общинного сознания. Где рождается она, община? В душе рождается. В моей душе родилась именно на этом семинаре. Я почувствовала её, эту общность, эту устремленность, этот единый порыв. Добрые старые и одновременно новые друзья и знакомые. Родные уже лица. Мы меняемся, проходя каждый свои уроки, становимся всё более настоящими и по-настоящему поддерживаем друг друга. Когда оно рождается, общинное сознание? Когда внутри появляется необходимость быть собой, настоящей, то есть открытой.
Что же это такое – лилитовские программы, как не желание, чтобы меня любили другие. Поиск этой любви вновь и вновь, полюбите меня, я хорошая. И сама привыкла любить себя хорошую. Такая вот к самой себе условная любовь. Именно поэтому познавать свою темную сторону так трудно, а вернее, открывать другим и любить её, чтобы отпустить и двинуться на следующий уровень. Моя задача на сегодняшний момент с любовью к самой себе вскрывать те мысли и эмоции, которые неосознанно двигали и управляли жизнью. Полюбить, простить и отпустить.
С детства привыкла жить с достатком – у меня была своя комната в Гаграх, вообще мы жили хорошо, не скажешь, что богато, но всё необходимое, удобное, комфортное для жизни у нас было, чувства нехватки денег никогда не было, каких-то ограничений в материальном плане не испытывала. Поэтому я считала, что у меня нет привязки к материальному. Желание иметь материальное, мысли о том, что это нормально и необходимо поставить такую цель – заработать, создать материальную базу, которые появились у меня сначала в студенчестве в Омске, а потом и после замужества. Программа «материализации и заземления» - любая внешняя цель в материальном мире.
Вспомнились моменты в жизни, когда была эмоциональная реакция в отношении материального. Один момент был очень забавный, прямо сильно меня за живое задевший, что родители Максима шкаф какой-то его сестре отдали, а не нам. Долго с подружкой обсуждала такую жизненную несправедливость. Ведь шкаф тот в Максима комнате стоял! Прямо сильно меня это зацепило. А что в этом, сейчас попристальнее приглядевшись, увидела – жадность, желание присвоить не своё, а также то, что родители Максима «должны», свою обиду. Ну и совсем любимое - встать на защиту другого, на защиту мужа, спасти его от несправедливости, потому что его не любят. Только Максим совсем об этом не помнит, и свои эмоциональные переживания я с ним не обсуждала, потому что он совершенно спокойно относился к этой ситуации, нисколько не считая её несправедливой и не нуждался «в моём спасении». Сколько слоёв, какая игра красок – спасти, «за правду»…а это просто лилит заскучала и скромно так, с подружкой перетерла ситуацию исключительно на тонком плане послав в адрес родителей Максима и его сестры мощный заряд негатива. Пересматриваю эту ситуацию, прошу прощения за непринятие и негармоничное отношение у свекра, свекрови и золовки. Как часто именно материальное является причиной раздора родных и близких людей.
У Лилит два лица.
Первое лицо – это собственное удовольствие.
Второе лицо – это обида, гнев, месть в случае отсутствия удовольствия.
Как первое, так и второе является разрушительным, в первом случае только разрушение не всегда видимо, вроде все счастливы, все улыбаются (хотя образ пьющей и курящей женщины вряд ли можно назвать счастливым), а во втором ярко проявлено – в виде скандалов, истерик, совершения (или подстрекательство) злых, разрушительный действий (например, развод).
Лилит во мне. Демоница, служащая мирам тьмы. Она разная, меняется и от того, как я меняюсь. Как меняется. Условно появляется «материальная» и «духовная» лилит.
«Молодая материальная» лилит.
В молодости она алчет денег, секса, удовольствий, материального благополучия, одержима страстями. Животное. Ищет мужчину. Чтобы управлять им и через него получить всё это. Лилит всеми чакрами, кроме сердечной и родовой вращает, да только горизонталь это и держит её иерархия материалистических сил. И в мужчину впивается всеми фибрами, вроде земная неразлучная любовь, и на всё ради него готова. На всё, чтобы было кого использовать.
Состояние Лилит-удовольствие это разного рода одержания:
Сексуальность, страстность как испепеляющий огонь, у него уже нет энергии и сил, а через ПЛ , через вторую чакру ненасытность и требовательность – еще и еще. Постепенно переходящая в энергию русалки, словно стоячая болотная вода, затягивающая, окутывающая и обездвижущая как саму, так и мужа.
