Статья группы 9

Доброго времени суток, дорогие Матрёшкинцы!

Мы, группа 9, сильно опоздали со статьёй и это отражает процессы, происходящие в группе. Труд с собой идёт у нас не складно и не ладно, но всё-таки мы движемся, и это для меня ценность.

После ухода Юры в координирование другой группы я осталась опять единственным координатором и столкнулась с проблемой целеполагания и складывания в группе. Пробовала начать с начала - с целей каждого, с самоопределения: "я - мужчина"/"я - женщина". Вижу - туго идёт, задавала тему иллюзий - раз мы на чём-то буксуем, значит, мы в иллюзии? Мне даже казалось, что мы выбираемся из ямы, когда координатор блока - Николай, настойчиво не развернул меня к себе: Аня, ты не трудишься, поэтому группа не трудится, они - твоё зеркало. Смотри в корень: какой твой самый глубокий страх? И действуй. И пришёл к нам на помощь, на вэб. Не скажу, что всё стало сразу хорошо, но это сжатие помогло мне собраться и копнуть глубже.

Работа группы получилась разнородной, каждый трудился во многом сам по себе, в свою меру. И в этом есть моя координаторская слабость: как вдохновлять и поддерживать товарищей в труде, не впадая в "мамку"- вариант Лилит? Я сосредоточилась на труде с собой и любви, принятии к товарищам.

Дорогу осилит идущий. И помогай нам Бог!

Сергей

За последнее время для меня главными стали 2 взаимосвязанных осознания:

1. Я, сколько себя помню, обвинял маму в том, что она меня не любит. При том, что мама всю жизнь меня опекала через край. И готова жизнь отдать, не раздумывая. И при этом я все время пытался переделать маму, чтобы почувствовать ее любовь. И, чтобы она ни делала, мне это ни о чем не говорило. Играет или откупается. И вот после семинара, на котором Виктор Михайлович и Коля Попов плотно мне подсвечивали, я приехал домой и привет! Я въехал. Ведь это я когда-то обиделся на маму и посчитал, что она меня не любит. С того момента, что бы она ни делала, все это проходило через призму этого убеждения и только подтверждало его. Что же получается. Что это не мама, а я себе запретил быть любимым. И поэтому ничья любовь уже не проникала вглубь или казалась притворством. Так что осознав это глубокое детское убеждение "меня не любят" я сразу увидел, что именно я выстроил преграды между потоком любви и мной. В том числе и от Творца!

2. Ну а второе осознание как следствие это то, что между мной и моими желаниями стоят преграды, которые я выстроил сам. Т.е. все уже есть в доступе рядом и только я отказываюсь от этого лишая себя. В том числе и денег. Во как.)

Алла

После ещё одного вебинара с Николаем очень ярко вырисовалось, что я не понимаю и не различаю с какого уровня я говорю. Меня это как-то озадачило и напрягло. И опыт есть и знания, а хожу я почему-то по кругу.

По совету Николая я стала искать свои страхи. Тогда есть предмет, с которым можно трудиться.

И вот что получилось.

Когда я обозначила намерение трудиться по страхам, понимание что делать пришло не сразу. Но поставленная цель- найти, выписать, потрудиться со своими страхами как-то непонятным образом задвигали пространство и работа пошла сама собой.

Отец- Творец, Матушка- Земля, Род мой Земной, Небесный , Звездный ,Учителя мои и Ангелы-хранители, я выбираю Свет и Любовь.

Помощи прошу вашей и поддержки, сил и знаний, в моих осознаниях идти по пути эволюции к Любви и Свету. Если возможно, то прошу более мягких уроков.

Благодарю вас за помощь и поддержку. Знаю, что вы всегда со мной. Простите, что медленно иду , я только учусь.

Долго перебирала свои ощущения пытаясь найти свой страх, откуда заходит гордыня, неприятие мужчин.

Как бы очевидно что искать нужно по деду по материнской линии. Очень мягкому и доброму человеку, пьянство которого меня бесило. И по отцу, жёсткому и любящему доказывать свое, обижающему мать.

Сказавшему мне, что я не особенная, как он думал, а как все.

Но все это где то рядом, около.

Я не чувствую конкретного страха, то есть предмета исследования. Я не понимаю как его выделить.

