Группа 1 "В ожидании чуда". "Мама на нуле"

Вступление.

Нашей группе "В ожидании чуда", которая сейчас более разнообразная стала по составу, в плане возрастной категории, была предложена к изучению и анализу книга "Мама на нуле. Путеводитель по родительскому выгоранию."
Книга - Анастасии Изюмской и коллектива авторов. Книга собрана из историй и воспоминаний мам, в том числе ставшими известными психологами впоследствии; вопросов и ответов: механизмы возникновения синдрома выгорания, его признаки, формы его проявления – от послеродовой депрессии до психического и физического истощения и советов и практик по выходу из состояния выгорания.
После прочтения и обсуждения книги и ее основной темы, мы решили написать и поделиться своим опытом по теме выгорания, осознаниями и своеобразными вариантами выхода, в какой-то мере аптечкой для мам, на своем примере.

Иванна Г.

В стадию выдерживания я вошла с рождением первой дочки. Материнство мне было не в тягость, трудности воспринимались как неизбежность, тем более дочка росла, опыта, уверенности становилось больше. Также развод с отцом дочки, переезд в родной город, покупка и ремонт собственного жилья - прошли на этой стадии, до трех лет ребенку. Сейчас вспоминаю свое внутреннее ощущение и понимаю что шла по чувству, периодически отклонялась с тропинки, чтобы вернуться назад и продолжить путь ( по примеру в книге). C дочкой с самого рождения был какой то незримый контакт, я её чувствовала сильно и кайфовала от этого. 

Усталость стала копится когда мы съехались с мужем и я стала добытчиком семьи, вышла на работу, оставив дочку на мужа. У меня начался психологический разрыв: я хочу быть дома с ребенком, а иду на работу, потому что так надо. Поначалу уговоры себя, что это временно, давали свой результат. Вторая беременность и первые годы жизни второй дочки – время передыха, усталость отступила. Ощущение было что всё что скопилось внутри меня до декрета стояло на паузе. Противоречия никуда не ушли, просто на фоне материнства со второй дочкой стали не столь острыми. Тем более я не разрывалась между работой и детьми, муж нашел работу и мне осталось исполнять роль мамы уже для двух дочек. Это мне нравилось. Потом муж бросает работу, уходит в длительный «поиск себя» а я выхожу из декрета, потому что время пришло. Противоречие, которое стояло на паузе теперь усилилось в два раза, потому как дома у меня двое детей, которые то болеют, то еще чего. И я постоянно как на иголках на работе. Уговор себя что временно, как в такой же ситуации со старшей дочкой - мне не помогал, я уже знала что надо что то менять, но не знала что, как и трусила страшно. Усталость копилась, больше даже психологическая усталость. Злость на мужа, и особенно на себя, чувство вины, что хреновая мать и глупая жена, никудышняя женщина муж которой не хочет работать и т.д. Здесь начало сбоить здоровье. Через года полтора на горизонте в нашей паре замаячил разрыв. Муж считал что делает много чего( на мне добыча денег и руками мужа делали ремонт, дом большой, участок тоже, много чего сделано), а я все недовольная, я же считала, что он не делает главного, не отвечает за обеспечение семьи. Каждый стоял на своем не слыша другого. Муж уехал работать в другую страну, приезжал раз в три месяца на две недели. На удивление мне чуть-чуть полегчало. Я по прежнему работала и бегала по кружкам, в школу и т.д. Но теперь из «добыча на мне» перешла в стадию помощника мужа, мол я ему помогаю, я не основной источник обеспечения семьи. Это ощущение дало мне возможность работать пол дня и облегчило мое состояние. Тогда я не догадывалась, что все накопленное осталось при мне( усталость, недовольство, противоречия). Приняли решение об усыновлении и усыновили двоих девочек. Отпуск очень быстро кончился, муж уехал опять работать, я тоже вышла на работу, и осталась одна решать всё, с чем столкнулась наша семья, а это и разные болезни, которые начали вылезать у девчонок и которыми болели все дети, психологические трения между детьми, с дедушкой который живет с нами. Налаживание быта, системы функционирования семьи было моей ответственностью. Муж исполнял роль банкомата. Я просто не имела права устать, хотя уставала жутко, или огорчится, опустить руки и т.д. Кто если не я – вот был мой девиз. По моему у меня не включился синдром выгорания как защитная реакция, я его просто не позволила себе включить, вернее заметить. Я начала физически сдавать позиции, начались головные боли, постоянная усталость, недосып, бессонница. Анемия достигла своего пика. Было ощущение как будто меня выключают. Я сопротивляюсь, барахтаюсь, а мое тело обесточивается. Шла на работу как в тумане, потом в тумане занималась детьми, потом падала спать и утром тоже самое. В это время я и себе не могла признаться что не справляюсь. Отдушиной было общение по телефону с подругой, ей я могла открыться что ухожу в пике. Это было в виде жалоб, выговорится, но давало какое то облегчение (спасибо ей за это).

