Группа Мама и сын. Статья. Дверь в собственную внутреннюю вселенную.

Как уберечь тебя, как защитить тебя,

Как удержать тебя в дни быстротечные?

Тихая моя, нежная моя, добрая моя

мама!

Песня, А. Гаврилина.

    Работа с самым близким человеком на свете, Матерью дает нам возможность наполняться счастьем, благодатью жизни, творчеством, ощущать себя сыном, дочерью своих родителей, повышает уровень Жизнелюбия и защищенности, уверенности, жизненной опоры. Каждое новое соприкосновение с мамой-это дверь в собственную внутреннюю вселенную. В нашей группе-это путь от претензий к прощению и благословению на свой путь.

Сергей Кравченко.

Здравствуй мама.) Письмо.

    А чем напуган ребенок? Напуган напуганностью взрослого. Взрослый напуган и своим страхом и его проявлениями пугает ребенка. Взрослый ищет выход и эмоционирует. Ребенок находясь в ситуации обучается чувствовать себя напуганным и беззащитным.

Здравствуй Мама!

    Мама не та которая у меня теперь. Пожилая женщина. А молодая худая, красивая, изможденная женщина с темными мешками под глазами и испуганным выражением лица. Прошло столько лет но почему то сейчас я отчётливо вижу то твой образ. И ты как будто во всем темном. И тебя аж трясет. То ли от страха, то ли от усталости, то ли от безысходности. И состояние отсутствия в глазах и на лице. Удивительно как я считал это состояние. Проживал его неоднократно. Отупение, испуганное оцепенение. И попытка из него контролировать себя и других. Вместо того чтобы расслабиться и позволить себе просто тихо сдаться своим чувствам и принять свою неспособность эффективно действовать в таких условиях.

    Я осознаю конечно что тебе пришлось прорываться через боль и страх и просто выживать и при этом оберегать меня. Сейчас как мне кажется я уже могу и готов принять, понять и отпустить этот урок. Урок на грани жизни и смерти. Когда нужно действовать, без сил, без любви, без понимания смысла самих действий. И я посылаю в это образ любовь. Любовь и свет! Да, наверное их отсутствие тогда и притянули этот урок. Когда был сделан выбор не по чувствам а … но не мне судить. Мама, мамочка я благодарю тебя что я выжил тогда и ты выжила. Прости меня я ведь наверное не ценил этого. И обвинял тебя за какой то внутренний бесконечный холод и переизбыток эмоций и контроля. Да мне было внутренне не просто жить в состоянии какой то внутренней запакованности. Имитировать жизнь. Я благодарю тебя мама! Я жив! Я дожил до момента когда я перестал перекладывать ответственность за свою жизнь на тебя. Я благодарю тебя за выживание и ту базу от которой я смог оттолкнуться! Ура тебе моя Мамочка и Слава тебе! Будь счастлива! Слава Творцу!

Равиля Петрова

Обращение к мамочке. (2021г.)

    Приветствую тебя, моя дорогая мамочка! Вижу прекрасный образ твой в домашнем халате, сверху надет фартук. Ты, как просыпалась, если не шла на работу, то начинала, как пчёлка трудиться дома. Даже хочется написать «крутиться, как белка в колесе», всё одно и тоже, как день Сурка. Ты всегда, мамочка, была очень сосредоточенная, устремленная в дела, работу.

    Прости, милая, что обижалась на тебя, что не уделяешь мне должного внимания, не чувствуется ласки, доброго слова приходится ждать долго. Я очень ревновала тебя к твоей работе, подработке, недоумевала только: «Зачем?» Конечно внутри сердилась, мол «совсем не любит, не приголубит». С самого рождения почти впитала от тебя и бабушки, что женщиной быть плохо, одни лишь страдания по-жизни, что мужчины все ненадёжны , они предатели, грязнули и от них ничего не возьмёшь. С другой стороны-неподсудны, своим рождением, воплощением мужчинами, они не страдальцы. Глядя на твой бешеный ритм жизни, ни капли отдыха, поблажек: работа, труд, дела дома, на работе, да ещё нас накорми, напои, одень, поиграй, спать уложи...Я соглашалась и утверждалась в ваших с бабушкой убеждениях и не хотела взрослеть, чтобы не страдать. Я не хотела жить, как ты и бабушка и мысленно обрекла себя на зарок. Но как говорится, пути господни неисповедимы: и от чего зарекаешься, на то и натыкаешься. Только узнаешь об этом позже.

