Всё дело в папе?

Доброго времени суток, дорогие читатели

Матрёшки!

Наша 9 группа взяла в работу книгу Ю.Зотовой и М. Летучевой " Всё дело в папе".

Работа шла не совсем легко. В основном чтение книги производило впечатление, что наше понимание - это как вода, которая уходит через песок. Читаешь - вроде, все понятно, закрываешь - и как будто не читал. А ведь эта книга и в книжном клубе звучала. Помогало нам очень сильно обсуждение прочитанного на вебинарах, где мы делились своими сделанными упражнениями по книге. Так мало по малу потихоньку мы продвигались вперёд. Положительные изменения и новые осознания получили все. Ими мы и делимся. Но работа с книгой ещё не закончена. Наш труд продолжается дальше.

Анна

Из работы с книгой я вынесла очень важное понятие " отсутствующий отец". До книги я думала, что всё хорошо, если в отношениях с отцом у меня не было негатива, злости, конфликтов.. А через книгу увидела, что недовыполненная отцовская функция - это большая яма в моей жизни, объясняющая многие мои личные проблемы и трудности, конфликты в отношениях с мамой.

"Третий ядерный в семейной системе". Внешняя сила, разделяющая мать и ребёнка из слияния первых лет жизни, позволяет стать собой и шагнуть в мир. Отец олицетворяет собой закон, правила, оставляя матери возможность просто любить ребёнка, быть живым воплощением чувств и поддержки, питания на всех уровнях.

Так вот оно что! Вот почему мне жить трудно! Потому что папа не вёл меня в детском и подростковом возрасте за руку, не учил жизни. И это системная наша проблема и в отцовском, и в материнском роду. Мы все этого не знаем и не умеем: как воспитываться отцом, взрослеть, воспринимая родовой и семейный опыт, проявлять себя уверенно по-взрослому в жизни и воспитывать детей. Вот я и застреваю эмоционально в любой болевой ситуации на том возрасте, когда закончилось моё общение с отцом - 4-5 лет..

Знания из книги о том, как это может и дОлжно быть, входили в меня как вода в сухую землю: лей ещё и ещё, всё мало. Как будто открывается новое измерение в пространстве.

И хорошо, что это не повод сесть и посыпать голову пеплом от того, что я недополучила в детстве, а стимул достроить недостроенное здание моей жизни, используя чертежи и шпаргалки из книги. Каркас-то есть!

Намерение на труд с собой: выйти из состояния "капризный ребенок в протесте", повзрослеть. Построить семью в естественной иерархии с помощью книги.

Алла

Что я увидела при работе с книгой " Всё дело в папе"

Папа играет очень большую роль в жизни ребенка. Хоть мальчика, хоть девочки . Для девочки важна именно эмоциональная подпитка от отца. Именно отец даёт дочери образец понимания, как к ней могут относиться мужчины. Отец дочерью восхищается, а мать гордится.

Я имею заниженную самооценку. К сожалению мой папа не восхищался мной. Мне было больно услышать: "Я думал, ты особенная, а ты как все". Сейчас я этим уже переболела. Да, я просто человек, не идеальная, такая же как и все, со своими достоинствами и недостатками. Именно это понимание даёт мне возможность принять своего отца, тоже не идеального, но моего, и тем самым автоматически идёт больше принятия себя, есть ощущение того, что у меня есть свое место в Роду.

Через отца идёт выстраивание своих границ, проявленность и место в социуме. Это более или менее выстроенные функции. А вот иерархия в семье - неясная для меня вещь. Теоретически я признаю главенство мужчины, но практически у меня этого либо нет, либо это формально. Я могу не любому мужчине подчиняться добровольно, если он не мой руководитель. К сожалению я имею очень мало положительных примеров сильных ответственных мужчин, за кем хотелось бы пойти. Такого опыта в семье не получила. Отец был сильным, но совершенно не уважал маму. Слабого мужчину я принимаю с трудом, могу конфликтовать с ним.

Хочу отметить, что родители должны воспитывать своих детей сами, не стоит отдавать на воспитание в семью бабушки с дедом, как это было у меня. На родительские программы и примеры поведения накладываются ещё от бабушки с дедом. В результате мой первый брак это пример деда, а второй брак - отца. Конечно, кроме отрицательных качеств, работая по книге, я нашла и положительные, полученные от отца, либо через отца. Его образ внутри меня достроился и стал более цельным и безоценочным. Сейчас я ясно вижу, как хорошо что у меня был отец и так долго был. Мне было 45 лет, когда папа умер. И хорошо, что именно таким он был. Сейчас я могу с уверенностью сказать: " Папа, благодарю тебя за всё".