В молодости курила (внутренне испытывая агрессию к самой себе), выпивала тоже если не получала энергии от мужа, разозлюсь на него, и в порыве ярости коньяка из горлА. А внутри голос – пусть мне будет хуже. Разрушение через ПЛ самой себя сигаретами, алкоголем, чревоугодием.
Получение удовольствия от своего ума. Трудоголизм, желание получить материальный результат. Перфекционизм. Погоня за внешним лучшим, за внешним совершенным.
В действующей программе Лилит нежелание рожать детей и самоуничтожение. Поскольку сердечная и седьмая чакры закрыты, нет родового потока, то и рожать детей на энергии жизни опасно для жизни как самих детей, так и матери. В результате у меня – три кесарева сечения и перевязанные маточные трубы, чтобы детей больше не было, тк все предыдущие роды были связаны с опасностью для жизни. Физическое уничтожение своего женского естества, плодоносящего, дающего жизнь.
Разрушение ПЛ в погоне за всем этим внешним, внешним поиском любви сначала по горизонтали, прибежала в никуда.
При взаимодействии с мужчиной отношения в программе Лилит строятся на условиях, на некоем договоре, ты мне – я тебе. Отсутствует служение мужчине, дарение ему через себя любви. Цель интимных отношений в ПЛ - получение сексуального удовольствия. Если цель не достигается, то Лилит ищет другого партнера (моя попытка найти другого мужчину). В любом случае отношения между мужчиной и женщиной строятся на первых трех чакрах. В результате у Максима – отсутствие мужественности, материальные цели, самоощущение себя как мужчины, если добыл денег, получил материальный результат деятельности.
При взаимодействии с детьми через программу Лилит-удовольствие внешняя забота и любовь через вторую чакру с одновременным ощущением собственности на ребёнка (одержимость матери ребёнком). Управление и власть над ребёнком – когда он ведёт себя не соответствуя ожиданиям – крик, скандал, насилие духовное или физическое над ребёнком (Лилит-разрушающая), особенно начинает проявляться при увеличении количества детей.
У детей также появляется картина мира в виде радости от удовольствий. Когда удовольствия отсутствуют, а желания не исполняются, дети – в обиде, требованиях и обвинениях родителей в этом.
Что изменилось сейчас во мне и в программе Лилит. «Зрелая духовная» Лилит.
Если появилось чувствование тонких энергий, это само по себе не говорит об уходе программы лилит, всё зависит, куда подключается человек, какие энергии через него идут.
ЧВМ открылось через луну, через голову, когда видятся, слышатся и чувствуются энергии, а человеческое чувствование, то, что через сердце идёт, отсутствует. Сначала была попытка ПЛ найти другого мужчину. Но так далеко не зашла. Семинары. Внутренний вопрос – кто половинка. Не сразу пришла к тому, что муж.
То я (подключение к Творцу, через сердце), то не я (Программа лилит, подключение через голову).
На этом этапе «зрелой духовной» лилит основная цель – получение энергии самой по себе, власть, чувство превосходства над другими, собственная исключительность.
Маятник гордыни раскачивается от равного и выше Творцу до полного его отсутствия (то я выше Творца, то умираю (Творца нет вообще).
В «духовной» лилит превалируют тонкие энергии, поэтому саморазрушение в случае отсутствия удовольствия и невыполнения её воли идёт уже на тонком уровне – разрушается психика (истерики, сильная мгновенная откачка энергии жизни у самой себя и у других – прежде всего мужа), а потом уже тело.
Зрелая духовная лилит характеризуется огромной разрушающей силой – ловец душ. Ловит прежде всего душу того, в ком действует эта программа. Сначала скачивается энергия у других, а поскольку скачивается в тёмные миры, то лишает энергии и саму хозяйку.
Зрелая духовная лилит - несущая смерть, забирающая энергию, ловящая души. Это всегда на грани. На грани миров, на грани жизни и смерти, как только программа включается.
Кому служу? Пришло – левиафан. Открыла интернет
Бегемот и левиафан, у которых нет пары. Это порождает толкование, относящее чудищ к мифическим непарным существам. Творец, сотворив чудищ мужского и женского пола, затем уничтожил женскую особь, так как размножение их могло быть губительно для сотворённого мира. Согласно другим толкователям, женская особь существует, но процесс размножения остановлен.
Бегемот— мифологическое существо, демон плотских желаний (в особенности обжорства и чревоугодия).