    Вспоминаю детство и просто единичный случай, когда папа дарил тебе цветы, наверно по величайшим праздникам. Главным хранителем финансов была ты и чтобы исхитриться на подарок ,нужно было просто подработать. Я для себя подмечала , значит так надо! Ты, мамочка , имела хорошие наряды для гостей, выйти в общество, просто на улицу, а дома ходила в простых халатах, фартуках. Другое не вспоминается. Значит так принято-фиксировало мое подсознание- для людей одеваться, прихорашиваться, а дома для близких не надо. Я, мамочка просто бесилась, злилась, прости меня за это, когда вы с папой разговаривали на повышенных тонах. Ты его подначивала, как мне казалось, наслаждалась моментом. А нам: папе, мне, брату, бабушке хотелось убежать из дома, заткнув уши, хотя отвечаю только за себя. Я недоумевала, что среди людей, соседей, коллег ты-веселая, разговорчивая, добрая, а в семье, дома -баба-ёжка, домомучительница, правительница, срывающая все маски. Злясь, раздражаясь на всё это я повторяла , что никогда у меня такого не будет. Опять зарок и как говорится-повторение сюжета , иного я и не знала.      Я видела тебя мамой, на словах женой, но не чувствовала в тебе женщину настоящую, ценную , влюблённую, жизнерадостную. Таких видела только в кино. Мечтала, строила свои воздушные замки, представляла себя принцессой и приходил образ идеального принца. Прости, милая, что досадовала злилась, что ты такая как есть, не соответствуешь моим идеальным представлениям. Смотрела на соседскую семью, сравнивала с нами и меня охватывала зависть и стыд, что мы не такие, плохие...В той семье общалась мама на равных, доверительно, по-дружески с дочками, многие дела делались сообща, их на людях обнимали, хвалили, водили в разные кружки, секции, вдохновляли на учебу и разные «подвиги».Я себя считала «не такой», не достойной, что должна страдать, а не радоваться. Прости, мамочка, что в то время тебя поставила виноватой во всём и буквально некоторое время назад меня осенило, что я ненавижу тебя, что родила меня девочкой-женщиной, не хотелось становиться взрослой и жить по-женски, не хотела ответственности. А ты меня любовно к этому подталкивала.

    Прости меня, дорогая, что обижалась на тебя за то, что ничего не рассказывала об этапах взросления и физиологических изменениях. Все знания приходили через страх и от других. Я обижалась, что вы с бабушкой отношения с мужчиной возвели в ранг молчаливого стыда, большого греха. Я обвиняла вас в этом страхе, не принятия интимной жизни, что вы с бабушкой каркайте, пророчите, обрекайте на страдания. Ещё раз прости, милая мамочка, что обижалась на вас с папой, бабушкой, на бога, что родилась именно у вас, в определенный час, считая его неурочным.

    С детства мой внутренний ребёнок сковался путами недозволенности, привязками обид, злости, ненависти. Ножки и ручки прочно связались и мешали делать даже очень маленькие шажочки, мешали балансировать. На спине висел рюкзак с прошлыми обидами, негативом, сложенным в сотовые ячейки, только пахло из них не мёдом, а гнилью. Так много в себе копила, терпела, не выпуская, страдала. А теперь хочется защекотать своего внутреннего ребенка, разорвать путы, отпустить обиды и танцуя пойти по своейму пути-дороженьке. С каждым шагом превращаться во взрослую , великолепную женщину-волшебницу. Ты меня прости, любимая мамочка, , что держалась за тебя своими обидами, злобой и прочей нечистью , так долго несла сею тяжкую ношу.