Из книги «… чувство, что ресурс сочувствия, заботы, желания что-то
сделать просто исчерпан. Он больше ничего не может и не хочет. Он «выгорел». Синдром выгорания – это защитная реакция психики человека на длительный стресс. Невозможно целый день – и каждый день – находиться в состоянии активного сочувствия. Рано или поздно внутри загорается тревожный маячок, который говорит: «Послушай, с этого момента – или ты, или они». Здесь я выбрала «они», я забыла себя, свои потребности. Чувство долга было сильным, и сыграли свою роль убеждения, пг.
Подливание масла в огонь: постоянное бдительное око свекра (как я справляюсь с детьми, по хозяйству). Пока не научилась выставлять границы, играла роль многорукого осьминога. Мама вносила свои коррективы в виде критики: «не так питаются дети», «не вздумай уйти с работы, с твоим то мужем по миру пойдете», «не перечь деду, а то совсем без помощи останешься с кучей детей». Отсоединилась от мамы, перестала ожидать от нее помощи и понимания, поняла что она не обязана, полегчало. Брат не раз заявлял «сама виновата, мало тебе было забот, еще нашла». Приняла позицию брата но не согласилась с ней, стало спокойнее. Конфликты детей, успеваемость в школе, разочарования Саши и т.д. Собственные мысли: «Я должна справиться, должна, должна!» Призналась себе, что одна не справляюсь, со временем поняла - воспитание детей задача общая, для обоих родителей. Увидела что перебарщиваю, много на себя беру(нездоровое чувство вины, что только я отвечаю если что не так) А как же папа, ведь и его дети. А как же дед, ведь и его внуки. об этом не думала:)
Под влиянием образа « строгого наблюдателя» ( им в моей голове была то мама, то школа, то Саша и т.д) я периодически занимала или позицию оправдания детей. Это чаще с Сашей, пытаясь доказать дочке что она преувеличивает, усугубляет. Так получалось словно я её не понимаю, и появлялась вина перед дочкой Или оправдания себя ( я стараюсь, как могу, дело в них. Это особенно проявлялось когда речь заходила об неуспеваемости Али в школе. Так я словно ставала не на сторону ребенка и после было еще хуже чувство.
Тревожность на фоне уверенности что за все отвечаю я, за всю семью и детей в том числе. Решения, поступки мои могут навредить и т.д.
«научиться до того как понесло в срыв, переносить фокус внимания с ребенка на себя. Уходить от схемы «это меня бесит», когда ребенок делает что-то. И переносить фокус внимания на «мне плохо» работа в Сотне здесь приходит на выручку. Почему мне плохо? Зачем это мне и т.д
Для меня главными причинами выгорания были неискренность с собой и распыление, а именно участие в тех ролях, которые мне не нравились, от слова совсем (добытчица, глава семьи, роль сама справлюсь и т.д.) По моим ощущениям – дети ( в том числе и нагрузки связанные с ними) были как лакмусовые бумажки в этих ситуациях, показывая мне всю степень моего отклонения от курса, от своего женского курса. Потому как детьми я занималась по остаточному принципу, после работы и всех дел по дому, как все улажено. Именно тогда когда хотелось отдохнуть. Могу ошибаться…
Вывод: семья это ответственность двоих и дети это проект для двоих ( папы и мамы) Я пробовала в одиночку – это путь в никуда, вплоть до физического демонтажа. К счастью увидела в сети семинары, появилась возможность попасть в Сотню и потихоньку начало прояснятся…Начала выходить из ненужных ролей я и начал включаться муж.
В чем мой урок, чему я научилась? Цитата из книги «Умению бережно относиться к себе, ребенку, семье в целом. Навык беречь себя срабатывает как подушка безопасности в столкновении с обстоятельствами и факторами, которые провоцируют эмоциональное выгорание. Родители, которые умеют беречь себя, учат этому и своих детей. И тем самым защищают их от многих бед, с которыми им неизбежно придется встретиться, когда взрослых не окажется рядом. Дети справятся, если будут знать, что в любых обстоятельствах жизненно важно уметь позаботиться о себе. Но именно этому – бережному отношению к себе – сначала необходимо научиться самим родителям.»

