Наш сайт находится в отладочном режиме. Пожалуйста, сообщайте об ошибках на почту:

Блоги сообщества

Здесь мы делимся своим опытом, наработками, мыслями
15 мин. займёт чтение (3089 слов)

Группа 8 «Технологии работы с печалью». Начало.

20190808-112437

 От печали до радости всего лишь дыхание,  

От печали до радости рукою подать…   

Ю. Антонов

     Начинаем трудиться в новой группе № 8 «Технологии работы с печалью, тоской, страданиями».

Группа ставит перед собой цель: Наработать и освоить технологии работы с этими деструктивными состояниями.

Задачи группы:

1. Освоить методы самодиагностики и выявления у себя состояний печали, тоски.

2. Приобрести навык выявления и ослабления сопутствующих этим состояниям программ.

3. Научиться строить энергосхемы себя, пары, семьи в деструктивных состояниях.

4. Приобрести навык выявления защитных механизмов психики.

Продукт: Технология работы с печалью, тоской. Методика замены защитных механизмов психики на гармонизацию с источником проблемы.

Как обычно, работа в группе начинается с мотиваций, плана работы и самодиагностики. Эта статья – наша заявка и немного хвастовство, а также небольшой отчет, пока без глубоких осознаний и трансформаций, о ранее приобретенном и осознанном опыте участников группы и о том, что мы наработали за полторы недели.

Самодиагностику сделали в форме ответов на вопросы:

  • 1.Есть ли в моей жизни место печали, тоске, страданиям?
  • 2.В каких ситуациях я испытывала/испытывал эти состояния?
  • 3.С чем связана печаль и тоска? С каким-то чувством утраты, потери, разочарования?
  • 4.Какова степень погруженности в проблему (меланхолия, грусть или мазохизм)?
  • 5.Есть ли у меня мазохистские тенденции, когда существует привычка страдать и терпеть, потому что не умею по-другому?
  • 6.Кто является для меня в состоянии тоски и печали «жилеткой», и как он себя чувствует рядом со мной?

Надежда Попова

Я позитивный человек, чувствую свою личную ответственность за свою жизнь и свои состояния. Однако, как и у многих,у меня бывают состояния печали. Они редки в моей жизни, но все же имеют место быть, поэтому хочу понять причины возникновения таких состояний, научиться отслеживать и менять их. Это поможет мне и нашей семье пребывать в состоянии счастья и любви.

А еще одна из возможностей, это поделиться с другими своим опытом и наработками, ведь если в мире станет больше счастливых и радостных людей, это великое счастье.

Я тосковала, когда умерли папа и мама. Так рано их не стало, что я вспоминаю и представлю, как могло быть сейчас, если бы они были рядом. Вроде и выбор их принимаю, а все равно тоскую.

Печалилась, когда находилась в треугольнике. Это печаль от разочарования в своем мужчине. До сих пор еще не отпустила до конца.

Сожалею, что нет гармоничных отношений со старшей дочерью, а очень хотелось бы, чтобы отношения были такими.

Мои «жилетки» в состояниях грусти (меланхолией и мазохизмом не страдаю:) – это моя семья, Рома и дети. Думаю, что не очень хорошо они себя чувствуют, когда я грущу, состояние и атмосфера в семье неблагоприятные.

В моей жизни рядом любимый мужчина и, благодаря ему состояние печали бывает редко. Он помогает мне, если я заваливаюсь, но все же, мне хочется самой быть тем самым Источником радости для себя и близких мне людей, и людей вообще в мире, хочется делиться этим прекрасным состоянием. Пока мои печали, связанные со смертью родителей, негармоничными отношениями с дочерью, не дают мне расправить полностью крылья для полета, поэтому я хочу научиться быть свободной от подобных проявлений. Родные или просто знакомые люди попадают под влияние моего состояния и могут его перенять, поэтому я хочу делиться хорошим и светлыми чувствами.

Мы только начинаем изучение себя в таких состояниях, а жизнь уже начинает светиться хорошими событиями, происходит все больше приятных и радостных встреч, реализуются планы, и это только начало!

