Группа 9. Итоги труда с собой в группе за 3 месяца.

Доброго дня, дорогие читатели Матрёшки. Группа 9 прожила за прошедшие месяцы период турбулентности, делимся с вами итогами.

Лена

По итогам работы за три месяца .одним и самым важным вижу Завершение полугодового кризиса . Было трудно, была в завале , не работала с собой , Хотелось удрать в другую группу или вообще выйти из сотни . И еще не приезжать на семинар , чтобы не встречаться . Нескладуха была с двумя участниками группы .Крутила эти мысли о побеге и писала смс Ирине Павловне и удаляла , не отправляла . Поставила в намерение выйти из застоя и противостояния с Аней . И силы откуда то взялись и как-то быстро мы сплотились и в группе потеплело .

Я прошла кризис и вышла из него не как обычно побегом . А Благодаря Моей дочери которая сказав мне одну единственную фразу "а вдруг у меня будет ребенок как Аня? Ты убежишь в другую «группу» и не будешь с нами общаться?" Со вторым участником будет по ощущениям сложнее , пока не налажено гармоничное взаимодействие, но договоренность о совместной работе с ним над этим установлена .

Алла

Прошел очередной этап и я опять подвожу свои итоги.

Этот период не был для меня успешным. И принятие этого давалось мне очень нелегко.

После развода маятник моей жизни качнулся в сторону материальных интересов. Принять себя такую было нелегко.

И вообще тема неприятия себя вылезла очень сильно.

Стали появляться мысли, что если я не способна больше учиться и менять в себе что-то, лучше выйти из Сотни.

Все это наложилось на кризис в группе.

По моим ощущениям совсем я не рухнула в самообвинение только потому, что общее пространство Сотни как то поддерживало, группа все-таки трудилась. Вскрывала, что не нравится в работе, и просто искала, что делать дальше.

Для себя я обнаружила, что мне легче трудиться когда в группе Сергей один мужчина. У меня нет внутреннего конфликта в понимании, кого выбрать, кто прав.

По ощущениям группа стала всплывать .

Особенно это стало чувствоваться после семинара.

На этой волне удивительным образом, после выставления намерения перейти из негатива в своей работе в позитив, я стала потихоньку выходить из неприятия себя.

Пришло ощущение понимания, что я так больше не могу, что нужно кормить белого волка вместо черного.

У меня получался зазор между желанием головы, души и возможностями тела. Тело явно отстает .

Многие вещи я перерабатываю, отматывая назад. В моменте не получается перейти на новый принцип действия.

Очень нелегко выстраиваются новые нейронные связи и меняется принцип уже привычного реагирования на новый принцип.

Это меня огорчало до слез и я начинала обесценивать все, что было сделано раньше.

Говорят, что у белого человека судьбы нет, он строит ее сам.

И принятие своей судьбы, своих уже совершенных действий оказалось очень важным для меня.

Я пытаюсь выйти из негатива и переключить фокус внимания на позитив. Как Мюнхгаузен тяну себя за волосы из болота.

И мои ощущения на сегодня действительно поменялись.

Я рада, что купила квартиру. Мне там нравится.

Я отцепилась от бывшего мужа, мы не остались друзьями, но внутри у меня, спустя два года после развода, наконец-то стало спокойнее настолько, что его обвинения проходят, не цепляясь, отвечая ему, я научилась брать паузу и смотреть, я отвечаю ему из любви или нет. И не пишу, если любви не чувствую.

В группе мне тоже стало легче. Я больше стала концентрироваться на себе и меня отпустило по поводу того, кто что делает или не делает в д/з. Я стала чувствовать разницу: сделать домашк и сложить на самом деле.

С дочкой тоже стало теплее. Я стала видеть больше позитива и в ее действиях тоже. Даже в ее играх стал виден новый смысл.

Как итог хочу сказать, что нужно уметь вставать после падений. Вся жизнь состоит из взлетов и падений. И главным, чтобы встать является выставление намерения.

Сергей.

Итоги моей работы в группе.

