Наш сайт находится в отладочном режиме. Пожалуйста, сообщайте об ошибках на почту:

Блоги сообщества

Здесь мы делимся своим опытом, наработками, мыслями
20 мин. займёт чтение (3921 слов)

Группа № 18. Взаимодействие в паре.

-kartiny-i-panno-schaste-dlya-dvoih-kartina-maslom

Наша группа продолжает трудиться с собой, с парой и своими семьями. Вот сейчас мы опять пришли к осознанию что пара - это самый главный двигатель и индикатор развития. Поэтому мы еще раз развернулись к себе, своим парам и посмотрели - а какой путь мы уже прошли, где мы сейчас и куда мы стремимся! И хотя оказалось что все наши пары находятся на разных этапах, но идем мы по одному и тому же пути. И что самое главное - мы действительно идем, меняемся, развиваемся!


Настя К.

Что было. А было так. Я была тотально "под". Не имела никакого своего мнения, абсолютно не имела никакой собственной опоры и заваливалась от дуновения лёгкого ветерка. На всё соглашалась. Абсолютно на всё. Не говорила о том что мне не нравится. Вообще. Проявляла инициативу лишь там, где это могло услужить мужу. Чтобы точно не разлюбил. И как следствие всего вышесказанного не смела открыть рот в сторону действий или бездействий мужа. Как я могу ЕМУ вообще что-либо говорить. Так мы "приплыли" туда куда "приплыли".

Как сейчас (и как к этому пришли).

Трудясь в Сотне, постепенно вникая во все тонкости истинно женского состояния и осознания, что внутренний мужчина так же важен и нужен я работала над его пробуждением. Над тем чтобы подружить своих внутренних мужчину и женщину и чтобы они не пытались свои роль и место и выступали там и тогда когда это уместно. И я перестала бояться потерять свою женственность, потерять которую всегда боялась очень сильно. Это дало мне первую слабую, но опору на себя.

Потом я побывала на столе "Женская сила". Впервые прочувствовала в чём же предназначение женщины в паре. Впервые поняла фишку. Стала анализировать и пытаться давать обратную связь мужу. И сначала по большей части по своим чувствам и своему состоянию. Часто не гармонично. Потому что накоплено было порядочно. Я не заметила, когда из просто полностью подчиненной мужу, не имеющей мнения и искренне не претендовавшей на него я начала терпеть. Терпеть и копить. То есть меня уже многое не устраивало. Но сказать об этом я по прежнему не смелала. Меня начало кидать в маятник то об стену гордыни плюс, то в уничижение. Колошматило не по-детски.

Вспоминая, предпалогаю, что трансформация запустилась в первую беременность. Тогда во мне что-то перевернулось и я начала себя чувствовать по-маленечку.

Андрею было очень тяжело видеть меня такой, слышать от меня такое. Потому что он меня такую никогда не знал. Мы сложно пережили тот кризис, но настоящая любовь двух половинок и совместный труд, одно на двоих стремление творит чудеса!

Потом моя вторая беременность, карантин. Сама по себе беременность снова с новой силой запустила во мне честное чувствование себя. А потом ещё ВМ сказал что мужчины наши "лежат".

А я задумалась, а в чём моя ответственность, как жены, что мой муж "лежит". Долго думать не пришлось. Ответ пришёл быстро. Честность. Себе уже во многом призналась на тот момент. И по поводу себя и по поводу него. А вот ему сказать. Тем более, что "вкус" минувшего кризиса был ещё очень свеж. И страшно было вновь разжигать, то, что только потушили. Но осознав всю архиважность своего бездействия, продолжать так дальше я больше не могла. И решилась на разговор с мужем. Очень долго подбирала слова, стараясь обойти все острые углы, всё объяснить и "разжевать" как можно подробнее. Объясняла почему это важно мне, для реализации своего предназначения, почему это важно нам, чтобы мы плыли ровнее и туда куда надо. Что если я буду давать ОС не соответствующую его мнению и видению это вовсе не значит, что я нападаю. Я просто хочу говорить то, что чувствую без задней мысли, без оглядки, без страха нарваться на его программу и поссориться. Без претензий на абсолютную истину с одной стороны и стараться принять любой его выбор с другой. Но оставляю за собой право встать перед дверью и сказать "не пущу" в крайней ситуации. На том и порешали.