Если брать широко, то это страх любить. Любовь приносит боль.

Да я потеряла чувство, что мужчина защита, опора, тот с кем можно делиться своими чувствами .

Самое интересное, что я не считаю, что они все такие. Я потеряла это ощущение или отказала себе в нем сама, но именно по отношению к себе.

В целом понимание,что мужчина защита и опора осталось.

Но есть страх делать самой за мужчину. Он и вылез когда на Юру наехала. Именно страх тащить на себе всю работу вместо мужчины.

Когда эти страхи зашли ? А хрен его знает .

Почему зашли?

Ну по ощущению была ситуация в которой был выбор можно пойти Женским путем развития, а можно Мужским.

Я выбрала Мужским. И соответственно росли мои мужские качества. Иногда мне кажется совершенно нелепая мысль. Что рос и мой Дух .

С первым мужем я помню ощущение, что я Духом сильнее его. И мне это не нравилось . Со вторым мужем этого чувства не было. По крайней мере вначале точно. Его широта духа и доброта были больше. Что меня и притягивало.

Куда потом все делось, не понимаю.

Могу предполагать, что если я не в женской роли, то мужчина теряет свою мужскую.

Но тогда открывается ужасное предположение.

Я съедаю мужской дух и убиваю тем самым мужчину. Это же яркая Лилит. Мальчики и не шли ко мне. И по материнскому роду у прабабки мальчики умирали в младенчестве. Остались 5 девочек

Это родовая проблема. Мне так кажется.

Допускаю, что и контракт есть...на разрушение мужчины.

Очень не хочется быть плохой.

Ведь я любовь действительно искренне искала и мечтала о счастливой семье.

Но против фактов не попрешь. В любви я унижала любимых.

Не знаю, но возможно душе давно не нравится этот путь, отсюда и вина возникающая и самонаказание и отказ от счастья лично для себя.

Никогда не думала, что можно так близко подойти к Лилит.

Все же на поверхности. Умом я это понимала, но почувствовать не могла.

Потому что программа очень сильная. Потому и вся наша работа превращалась для меня в какую то непонятную кашу. Я всегда чувствовала, что не понимаю в ней ничего..

А программа и не дает понимать. Ведь если поймёшь, ей придется уходить , если я сумею отпустить.

Сейчас я вижу это как двое равных внутри меня. Душа и Лилит.

Я даже примерно понимаю на что променяла любовь и счастье. На силу духа. Мы когда приходили куда то в разные места группой, я всегда чувствовала как взглядом выбирали меня и мне отвечали, объясняли.

Но программа со временем разрушает и хозяина. Закрывается сердце.

В высоких вибрациях, программа затихает.

Мое активное участие в движении родовых поместий, книги , песни светлые помогли мне тогда повысить свою вибрацию. Было больше принятия, любви.

Но как то произошел сбой. Не скажу как. Сейчас я не выделю точно момент обратного разворота. Возможно, сомнение, что муж моя половина. Именно сомнение возникло. Не знаю откуда. И я стала говорить об этом. Иногда мечтать о другом. При чем все возникло из ничего, когда между нами не было больших сильных разногласий.

При чем я вспомнила, что всегда мечтала о ком то не существующем. Может и существующем, но не о конкретном мужчине для себя я мечтала. То есть тоже какая то иллюзия, вместо того, чтобы сделать ОДНОГО конкретного мужчину счастливым.

И сейчас, мне до слез обидно, что я такая. Я не умею беречь то, что есть.

Наверное, я могла бы быть счастлива и с первым мужем.

Нельзя заходить в вину. Стоп, программа.

Удивительно. Программы живые, умеют защищаться. Я это чувствую. И похоже что они разные по росту, то есть величине.

Не уверена, но высокие это Гордыня, Власть и какая то ещё программа.

Я не вижу, но по ощущению Лилит самая главная программа. Ну у меня может быть. Это как тот ствол и корень дерева. Почему то я вижу это вместе. Остальные сучки и веточки поменьше.

Хочется срубить дерево.

Страшно.

Все происходит само собой

Я даже не рубила. Но пустое ровное место осталось.

