Мои важные решения, которые пора менять. (Опыт Группы № 3)

Мы с группой трудимся над темой решений в нашей жизни. В нашей работе мы затрагиваем те решения, которые причиняют вред душе, телу, искажают реальность и человека в ней. Из которых человек «вырос» своей личностью. Но по каким-то причинам удерживает их в своей жизни, сожалея, не предпринимая действия и т.д.

Почему тему считаем важной. Потому что не редко на консультациях, в работе с собой выходим на какие-то привычные поведенческие реакции, которые усложняют жизнь, но «что-то мешает их менять». Потому что порой застреваем в сожалениях о прошлом, пытаемся принять и двигаться дальше, но проходит какое-то время, и опять сожаление о том же.

В своей работе мы опирались на теорию из транзактного анализа, труды Б. Бреннан и семинарское упражнение «Разумное сожаление» от Ирины Павловны.

Базовые решения – это те решения, которые кардинальным образом влияют на нашу жизнь. Чаще всего остаются неким фоном, где-то за кадром. Не редко принимаются в детском возрасте, в травмирующих ситуациях, при сильных переживаниях. На консультациях или в дневнике «звучат» иррационально, и потому человеку легко списать их на «подростковую дурь», «детский лепет» и не взять во внимание. Или же вовсе остаются вытесненными из сознания, памяти, и в таком случае поступки на основании решений есть, а почему так или иначе человек действует и зачем – ответа не знает. И именно тут на пользу приходит наш ТП. Потому что тело, чувства – они не врут и так или иначе выводят на то, что скрыто и пока еще неосознанно, не отпущено.

Принимая такое своё базовое решение, человек на его основании подсознательно планирует свою жизнь. Позже принимаются дополнительные решения, только усложняя базовое (изначальное). Не редко базовые решения конфликтуют друг с другом во внутреннем мире человека. Решения становятся убеждениями относительно себя и окружающего мира, относительно своей жизни и своего места в мире.

У каждого причины принятия решений звучат по-своему, но все они в какой-то период времени были возможностью справиться с возникшей ситуацией, пройти личный или родовой урок. Поэтому мы с уважением и благодарностью смотрим на свой опыт и путь в прошлом.

Важным хотим отметить, что на собственных примерах и пройдя практику «Разумное сожаление» мы сделали вывод, которым собираемся руководствоваться в дальнейшей своей работе. «Я принимаю какие-то решения, и я вправе их осуществлять, отменять и принимать другие. Я вправе перерешать! Я – творец своей жизни. Никто у меня права творить свою жизнь по своему усмотрению и чувству не забирал и забрать не может. Я мог по незнанию этим правом не пользоваться, сбросить ответственность с себя, согласиться на чьи-то условия. Да что угодно я мог… Тем не менее везде здесь тоже я, мои решения и моя воля». Такое понимание возвращает нам веру в себя как главного архитектора своей жизни. С этой верой мы планируем искать новые решения и пути, которые более близки нам сейчас. 

Иванна 

Когда в группе делали упражнение «Разумное сожаление», я поняла, что решение «Болеть» приняла давно, в раннем детстве. И потом, по мере взросления, только дополняла это базовое решение другими похожими. Например, «Болеть, чтобы привлечь внимание родителей», «Болеть, чтобы потом геройски выздороветь», «Болеть, чтобы быть исключительной» (как-то так, по-особому выделиться в своей болезни), «Болеть, чтобы страдать», «Болеть и победить болезнь», «Болеть за компанию», «Болеть из интереса», «Болеть от усталости», «Болеть от безвыходности» и т. п.

Я находила в себе то одно, то другое решение из перечисленных выше. Удивлялась и злилась на себя. И в то же время понимаю, что в то время почему-то действовала вот так. Изнуряла своё тело в молодости, подставляла его и не заботилась о нём. Играла в игру, где я всемогущая, заболела и выздоровела. И так тешила свою гордыню.

И я сожалею о таких решениях. И я сожалею разумно. Не тратя силы на сожаления, а осознавая и разворачиваясь к поиску новых направлений. Пусть этот опыт остается в прошлом. А я формулирую намерение отпустить энергию этих прошлых решений, которые приносят вред телу и мне самой. Которые где-то еще удерживала подсознательно своим отрицанием, неверием в себя, раздражением на себя, оправданием себя. Я намерена опереться на новые решения, в которых движение моей души через осознанность и в уважении к телу, с глубокой ценностью его. И я верю, что труд в группе мне в этом поможет и что я смогу дойти до самого корешка своих вредоносных на сейчас решений, разглядеть препятствия, опереться на ясность и найти в себе силы к изменениям. Спасибо пространству «Сотни» и группе за возможности.