Татьяна Прохода

Прочитав тематику группы, понимаю, что есть во мне все это в разной степени и в разное время, по-разному проявляется. Иногда валюсь в самоуничижение и теряю поток, и наплывает эта самая тоска и печаль, сожаление о чём-то сделанном или не сделанном, о состояниях, где выпадала из осознанности, и словах, вылетевших на эмоциях. И идет это состояние из глубины. Понимаю, что верхние слои уже сняты, и нужно углубляться и вытаскивать корни этих состояний, которые заслоняют радость жизни. Вижу это иногда по своим фото, рассматривая глаза:). Иногда ловлю текущие состояния. Замеряю иногда по разным программам параметры состояния своего физического тела. Получается, что тело мое пребывает часто в интервалах неблагополучия, которые не замечаю сама в себе, а приборы показывают большой уровень стресса. Выходит, что я свыклась с ним и уже даже не замечаю его, а организм работает на износ:). Хочу проработать в себе это и поисследовать с помощью группы.

Тоска, бывает, нахлынет с ничего просто и, вроде как, ни от чего не зависит, зацепится за какую-то ерундовину, и я уже в капкане. Ситуации самые разнообразные могут быть, от просто рабочих и до жизненно важных, иногда, вообще зависит от погоды или астрологических явлений:).

Но всегда эти состояния связаны в основном с нереализованностью своих желаний, с переоценкой ценностей, своих и своего пути. Полное погружение в самоуничижение и есть мазохизм, и идет он через неверие в себя и себе, и окружающим. Тут важно разрешение себе поваляться, но с берегами:), ставлю себе срок, например, до вечера, а потом все равно солнышко, и лучше на природу, там стихии здоровско помогают встать. Уже наработаны навыки выхода из деструктивных состояний через технологии колхозные (тонкий план, помощь Родов, помощь конкретных людей), иногда ведь не видишь и не слышишь, казалось бы, очевидное.

А «жилетка» для меня в последнее время - это чистый лист бумаги или клавиатура ноута, если оочень большой перекос, прошу помощи, и деды сами ведут к кому-то, под общие задачи и тогда подсвечивая друг другу продвигаемся вместе.

Наталья Баулина

Прекрасно поняла, почему именно в эту группу попала. Я так расписывала подробно и честно (как могла) свои внутренние трудности, что и сомнений не осталось. Последнее время, действительно, ною, жалуюсь, не замечая хорошего. Да, чего-то много за последнее время пришлось всего пережить.

Был момент в жизни лет 5 назад, когда постаралась забыть, выкинуть из памяти свои чувства. Сначала наслаждалась новой жизнью. Если что-то и всплывало, то запихивала обратно и не обращала внимания. Но это всё недолго продолжалось. Потом мне потребовались другие средства (например, антидепрессанты). Затем - небольшое облегчение последовало снова. Но тоже ненадолго. Череда трудных событий прорвало запруду. И как раз в этот момент для меня началось сопровождение в УГОНе. Внутри я прятала свою какую-то тяжёлую печаль, сожаление, боль и злость, видимо, тоже. И вот пришлось всё это вычищать. Повсплывало очень много всего.

В настоящем стараюсь радоваться, но частенько ловлю себя: это же не радость - это маска доброжелательности, к которой меня мама с бабушкой ещё с детства приучали: «Надо улыбаться, быть весёлой - улыбайся. И брось эту всю свою ерунду».

Да, в моей жизни есть место печали, тоске, страданиям.

Очень хорошо помню чувство тоски, когда мы решили с Андреем, что теперь у нас серьёзные отношения, и мы планируем совместное будущее. «Неужели теперь так будет всегда?» Обречённость, чувство сожаления, потеря надежды на то, что всё будет хорошо, страдания и мазохизм.

Испытывала страдания, когда узнала, что мой первый муж покинул этот мир. Чувство утраты, потеря надежды, что больше никогда-никогда я не смогу обнять его, почувствовать его любовь, воспроизвести в реальности то чувство, от которого была так счастлива, никогда больше оно не повторится. И мазохизм тоже присутствовал в этих состояниях.

Когда уволился с работы мой начальник, с которым у нас были хорошие отношения, опечалилась. Чувство потери, сожаление, что больше никогда не смогу испытать то счастье, которое у нас с ним в работе было. Грустила.

Еще грущу, когда вспоминаю нашу дачу, на которой я провела почти всё своё детство (тёплое время года). Чувство утраты, что больше не смогу быть счастлива так, как тогда там.