«Мама на нуле» Как я выходила из такого состояния. И как мне быть далее.
«Эмоциональное истощение – это болезнь нервной системы, и если вы
нашли у себя его признаки, то нужно относиться к себе, как будто вы приболели. Создайте покой и щадящие условия для выздоровления. Эмоциональное выгорание возникает исподволь, постепенно. И, соответственно, выходить из него тоже нужно постепенно. Это не тот случай, когда с понедельника можно начать новую жизнь. Надо будет потихоньку выползать, увеличивая в жизни количество отдыха, радости, покоя. Наметить себе вектор и ползти туда. Неуклонно. Пусть даже по-пластунски. При этом важно соблюдать некоторые правила.
1. Не винить себя и других. Вы пробовали прекратить насморк угрызениями совести? А обвиняя во всем окружающих? Вот и истощение так лечить тоже не получится. Это не каприз, не блажь. Признайте, что вам плохо, что это болезненное состояние, пожалейте себя и дальше думайте о том, как себе помочь. Перестаньте тратить силы на взаимные обвинения. Осознайте, что вы вместе оказались в такой ситуации и будете поддерживать друг друга, вместе из этой ситуации выползать.
Очень важно, чтобы семья была источником поддержки и кто-то в семье транслировал уверенность, что все будет хорошо. *Рада что обратилась к мужу, все ему рассказала, открыла как у нас обстоят дела, и сказала что чувствую потребность его включения. Так получила его поддержку, поначалу на расстоянии пока он далеко работал, а потом и зримую поддержку. Еще заметила что не надо останавливаться и периодически поднимать этот вопрос, даже в мелочах. Очень сложно мне было, хотелось один раз понять, проговорить и все поменялось само собой*
2. Просить помощи. Вы в угрожающей ситуации. Ваша нервная система больна. Просить о помощи в этом случае нормально. Разрешила себе попросить помощи у свекра, и он начал отвозить, забирать детей на машине. Это было такое несказанное облегчение…И начала привлекать детей к помои себе. Во всем, от мала до велика.
3. Сбросить балласт. Нужно собрать силы, которые еще остались, и расставить приоритеты. Наверно, благодаря моему телу и его физ.недомоганиям я поставила себя на первое место. Постепенно, не сразу. Например обострилось, что-то всплыло, я уже знаю, что мне нужно потрудится с собой, сделать писанку, поразмышлять, я могла закрыться в комнате, оставить детей смотреть мультики, оставить на плите ужин недоваренный и т.д. Приняла что у меня чуткий сон, выстроила свои границы, что если я устала, мне нужен отдых, то ни дедушка ни дети не копошатся, маме нужна тишина, хотя бы пол часа. Это прям месяцами пришлось переламывать и в себе и в домочадцах, потому что и я и близкие привыкли, что мама пораньше встает, позже ложится и ночью вскакивает по первому зову. Также ввела в приоритет свою женскую роль, отказалась от зарабатывания денег совсем. Так материнство стало вообще не в напряг (есть разница заниматься с детьми по остаточному принципу, после работы и всех внешних дел, когда усталость сваливает с ног, или быть с детьми потому что у тебя есть свободное время для них, и это не в ущерб себе самой, не ценой собственного сна или похода в душ.
4. Обезвредить «третьего лишнего». Дедушка получил от меня конкретные просьбы и у него стало гораздо меньше желания меня учить и критиковать. Это работает!
5. Приняла свою неидеальность как мамы и вместе с тем свою ценность как мамы. Вышла из режима свей жертвенности, поняла что я не приложение к детям и семье, не единственный залог их благополучия.
«Никто из нас – не средство для другого человека, даже если мы необходимы ему. Важно научиться жить не в авральном режиме и заботиться о себе даже в непростой ситуации.» Страдающая мать делает ребенка виноватым. Ни один ребенок в раннем детстве не хотел бы мучить мать. И наоборот, виноватая мать создает в ребенке бессознательную идею страдания. Ведь если она виновата, значит, он пострадал.
«Не старайтесь дать вашим детям всё. Им необходимо, чтобы рядом был пусть и не идеальный, но адекватный взрослый. Небольшой дефицит и внутренний конфликт – это развивает. У ребенка еще будут жизненные вызовы, на которые ему предстоит ответить, и задачи, которые ему предстоит решать. Пусть он будет к этому готов»
Признаки что нужно остановится и оглядеться: чувство «я себе не принадлежу» ,«я постоянно делаю усилие», «я себя заставляю». И это чувство не кратковременно ( заболел ребенок, или другая трудность) а постоянно, длительный период времени.