Андрей

Заходил с запросом, почему я иногда создаю себе сам условия жести, хауса и разрухи в своей жизни. Почему мне иногда нравится состояние, когда всё на пределе?

Где впервые я чувствовал эти состояния? Папа и мама в моём детстве часто ощущали состояние разрушенного мира.  Я понимаю их сейчас ведь это начало 90-ых.  Папа не знал, что в разрушенном мире делать, от этого, с одной стороны, в моих проявлениях, когда мир рушится, я заходил в уныние, алкоголь, наркотики. Когда разрушен мир мамы, то она упорно придерживалась одного и того же плана действий, который не решал проблем восстановления разрушенного мира. Отсюда мой сценарий поведения в некоторых моментах — упорно идти только в одном направлении, не искать альтернативу в других решениях.

Когда я смог найти силы выйти из их мира, уехать от них и обрести свой. То, придя в мир более спокойный и не такой разрушенный, время от времени бессознательно сам создавал себе события (или реагировал на события) так, чтобы создать разруху и хаос, тем самым через состояние разрухи чувствовал связь с родителями. Я не могу быть оторван от родителей, даже если они шли как-то неправильно по жизни. Моя связь с ними не прерывна, это закон Творца. Поэтому ищу или создаю вокруг себя иногда искусственный хаос или разрушение,  так я словно оказываюсь рядом с родителями.

С одной стороны, в хаусе и разрухе я обретал опыт, укреплял дух и ощущал свою силу. Именно за это мне нужно поблагодарить родителей. С другой стороны, создать на ровном месте разрушение или трудности уже нет смысла, да и вообще опасно. Пока я шёл один, это можно взять за опыт, но сейчас у меня большая семья. Мне нужно принять, что вызовы (или хаос), которые я создаю, могут ранить моих близких. Нужно взять ответственность за другой этап жизни.

Ещё с Иванной капнули в то, что создание мною жёстких условий — это игра ребёнка. А значит, где-то застрял в детстве. Также создание хаоса — это побег.

Я чувствую, что распаковка произошла! Развороты очень хорошие, я увидел механику своих действий. Сейчас нужно походить с этим и доосмыслить. Теперь я смогу в моменты активации этих программ видеть их работу и пробовать трансформировать.

Я понимаю теперь, какую инициацию и внутренний посыл я хочу передать своим детям, парням с аутизмом. Ведь если я «ехал» почти всю жизнь на притягивании «жести» в свою жизнь, то какие дети к нам с Аней должны были прийти? Конечно, именно эти и с этими особенностями. Через эту распаковку я включаюсь внутренне в разговор с моими детьми, с их душами о том, что им не нужно больше усиливать наши с Аней программы. Им не нужно играть в наши игры, у них своя прекрасная жизнь, у них свой мир. Нашим детям нужно отпустить наши игры, я внутренне формирую этот посыл им. И опять через своих детей я вижу силу любви детей к родителям, насколько они могут и всегда готовы разделить игру родителей, не смотря на степень тяжести.  И задача родителей — осознать свои игры, чтобы не передавать их дальше, а позволить детям жить свою жизнь. 

Ирина

Начну с того, с большим трудом приходится преодолевать свое сопротивление. Причем, чем больше намерение осмыслить и проработать свои ощущения от консультаций, тем сильнее состояние сопротивления. И вот уже: «Не знаю. Не чувствую. Не понимаю».

Ведь чувствовала во время консультаций, еще как чувствовала! А когда надо потрудиться, начинаю откладывать, избегать, находить причины и оправдания. Включается весь набор привычных механизмов защиты психики: то сонливость, то усталость, то срочные дела, то времени не хватило, то «волшебное излечение» (вроде и нет вопросов, всё хорошо). Что угодно, лишь бы не испытывать дискомфорт, лишь бы не приближаться к глубоким переживаниям, лишь бы не разворошить подавленные и вытесненные чувства печали, потери, тревоги, покинутости, обиды, злости, ощущение брошенности, никчёмности. Столкнуться с этим больно, психика оберегает меня. Однако я верю, что изменить ситуацию и начать жить по-новому – свободно можно, только прожив и эти чувства, проработав травму и осознав ее уроки.

Так что, дорогое мое сопротивление, я тебя вижу, я тебя знаю!

Я благодарна тебе за защиту от боли, но сейчас я намерена меняться, двигаться вперед.