И как то грустно мне, что пустое, вдруг я вижу что из земли начинает пробиваться росточек

Но мне страшно. Я не понимаю это какое дерево . Может быть корень остался и опять растет Лилит

Я не понимаю что делать дальше. Как проверять корень. И что с ним делать.

Хочется поток любви и света Творца. Отец-Творец, пошли мне поток , помоги осознать мои ошибки и перевести их в опыт, помоги разорвать контракт нашего женского рода.

Род мой Небесный, Род мой Звездный поддержки прошу, сил и знаний, осознать корень программы и отпустить. Прошу людей- человека мне в помощь.

Программа Лилит, приветствую и принимаю тебя. Благодарю тебя за то, что помогала выжить в трудные времена. Обнуляю энергетические долги. Возвращаю себе свою энергию, твою возвращаю тебе.

Предлагаю тебе показать, как можно иметь неограниченный источник энергии Творца. Переходи в Свет и будет тебе всегда его любовь той мощности и той комфортности, которая тебе необходима. Хочешь ?

Не знаю как это объяснить, но такое ощущение, что нужно разделяться с программой медленно. Как будто ее нужно не вырвать, а именно дать возможность убрать свои щупальца.

Не смогу утверждать что это не уловка. Но так чувствую сейчас.

Поэтому на этом сегодня хочется вернуться и закончить.

Не уверена, что такие вещи нужно делать одной.

Ощущение, что правда пребываешь в двух реальностях сразу .

Страха нет. Может быть только страх сделать что то не так, ошибиться.

Но я чувствую, что это маленькая программка. Она маленького роста.

Значит просто ей поток любви и света Творца.

Свои программы я вижу как горящий столб. Вернее, мелкие горящие в первом ряду, дальше не совсем понятно. Стоят большие бревна. И не понятно, горят или нет. А над всем этим или внутри что-ли есть главная программа. Мне кажется, что это змея или змий. Она шипит и смотрит на меня.

Мне не страшно. За мной стоит войско витязей. Наверное Род. Не видела никогда такого.

Не хочется войны. Хочется договориться со змеёй.

Приветствую и принимаю тебя программа.

Сменилась фаза, твое время закончилось.

Предлагаю тебе переход.

Подумай. Предлагаю тебе чуть чуть попробовать любви и света Творца. Вдруг тебе понравится . Прими. Прямой поток она закрывает щитом. Пусть идет рассеянный свет, как туман . И в этом свете большая черная змея становится маленькой зелёной змейкой в короне.

Я рада этому. Радо войско. Как будто из змейки вышло вихрем чёрное облако и улетело. Я не знаю что это. Наверно и не важно.

У змейки оказывается есть родня и они рады ей. И благодарны нам за то что она вернулась.

Я не знаю, кто это.

Ощущение, что пора выходить и возвращаться домой .

Благодарю всех, кто помогал, помогает и будет помогать мне. Творца, Рода, Стихии, Покровителей и Учителей, Ангелов-Хранителей, Иерархии. Прошу берегите дочерей моих, внуков и внучек, правнуков и правнучек.

А ещё берегите суженого моего. Даже если не встречу в этой жизни , пусть будет максимально счастлив насколько это возможно.

Благодарю всех и отпускаю. Аж слезы потекли.

Анна. Письмо ужасам и страданиям.

Приветствую тебя, программа ужасов и страданий в моей жизни, принимаю, просветляю.

Привидение, мертвец, безплотный и безприютный дух, призрак, скиталец.

Ты живёшь во мне, чья-то потерянная, заблудшая душа?Ты подселенец? Тебя убили, но от ужаса и ненависти, которые ты испытал в момент смерти, ты не смог двинуться дальше и застрял в междумирье?

И ты нашёл меня, которая в момент ужаса и страданий испытала схожую с твоей эмоцию и мы попали на одну волну? И ты подталкиваешь меня к подобным ситуациям в моей жизни, надеясь через меня относительно безопасно "прожить" их в моём скафандре, чтобы двинуться дальше?

Ну ты и свинья, я тебе скажу! Козявка. На чужом горбу решил в рай въехать. А ещё мужик.

У тебя не получится. Не потому что я прям такая сильная и смогу тебе помешать. А потому что у меня своя жизнь и судьба, она только похожа, но не совпадает до последней чёрточки с твоей. А ты становишься на мою дорожку жизни и пытаешься её пройти. Дурачок. ты заблуждаешься, обманываешь себя.