Ирина Л.

Разбор темы материнского выгорания для меня сейчас выглядит как перепросмотр прошлого, осознаний перепрожитого. В этой группе я самая возрастная и уже давно бабушка.
Особо такое состояние, где "Всё на мне", было после 7 лет брака. До этого наша семья его пережила в лайт режиме, т.к. мы жили с родителями и эта огромная поддержка и в материальном и в психологическом плане. За что я весьма благодарна моим родителям и маме бывшего мужа.
И вот к каким я пришла осознаниям:
- Если проживать с родителями, то конечно важно обговаривать всё на берегу, все условия проживания, обязанности, привилегии, чтобы позже не было никаких проблем. В некоторых моментах у нас было по умолчанию, а это неправильно, т.к. накопились обиды, претензии.
Зато это хорошая школа по укрощению своего эго, ведь для длительного сосуществования важно быть гибкой, идти на компромиссы. А также это объединение существенно помогло в начале 90х просто выжить, когда зарплату задерживали не на один месяц, а все мы работали на разных предприятиях.
Безусловно конечно лучше начинать жить отдельно.
- Проживая самостоятельно, конечно важно было знать о психологии мужско женских отношений, да и вообще понимать природу мужчин и природу женщин. Наше невежество стоило нам развода.
Я неосознанно срисовала модель поведения в семье со своей мамы, где "Всё на мне", постепенно из "лучших" побуждений, одела "тапки мужа", соревновалась с ним, спасала, но тогда я этого конечно не осознавала. Вроде как и говорила о своих чувствах, не замалчивала, но больше это было похоже на отчитывание Мамкой Сынка. Естественно это нас не сближало, а наоборот разъединяло постепенно шаг за шагом вело к тому, что мы стали чужими.
- Ещё, что касается детей, в моём случае у меня одна дочь, важно не быть идеальным родителем, и даже не стремиться к этому, быть самой собою, беречь себя, принимать такой какая есть. Это важно и для ребёнка на самом деле, пройти эту школу любви к себе. Тем самым лучше понимаешь и принимаешь своего ребёнка, задаёшь ему границы и себе по отношению к нему, ему легче будет проходить социализацию на всех этапах его жизни. А этот опыт ох как важен во взрослой жизни.
Кроме того высвобождается много сил и энергии для творчества и получения знаний, когда ты не думаешь, как тебе и что нужно для поддержки своего идеального образа и своей идеальной семьи, а берёшь и делаешь то в чём есть потребность для гармоничной обстановки в семье, для отношений в ней.

Алеся К.

Тема для меня оказалась очень интересной и важной, потому что помогла мне вернутся в мою первую беременность и отпустить, вернее пересмотреть, тот опыт и увидеть его суть!
Много лет я носила в себе чувство вины, за то, что так долго я не хотела становится мамой... Так и было, я была подружкой для дочки, учительницей, организатором, но не была мамой... И после прочтения книги и общения в группе я поняла, что мы с дочкой прошли очень интересный и важный путь моего перерождения, как женщины и расширила меня ещё на одну роль, которая стала важной составляющей моей уверенности в себе. И этот образ из такого неприятного, скорее непонятного, наполнился моими картинками, чувствами, благодарностью.