Мои болевые точки: страх перед отцом, внутреннее нежелание делать как он говорит, внешнего я никак не проявляла. Гнев, злоба и злость, обида оседали где то внутри. Поэтому спрятать свои чувства и не проявлять их вполне обычная реакция .

Мой отец, как мое зеркало был дан мне, чтобы я могла увидеть это в себе и принять для начала. А потом уже что-то менять.

Какой ресурс появился. Это возможность вспомнить реальный образ отца, со всеми + и -. Принимая его, я больше принимаю себя. Мою заниженную самооценку мне нужно научиться повышать и любить себя. Начинать нужно с благодарности. Благодарность мне, отцу, мужу, дочери за прилетевшие уроки, за возможность что-то сделать по-другому.

Работать я буду с гневом и злостью. Критерием оценки, я думаю, можно рассматривать отношения с дочерью.

Сергей

Работа над книгой "Все дело в папе". При подготовке к последнему вебинару ярко всплыла тема личных границ. Я увидел, что проявление любови возможно только на уровне, когда личные границы не нарушены. Иначе терпежка и злость. В детстве рядом с властной матерью натерплено. Отсюда программа "женоненавистник". Вечная борьба с женщинами за власть. Страхи и выбор соответствующих партнеров. Бороться за власть в отношениях ведь это эмоции, азарт, а иначе скучное болото. Да, это моя старая модель. Удивительно, что первый брак случился и там была постоянная борьба с гипервластной тещей. Получается, я сам внутренне отдаю власть, а потом внешне за нее борюсь. "Охота с дробовиком на мух". И боюсь женщин, потому что боюсь эту власть потерять))) Так ведь это просто моя внутренняя стратегия. Ни какую "власть" я могу не отдавать или возвращать ее в любой момент, вспоминая, где эта власть находится))) Получается, что ничего такого без моего согласия женщина со мной сделать не может))) Это просто мои страхи и не взятая за себя и свою жизнь ответственность. Понять это мне помог разговор со старшим сыном. Про мой страх не быть мужчиной. Отсутствие границ это следствие боли и страха. И искусственное выставление границ только прячет боль позволяя ее избегать и откладывает исцеление.

Диагностика прошла надо разработать план. Буду его творить.

Лена.

Книга дается мне с трудом . Разобрали первую главу Читаю , откладываю и забываю что прочла . Начались Побеги от работы с книгой и заданиями нежелание их выполнять, непонимание .

Зато я увидела аналогию в чувствах к папе и мужчине, основанной не на любви, а на страхах. Страх наказания, осуждения, отверженности и страх остаться без мужчины. Ремень повешенный на гвоздик в детстве папой на видное место, так и висит в голове у меня. Страх быть наказанной ремнем за опоздание или сделанное что-то не так, как сказал отец. Внутреннее дрожание, когда я вне дома и торопливость домой мне стало понятно. Страх заниматься своими делами и как следствие чувство вины , если я выбираю себя, чувствую себя предателем по отношению к близким.

Также увидела, что выбираю заниматься делами близких, потому что не так страшно ошибиться и быть ими осужденной, можно впасть в маленькую девочку и потерпеть. Страшнее выбрать свое дело, ошибиться и быть наказанной самой собой.

Я ж хорошая и стараюсь еще больше быть ей в отношениях с близкими, ощущая постоянное напряжение с тревогой и страх осуждения.

Я не понимала раньше, в чем связь между отношениями с папой и отношениями с мужчиной. Дошло. Папа пил, я его любила, при этом чувствовала тревогу, сжатие и контроль, чтоб ничего не смахнул рукой случайно пошатнувшись или не спалил дом, заснув с сигаретой. И потом я выбирала мужчин чтобы они мне воссоздали эти чувства из детства, привычные и знакомые, родные. А мне Быть паинькой, ничего не просить для себя и принимать чужую ответственность. Конечно же мой выбор Выбираться из этого. Знаю, куда теперь лежит мой путь, у меня получается. Урааа!