    Я тебя прощаю , дорогая, за твои действия, поступки, слова, которые в моём воображении превратились в змей и крокодильчиков. Я их отпускаю на природу , в свои естественные условия, остаюсь свободной, ощущая глубокую любовь , признательность, почтение к тебе. Сейчас опять представляю тебя дома на кухне, в красивом платье, сверху накинут аккуратненький фартучек с многочисленными карманами. Ты готовишься встретить нас, близких людей и гостей. На столе виднеются твой фирменный трехслойный , лимонный пирог и тарелки с пирожками с разными начинками: жаренные с мясом, печеные с капустой, луком, яйцом, курагой, яблоками. Отдельно выложены пончики с хрустящей корочкой, обсыпанные сахарной пудрой. Твои золотые рученьки замесили пышное, мягкое тесто, вдохнули жизнь, любовь в каждый изготовленный пирожок. Чувствуются , что они с пылу с жару, дышат твоей лаской, заботой, любовью и так и просятся в рот. А уж вкусив , зарядишься энергией спокойствия, умиротворения, творчества. Мне хочется, смотря на твои усталые, лучистые глаза, светящееся лицо почти без единой морщинки, на пухлые, сахарные губки, прижать натруженные, милые ручки и сказать, «как сильно я тебя люблю!» Прости, что при жизни мало говорила об этом, мало обнимала, ценила. Сейчас, прижимаясь к твоему разгоряченному телу, ощущаю биение сердечка, хочется раствориться в теплом , светлом потоке любви и принятия. Я чувствую радость от того, что ты рядом, я благодарна, что вы с папой подарили мне Жизнь. Боже, какое сладкое слово!!! Я свободна и кайфую от того, что я- Женщина, я нашла свою любимую шляпу-это корона, я достойна её носить!!! Я готова поклониться к твоим стопам и выразить уважение к тебе, папе, Роду. Я благодарю за то, что ты пережившая войну, разруху, голод, от великой любви давала столько заботы, материального благополучия. Ты, дорогая мамочка, каждый день готовила вкусные каши, добавляя сладкое, как мёд, ароматное варенье. Каждое твоё блюдо: супы, котлеты, гарниры, макароны с сыром, по-флотски, с помидорами, салаты…-это шедевры, вместилище энергии, гармонии и красоты. Ты-мастерица и кудесница, хозяюшка статная, да заботливая мать, жена. Ты старалась мне покупать красивые, модные наряды , удобную , практичную обувь, дарила подарки на праздники, дни рождения. Ты гостеприимная хозяюшка, благодарю, что могла общаться со своими двоюродными братьями, сестрами, дядями, тетями. Прости, милая, что каждый день, да не один раз не говорила тебе «спасибо», а воспринимала как должное. Помню, когда скучала по тебе, требовалась поддержка - я заболевала. Ты, любимая, с утроенной силой варила куриные бульоны, ставила горчичники, приносила по часам снадобья с микстурами, гладила по голове, разговаривала со мной. В такие моменты я млела от любви, заботы, если бы была кошкой, то мурчала целыми днями. Были моменты, когда ты договаривалась с соседкой и приносила мне новые книжки для прочтения. Я открыла для себя Гоголя, Чехова, В. Скота и других. Для меня лучшего подарка никогда не было, не выразить словами, как я тебе благодарна. Умела ты чувствовать, отгадывать, что в сердце моем лежит, как его исцелить. Я тебя люблю!!! Осознаю ,в настоящее время, как заботливо, смотря на свой жизненный опят, ты предостерегала от ошибок, превратностей судьбы, хотела уберечь меня, а я обижалась и сама завязывала через впущенный страх свои конечности. Какая же я была глупая и маленькая, несмотря на возраст.

    С детства мне и тело стало помогать, если шла не туда, получала подсказки. Сейчас пришла пора поприветствовать своего внутреннего доктора, мистера Здоровье, отпустить страхи, негатив, стыд…, особенно при взаимоотношениях с мужчинами, разорвать древние привязки в виде негатива, обид с тобой, папой, нарядить своего внутреннего ребенка, дать свободу для дальнейшего взросления, оздоровления тела и души. Я выбираю путь принятия и прощения, а ты мамочка, как хочешь, приму любое твое решение. Можешь оставить все, как было, простить избрано или пойти вместе по дороге прощения, понимания.

  Я тебя люблю, с уважением ,твоя дочь Равиля.

 Продолжение письма маме.

    Дорогая мамочка, опять возвращаюсь к тебе, чтобы пообщаться через бумагу, осознать уроки, которые приходили из детства. Благодарю мир, окружающих, которые дают подсказки, посмотреть где меня мало, когда вошел страх и не захотелось привлекать внимание, когда вошла нелюбовь, неверие к себе , близким, миру.