Ты питаешься моей энергией жизни. я сочувствую тебе, твоей ужасной гибели, понимаю, что тебе хреново и ты в панике и растерянности пытаешься сделать хоть что-нибудь, как-то себе помочь. За мой счёт.

Ты поступаешь плохо, неправильно. Ты прячешься за моей спиной от своей проблемы, а не решаешь её. И я на тебя за это злюсь. И мне это мешает в жизни. Я начинаю поступать, как ты: попадаю в страшные и болезненные ситуации, сталкиваюсь со злыми, агрессивными людьми, борюсь и барахтаюсь отчаянно в море проблем и не выхожу достойно из своего испытания, а трушу, стремаюсь, подличаю, оттягиваю неизбежное и сваливаю ответственность за решение проблем на других. Стрелочник ты, Полтергейст! Редиска.

Но что-то, видать, общее у нас есть, иначе ты бы за меня не зацепился.

И я не могу повлиять, надавить на тебя как на независимую сущность и выгнать со злобой из своей жизни. Вернее, могу, но не хочу, потому что на твоё место придут другие, легион.

Я даже пациентов вредных с участка выпихнуть не могу. Хотим, говорят, быть в патронаже, имеем право, вы обязаны нас здесь держать. Как сегодняшняя пациентка Г. Как Ж. осенью, как А., которого не знаю какая муха укусила, что он стал на меня бычить и я его еле выперла из патронажа, большой кровью.

Так что я уже напробовалась с этим силовым вариантом, поняла, что он не работает и готова с тобой говорить.

Приветствую и принимаю тебя, Страдалец (Дезертир), в моей жизни, в моей Душе. (Мужчина пришел учить меня-женщину, а я тебя не приняла, отторгнула, назвав плохим, недостойным, заклеймив трусом. И сама потом стала трусливой и моё проклятие упало на меня и не даёт мне силы на своём пути и счастья в паре). Благодарю тебя, что пришёл учить меня. Прости, что я не поняла твоего урока раньше и не понимаю сейчас. (М. проявил тоже трусость, слинял от меня, от пары - это был урок на принятие? напоминалка, что и таким мужчину можно и нужно научиться любить, так постигается БЕЗУСЛОВНАЯ ЛЮБОВЬ). Прости, что я злилась и выгоняла тебя из себя без осознания. Прости,что я хотела и старалась сделать так, чтобы ты исчез любой ценой, пусть даже умер, растворился, аннигилировался. Прости, что я не признавала твоё право на существование и твой путь.

Какую-то часть своего пути ты прошёл вместе со мной.

Я прощаю тебя, что ты наводил на меня мороки (да ты вынужден был туманить мою чуйку, мой разум и глаза, чтобы я тебя не убила сразу на месте за твоё прегрешение! я тогда была сурова до жестокости, непримирима и категорична), что толкал меня к болезненным решениям и наводил уныние, отчаяние, тоску и нелюбовь, одинокость, давление агрессоров, отчуждение от людей. Чтобы я чувствовала то, что чувствуешь ты и смогла бы это исправить, прожить по-другому.

И с собой, с унынием и одинокостью мне удалось справиться. Благодарю тебя за помощь, что толкал меня к учёбе, и делюсь с тобой своим опытом. Прими во благо! Одиночества нет, когда я даю себе хоть капельку любви и с любовью задаю себе вопросы, отвечаю на них, так узнаю себя и свой Путь. Так находятся все, кто мне дорог и нужен. Так проявляется Бог в моей жизни и живильная сила любви наполняет меня.

Я движусь, я живу, я люблю.

А вот со страхом перед агрессором я ещё не справилась. Он какой-то очень страшный для меня и я всё ещё сижу как мышь под веником.

Я - испуганный мышонок. Я в ступоре. Я не знаю, что с этим делать.

(Резко зачесалась нога и поясница справа)

Просить помощи? У мужчины? Да ладно! Я его же и боюсь. Как я могу просить у него помощи?