Но конечно гладко не было. И у нас начался новый кризис. Потому что как в прошлый раз от меня про меня он слышать и брать во внимание не привык, а в каких то делах политики внешней тем более. А я начала активно говорить том что чувствую. И часто вразрез его решениям. Сама при этом не всегда была в состоянии. Входила в разговор в состоянии, даже из "под". Но слышала в ответ опровержение моих чувств. Это меня сильно обижало. И либо я выходила из взаимодействия со слезами (плюс же ещё гормоны), либо мы ссорились. Снова же, качало меня на маятнике, как на качелях.

Сейчас мы прошли и этот кризис. Я говорю как вижу и чувствую без страха. Ну почти всегда. Иногда, признаться всё же боюсь задеть его чувства. Стараюсь обходить программы. Особенно страшно, что ему покажется, что я не признаю или ставлю под сомнения его мужские качества. Но всё же по сравнению с тем что было раньше чувствую себя в этом вопросе достаточно свободно.

Муж же со своей стороны прислушиваться, берёт то, что считает нужным. Осознанно рассказывает мне о своих делах. Это стало неотъемлемой нашей частью, вошло в привычку. Хотя признаться честно, что касается его работы, то часто сомневаюсь в своих чувствах,потому что не компетентна. Забываю, что мне и не надо быть компетентный там. Надо чувствовать)))

К чему стремимся.

Я стремлюсь к тому, чтобы не копить. Потому что чём дольше откладываешь ОС, ища максимально подходящее время, подбирая слова, тем больше вероятность, что либо его не будет вообще, либо будет взрыв, вместо открытости и конструктива. Лучше обратная связь не в состоянии, чем её отсутствие. Потому что труд надо запустить, пусть даже не гармонично по-началу.


Андрей К.

Предисловие. Наша встреча это действительно судьбоносное и вселенское событие для меня. Была жизнь "до" и потом жизнь "после"- причем буквально после первого взгляда на Настю. Произошло слияние душ и ничто этому не могло помешать. Я знал что жить без неё не смогу.

Что было.

Я залип, хотел любить, окружить, защитить, заботиться, жалеть, поддерживать, беречь! Воспринимал Настю как аленький цветочек! Старался улавливать её желания, а она поддерживала меня абсолютно во всем, все что я предлагал принималось и я искренне верил в то что делаю все что она хочет! В родовом поместье как помешанный строил вокруг Насти крепость! Безумно радовался что мы совпадаем на 100% во всем, читаем мысли друг друга! Никак не мог поверить в свое счастье и чудо такой встречи! Очень боялся что за этим может прийти какое-то нехорошее испытание. Часто был в роли "родителя". Переживал кругом где переживала Настя. Попался на иллюзию создания полной семьи с детьми из предыдущего брака- запихивал их в наше пространство и тут Настя поддерживала и самоотверженно заботилась о них и старалась быть для них идеальной мачехой! Жена у меня была очень удобной и безотказной для всех! Я очень удивлялся такому доброму и сострадательному характеру, от этого ещё больше хотелось ее оберегать. Был ли я паразитом- да, неосознанно, это был период когда программы могли управлять незаметно, без всякого стресса!)))

Перемены. Началось все действительно с первой беременности. Видимо гормоны и инстинкты сделали свое дело - Настю стало качать: начались помимо гармоничных и услужливых разговоров эмоциональные конфликты. Я впервые стал узнавать про себя всякие "гадости" - обвинения в действиях, решениях, поступках, словах которые оказались неприятными и обидными и что меня больше всего смущало- некоторые припоминаемые события произошли в достаточно давнем прошлом - год, два, три и больше. На фоне таких качелей у жены стали включаться и мои спящие программы, наши конфликты разгорались с новой силой. Мы как то подстраивались, находили компромиссы. В 2018 году терпение жить раздельно у обоих закончилось и мы съехались. Так начался очередной сложный этап жизни- теперь мы были вместе постоянно, вели общий быт и тут понеслось: новые конфликты. Настя выходила из программы хороший человек, у нас были и истерики, крики, маты, у меня жестко активировалась программа "меня не понимают и не любят", часто был в "ребенке" и мог дуться неделю. При этом я впервые стал получать обратную связь в любой форме: от любви до злости! Вот тогда я перестал бояться несчастья и потерять райский уголок, а понял что наша встреча это помощь друг другу выйти на новый уровень "я у себя есть", это помощь в борьбе за свободу, за путь души, за предназначение.