Рассмотрела свою тенденцию к мазохизму на примере ситуации на работе. Не увольнялась долго с предпоследней работы, хотя мне было там очень нехорошо. И вскрыла целый список «объяснений» почему пребывала в негативном состоянии дискомфорта (десять! пунктов выгод нахождения в деструктивном состоянии)?

Мои «жилетки». Мама. Она себя хорошо чувствует, так как любила меня с детства защищать и жалеть. Андрей. Он тоже - хорошо. Ему вообще нравится меня вгонять в страх и в неуверенность в себе - тогда мной становится проще управлять и контролировать. С чем он сам и соглашается. Папа. Он тоже хорошо. В такие моменты чувствует себя защитником. Вообще по опыту, многие не против моего такого состояния. Если в меру, конечно. Особо не затягивая. Иначе самой мне будет совсем нехорошо.

Дмитрий Берг

Никогда не называл свои негативные состояния тоской и печалью. И все же в жизни в целом они, конечно, есть. Но сейчас уже меньше. Первоначальную жизнерадостность после развода десять лет восстанавливал. И сейчас ещё есть куда двигаться, чувство полета и вдохновения ещё не стало повседневным:). Так уж печалью и тоской я бы не стал называть, но бывают моменты, которые можно назвать «без радости жизни». И еще бывают страдания от того, что сам себя нагрузил, а потом расстраивается, что не получилось.

Самые яркие проявления безрадостного состояния случались, пожалуй, во время семейной жизни. Бывало, никакого интереса к жизни, помирать-то, однако, тоже не собирался:). Как будто «искра в землю ушла». Чувство такое: «На фига все это надо?» Механически что-то делаешь, и никакого позитива. По внешним признакам мне об этом же говорили. Какие-то другие ситуации на этом фоне и не вспоминаются.

Такое состояние, скорее всего, связано с тем, что начал проживать жизнь не совсем свою, образно, как опора уходила из-под ног, при внешнем благополучии все как бы разъезжалось.

По степени погруженности в проблему (меланхолия, грусть или мазохизм) приходит такой образ. Если сделать прямую линию, на одном конце печаль/тоска зелёная, а на другом - радость, полет, то я чуть выше нейтральной точки. Ниже нуля вроде уже не заныриваю, но и вверх совсем ещё не поднялся. Образно можно сравнить с поплавком (точнее, его макушкой).

Надежда Сафонкина

Смотрю на себя в зеркало. Кожа стала менее упругой, щеки «повисли», ресницы посветлели и стали редкими и короткими… «Нет, нет», - гоню я от себя грустные мысли. Я улыбаюсь, щеки округляются, морщинки не видны. Все хорошо? Все хорошо. В зеркале отражается лицо красивой женщины с зелеными глазами, а в самой глубине глаз что-то такое, что не позволяет поверить до конца ее улыбке.

Разговариваю по телефону с приятелем. Максим спрашивает:

- Что у тебя случилось?

- В смысле, что случилось? Все нормально.

- У тебя такой голос, словно ты сейчас расплачешься…

Иду по улице, смотрю на небо, просто наслаждаюсь короткими минутами свободы перед рабочим днем. А чуть позднее получаю телефонный звонок и вопрос от знакомого, который в этот момент проезжал мимо на автомобиле, почему я такая мрачная (даже не грустная!?)

Состояние глубокой, а быть может и глубинной печали посещало меня несколько раз в жизни. Однажды, это произошло на семинаре в Анапе. В тот раз погода «радовала» непрерывным дождем, который потом вырос в наводнение. И ровно такое же состояние было у меня. Я плакала, просто слезы текли и всё. В тот раз я ощутила невысказанные слова, невыплаканные слёзы, несбывшиеся мечты.

В принципе, я позитивный человек. Я люблю радоваться, люблю быть в хорошем настроении. Я всегда могу объяснить, почему то или иное событие произошло со мной именно так, как это было. Я всегда могу в «плохом» найти хорошее и смысл. Но вот, это выражение глаз, которое я не замечаю, эти интонации голоса, которые я не слышу, это тоскливое выражение лица, в минуты, когда я его не контролирую, подсказывают мне, что мне нужно потрудиться со своей печалью.