Сложно ли мне было стать мамой?
- Да, безумно, потому что я студентка, ни работы, ни своего жилья ещё нет, брака тоже, положится на отца ребенка не могу, потому что он в таком же примерно положении, как и я. Большой груз вины я чувствовала от того, что боялась и серьезно думала про аборт, тогда не могла доверится мужчине, сложить и это много лет носила в себе, как "я плохая мать".
Ребёнок пришёл к нам внезапно, а значит любовь была, что, конечно самое главное для души. А дальше была лучшая школа жизни, где произошло знакомство и с ответственностью и с заботой о малыше, как я искала выход из своего депрессняка, это вообще отдельная тема, но самое классное, конечно, что моей старшей дочери уже 10, что я решилась и пошла в эти зафлажки, сдвинула огромную стену где-то внутри себя...

Когда приходили сложные эмоционально состояния я нашла для себя йогу и начала практиковать. Очень помогало вообще начать со своим телом работать более осмысленно, преобразовывать минус в плюс. Могла взять коляску, малышку и даже в 10 вечера пойти на прогулку.
Я научилась путешествовать с маленьким ребенком на руках. Дочка увидела очень много красивых мест, а я не откладывала мечты на потом. Можно сказать, что я научилась быть очень не ограничивающей себя мамой.
С появлением второй дочки, моя жизнь здорово поменялась, мы переехали жить в очень тихое природное место, но даже здесь, конечно тоже приходят разные состояния... Я никогда не трачу время свободное свое на уборку и прочее, первые полгода после родов я просто спала вместе с маленькой.
Это давало мне самое главное - нормальное настроение. Хоть и сложно было принять себя горехозяйкой и образ идеальной такой, всеуспевающей женщины, конечно, периодически меня накрывал и я уходила в минус...
Когда приходили какие-то тяжёлые состояния, где не помогали даже писанки мазанки, я пела и пою... Просто звуки... Разные. Они рождаются будто прямо там в душе и вот так с голосом выходят вовне, часто вместе со слезами... Кроме того, что этот способ простой, он ещё помогает свои чувства и эмоции поднимать вверх, через горло... Приходит состояние расслабленности, свободы... Мне кажется, что голос для женщины это вообще дар откуда-то свыше. С младенцем на руках наверное каждая начинает петь колыбельные песенки и это успокаивает сразу обоих...
Наверное есть что-то ещё, и у каждой, конечно свое, нет общего шаблона или чего-то, что поможет каждой стопроцентно, но я просто хочу пожелать вам счастливого состояния материнства... Материнства, в котором есть слезы радости и разочарования, радость жизни и ее отсутствие, потому что это все пусть и маленькая, но самая важная и интересная история для каждой из нас.
На самом деле, они так недолго остаются маленькими и очень быстро растут... Наступит момент, когда малыш станет взрослым и уйдет в свою жизнь и вот этого свободного времени, которое можно потратить на что угодно, будет так много, что хватит на все... Я желаю всем женщинам научится проживать каждое состояние в здесь и сейчас .. вернуть уважение к себе домохозяйке... потому что это реально "вау" сейчас, а не наоборот.
быть мамой - это дар, проживать с детками их жизнь это чудо, как весна и все только один раз... ?

Эльмира Ч.