Как сейчас и как к этому пришли. Благодаря запасу любви, умению всегда садиться за стол переговоров, семинарам, Сотне и просто стремлению к взаимопониманию и тихому семейному счастью мы прошли за 2-2.5 года путь трансформации наших отношений где в основе лежали честность и труд со своими программами. Мы нисвергли свои главные на тот период ЖРП, я поймал состояние "в духе", дал возможность жене без страха давать обратную связь, причём если она негармонична то это никак не влияло на атмосферу в семье, стараюсь найти место где не взял ответственность! Мы по настоящему научились складывать и слышать друг друга. Принимать другу друга в любом состоянии. Развиваемся в родительстве. Преодолеваем разногласия в семейных правилах и наоборот вырабатываем и внедряем новые. Помогаем друг другу разбираться в уроках и программах. Настя нашла свое дело. Я же наоборот подошел для важного для меня кризиса в работе.

К чему стремимся.

Учимся верить и доверять чувствам друг друга. Тонкому плану. Большей честности, особенно я. Благодаря болезни коронавирусом пришли новые осознания и новый опыт. С помощью жены я отделил ложные цели и стал корректировать наш вектор в материальном и духовном. Понял что настоящий Лидер это в первую очередь честный с собой и со своей женщиной мужчина. Тогда не сойти с пути души. Еще нам важно стремится к постоянному диалогу и обмену чувств на семейном поле, по работе, во взаимоотношениях с другими людьми, в том числе с родственниками.

Я счастлив видеть как мы меняемся, становимся ближе и свободнее! Я учусь эмпатии, изучаю свою жену! Наши отношения становятся все более слаженной системой! Дети для нас прекрасные учителя и вдохновители! Не дают "заснуть")). Помогают пройти важные инициации и развиваться! И тут еще есть к чему стремится!

Моя жена помогает мне чувствовать землю под ногами где бы я не был! Я люблю ее.


Роман Н.

Как было раньше?

Несколько лет назад, особенно до сотни, взаимодействие осознанное отсутствовало от слова совсем. Не было даже понимание для чего оно необходимо. Потом было вступление в проект и начало работы над собой. Но что интересно - работа над собой велась, и довольно эффективно - были реальные изменения! Но вот в паре… А в паре все оставалось почти на том же уровне что и раньше. Когда моя половинка просила поговорить с ней, то я разговаривал про работу, про планы и не понимал что ей еще надо. Так прямо и говорил - мы же поговорили! ЧТо опять не так… И поэтому все чувства и эмоции которые она испытвала в течении дней, недели - они все копились и в конце концов в выходные они прорывались наружу. И само собой это было в крайне не гармоничной форме. Иногда это было пореже, иногда чаще - зависило от терпения Тани:) Но в любом случае, выходные превратились в самые напряженные дни. И я в этом винил само собой Таню - это же она не гармонично проявляется, это она не может спокойно все проговорить! И в те моменты, когда Таня наконец разрешала себя сказать все что у нее наболело - я впадал в вину, в непринятие себя, иногда злился. Но при этом всегда сбегал в какой-то момент от разговора. Становилось слишком больно, изнутри поднималась волна агрессии, плюс то самое непринятие себя и я уходил в другую комнату и начинал страдать:) На этом фоне часто скакало давление, иногда начинало болеть сердце - как говорится жертва начинает и выигрывает. Ну и программа "маленький мальчик" само собой тоже:) И вот эти игры проходили почти каждые выходные. ПЛюс что важно - выходил из этого состояния я тоже долго, минимум один, а чаще 2 дня! ЧТо причиняло боль не только мне, но и Тане тоже.