На весеннем семинаре на круглом столе у Вали Нечитайловой «Техники работы со злостью» я здорово вдохновилась возможностью работы с состояниями. И сразу же захотелось потрудиться со своей тайной печалью. Попробовать диагностировать ее, применить техники, которые пришли через Валю, просто поисследовать этот предмет. А ИП уже предложила расширить предмет исследования до тоски (о которой есть упоминание в книгах А. Шевцова), и до страдания, как принципа действия и образа жизни. Вскрыть свои состояния и их причины, отпустить негармоничные энергии и ситуации, отследить программы, которые работают в состоянии печали, сгармонизировать отношения с людьми, с которыми связаны печальные моменты жизни, поправить свое здоровье и просто быть счастливой.

Ну что же, пришло время быть честной. Очень страшно, конечно, но нужно. Признаюсь, в моей жизни есть печаль, тоска и страдания. Ну вот, призналась, уже легче:).

Раньше, в юности, в молодости, да и даже совсем недавно пару лет назад, в моей жизни были периоды ярко-эмоциональных проявлений печали по несбывшимся желаниям, мечтам, придуманным образам, тоски по утраченной любви, внутренних страданий и невысказанных слов и чувств.

Сейчас, с началом труда с собой для себя, такие периоды стали, во-первых, короче по времени, потому что обнаруженные с помощью дневника охотника и поставленные на учет программы ослаблены. А во-вторых, эти состояния стали менее эмоциональными, опять же благодаря пониманию различий между эмоциями и чувствами, и пониманию энергетических процессов, которые происходят со мной, когда я нахожусь в этих состояниях. И все же они есть. Глубоко внутри лежат спрятанные невыплаканные слезы, невысказанные слова и несбывшиеся мечты. Все это можно увидеть в моих глазах, в мимике, в моменты, когда я ее не контролирую, в движениях, жестах, позах тела.

Первое воспоминание о печали (вернее тогда это было первое огорчение и страх) конечно же, из раннего детства. Возраст 1 год и 8 или 9 месяцев. Да, да, вот так точно. Тогда папе и маме впервые пришлось оставить меня на несколько минут в квартире одну. Мне было очень страшно, когда они уходили. Я помню этот момент до мельчайших подробностей. И свое горе, которое я тогда честно выплакала, уткнувшись в подушку в детской кроватке, и не поднимая головы, пока не почувствовала, что вернувшийся папа гладит меня по голове.

Затем уже из детского сада воспоминание. Когда во время тихого часа в группу заглянул папа. Он тогда ремонтировал что-то в садике. Увидев его, я так сильно захотела, чтобы он забрал меня прямо сейчас домой из нелюбимого мною детского сада. Я протяну к нему руки. Он улыбнулся мне и закрыл дверь. Конечно, он не мог меня забрать, да и не думал, что я не сплю, увижу его. И вот, когда дверь за ним закрылась, я, наверное, впервые, почувствовала настоящую печаль. Печаль по несбывшемуся желанию, печаль из-за того, что мой папа (такой сильный и красивый, самый умный и добрый, самый, самый) бросил меня. Я тогда лежала и тихо плакала, и слезы текли по виску на подушку.

Конечно, дальше по жизни были и другие огорчения и печали, но они не запомнились. А вот следующее яркое воспоминание связано с моей первой близостью с мужчиной. После этой ночи он провожал меня на автобус, мы просто сидели напротив друг друга в сосновом бору на теплой, прогретой солнцем траве. И я чувствовала тогда настоящую тоску. У меня было ощущение случившегося непоправимого, того, что уже не вернешь и с этим нужно как-то жить. Вот такая вот печальная печальJ.

Печаль, тоска и страдания, которые появлялись в моей жизни позднее, почти всегда были связаны с мужчинами, с отношениями, влюбленностью, расставаниями, несбывшимися мечтами и невысказанными словами, потому что я всегда «страдала» молча.

Часть печалей и страданий прочно связана с жизнью моего сына и взаимоотношениями с учителями в школе. И вызовы в школу, претензии и проработки на педсовете, знакомство с инспектором по делам несовершеннолетних и отказ учителя перевести Алексея в следующий класс.

И еще одно воспоминание. Когда семь лет назад папа заболел (он потерял оперативную память), я в печали плакала от ощущения, что он меня бросил, как тогда, в детском саду. Что теперь у меня нет никакой опоры и поддержки.

