Отставший вагончик группы 9. Отчёт о работе со страхами, о работе в двойке за последний месяц.

Доброго времени суток, дорогие читатели "Матрёшки"! 

Я отстаю с написанием статьи и мы не складываем с координатором Сергеем, меня ждать не стали, пишу отдельно когда успеваю. За мной ещё долг от февраля - написать, что помогает и что мешает складывать в двойках, в паре. С этим тоже тружусь и тоже медленно, отстаю от плана. Трудно работать в одиночку.

Итак, о работе со страхами. В феврале я выявила у себя четыре основных страха.

1. Спешка, страх не успеть, не справиться.

2. Страх ошибки, страх не успеха, потерпеть поражение.

3. Страх потерять опору на мужчину (что он бросит меня или сам погибнет и я останусь одна).

4. Страх безденежья, что нечего будет есть и лишиться крыши над головой.

От этого крайнего страха я ещё больше начинаю спешить, стараться всё сделать самой. Так эти четыре страха замыкаются в круг. Я трудилась с ними по отдельности: писала писанки, пыталась искать корень, отпускала прощением - это ослабляло конкретный страх на время, но не помогало сменить принцип действия. Я не видела в чём урок, зачем они появились в моей жизни. Более того, ярко проявившийся первый страх (не успеть) разделил нас в двойке с Димой - я откладывала созвон, боясь не успеть что-то другое важное, и злилась и обижалась на его не активность в ответ. От этого провисла и вся работа с собой - нет контакта в двойке и в группе, ощущение одиночества и своей слабости обострилось. Только с помощью Николая, который подбодрил меня на дальнейший труд, я смогла продолжить. 

Я вернулась к своему плану труда на этап работы в этой группе и увидела, что пора писать письмо своей ЖРП "Слабачка". Почему "Слабачка"? Так я вижу проявление более масштабной программы - Лилит, с которой трудилась в последние годы, на 1 хвосте четырехвостки, в состоянии неприятия себя. Я не принимаю себя слабой, не справляющейся с жизненными трудностями, поэтому ЖРП так называю. 

Отвлекусь немного на четырёхвостку. Это одна из базовых техник Сотни, помогает разглядеть, где я и куда мне двигаться в труде с собой, когда попадаю под власть жизнеразрушающей программы (ЖРП). Самый тяжёлый и длинный хвост - 4, Гордыня, когда я сравниваю себя с другим человеком и считаю что я лучше (Гордыня +) или хуже (Гордыня -). Я это ярко увидела в себе в начале отношений с будущим мужем, он помог мне выйти из этого, с добродушным юмором называя меня Королевой и Царицей. Оказалось, корону можно снять, и без неё даже лучше, легче.

Следующий, 3 хвост четырёхвостки - Побег. Для меня это побег от своих чувств и от общения с другим человеком в холодную замкнутость - я называю свою ЖРП на этом уровне - Снежная королева. Ощущаю себя в таком состоянии заледеневшей, застывшей и отгороженной ото всего мира, от людей, в каком-то другом, своём отдельном мире. Выход из этого побега в том, чтобы идти на контакт, к людям, возвращаться в реальный мир, в общение, даже если оно болезненное, и раскрывать свои чувства. В этом я тренировалась - писала три письма бывшему мужу. Очень страшно и трудно было отдавать ему третье, у меня не с первого раза получилось, но оно того стоило - во мне что-то поменялось и через месяц мы начали встречаться с Сашей, моим нынешним мужем, с которым я теперь счастлива. Выходя с третьего хвоста, я много плачу - льдинки в сердце тают. 

Второй хвост 4-хвостки - не взятие ответственности. Раз не беру ответственность за свою жизнь, за свои чувства, слова и действия, значит мысленно перекладываю её на кого-то другого. Назначаю его крайним, виноватым в моих проблемах. Кого я назначаю крайним? Мужчину, конечно! На втором хвосте 4-хвостки я много конфликтую, злюсь, обижаюсь и имя ЖРП дала поэтому - Злобная Фурия. Из этого выходить мне было долго и трудно, мы много конфликтовали с мужем, нас выручала только любовь, когда при самых сильных ссорах всегда оба делали выбор остаться вместе и справляться, решать эту нескладуху: да, я тебя сейчас не слышу, не понимаю, мне больно, прости, что я тоже причиняю тебе боль своими словами, я говорю это не для того, чтобы тебя задолбать, а чтобы быть услышанной, договориться. И разворачивались к себе, искали и делились, в чём вижу свою неправоту, ошибки, слабости, и искали вместе выхода, решения, как с этим справиться.Я и сейчас попадаю в это злобное и обидчивое состояние, когда не удаётся договориться с мужчиной. В двойке и группе мне из этого выйти труднее, потому что это временное объединение, слишком велик соблазн пересидеть так и разбежаться потом по другим двойкам и группам.

Но если всё-таки удаётся выйти со второго хвоста (в двойке с Димой нам это удалось), то попадаю на первый хвост четырехвостки - неприятие себя. Какой я себя не принимаю, не люблю, видеть не хочу и отказываюсь решать это, ставить в задачу? Слабой. Поэтому на первом хвосте моя ЖРП зовётся Слабачка. 