И я искренне не понимал что к этому приводит мое бездействие, мое невзятие ответственности, мое состояние жертвы и нелюбви к себе. И так интересно сейчас в ретроспективе смотреть - у каждого из нас была работа в группе, было какое-то движение вперед и развитие, но при этом не было шагов навстречу (по карйней мере с моей стороны). И как резльтат - основной, наиболее важный ресурс - пара, фактически не использовался. ИЛи использовался очень слабо (когда у Тани совсем нервы сдадут и она накоенц выскажет все что накопила). И получалось, что в паре изменения шли очень и очень медленно - ведь не нарабатывалась открытость, искренность, а возникали только новые претензии и обиды... Продолжалось это довольно долго.

К чему я пришел и через что?

В настоящее время наша пара наконец начала разговаривать и взаимодействовать! Да, мы все еще только учимся, все еще бывают завалы в жертву и непринятие себя, но даже если они есть - то я быстро из них выхожу. Пришли мы к этому после участия в Прорыве, а также после участия в качестве сопровождающих других пар. Особенно помогли разворачивающие на себя пинки Лены Ц. :) И тогда я начал понимать что если я лидер в семье, то я должен иницировать разговор с Таней. И именно я должен принять все ее эмоции и чувства - ведь кто если не я? Я отвечаю за себя в этот момент и за то, что бы принять все претензии и обиды, что у нее есть. Особенно те, что накопились за долгое время что я с ней не разговаривал.

Плюс через взятие ответственности удалось начать разговаривать не из позиции жертвы, а из позиции равного (пусть и это не всегда получается). И даже когда я начинаю реагировать из позиции жертвы - я это уже вижу и вовремя останавливаю себя от дальнейшего заваливания в это состояние. Как итог - у меня нет уже необходимости сбегать от разговора в другую комнату, я не ухерачиваю себя потом день или два. Максимум несколько часов:) И это уже отличный результат. Плюс я наконец понял что сперва я должен сам открыться и только потом откроется Таня мне навстречу. Поэтому я уже начал проговаривать что меня тревожит (например поведение сына, или конфликты на работе, или когда я почувствовал что что-то не то происходит), короче начал делиться не просто ситуациями, а тем что я чувствовал и осознаниями почему я это чувствовал. Иногда даже получается попросить совета (но гордыня не дремлет и пока это редкость) :)

В общем и целом, на текущий момент наше взаимодействие вышло на новый уровень, о котором несколько лет назад мы могли только мечтать:) Это конечно все еще очень далеко от идеала, но по сравнению с тем что было - небо и земля.

К чему мы стремимся сейчас.

Само собой я хочу наработать честность и открытость в паре, научиться открываться не только по каким-то бытовым вопросам, но и по тем что касаются более глубоких тем. Плюс мне надо научиться верить в себя и обрести опору на себя, что бы все негармоничные проявления Тани не запускали у меня программу жертвы и непринятия себя. И конечно - брать на себя ответственность за постоянное взаимодействие, не ставя его в зависимость от состояния партнера. Как говорится - если хочу разговаривать - то беру и делаю. ПРичем не забывать основополагающий принцип - честно себе о себе, другому о себе и только потом - другому о нем. А я пока часто перескакиваю \сразу - честно другому о нем! Ну и конечно, достичь такого уровня взаимодействия, что бы оно проходило гармонично в кругу семьи и включить в это общение детей:) Передать им опыт открытости, честности, душевности и ответственного отношения к своим делам и главному - взаимодействию в паре. А еще - научиться не только гармонично взаимодействовать, принимаю все негативные эмоции и наезды программ Тани, но складывать при этом, просить о помощи, слышать и чувствовать что предлагает Таня. Что бы было именно сложение мужского и женского.

Предстоит еще большой путь, многое надо принять в себе, много поменять, но важно то, что очень большой путь уже пройден и это дает веру в то, что и все остальное тоже будет реализовано! Причем в очень ближайшем будущем :)

Таня Н.

На заре молодости наших отношений терпела, ничего не проговаривала, или проговаривала и требовала исполнения, в общем выполняла функцию доброй-злой мамы. И узел в щитовидной железе у меня образовался спустя 4 года совместной хорошести. Муж был прекрасный, читал книги, ходил на работу, делал, что просила, не мужчина мечта, но почему то внутри росло недовольство, отчаяние, и желание свалить от «тихой семейной идиллии».