В Книге Иова «Сердце его твёрдо, как камень, и жёстко, как нижний жернов. Когда он поднимается, силачи в страхе, совсем теряются от ужаса. Меч, коснувшийся его, не устоит, ни копьё, ни дротик, ни латы. Железо он считает за солому, медь — за гнилое дерево. Дождь лука не обратит его в бегство; пращные камни обращаются для него в плеву. Булава считается у него за соломину; свисту дротика он смеётся. Под ним острые камни, и он на острых камнях лежит в грязи. Он кипятит пучину, как котёл, и море претворяет в кипящую мазь; оставляет за собою светящуюся стезю; бездна кажется сединою. Нет на земле подобного ему; он сотворён бесстрашным; на всё высокое смотрит смело; он царь над всеми сынами гордости.»
«Левиафан сказал в сердце своем, Взойду на небо, выше звезд Божьих вознесу престол мой, взойду выше высот облачных, буду подобен Всевышнему".
Левиафан - это сатана, дьявол, красный дракон, змий кривой, бегемот, который обольстил множество людей.
ЛЕВИАФАН, -з.,м. (книжн.). О ком-чем-н., поражающем своими размерами, силой [по имени библейского морского чудовища].Ожигов.
В Книге пророка Исаии:
В тот день поразит Господь мечом Своим тяжелым, и большим и крепким, левиафана, змея прямо бегущего, и левиафана, змея изгибающегося, и убьет чудовище морское.
Я принимаю в себе программу Лилит, понимая, что через неё открываются демонические миры и идёт служение их демонам -бегемоту (плотские желания) и левиафану (духовные желания). Я расторгаю контракты с этими демонами на служение им. Отпускаю жизнь как стремление к внешнему, будь то материальный или духовный уровень, отпускаю духовное развитие как внешнюю цель, как результат, как насилие, поскольку это противоречит конам Творца о любви.
Как действует программа Лилит
Быть равной, быть над, быть вместо мужчины. Сначала всё на себе везла, и дом, и детей, и работу. Работу тоже по-мужски, головой работала. Почувствовав небо, не хотела с ним расставаться. Это тоже мужское – связь с небом. Оказалось, что когда ПЛ - поток не от Творца, входила в него часто через страдание, когда поток есть, а меня нет, радости нет, покоя и смысла нет. Улетала. Любовь к себе, к людям – через голову, так как земных энергий не чувствовала и не принимала. Женщину в себе не принимаю. Счастливую женщину. Мужская энергия (в т.ч. энергия Творца) в состоянии ПЛ не принимается, поток идёт по правой части головы. Духовные знания в состоянии ПЛ передаю через голову, без любви, что тоже – мужская задача.
Я не принимала в себе эту программу, не отделяла от себя, не принимала себя. Сейчас учусь этому. Учусь различать. В эти дни как это было.
ПЛ у меня часто работает без проявленного конфликта, невидимый бой идёт в семье, но чувствуется он всеми. Я молчу и терплю. Обижаюсь. Мысли о том, что виновата. Резко падает самооценка, нелюбовь к себе, ненависть к себе. Два варианта самоуничтожения – либо глубокая депрессия с суицидальными мыслями, либо если внутри захотелось жизни, а виноватый найден снаружи – проявленный конфликт, энергия мощная, слив идёт сильно и быстро, потеря сил.
Моё самоуничтожение сегодня проявляется в отсутствии внутренней уверенности в себе, отсутствии смысла и веры, отсутствии себя, потери предназначения, «ни жива, ни мертва», дома по накатанной делаю домашние дела и общаюсь с детьми. Всё. Нет целей, нет планов. А когда появляются, нет сил либо желания их реализовывать, не чувствую, что есть моё предназначение.
Сегодня пришло, что ПЛ как раз и цепляется за мужчину, что это и есть ловушка – что мужчина не встает на путь, а я его хочу туда поставить. Это ПЛ – зрелая духовная. А меня нет. Я никого и никуда не могу поставить. Мне нужно самой быть. Я растворяюсь в энергиях, их слишком много, не могу собрать себя и начать управлять собою, не впитывая окружающие энергии. ПЛ через меня засасывает энергии окружающего мира, людей, текстов книг, я всё энергетически считываю, нет меня, нет границ, я тону в этом, поэтому не могу общаться с людьми.
По отношению к мужу.