И только вот тут мы подходим к страхам. Именно они погружают меня в состояние слабости и беспомощности, из которого, кажется, не вынырнуть. Но это только кажется. Здесь важно разотождествиться со своими негативными проявлениями, вспомнить, что я - Душа, частичка Творца, воплощённая любовь, несущая в себе все силы Создателя, только они не все ещё проявлены, я не всеми ими владею на здесь и сейчас.

Мне помогает вопрос: А это правда?- когда я смотрю на свой негатив и вспоминаю всю-всю себя. Я, правда, слабая? Нет, я проявляю слабость в отдельных моментах, когда теряю любовь и веру в себя, забываю о Боге и отдаю власть над своей жизнью своему уму и/или своим негативным эмоциям. И поддержка товарищей и близких здесь очень помогает, когда любят безусловно и не спасают, а просто есть рядом и говорят: Аня, я тебя вижу другой, такой-то и такой-то. Так мне Дима и Аня помогли на днях выйти из состояния слабости и жалости к себе.

Вот такой долгий экскурс в прошлое. Поэтому я и не успеваю со своими трудами к статье!

Если вернуться к страхам, то чтобы выбраться из замкнутого колеса их нагнетания, я задала себе два вопроса: 

1) Что страх заставляет меня делать? Страх не успеть заставляет меня торопиться, делать дела в полсилы ради ускорения, перегружать себя работой, нервничать и психовать, лишать себя отдыха, уклоняться от общения с товарищами ради экономии сил, уходить в побег, когда это всё не помогает и в конце унывать, опускать руки. Но идти на поводу у своего страха, значит делать его сильнее, подчиняться ему, отрекаться от любви к себе, гасить свет в своей Душе.

Есть только два пути: через страх - гибельный, и через любовь - в жизнь. Я проследила первый путь и задала себе второй вопрос.

2) А как я могла бы поступить по-другому в той же ситуации? Как я могла бы действием проявить любовь к себе?

- сказать себе "стоп", остановиться, взвесить ценность дел, которые я не успеваю делать, отделить важные от второстепенных, свои от чужих и отбросить всё лишнее;

- признать своё несовершенство, разрешить себе быть такой, любить себя такую, просить помощи когда не справляюсь;

- держать цель - Я, человек, моё развитие в центре моего внимания и действий, а дело - средство моего развития, служит мне;

- выплёскивать чувства экологично проживать их полностью и отпускать;

... ( там ещё много пунктов)

- обращаться к Богу, молиться, доверять свои чувства близкому человеку - мужчине, раскрываться ему и возрождать в себе любовь и Веру.

Поработав так с одним из страхов, я уловила состояние смены принципа действия: со страха на любовь - и остальные сразу ослабли, отпустили меня.

После этого труда я дописала письмо по восьми пунктам ЖРП Слабачка. И разглядела в себе, что слабость моя идёт от того, что я себя подсознательно осуждаю за какое-то прежнее, похоже, кармическое взаимодействие с мужчиной, когда он погиб, я не приняла выбора его души завершить земную жизнь, пыталась спасать и назначила себя виноватой. В этой жизни я сама ослабляю себя, лишаю покоя и счастья в наказание за тот прежний, якобы, грех. Для меня прояснилось: "Не будь на то Господня воля - не отдали б Москвы", но проблема ещё не разрешена, на тонком плане корень не отпущен. 

Здесь нужна работа на ТП, а мы в группе на тонкий не ходим, не складываем потому что. Я приложила, сколько могла, усилий, чтобы внедрить всё-таки эту работу в группу, но в полной мере мне это не удалось. Спасибо за поддержку Ане - её энергия, настойчивость решили дело, и Диме - он взялся вести консультацию - проводить нам Небо. На прошлой неделе мы сходили на тонкий план втроём, Аня и Дима взяли свои уроки, расторгли контракты с Тёмной Иерархией. Благодаря их помощи я смогла дотянуться до ещё одного слоя льда в моих отношениях с мужчиной - до моей обиды в детстве на папу за ситуацию, которую я не помню и сейчас, но чувствую, что она есть. Когда Дима предложил мне просить прощения у отца и у всех дедов-прадедов, в груди стало разгораться, как я никогда раньше не чувствовала, после тонкого плана загорелось и темечко, пошли осознания, что я не принимала мужчину пьяного или обуянного злобой, агрессией, жёстко высказывающего мне за мою неправоту, зеркаляющего мне мою внутреннюю жёсткость и непримиримость. 

Это работа ещё не завершена для меня, урок не взят. Я не понимаю пока, чему хотела научиться моя Душа, создавая себе-мне такие жизненные обстоятельства, и поток, состояние ясности то и дело теряю. Я сильно устаю сейчас, по Москве идёт эпидемия гриппа, я стараюсь помогать людям в меру сил и как-то успевать жить свою жизнь, делать свои дела в семье и в группе. Ресурса мало, отдыха, восстановления сил мне не хватает, поэтому проситься на ближайший вэб на консультацию на тонком плане в группе я не стала. Было бы нечестно ехать на энергии товарищей, когда не могу вложить достаточно своей, могли попасть под тёмную иерархию через жалость и спасательство вместо любви. И со статьёй отстаю.

Благодарю всех, кто дочитал до конца. С Богом!