Наш сайт находится в отладочном режиме. Пожалуйста, сообщайте об ошибках на почту:

Блоги сообщества

Здесь мы делимся своим опытом, наработками, мыслями
8 мин. займёт чтение (1647 слов)

Группа 9. Родительский совет

023

Доброго времени суток, друзья! Группа 9 представляет свою очередную работу. На этот раз мы обратились к родителям.

Аня Н.

Я в декабре запросила консультацию в группе. Заметила в себе раздражительность, сопротивление старшему, склонность к саботажу в общем деле со старшими товарищами. Откуда это? Из детства, когда считала себя маленькой, слабой, не умела сказать прямо и быть услышанной, сотрудничать.
На ТП увидели мою отделенность от родителей, из-за которой чувствовала себя беззащитной и пряталась в шкурку ёжика. Больше от папы, образ которого проявился для меня неясным, просто тёплое красное пятно, как накалившийся обогреватель в тёмной комнате.
Когда пошли в прошлое, в конкретную ситуацию, открылось, что в раннем детстве я неверно поняла папин запрет приближаться к нему, когда он занят потенциально опасным для меня-малышки делом (паяет или чинит электричество) как вообще запрет на общение с ним. И обиделась и застрадала, будто папа гонит меня, будто нет его для меня (и огня, кстати, тогда бояться стала). А это вовсе не так! Восстановляли связь, тепло, любовь с родителями на ТП и появилось больше смелости и честности при обращении моём в Мир.
На консультации Димы меня удивило открытое - непросьба о помощи и совете к отцу, когда трудно, когда не хватает опоры на себя. Надо же, как схоже с моим! Будто отца нет и поддержки его нет, а на самом деле есть, только я не прошу её, не говорю отцу, что она мне нужна.
Так поднялась в группе тема родительского совета. Спрашиваю ли я совета и помощи у своих родителей? Вижу ли я эту открытую дверь Души к ним? Открываю ли сама, если закрыта?
Просить совета вживую у папы я не научилась. Он ушёл из жизни, когда я была молода и мысли и чувства мои были устремлены в новую семью, к мужу, маленькой дочке, в свою только начавшуюся тогда взрослую жизнь. Отпускаю сожаление, с благодарностью вспоминаю его материальную помощь нам, добрый взгляд и смущённые расспросы о внучке. Спасибо, тебе, папа, за всё!
... (Проревелась)
А как с мамой? Пока не повзрослела, совета я у мамы не просила и её слова казались мне назиданием и давлением, я теряла опору на себя и злилась. С осознанием себя, своей свободы и ответственности я научилась ценить и принимать мамину помощь и советы. Они же из любви ко мне идут! И советы по здоровью - беречь себя, и экономить деньги, чтобы был запас, и напоминания о делах (вдруг я забыла?), и о воспитании дочки - как проявление заботы и внимания внучке от бабушки через меня. В такой комплектации: материнский совет = любовь, внимание + информация, - это безценный подарок от жизни и от моей родной мамы. И получаю его, когда я у себя есть и дверки моей души открыты. Если что-то негармоничное чувствую в совете - это тоже помощь мне, зеркало, через которое увижу, с чем ещё мне надо потрудиться. Свободу мою это не нарушает. Совет ведь не приказ. А иногда так приятно попросить маму приготовить что-то вкусное, когда еду в гости! И безо всяких высоких смыслов.

Дима А. Просьба совета и помощи у отца.
Интересная актуальная тема для меня, инициатором которой стала Аня Н. Результат моей консультации и разбора по четырехвостке, выявил пробел – не могу просить совета и помощь у Отца, что-то мешает открыться, доверится, признать свою слабость и некомпетентность в каком либо вопросе. Сразу приходит на ум, что причина в обиде и вине. Возникающее не понимание меня в детстве, заставляло обижаться и закрываться от Отца. В нем я воспринимал больше не уравновешенного человека, пасующего перед возникшими трудностями, в виде вспыльчивости и нервозности. Так и со мной, происходящие события в нашем взаимодействии заставляли закрываться и обижаться. Возникло не доверять Отцу. Мои ошибки дорого мне стоили. Неокрепшая психика маленького мальчика была травмирована подобными выпадами. Вот она где собака зарыта: отсутствие права на ошибку, как следствие страх проявления, страх идти в новое и непознанное.
Обращаясь за причиной в памяти всплывают две ситуации, которые были четко вштампованы в мою психику, однако сейчас не несут отрицательную нагрузку. Когда я, будучи ребенком, учился водить трактор, отец часто доверял мне его управление. И вот не задача, включил передачу воткнув рычаг не в положенное место. Трактор остановился, переключение передач стало не возможным. За этим последовал взрыв отца, крики о поломке мной трактора и что-то в этом роде. Меня в этот момент сильно зажало, возникла вина, произошло схлапывание. Мне стало страшно: что я натворил! Я сломал трактор, а отец в это время не гармонично выражаясь еще сильнее заставлял меня закрыться, ощутить вину, обидеться.
Другая ситуация была связана с реакцией Отца на «потерю» кошелька. Будучи в городе, Папа решил заправить автомобиль топливом. По приезду домой выяснилось, что кошелек пропал. Указанное обстоятельство спровоцировало сильнейший эмоциональный взрыв, я растерялся, мне было не по себе видеть такого Отца. Помню, что сильно напугался, закрылся.
Судя по всему, подобное поведение Отца и стало отправной точной моей к нему закрытости. Отсюда не желание просить помощи и совета, не восприятие его как человека могущего чем то помочь, быть опорой в детстве.
Слава Богу, что вывел меня на информацию от Мининых, что в последующем позволило мне стать участником проекта «сотни». Вот здесь и началась моя основная трансформация, разворот на себя, принятие близких, отпускание обид и претензий. А ведь до этого я даже и не понимал этого, казалось, что отношения у нас нормальные. О более теплых и доверительных отношениях я даже и не подозревал. И сейчас у нас намного теплее. Конечно, еще работать есть над чем. Главное - дорога проложена, вектор задан, цель ясна. И сейчас прося совета Отца на тему взаимоотношений с моей девушкой, я все же получил совет, хоть он и был краток. Важнее как он был дан, какой эмоциональный посыл он содержал, само желание помочь. Благодарю тебя Папа, безмерно рад.
Все сильнее рушатся между нами стены взращенных обид, претензий, вины, недовольства… давая ход новым взаимоотношениям, основанным на принятии и любви. Все больше хочется доверять самое сокровенное в своей жизни, делится победами и поражениями, прося совета и помощи. И возникающие проверки подтверждение этому, как бы Папа не был резок, меня это практически не задевает. Уже нет такого неприятия вмешательства в мою жизнь и управления моим поведением. Я спокоен, в принятии и благодарности. Теперь эти благодетели буду только наращивать, создавая ореол, основанный на дружбе, взаимопомощи и других основанных на созидании взаимодействий.