Следующие годы семейной жизни текли в бурных страстях: тиранила мужа по выходным, задавала вопросы куда мы идем, и почему он так поступил, а не иначе, он прятался, плакал, помирал, страдал, иногда переходил в тирана, я страдала по этому поводу, что так у меня все складывается в семейной жизни, но изменить модель общения на говорение чувств сразу, а не спустя наполнения внутреннего контейнера, не получалось, я страдала, винила себя в таком моем неадекватном агрессивном поведении, и все повторялось сначала. Внутри было куча злости, обиды и претензий, что у меня такой херовый партнер по браку ну и я сама то как то не очень.

Разворот случился после прорыва, когда удалось отпустить вину, непринятие себя и хотя бы поговорить с мужем по человечески, выполняя задания но не всегда на позитивных энергиях, честно и открыто, ну как шло. Жертвяк процветал, но уже не таким пышным цветом.

В настоящее время существенно повзрослели и количество жертв с тиранами в доме уменьшилось (по количеству проявленности). Рома реже заваливается в страдания, у меня реже вина, что я х… женщина довела до такого состояния своего мужчину, он лежит, помирает. До выходных уже не надо ждать, на меня, на нас есть время и место. Рома чаще занимает лидирующую позицию и вмещает меня вместе с моими волнениями, иногда надуманными. Его уверенность в себе, в задачах к которым он идет чудодейственным образом воздействует на мое беспокойство и страхи, возрастает расслабленность (в плане мышечного напряжения, а не постоянное сжатие, чтобы быть готовой в любой момент встать на амбразуру), доверие и уровень счастья от совместного бытия. Однако программа жертвы не дремлет и все еще есть желание переложить ответственность за свою жизнь на ближнего (в смысле мужа и детей) и потом его (или их) потиранить, что он мне что то не додает для счастья, а я так на него надеялась.

Задачи на будущее. Повысить честность с собой и в паре. Брать свою ответственность и не брать Ромину. Самой нести ответственность за свой путь, свое состояние и свой счастливый, наполненный день. Проговаривать в принятии что я вижу и чувствую, разрешая мужу быть в любом состоянии принимая и уважая его выбор, и при этом жить свою жизнь, быть счастливой женщиной. Строить взрослые отношения с Ромой сохраняя и проявляя безусловную любовь.


Елена Б.

Что было раньше и как сейчас

Для нашей прары очень активным временем взаимодействия и проработки давних обид стало время моей последней беременности. Готовились к родам и очень хотелось предоставить ребенку чистую площадку для приземления. чень много всплыло тогда в памяти и трудились вместе в паре активно. Помог коронавирус и карантин. Мы могли больше времени проводить вместе (Паша все равно работал в карантин, но заметно меньше) На время после родов Паша был вообще дома, да и роды для нашей пары были тоже первые такие. Рожали тоже дома в сопровождении акушерки. Павел был в особом состоянии духа и всецело окружил меня и ребенка заботой. Да и другие дети были в надёжных папиных руках, я могла расслабиться и отпустить часть своей ответственности за семью. На поднятых парусах лодка нашей пары влетела в проект Прорыв. Там тоже очень продуктивно потрудились и казалось, что уже все накопленные не гармоничности в паре проработаны. Но опять не научились разговаривать о чувствах каждый день, делиться своим состоянием и много терпели и копили.

Но со временем малыш рос и требовал от меня много внимания. Копились у меня недовольство собой, что не могу спланировать и потом не могу сделать все, что надо для семьи. Часто срывалась на старших деток. Потеряла постепенно веру в себя и в тот путь, куда иду. Внутри было состояние сжатой пружины, которая вот вот рванет. У Паши накопился негатив на мое поведение. Так мы подошли к этому времени.

Благодаря группе вскрыли свои противоречия. Увидела, что в отношениях не научилась делиться своими чувствами, потеряла доверие и чувство безопасности, для открытия этих своих глубинных чувств. Паша в свою очередь тоже признался мне, что у него есть сомнения в том, захочу ли я с ним пройти его путь до конца. Что он сомневается во мне, что много натерпел из за моего состояния.

