Группа 9. АнтиЛилит.

Доброго времени суток Матрёшкинцам!

Группа 9 = двойка Юрий У. и Анна Н., наконец-то, выкладывает свою статью по работе с программой Лилит. В этот месяц, точнее, полтора мы взяли в работу конфликт мужчины и женщины и постарались отделить в себе и друг друге программное от душевного, выйти на принятие и складывание, совместный труд и решение накопившихся противоречий.

Почему я всё это считаю трансформационной работой с Лилит? Потому что Лилит - это заявка на главенство в паре от женщины, это деструктивный конфликт с мужчиной и побег от него или его подавление/разрушение и одиночество женщины. А мы возвращаемся от этого всего к истокам.

Для этой работы мы воспользовались методом кейсов

Метод case-study, или метод конкретных ситуаций (от англ, case — случай, ситуация), — метод активного проблемно- ситуационного анализа, основанный на обучении путем решения конкретных задач — ситуаций (решение кейсов). Непосредственная цель метода case-study — проанализировать ситуацию — case, возникающую при конкретном положении дел, и выработать практическое решение; окончание процесса — оценка предложенных алгоритмов и выбор лучшего в контексте поставленной проблемы.

Вопрос: С какими проявлениями Лилит в женщине сталкивается мужчина? (В паре, На работе, в двойке/группе )

Побеги:

1. Женщина соскакивает с темы, переводит разговор на другое
2. Женщина молчит, игнорирует
3. Женщина уходит, прекращает отношения

Нападения:

1. Женщина обвиняет "ты не прав, ты плохой, ты меня обижаешь, ты не трудишься/ленишься"
2. Женщина громко страдает " ах, я несчастная, горемычная!!!", плачет.

Вопрос: Какие базовые (программные) способы взаимодействия с Лилит у мужчины? Чем отвечает ей мужчина?

Оказалось, что тем же самым:

-Нападение.

-Побег. (Внутренний побег-закрыться, Внешний побег-развестись)

И главный вопрос - как ответить по-другому? Как не свалиться в обидное и злое перекидывание мяча "это ты не прав(а)/виноват(а)"?

Анна. Мои программные проявления и как Юра с ними справился.

1. Я съезжаю с темы. Пример. Юра даёт д/з к среде, а я в ответ: а что у нас по дневникам? Юра забывает про д/з и судорожно пытается отчитаться, чтобы соответствовать моим высоким запросам дневникописания. Попался!

Как не попадаться? Юра отвечает на мой вопрос о дневниках: это тоже важная тема и мы о ней поговорим, но позже, сейчас возвращаемся к д/з. Ты принимаешь моё предложение к среде? И тут я признаюсь, что мне не хотелось об этом говорить, потому что я сомневалась, что успею, а мне не хочется загонять себя чрезмерными нагрузками, не высыпаться и заваливаться от этого. Юра спрашивает: а что предложишь ты? И это меня включает - он дает мне мою часть ответственности за наше общее дело. Я говорю: предлагаю гибкий срок исполнения с максимумом до следующей среды, учтём ещё, что нам надо кейсы к пятнице подготовить. Справимся раньше - хорошо, нет - дадим себе время сделать меньше, но лучше. На том и договорились. Кейс помог найти новое решение.

2.Я молчу. Пример. Юра пишет в чате план вэба, а я ничего не отвечаю. Юра постремался вызнавать у меня, почему я не ответила, начал вэб так. А у меня исподволь недовольство и критичность к нему лезет.

Как по-другому? Юра в ответ на моё молчание: Аня, у тебя всё хорошо? Что с тобой? Что ты чувствуешь? Нужна ли тебе помощь? Я от этого чувствую себя увиденной и услышанной Юрой, начинаю доверять ему и раскрываюсь: я устала, не сделала д/з письменно, мне не очень хотелось делать сонастройку, мне просто обидно, что тебя и твои проблемы мы разбираем, а мои - нет. Я признаюсь в своей слабости и несовершенстве. Договорились в начале вэба проговаривать своё состояние и чувства. Кейс помог включить чувства в сферу внимания, раскрыть свои чувства товарищу.

3. Когда я угрожаю пропуском вебинара и неписанием ДО, если он не будет трудиться.