    Вспомнился случай из детства, когда я была маленькая в детсадовском возрасте. Очень хотела повторить то, что ты делаешь по дому, почувствовать себя взрослой и конечно получить одобрение, похвалу от тебя, моя родная. Я повязала фартук, ощутила себя маленькой хозяюшкой и стала убираться на кухне. Открывала шкафчики, красиво переставляла содержимое, мыла и вытирала стоящую посуду, полочки. Работая, внутри слышала музыку и я неслышно с удовольствием подпевала. Брат пару раз заглядывал, хитро напрягая своё лицо и прищуривал бегающие глазки. «Я сегодня и сейчас-хозяйка в доме»-констатировала данный факт и брат исчезал. Вот и ты, мамулечка, пришла с работы, я так этого ждала! Но братик опередил и начал высмеивать мою уборку, моё желание помочь и учиться быть, как ты. «Противный мальчишка»-кипело у меня внутри, как же хотелось наброситься на него с маленькими кулачками. Я очень ждала от тебя поддержки и пресечения «гадкого поведения» брата. А вместо этого ты смотрела на всё , что происходит, как спектакль и смеялась, а брат вместе с тобой, да ещё пальцем на меня показывал, как на прокаженную. В этот момент хотелось провалиться сквозь землю, убежать, поплакаться. Вместо этого, сделав непробиваемое лицо «утюгом»я прошествовала мимо. Мне было больно, обидно, позже я про плакалась и внутри обвинила во всём тебя, в меньшей степени брата, от него хорошего и не ожидала, привыкла к его ехидству. Прости, что долгое время держала эту обиду в себе, не говоря, не выпуская. Я замкнулась, перестала что-либо говорить, делать по дому из-за обиды, страха сделать себе больно, прелюдно посмеяться, унизить достоинство. Стал проявляться стыд, вина, что я не такая. Очень глубоко внутри в своем сердце я спрятала эту болевую обиду, нелюбовь к себе и стала в одиночестве нести сию «ношу». Я перестала много говорить о себе, высовываться в обществе, чтобы не получить того, что было. Прости , мамочка, что держала и лелеяла эту обиду, злость на тебя, назначила виноватой во всем. Прости и ты, брат, за мою ненависть, ревность к тебе.

    Я прощаю тебя , милая. Сейчас осознаю, что ты не хотела никого обидеть, просто наши военные действия вызвали смех в тот момент. Пусть ты и не говорила словами, но я чувствую, что ты радовалась и гордилась мной в той время. Достойная тебе смена подрастала. Помню последнюю с тобой встречу, как я смотрела на тебя и радовалась, ощущала покой и умиротворение. А как ты смотрела на меня и как хотелось бы жить твоими глазами и посылами сердца? Ты восхищалась, что я у тебя есть, твои глаза лучились таким светом, радостью, они освещали мой путь и будущее в дальнейшем. Когда я падаю , возникает неверие в себя, я вспоминаю твою доброту, твою улыбку и красноречивый взгляд, полный любви ко мне. Я начинаю смотреть на себя и любовь очищает моё сердце от непрошеных гостей, я наполняюсь, окрыляюсь , я начинаю ценить себя и любить. Низкий тебе поклон, моя дорогая, несравненная мамочка! Я тебя любила, люблю и буду любить всегда! Я не помню, чтобы ты мне пела колыбельные в детстве, просто поглаживала. А сейчас из твоего сердца я услышала успокаивающую, убаюкивающую музыку и слова колыбельной:

Баю-баюшки-баю.

Слово доченьке пою,

Что на сердце отдаю.

Как же милую, люблю.

Говорю день из дня:

Моя доченька-краса.

Каждый день она растет,

Расцветает, как цветок.

Мир вокруг увидишь ты:

И деревья, и кусты,

Все живые существа-

Ниточки с тобой родства.

А внутри- особый Дом,

Сердцем нежным окружен.

Радость в нём живёт, сверкая,

Она-хозяйка молодая.

Если грусть туда войдет,

Иль обида забредёт.

Ты метлу скорей бери

И бродяг гони, гони!

Пусть сердечко будет чистым,

И как солнышко лучистым.

Ты сама себя познай,

Как жена, хозяйка, мать.

Я смогу тебе помочь,

Моя праведная дочь.

Свой покров наброшу мамин,

Мудрость передам от папы.

Подарю свою любовь,

Чтобы стала лучше кровь.

Ой люли, люли, люли,

Люблю Равушку свою!

 История про маму и внутреннего ребенка.

Начало весны по календарю , а за окном настоящая зима, как и у меня на душе. Что-то нет радости ни на сердце, ни в теле. Получается у меня, как у героя мультфильма Шарика: «То лапы ломит, то хвост отваливается, а на днях ещё линять начал». Так и мне ничего и никуда не хочется, слинять бы домой. «Старость не радость», — приходит мысль, которую не спешу отгонять. Вспоминаю, что завтра День рождения мамочки, исполнилось бы без году девяносто лет — солидная дата, уважительная. Засыпаю с предвкушением чего-то нового, в трепетном радостном ожидании. Снится мамочка на цветущей горе. Под ногами каких только полевых цветочков нет: и одиночные гвоздики, и небесно-голубые васильки, и клевер, похожий на клубнику с дивным ароматом, и воздушные одуванчики, и солнечные лютики…— всех не перечесть. Мамочка стоит в светлом красивом наряде и машет мне платочком, посылая воздушный, любящий поцелуй. Её бездонные глаза отражают вселенную, поблёскивая маленькими звёздочками. Это приветики с моей родной звезды. Её губы и выражение лица с поцелуем шлют тепло, радость, благословение. Я млею от счастья, но не могу сделать и шагу навстречу , кто-то сзади тянет меня за платье. Смотрю, маленькая девочка-замарашка: платьице старенькое, туфельки грязные, одна ручка опущена от усталости, а ножки перетянуты прозрачной бечевкой. Она с трудом передвигается чуть подпрыгивая.