К чему планирую идти

Очень много раз в жизни я складывала лапки и отказывалась от борьбы за свое счастье. Сейчас я это увидела и не собираюсь отказываться от счастья, от пары от семьи. Я буду бороться. А что я буду делать для этого. Я очень хочу выйти на новый уровень доверия и честности в паре. Ставлю себе задачу постоянная честность без зазоров, строгость, но обязательно с любовью. Я понимаю, что и мой мужчина не сможет двинуться дальше, если я буду все терпеть и замалчивать и буду продолжать сглаживать острые углы, а потом срываться на детей и весь свой накопленный негатив выливать на них. Такой этап предстоит нам впереди.


Павел Б.

Какие мы были и что сейчас:

Я никогда не жаловался на Лену, чаще программа заниженной самооценки и брал вину на себя, я недодаю. Но общие цели у нас совпадали, Лена меня во многом поддерживала мои увлечения, мои мечты и т.д. Мы много превнесли в свою жизнь, когда познакомились с Мининым ВМ с его лекциями, моя КМ резко развернулась, скажу наверно немного по другому мои пазлы совпали, было много информации из разных источников, но много вопросов оставалось без ответа, они не совпадали с тем что я чувствую и слушая лекции ВМ стала складываться единая картинка: религия, семья, социум. Дальше больше, мы поехали на семинар в Анапу, ездили всей семьей, кто то один оставался с детьми, но при этом присутствовал в той энергетике, заряжался и наполнялся совместно с своей половинкой. Именно наполнялся информацией о семье, о родах, предназначении. Мы все обсуждали, старались привнести этот опыт и знания в семью. Тема семьи была и остается актуальной, мое предназначение, мои цели и задачи в паре, как мужа мущины сына и отца. На этом фоне мы с Леной все больше сплачиваемся, я стал задумываться о таких вещах как любовь. Охренеть, я и говорить о любви, для меня на тот момент это было просто табу. А чего говорить то она и так знает!. Вообще разворот на себя у меня начался наверно с Анапского семинара, когда Макс Ч. предложил собраться всем кто считает себя "подкаблучником" Ох и поржали мы на этом семинаре, оторвались по полной в этой роли признавая себя таковым. Да было смешно но потом пошла работа по трансформации. самое сложное было разбираться с мамой и здесь Лена мне помогала полностью. Потом в паре. Оказалось что мы вместе, у нас общие цели и ценности, вот только в развитии идем каждый своим путем, параллельно, долго я не мог понять как это не параллельно! Да и сейчас еще наверно не до конца это осознаю. Были и ключевые моменты, когда стало прихрамывать здоровье, тогда ИП просто сказала ты едешь по краю, разворачивайся в пару. Что произошло не знаю но опять пара и опять разворот и я стал больше смотреть в этом направлении! И пошли изменения. Мы не попали на "пару рода", маленькие дети, а это полноценный совместный труд и тогда ВМ и ИП дали нам личную консультацию и опять новый виток во взаимоотношениях, новый уровень.

Очень много блоков, программ проработал пребывая в сотне, взаимодействуя с другими, как мы говорим переопыляться. Но вопрос взаимодействия в паре остается так же актуальным. Мы прошли "Прорыв", многое по вскрывалось, но главное это чувство оно не обманывает, по окончании проекта "шептало" Как это классно когда в паре гармония, у нас все получиться, мы всего сможем достигнуть вместе. Теперь главное остается разобраться с собой, кто я, где я, с кем, куда. Расставить приоритеты ценностей, простроить иерархию и быть честным с собой и окружающим миром. Вот на таком этапе я сейчас пребываю. Возможно вопросы уже не новы, но это следующий пласт, другой уровень, новый этап взятия ответственности и возрождения мужественности!

К чему стремимся сейчас: Полное, абсолютное доверие друг другу, безусловная любовь и принятие, честность с собой и с половинкой. Трудится и не останавливаться, доверять своим чувствам и ТП.

0

Читайте также:

 
  Ваш текущий доступ не позволяет просматривать комментарии в этом разделе

By accepting you will be accessing a service provided by a third-party external to https://ma3.su/