- Разворот к себе. Внутренний переход к жизни из себя. Долго я шёл к этому. И на пути был не один конфликт в группе. Я выбираю себя.

- выбор любви. Выбор сложения, а не противостояния. Выбор равенства, а не учительской позиции. Отказ от попыток захватить власть (как я это сейчас вижу) и осознанный переход в новую для себя позицию активного ведомого.

- включение режима строгости или определенности. И начало складывания в группе.

- я увидел, что не меня не любила мама, а я обиделся очень рано в детстве и перестал ей верить. Что она меня любит. И как следствие, что меня вообще можно любить. Так что это я не принимал любовь от женщин и не верил им. Я разрешаю себе быть любимым. Каков бы ни был, я принимаю и люблю себя любого.

Алина

Приветствую всех! Пока продвижения нет, а все, чего я достигла - только внешние победы. Внутренних изменений не ощущаю. Буду трудиться дальше.

Аня

В январе мне не хотелось после каникул возвращаться к работе в Сотне, не хотелось писать ДО, не хотелось быть координатором и продолжать работу именно с этой группой.

Мне казалось, что в другой группе и простым участником или даже вообще без Сотни, а сосредоточившись на себе, своих задачах, я могла бы больше.

Но я не хотела отступать, сдаваться. И пусть мне кажется, что здесь не получится, я решила через это пройти.

И правда, не получилось. Я давала задания, а участники их не делали, я предлагала тему, а товарищи её не поддерживали, я писала им ОС в ДО, а это не двигало их труд с собой. Я делилась своим трудом, а в ответ - очень скудный ответ и опять тишина. Мои усилия наладить работу в группе уходили как вода в песок. Мне хотелось разозлиться и разогнать, наругать их.

Но у меня уже был опыт, когда я была координатором, была требовательной к участникам группы, а они в ответ выходили из группы и это не меняло ситуацию принципиально, не помогало работе группы. Место отстающего занимал кто-то другой или я сама.

Я решила менять принцип действия на любовь. Задалась вопросом: тружусь ли я из любви к себе или из "надо" и отсекла то, что было из "надо", позволила себе быть плохой, ленивой, отстающей. И что я чувствую к себе при этом? Что мешает мне любить себя такую? Всё вытаскивала и трудилась с этим, разворачивала, докапывалась до корня, отпускала.

Мне не нравится, меня цепляет, что делает или чего не делает участник группы? Что меня цепляет? Каким я вижу его? Могу ли я его такого любить? Могу ли я не делить товарищей на "плохих" и "хороших", а любить, вкладывать своё внимание в общение, в сотрудничество, спрашивать без высокомерия и отчуждённости, а с доверием и уважением к выбору каждого, такого уникального, со своими трудностями и заморочками, со своими талантами и способностями, со своими открытиями и успехами, которых я раньше не видела? Не всегда и не сразу получалось, но могу. Могу! И делаю. А что меня цепляло, то какая МОЯ программа срезонировала? Что я своё болючее разглядела в товарище?

На сейчас вижу, что мне мою детскую и подростковую растерянность, не выбор пути, лень, засыпание, уход в иллюзии, будто всё хорошо или всё, наоборот, безнадёжно плохо, нечего и пытаться справиться, зеркалят товарищи, кого я вижу в завале.

Ещё я спорила с координатором группы координаторов - Николаем. Училась выходить из молчаливого соглашательства и молчаливого сопротивления. А слушать его трудную ОС мне и вопросы, на которые не знаю, как ответить, быть и для него "плохой", проживать это. И говорить, отвечать ему, как могу, не замыкаться, а стараться слушать его и быть услышанной изо всех сил, налаживать диалог с мужчиной, с лидером. Так мы вышли на актуальную тему работы с папой.

P.S. Ну вот! Опять мне кажется, что статья какая-то не такая, что мы мало потрудились, не наработали достаточного результата, чтобы об этом писать.. возможно, это и так. Но есть ещё такая программная штука - когда всё не нравится, что ни сделай, всё мало и не так. И вот это подрубание под корень не даёт вырасти доброму семени. Так что оставляю своё критиканство, продолжаем трудиться.