На одном из осенних Анапских семинаров мои скрытые печаль и тоска прорвались наконец-то во внешний мир и выливались сплошным потоком слез. С неба лил дождь, пасмурная погода и темно-синее неприветливое море, а у меня просто текли слезы, и я не могла их остановить. Тогда я стала погружаться в печаль и тоску, как под воду, просто стала тонуть. Эти все накопленные за всю жизнь слезы лились, конечно же, не просто так, а по поводу. Тогда мужчина, из-за которого я плакала, здорово помог мне вынырнуть, поддержал и вдохновил. Благодарю его.

Чувство печали связано с разочарованием. В отношениях с мужчинами я всегда очаровываюсь образом мужчины, придуманным мною, которым на самом деле мужчина не является. Очаровываться безконечно долго невозможно, поэтому со временем открывается реальность, и наступает состояние потери придуманного образа, утраты состояния влюбленности и иллюзий, ощущение несбывшейся мечты, обмана и обиды. А мазохизм начинается тогда, когда приходят мысли о том, что все произошло именно так, как должно было произойти (мысли то, в общем-то, верные, но окраска негативная), и что, наверное, я недостойна другого.

  • Что же в итоге получается? Меланхолия присутствует в моей жизни довольно часто (например, пасмурная погода, какая-нибудь чужая история в фильме или книге, или просто нежелание что-либо делать), грусть – иногда (это уж точно, когда не сбываются мечты, связанные с отношениями с мужчиной, когда внутри сворачиваются в пружину невысказанные слова, когда превращаются в океан грусти невыплаканные слезы). Редко, но все же есть мазохизм и привычка страдать (когда, уже испытав разочарование, я долго не делаю выбор и не принимаю решения, терплю в гордыне и «стойко и героически» переношу страдания).

Привычка страдать и терпеть (конечно, молча) срабатывала во всех моих отношениях с мужчинами, точно проявлялась в то время, когда сын воевал с системой образования и даже пару лет назад на работе, когда я не прошла аттестацию. Да, раньше я не умела по-другому. Но из ситуаций с сыном и с работой я выходила уже по-новому, применяя колхозные техники и технологии, просила помощи и принимала ее с благодарностью. В отношениях с мужчиной тоже стараюсь менять принцип действия. И уж точно я теперь вижу в себе, в своей жизни проявления печали, тоски и страданий. Наблюдаю, ослабляю и пытаюсь трансформировать свои состояния и программы.

В юности и молодости «жилеткой» для меня были мои родители, прежде всего. Семья – это замкнутая энергосистема. Хотя я никогда не делилась с родителями своими горестями и печалями, они сочувствовали мне и видели, конечно, что я не счастлива. Переживали за меня. Как-то в мой день рождения, мы должны были встретиться с мужчиной, а он не приехал. Я тогда (как теперь уже понятно, по своему обыкновению) молча сидела, смотрела в окно и плакала. Папочка не выдержал, пошел в магазин и принес мне коробку конфет (чтоб вы знали, в нашей семье не были приняты такие знаки внимания). Это было настоящее сочувствие и поддержка.

Мои подруги и друзья то же были «жилеткой», когда я рассказывала им что-то из того, что со мной происходит. И конечно, они сопереживали мне, сочувствовали, давали советы, поддерживали.

До недавнего времени, да и сейчас иногда, такой «жилеткой» служит мой сын. Он тоже все видит, когда я печалюсь, когда грущу или плачу. Конечно, он сочувствует мне и по-своему пытается вывести меня из таких состояний.

Мужчины, по которым я «страдала», тоже были «жилетками», хотя может и не осознавали этого, ведь я никогда не делилась своими чувствами, тем, что внутри. Но энергетически моя меланхолия и печаль с определенного момента отношений присутствовала в нашем общении.

Думаю, что моим «жилеткам» мягко говоря, невесело рядом со мной в такие моменты. Они любят меня, дарят мне свое внимание, заботу, время и энергию.

Вот такое начало у нас получилось. Мотивация для труда с собой для себя есть у каждого. Самодиагностика помогла сложить более или менее реальную картину состояний и настроений. А подробный план работы группы на срок до следующего семинара обещает много новых открытий, интересного труда и яркого творчества. И, конечно же, планируем получить реальный продукт, необходимый и полезный не только для членов группы, но и для всего сообщества.
3

Читайте также:

 
  Ваш текущий доступ не позволяет просматривать комментарии в этом разделе