Юра ответил очень непосредственно: ну, ты такая опасная, да. Верю, так и двойка развалиться может, нас Ирина Павловна разгонит, если оба не будем трудиться. И я почувствовала себя признанной, принятой со своими колючками и расслабилась.Юра продолжает и перехватывает инициативу: а как же наша методичка по Лилит? Я хотел продолжить с тобой трудиться. И тут я раскрываюсь: мне тоже ценна и дорога наша двойка, я не хочу её терять, но одна я её не потяну. И дальше обсуждаем, что Юру мотивирует на ДО, что демотивирует, что можно предпринять - это уже складывание, а не война. В процессе родилось осознание: Потребность побыть с собой = писание ДО

4. Когда я обвиняю его, что он плохой. "Юра, ты творишь всякую фигню, а дельного не делаешь. Ты плохой. Хватит быть уже таким!"

Юра помолчал долго и сказал: мне обидно. И сказал, что первыми ответами у него рвались ответные нападения: ты тоже ДО не писала вчера и т. д. Но Юра их различил и сдержался. Что ещё можно от души сказать-ответить? Попросить о помощи: что же мне с этим делать? Помоги. Я на это почувствовала себя нужной тебе, включенной в твою жизнь.

А моя прежняя обидная жёсткость зиждилась на том, что я чувствовала себя исключенной, ненужной тебе., за бортом. NB!

5. Когда я заваливаюсь в страдания, самоуничижение и не тружусь, чтобы вынырнуть оттуда.

Юра: "Ты мне нужна. А я методичку хотел с тобой делать.". И я опять вижу, куда мне приложить свои силы, кроме страдания, и мне это интереснее.

Разбирая кейсы, мы выступаем не сторонами конфликта, а исследователями его.

Юрий У:

Когда мы готовили и разбирали кейс, я увидел как много программного и утечек от недосказанного бывает. Обретя опыт разбора затыков в двойке, я думал, что нашёл готовые ответы, которые по шаблону можно применить и в паре. В результате я осознал: отношения - это чувствование и творчество. В паре есть страх, что жена отвергнет или осудит. Разбирая кейс и зная, что это упражнение, я готов, я в фокусе, а когда действия происходят в паре - это всегда неожиданно я не успеваю сориентироваться и закрываюсь, успеваю обидится и отвечаю не гармонично. Жена тоже отвечает не гармонично и мы ссоримся на пустяках. Для общения в паре нужно быть сфокусированным, нацеленным на свои чувства. К общению в паре я стал подходить более подготовлено, уделять внимание настройке. Отпускать страх одиночества, что если я не сделаю как хочет другой, то буду один. Работа над кейсом помогла мне понять, что есть ещё варианты выхода из ситуации и что не нужно бояться открываться, жена и так чувствует моё состояние и знает, что я расстроен или растерян, не нужно бояться попросить помощи у жены. Когда я прошу о помощи, жена чувствует себя нужной.

Анна Н.

Что мне дал этот этап работы? Что изменилось в нашей двойке? В паре? Я раскрылась чувствами, я больше стала самой собой. Я сознательно пробовала быть плохой, допускала своё негармоничное поведение, чтобы мы могли вместе с Юрой с этим потрудиться, а не только я в дневнике наедине с собой. И это удалось. Мне было страшновато развалить двойку, меня заносило и я не знала, как Юра это выдержит, но мы справились. Пришлось немного повосставать из пепла, как фениксам, но мы справились. И важный момент, который мы выявили на этом этапе - приоритет пары, двойка помогает и служит паре. В двойке я тренируюсь проговаривать больные темы и сохранять пространство любви, видеть своё зеркало. И так легче идти в пару, инициировать разговор на важные темы, часть программного уже проработана и я не бросаюсь обвинениями "ты плохой", а говорю "я чувствую то-то", "я испугалась того-то", "я разозлилась на это", "мне показалось, что ты имел ввиду .., скажи пожалуйста, это так или нет?", "А как ты видишь проблему? Что ты выбираешь делать?". Мне ещё неловко обсуждать всё впрямую в паре, но это уже не выглядит для меня диким, не останавливает. И трепетное удивление и нежность во мне будит то, с каким доверием и приязнью стал относиться мой любимый мужчина к моему товарищу по двойке. "Не обижай Юрка!" - говорит. Мужская солидарность, что-ли, проявилась.. А я научилась больше доверять мужчинам и расслабляться. И верить, что мы справимся.