Не поддерживаю его начинания, его работу. А точнее не саму работу, а то - как он это делает. Причина неважна, главное это ПЛ, так как отсутствие поддержки и вдохновления мужчины – это лишение его мужественности. Люба, а меня пригласили преподавать в третий институт? Видишь, как меня ценят, а ты не радуешься? Нет, я не радуюсь. Я не понимаю, когда еще это можно сделать, когда время на себя и на нас найдется. Я не вдохновляю и не поддерживаю 33000 проект и бег по кругу, когда результатом этих бурных действий является приобретение очередного гаража в декабре. Не поддерживаю то, что есть. Не могу вдохновить на развитие того, что есть (а это не мало), потому что меня самой нет, а есть требующая и насилующая духовно Лилит. Оправдание-отговорка: « Не вижу цели его внутри на сегодня, потому и не поддерживаю.» Через это лишаю мужественности и веры в себя. Отношусь к мужчине, как к своей собственности и на материальном и на тонком уровне – должен быть рядом, должен любить, должен делать то, что я считаю нужным, диктатор. Лишила на тонком плане его воли и права принятия самостоятельного решения.
Вчера звонит мама, я слышу на заднем плане д. Сурена. Он берёт трубку, я спрашиваю его, что кипите, д. Сурен? Да твоя мать диктует мне всё! Пусть найдёт себе русского Ваню и им командует!
Такая вот вселенская подсказка по нашей с мамой программе Лилит.
ПЛ через меня лишала мужественности мужа в интимном плане, когда открылись тонкие энергии, начала чувствовать идущие через него жёсткие, собственнические. Сначала всё разрешала, когда самой не комфортно и не нужно. Потом дотерпелась, внутренне обиделась и пошла в наступление – активную защиту-нападение со словами, от которых больно, от которых реально мужчина мужественности может лишиться (и импотенции тоже), обвиняла в постели, резко себя вела, отстранялась, источая ненависть. До сих пор это непростая тема в наших отношениях. А в молодости была другая картина – моя порой излишняя сексуальность и страстность (ПЛ) не принимались им.
За эти дни как проявлялась программа. Третий день болею, температура, тело ломает, подташнивает, голова побаливает, из носа капает. Максима позвали на день рождения в 2 часа дня, когда вернешься? В 8 вечера, не позже. Возвращается в 10 вечера, выпивший. Лилит во мне обижается, что его итак никогда рядом нет, и сейчас нет, несмотря на то, что я болею. Вслух ничего ему не говорю. На тонком плане он тоже чувствует эту немую обиду и немое обвинение, идёт спать. Утром он на работу, холодно друг с другом попрощавшись. Мне плохо, смысла нет, ложусь и сплю (депрессия). Его ставлю на вину.
Лишаю мужественности, когда начинаю говорить о духовном. Это очень часто приводило к конфликту. В эти дни начали отслеживать. Я снова на днях завела свою пластинку о том, что он ничего с собой не делает. Даже мужчина мужчину не учит, а делится. А я женщина научить мужчину захотела. Это ПЛ и желание встать над, желание управлять. Он смеётся, говорит, у тебя уже целый комплект учебно-методического материала, лекций для меня. Рассмеялись оба. Раньше я болезненно очень к этому относилась. Мы в таком диалоге боролись за главенство, за роль мужчины, моя Лилит очень злилась, до истерик.
По отношению к детям ПЛ проявилась на днях, до болезни, когда мы собирались на дачу. Я стала говорить детям быстро собираться, командовала, отзеркалила младшая дочка, которая сказала: «Мама, ты можешь не орать?» А я и не заметила, что голос повысила.
И еще один случай с дочками, у нас младшая последние дни прямо истерит, как раз программу проявляет, я еще далеко не до конца её в себе принимаю, а у других, тем более у своих детей, тем более. Лада что-то плакала прямо с утра, что девочки в школе засмеют, как она одета. Я её стала успокаивать, и говорить, что надо в себя верить. Внутри уже покоя у самой не было. Вроде разрулили. Она успокоилась. И тут снова, резко, с плачем – забыла записать в читательский дневник – у меня как спусковой крючок, а ей резко – успокойся! Тут Максим в комнату забежал, её обнял, успокоил, меня отстранил.
Еще поняла, что нужно отслеживать поведение с сыновьями. Учиться принимать их как мужчин. С Валентином снова была у меня беседа. Чувствую, говорю вроде вещи правильные, а как мужчина, - духовно учу, зрелая моя Лилит управляет. Остановилась, смотрю на тонком – вот так и лишаю мужественности. Любые нравоучение от женщины мужчине – это ПЛ, лишающая мужественности и воли. Скачиваю с сердечной, волевой и первой, естественно седьмая у него закрывается. Села. И начала по-женски. Говорить о том, каким бы хотела видеть Валю в будущем – честным, довольным собою, мастером своего дела, делающего добро людям, что хотела бы как мать гордиться им и радоваться его успехам, нянчить его детей и тд. Валя весь изменился в лице, ожил. Но. Вроде прямо растрогалась, слёзы капают. Через страдание поставила его на вину.
Пока так.