— Ты кто такая, девочка, чья будешь, какого рода, племени?

— Я — это ты, ты — это я! Я внутри твоего сердца живу и называюсь Внутренним Ребёнком, да и род у нас один.

— А почему же ты такая усталая, неумытая, да ещё и ходить не можешь, путы мешают?

— Ты, милая, в свой истинный дом внутри сердца посмотри: как у тебя твой сад сорняками обид, ненависти разросся, как матушку с батюшкой почитать перестала, претензии каменные воздвигла, убеждениями ложными меня связала, почти в клетку посадила, совсем свободы лишила.

— О господь, что-же мне теперь делать, как свой дом убрать и тебе, девонька , угодить?, — молвила я с сожалением о содеянном.

— А ты мне пряники в виде птичек испеки, умой, переодень, пойдём весну покликаем, да на пенёчке покалякаем, потешимся, а потом уж сама поймёшь, как жить-поживать да добра наживать и в здоровом теле здоровый дух иметь.

Как сказала моя маленькая копия, так и сделала. Умыла, причесала, в платье красивое с рюшечками одела, туфельки почистила и пошла пряники имбирные печь, птичек сладких творить. Обрадовалась моя девонька, взяли мы с ней по пряничку и побежали по дороженькам и полям, стали весну кликать, да потешаться, играть, солнышко к нам призывать. А Внутренний Ребёнок мне шепчет, мол, тут урок простой: «Будь как дитя Божье. Радуйся и грусти, познавай и играй, ягоды жизненных событий собирай, связь со мною держи. А если страх к тебе придёт, смейся сразу — он пройдёт. Коли тень на сердце твоё набежит, подумай о том, что каждая мысль свою добычу имеет. Печальная — печаль добывает, весёлая — радость, умная —пользу, добрая — награду божью. За то и держись. Происходящее не утежеляй, легче по дороге жизни ступай».

Благодарю тебя, моя красавица, раны твои немного подлечила, теперь и песни тебе попою, потешу байками разными.

Посадила свою ненаглядную на коленочки, да давай ей песни петь, да по головушке гладить и в любви признаваться. Глядь, а пут и не видно совсем. Пошли с ней на берег озера любоваться, а она меня дальше уму-разуму учит и в путь свой вдохновляет.

— Обиды свои тяжёлые, каменные на родичей, близких выбрасывай. Возьми прутик и их на песочке, снежочке пропиши, пусть их водой смоет или ветром разбередит. А уж благодарности всякие ты в камне закрепляй, да в род передавай, пусть на века будут. Взяла я прутик и стала обиды на маменьку писать, да сердце своё освобождать. А потом любовь и благодарность на камень наносить, радостью, гордостью за родителей наполняться.

Не заметила, как мой Внутренний Ребёнок сладко уснул, прижимая пряник-голубицу. Славно мы весну призывали да от оков освобождались. Почувствовала, что тоже погружаюсь в объятия Морфея, а мамочка меня гладит,да колыбельную поёт.

Проснулась утром от солнечных лучиков, щекотавших моё лицо. Хотелось улыбаться, как Чеширский кот, и мурлыкать от счастья. Старость, усталость забыта. Да здравствуют детский смех и улыбка, искренность, любознательность, изобретательность и творчество. Да здравствуют мои папочка и мамочка, да здравствует весна и 6 марта: День Рождения у самого главного моего человека. Вспомнились все слова благодарности, которые я ей не говорила, многое считала должным. Почувствовала, как я её люблю, мою прекрасную, добрую, милую, нежную мамочку. Тут на окошко села белая голубка и стала проникновенно ворковать. Это душа мамы прилетела, чистая-лучистая, и в ответ молвила о своей огромной любви. Напоследок, прежде чем улететь, взмахнула крылом и блеснула чем-то ярким, манящим, чарующим. Звёздочка упала на мою ладонь.

Вспомнила слова из песни Александра Дольского. Хочется:

«Чтоб на нашей горестной планете

Только звёзды падали с небес,

Были все доверчивы, как дети,

И любили дождь, цветы и лес.

Чтоб траву, как встарь, косой косили,

Каждый день летали до Луны,

Чтобы женщин на руках носили,

Не было болезней и войны.

Чтобы дружба не была обузой,

Чтобы верность в тягость не была,

Чтобы старость не тяжёлым грузом-

Мудростью бы на сердце легла»