Первое, что мне очень отозвалось в книге - это то, что подготовиться к материнству можно, но вот быть абсолютно готовой никогда. Сколько ты бы ни прочел, сколько бы ты посмотрел и не накопил знаний, информации - это процесс непознанного и соответственно все будет случаться и радости и горе и успехи и ошибки. Для меня очень важным было осознать, что мое "выгорание" было более всего связано с таким моментом как сравнение. Мы готовились к рождению нашей замечательной дочки, ходили на курсы, я изучала книги, смотрела ролики и казалось было понимание что и как. Наша дочка - это первый для меня ребенок и не первый для мужа. Поэтому ему легче было что-то принимать и что-то пересматривать, а мне все было новым и с первых же моментов начинали разбиваться и рассыпаться мифы, рассказы, опыты других, прочитанное и т.п. Разбиваться не столько о действительность, а самым важным о осознание, что пришедшая душа единственная и неповторимая и она здесь для своего опыта и пути. Но до этого мне пришлось пройти много уроков на отпускание ожиданий, которые были сильными якорями и оттягивали на себя много энергии. Да я старалась, очень старалась и тут еще добавлялся определенный перфекционизм: нужно быть хорошей матерью, нужно быть такой, надо делать то, другое. При этом я сама ни раз наталкивалась на противоречие некоторых знаний, некоторых утверждений, некоторых рассказов других о своем опыте. Все начиналось с нуля практически и уход и новый быт. Здесь мне очень помогал Максим. У нас так сложилось, что дедушки и бабушки возрастные и мы во многом с первых моментов решили полагаться на себя. Как раз моментом такого выгорания, которое я фактически сама притянула, был для меня момент прекращения кормления грудью. Мне было немоверно тяжело признаться, что мне тяжело дальше в таком же режиме кормить дочку, потому что в голове было много всего: про надо кормить как можно дольше; это же для во благо дочки; это же полезно для ее здоровья и т.д. Это сильно отягощало и заваливало в неприятие себя, вот такой неидеальной мамы, которая не тянет, не может. Я попросила помощи и совета и приняла себя, так стало легче выйти из этого состояния. 
По мотивам книги какие осознания для меня, несколько острых моментов:
1. Сейчас, я имею в виду наше время, по информационному наполнению очень насыщено и не просто теряешься в потоке информации и правил, а еще и усиливает устойчивое состояние на сравнение: ты сравниваешь практики, сравниваешь приемы ухода, быта, воспитания; сравниваешь методики и т.п. и незаметно начинаешь вваливаться в это сравнение и переносить на себя, на ребенка. Здесь еще может накладываться семейная история, как у меня например, когда тебя сравнивают и у тебя это откладывается программой. Так вот: всегда есть тема для сравнения. В научных книгах: дети должны к такому-то возрасту делать то и то-то, вести себя так, кушать так и т.д. А сколько книг на эту тему сейчас выпущено. Это я к тому, что кажется сейчас, что нашим родителям с книгой Спока было проще. Сейчас, чтобы принять и настроиться именно на контакт и чувствование твоего ребенка, нужно столько информации отбросить, отслоить и выделить только что отзывается. Важно именно взять на себя ответственность и осознанно, через свои чувства делать выбор. И конечно отбросить сравнение себя со своими родителями, с подругами и другими родителями. Принятие себя любой и разной мамой.
2. Еще немного про социализацию. В книге несколько раз уделяется момент как бы потерянности мам от социальной среды, сферы (подруги, знакомые, общество, тусовки, поездки, соц.сети). В этом плане мне очень помог Максим, когда еще до свадьбы сказал, что подруги и знакомые отваляться сами по себе и очень быстро. Мне было просто принять, потому как нам в семье хватает и общения и мы оба интересны друг другу и я без обид отпустила это внешнее. Конечно это не отменяет наших выходов в свет, поездки, путешествия, гости. Просто мы принимаем, что они есть, а может и сейчас не случиться. Но у многих мам сильно проскальзывает, что многое не успели сделать, не успели съездить и т.п. И много конечно про идеальные инстаграмы других. Как я чувствую это во многом зависит от внутреннего мира себя и внутреннего мира семьи. Ведь дети никак не отменяют твое развитие, не только как мамы. Просто очень многое еще обесценивается, ну типа мама, домохозяйка - ну что тут такого интересного и для развития. Самое важное находить такие моменты, отмечать для себя новые открытия, достижения или просто даже обыденные вещи - благодарить себя, что ты делаешь это просто отлично.
3. Научиться переключаться. Находить моменты для творчества и монеты в которых можно себя проявить по-новому.
4. Учиться просить о помощи и учиться принимать ее.
5. Складывать со своим любимым мужчиной, говорить с ним, открываться и искать возможности помощи или складывания.

Мария С.

1. Мое вхождение в материнство, представление о нем, как изменилось при появлении детей? Как воспринималось отцовство супругом тогда и сейчас?