Катя. С. Совет от родителей.
За советом могу обратиться к обоим родителям, Папа всегда относится к моим запросам очень серьезно, все продумает, разберёт и даёт ответ, может несколько раз возвращаться к обсуждению запроса. Мама, в силу своей эмоциональной порывистости, может либо радикально сказать - руби все и трын-трава или «ой, не знаю, решай сама». И вообще, замечаю, что в последнее время мама старается переложить решение своих вопросов на кого-то, вплоть до того, что скажите мне ходить или не ходить, ехать или не ехать. Поэтому в последнее время чаще советуюсь с папой, что обижает маму. А вообще, в последнее время чаще всего запрос носит риторический характер, констатация факта согласия с их стороны, комментария- смотри сама, делай как тебе удобно. В целом, меня это устраивает. На всем этом фоне чувствую опору на себя, свою внутреннюю зрелость и взрослость, принятие решений оставляю за собой, в случае покупки техники могу посоветоваться с сыном, признаю, что они (дети) информированы уже лучше нас сейчас в этих вопросах.
Ситуация семейного совета у нас существовала всегда, особенно при совершении важных поступков, при совершении дорогостоящих покупок, смен места жительства и т.д., то есть по важным вехам, при этом моя семья склонна к нарушению границ личного пространства, а так иногда хочется побыть наедине с собой, но в лоне семьи, сейчас уже отстояла право на личное пространство, но границы все еще стерегу❤️

Алеся Б. Совет/не совет.
За советом по какому-либо вопросу, я чаще обращаюсь к мужу, чем к родителям.
Во первых потому как мне с ним жить, во вторых, потому как чаще советы, особенно мамы, не включают мои потребности, ценности и цели в расчет вообще, из позиции "я лучше знаю что тебе в жизни нужно", при этом душевное и мое внутреннее высмеивается и считается наивными глупостями, а это ранит. Пытаться как-то на это повлиять перестала, и просто приспособилась лавировать в том, как есть. Принятие чувствую, но с некой претензией, что могли бы и меняться хоть немного.
Вообще "вскрытие показало" что есть разрыв между ценностями моей семьи и семьи родителей основополагающий и как его обойти или пройти сквозь не знаю. То, что ценно в нашей семье - не ценится, а иногда и непозволительно в семье родителей, и так же есть вещи, которые у них в почете, но неприемлемы у нас. И это мелочи, но их не так мало, как кажется.
И да, с папой советоваться проще, так как он обычно по существу говорит, мама много лишнего и часто невпопад, и больше своего навязывает.
И да, есть во мне и от папы, и от мамы все, полным набором, не всем я правда пользуюсь, и не всегда.

Аня. К.
Прочитала Анино и поняла, что можно не только про отношения с родителями, но и "старшими товарищами", учителями реальными или по жизни. Мне, например, сложнее у брата (хоть и младшего) совета просить и обращаться за поддержкой. И вообще понимаю, что я могу не получить того, в чем нуждаюсь, от родных людей. И это нормально. Не ждать от них того, чего МНЕ надо, а принимать то и в таком качестве, какое они могут дать. Видеть, замечать, различать за формой содержание. А необходимые мне вещи (качество совета, поддержку, понимание) я как Взрослая могу найти у других взрослых. И это нормально. Это не предательство. Это взятие ответственности за себя на себя и удовлетворение насущных потребностей без насилия к другим (а ожидание ощущается мною как вариант насилия), но и с уважением к своим потребностям, чутко и бережно.. для меня это про Взрослость :)

Так мы от просьбы о помощи, от детской беззащитности неожиданно вырастаем в отношения взрослый-взрослый с родителями, в семейный совет движемся. Каждый со своей скоростью и своим путём, задаёмся вопросами: а моя семья - это кто? и кто принимает решения у нас в семье? Находим в себе ещё темные пятна обидок и белые пятна не отвеченных пока вопросов... и сплачиваемся, сродняемся.
А есть в вашей жизни родительский совет, семейный совет?
1

Читайте также:

 
  Ваш текущий доступ не позволяет просматривать комментарии в этом разделе

By accepting you will be accessing a service provided by a third-party external to https://ma3.su/