А, только он мне и может помочь? Разобраться с ним лично, лицом к лицу. Фу, блин! страшно. С Николаем ещё туда-сюда, с Сергеем - так, рикошетом, с отскоком от стеночки могу. С Сашей мы побузили знатно в начале наших отношений, но я, блин, еле выдержала! Устала и соскальзываю с острых тем теперь. С Юрой не страшно, потому что я не воспринимаю его как мужчину, то бишь загоняю его в ребёнка, чтобы не отвечать перед его непредсказуемым мужским выбором и страшной для меня решительностью. Он вообще безбашенный и неожиданный, выбивает у меня привычную почву из-под ног. Земную опору. А любви у меня на тот момент, чтобы взлететь не хватило. Прости, Юрка!

Уже написав это, на следующий день я поняла, что общалась не с чуждым существом, а с внутренним мужчиной, которого мне отражали и проявляли мужчины вовне и собственные чувства. Я очень рада, что в этот раз не прогнала его и не побила на тонком палкой, как крошка-енот того, кто сидит в пруду, а постаралась подружиться.

Елена

Пишу про свое состояние

Зашла в кризис после тонкого с Аней 8 сентября, увидела что мы все имеем подвал, прикрытый тряпкой, и туда идти не хотим, и поднялось противостояние фальши и нечестности . Сверху наложился кризис группы, потому как закончили блок Лилит, перешли на тему лидерства, где все дрючили Юру за его тюленизм и я встала в противостояние с теми, кто дрючил Юру, защищая его, затем Юра ушел, противостояние осталось. Тему лидерства закрыли, а новую полноценную не взяли. Занимались каждый сам по себе, направления в группе не выбрали, образовалось болото . Под половик никто не лезет , идем по поверхности , это и подсветил Коля Попов . Порекомендовал искать страхи и идти в глубь. С тех пор ищем вторую неделю страхи с которыми мы могли бы работать. Ощущение болотности не пропадает , вебы тяжелые, чувствую скач энергии на терпежку . Из за этого хочется уйти в побег из за терпежки. нет складывания доверия и общего пространства , ощущение Дискомфорта , и все это чувствуют . кризис это мой урок который мне надо пройти. выходом из кризиса вижу не побег а принцип отвергая предлагай :

Командообразование + ответы на вопросы

- для чего мне группа/сотня?

- для чего мне дневники?

- для чего мне вебы?

- чего я жду от группы и почему жду?

- как я могу и хочу трудиться?

- чего мне не хватает?

Если нет понимания как отвечать на эти вопросы, то можно пойти от обратного и ответить на вопрос что было бы и будет без группы и сотни в моей жизни? И как было бы если бы сотни никогда в ней не было?

ПОСЛЕ ЭТОГО

Указать идею направление (у каждого своя задача - работаем в глубину, а не по поверхности)

Собрались идти на тонкий по страхам. У нас нет поля группы на тонкий идти я не хочу , для начала надо наработать Честность и доверие и разобрать свои причины кризиса терпила и бунтарства с противостоянием .

Алина

Я выбрала тему иллюзий в моей жизни. И обнаружила их довольно много.

Я осознала, что давно держусь за то, что мне скорее привычно и понятно, не осознавая, что мое личное восприятие ситуации построенное на самообмане и ложных ожиданиях далеко от объективной оценки. По этой причине я держалась за иллюзию того, что я могу изменить человека и отношения, в которых нет счастья, за работу, где не было развития и за образ всесильной себя.

Но по мере того, когда напряжение нарастало и мне все чаще приходилось сталкиваться с реальностью, рос внутренний конфликт. Осознала, что заходя в иллюзию, искала подтверждение, что я для кого-то значима и любима, отдавала опоры окружающим, бережно вверяя им ответственность за себя. Я питала пустые надежды в то, что все наладиться само собой.

Иллюзиями я закрывала глаза и уши, уводила себя от реальности, не давая осознать, что же происходит в моей жизни на самом деле. Порой они меня защищали от суровых жизненных обстоятельств. Но не обрести счастья и роста в иллюзии, придется сталкиваться рано или поздно с реальностью.

Преодолевать помогает осознанность, изучение себя и проработка, принятие жизненных трудных ситуаций, вскрытие страхов. Принятие себя и своих ошибок. Преобразование мечтаний в достижимые цели, действия, самоконтроль и дисциплина. А главное - честность.