Я стремительно вошла в материнство с рождением сына. Ничего не читала об уходе за ребенком до Родов. Получала информацию об этом уже в процессе, так сказать. Могу сказать, что материнство было не осознанным на тот момент. Для того, чтобы понять что такое быть мамой раньше я иногда помогала подругам ухаживать за их детьми.
У меня погодки, с разницей 1,6 года, мальчик Саша и девочка Ирина. После рождения Саши мое состояние было очень женственным, воспринимала мир через чувство, открытое состояние, одним словом. В таком состоянии ребенок не становится маленьким божеством в Паре, а встраивается между родителями. С рождением Ирины была поглощена ею. Переключилась на дочку очень сильно в периоде ее младенчества и от этого сильно страдали близкие, нарушилась гармония в Паре возникали конфликты, болезни. Мое осознанное родительство началось с рождения дочки. Но произошла опасная ситуация - потеря состояния Я-женщина. Отмечу, что из-за потери себя я получила травматичный опыт с кормлением дочки, долго восстанавливалась потом, всегда радуюсь, что удалось сохранить возможность кормить дочку грудью.
Для Димы родительство оказалось сложнее, чем он себе представлял. До рождения наших детей и после он меня всегда поддерживает.

2.Мой пример трудных моментов в родительстве. Участие в них супруга. Какое оно должно было бы быть в моем представлении?

Мне было трудно, когда у Саши была желтушка. Обговаривали с Димой план лечения. Нам пришлось принимать разные решения и идти против медицины, когда советы врачей по лечению нам не отзывались, а также давления и критики бабушек/дедушек. Также опасно выгорание, оно наступает внезапно и нужно обязательно что-то делать С СОБОЙ, чтобы не пострадали окружающие. В моменты выгорания я начинаю кричать на детей и близких. Делегирование обязанностей мне всегда помогает. Супруг всегда напоминает мне об этом, когда видит, что я устала.

3.Помощь близких, родных, друзей. Какая есть на данный момент, какой должна быть? Что раздражает и за что благодарна?

Мне редко помогают бабушки и дедушка. Я долго восстанавливаюсь после общения с бабушками, поэтому не настаиваю на помощи от них, я стараюсь ориентироваться на свою готовность к встречам с ними. Бабушки живут в других городах и они уже в "Особом возрасте", но несмотря на это моя мама мне очень помогла, когда родилась Ирина. Она готовила и гуляла с Сашей.
Бабушки предлагают посильную для них помощь, поэтому высоких требований к ним я не предъявляю. Меня раздражает, когда бабушки давят с советами, транслируют свои страхи в воспитании детей. Мне не нравится, когда не учитывают мои интересы. Например- моя свекровь приглашала моего старшего сына к себе в гости без меня. У меня было ощущение, что меня не принимают и не учитывают моих переживаний, что ребенок будет в гостях впервые и без моей поддержки. Меня хватило на неделю. Моя мама предпринимала попытки по-своему воздействовать на внука в моменты его истерик, плохого поведения. Меня огорчало, что при этом она не учитывала моего мнения.
На данный момент, мне помогает супруг в вечернее время, когда приходит с работы и в выходные. Редко приезжает моя мама в гости. С подругами вижусь очень редко, мы разъехались по разным городам после университета, у всех свои семьи и мало свободного времени для общения.

4.Мои списки "скорой помощи" самой себе при наступлении стадии выгорания, если таковая есть и была. Где, как, чем или с кем наполняешься энергией, восстанавливаешься? Деление опытом.

Когда наступает выгорание я обращаюсь сначала за помощью к супругу. Потом обращаюсь за помощью к экспертам , чтобы погасить свою тревожность. Потом стараюсь переключиться, например, иду на прогулку, в гости, в магазин, помогает смена обстановки. Стараюсь минимизировать общение с людьми, которые сами в дефиците ресурсов.

5.Какой совет сегодня вы бы дали самой себе в прошлом о понятии родительства, чтобы изменили, а что бы оставили?

Не терять себя. Всегда помнить, что Я у себя на первом месте. Родительство - это творчество, в сложной ситуации не зависай, а быстро ищи решение, действуй.
Я бы не стала ничего менять, это мой опыт.
Люби своих детей так, чтобы потом их отпустить.