1. В последнее время почти все труды приводят меня в момент ухода (смерти) папы. Впервые в этой травмирующей точке я, неожиданно для себя, оказалась во время тонкоплановой консультации, когда мы в группе исследовали тему гнева (февраль-март этого года). Тогда большим, я бы даже сказала, шокирующим откровением для меня стало проявление чувств печали, обиды, покинутости, брошености, злобы… Нестерпимая боль от этих чувств. Непринятие того, что отец уходит, непрощение за то, что бросает меня, оставляет без поддержки и заботы, без внимания и любви. Непринятие реальности. По ощущениям, этот момент и явился начальной точкой отказа от чувств (от их восприятия), точкой принятия решения, что чувства – это боль.

Я очень благодарна Иванне и группе за то, что помогли мне найти и вскрыть эту травмирующую точку, вскрыть и частично проявить/прожить вытесненные горестные чувства!

2. Июньская консультация, которую Иванна проводила персонально для меня, также основывалась на чувствах, связанных с травмой потери отца. Но здесь ответственность за мое состояние было переложено на маму, особенно теперь, когда не стало папы, кто меня поддержит и защитит? Конечно, мама! Я почувствовала, как остро нуждаюсь в ее ласке, заботе, любви... Как хочу, чтобы она пожалела меня, успокоила, поддержала, проявила сочувствие, сострадание!

Но мама строга и порой жестока в своих проявлениях. Ощущаю обидную критику и постоянное недовольство мной.

А ведь мама хотела помочь мне стать сильной, смелой, свободной, самостоятельной, уверенной в себе... Я же все время ищу опору вовне, в близких и любимых людях, ожидая от них заботу, внимание, поддержку, признание моей ценности. Все они, будучи действительно любящими душами, да и вселенная, как правило, провоцируют на проживание, осознание и освобождение (исцеление)… Я же воспринимаю и использую их отношение, поступки и жизненные испытания в подтверждение моих негативных, разрушающих установок (убеждений).

И вот, в дополнение к решению «Не чувствовать» (чтобы не ощущать боль), появляется убеждение: «Мои чувства/переживания ничего не стоят/не значат. Я ничего не стою/не значу» и очередное решение: «Не проявлять чувства» (чтобы не выглядеть нелепой). Такое обесценивание своих чувств, а следовательно, обесценивание себя.

Увидела на консультации, что происходит с невыраженными чувствами. Вдруг ощутила, как сильно меня переполняют чувства любви и благодарности к маме, но я сдерживаю, не проявляю их. Четко увидела, как сдерживаемые чувства превращаются во что-то темное и мерзкое, как буду-то портятся, протухают, загнивают, как они поглощают светлую энергию жизни. И чем сильнее я сдерживаю свои чувства, тем активнее (буквально бурлит серой злобной массой) этот процесс. (Представляете, как важно обнаружить это и какое облегчение – выпустить эту «чернуху» наружу! Благодарю, Иванна!)

3. Вот и ролевая игра в сентябре с Евгенией и Иванной, в которой мы моделировали взаимоотношения с моей подругой, показала, что я назначила ее своей опорой, ответственной за меня, и требую (жду) помощи, поддержки, признания и любви «за папу», «за маму», «за того парня». Бесконечно пребываю в состоянии обид и претензий. И так же скупа в выражении чувств любви, признательности и благодарности к ней. И так же стараюсь быть угодливой и хорошей, выслуживая любовь.

4. На вебе группы две недели назад Иванна в очередной раз повела меня на тонкий в травмирующую точку с запросом, что я потеряла, чего лишилась со смертью отца. Консультация получилась очень глубокой и содержательной.

Основным итогом работы стало осознание того, что я:

* Променяла свои истинные чувства, свое истинное проявление на жертвенное терпение;
* Решила прожить без проявления себя настоящей, искренней по принципу «потерплю и все наладится», только бы не испытывать боль;
* Теряю свою настоящую жизнь (яркую, наполненную, красочную…);
* На сдерживание истинных чувств и эмоций трачу почти всю жизненную энергию, и в результате — безрадостное опустошение;
* Причина отказа от чувств (от реальности) — страхи. Страх ощущения боли, страх потери близкого человека, страх потери существующих отношений, страх, что меня не любят;
* Обесценила себя настолько, что принялась выслуживать любовь, делаясь хорошей, удобной, угодливой;
* Вселенная постоянно испытывает (провоцирует) на чувства, на их проявления, чтобы вернуть меня в реальность, в настоящую жизнь, чтобы я поверила в себя, в свои способности и возможности, чтобы ощутила опору в себе.

Еще во время консультаций я ощутила внутренний конфликт, постоянный протест, тревожность и напряжение. Протест против несоответствия испытываемых и проявляемых чувств, эмоций и соответствующих поступков (действий). Этот протест перерастает в гневную злобу на себя за нечестность. Когда вместо честной реакции, истинного проявления себя, выражения своих убеждений и потребностей, делаюсь угодливой и «хорошей». Что это? А это выслуживание любви!