Группа 3. Дети на первом месте через призму созависимости. Наши находки.

Наша группа исследует тему: "Когда дети на первом месте". Рассматриваем мы её как с женской стороны - в нашей группе две мамы маленьких детей, так и с мужской стороны - в группе два отца. Обзор мотивации на работу в группе показал, что дети на первом месте могут быть как у мамы, так и у папы - все мы в той или иной вариации. по тем или иным причинам, поставили своих детей на пьедестал, отодвинув себя, свои интересы, свой путь души на второе место: установка "все лучшее детям!" крепко засела в картине мира каждого из участников группы.

Отмеченное нами стремление участников группы в первую очередь жить жизнью своих детей, привело нас к идее рассмотреть нашу тему сквозь призму созависимости и программу борьбы с созависимостью, которая наиболее детально проработана для алкогольной и наркотической зависимостей.

Первым этапом нашего исследования стали поиск и осознание конкретных проявлений созависимости в отношениях с детьми каждого участника группы.

Определение созависимости, довольно точно подошло к тому состоянию, которое испытывают участники группы в отношениях с детьми.

Созависимость – это неспособность одного человека существовать автономно, самостоятельно, отдельно от другого. Это полное растворение в интересах, мыслях, потребностях, зависимостях объекта повышенного внимания, патологической привязанности к нему. По сути – это потеря себя, безоглядное служение и добровольное подчинение всех своих мыслей, интересов другому человеку. Созависимый не просто не может переключить внимание со своего подопечного, он стремится контролировать все его действия, все его шаги, передвижения, следит за всем, что происходит в его жизни, и не может удержаться от вмешательства в нее (даже если о таком участии никто не просит).

Представляем результаты наших самонаблюдений и осознаний:

Александр

У меня очень крепко сидят в голове мамины и папины убеждения, что самое важное в жизни дети. Все лучшее - детям! Детьми надо заниматься, причем лично! И прямо рядом с этими убеждениями чувствуется страх - если я этого делать не буду, то потеряю любовь детей, они меня не будут любить, откажуться, предадут.

Когда дети приезжают к нам домой, я сразу перестаю видеть жену, свои дела - цель развлекать детей, чтобы им не было скучно, чтобы у них было хорошее настроение. Оборотная сторона этой медали - абсолютно не могу переносить, если дети между собой деруться, ругаются - сразу впадаю в бешенство сам, останавливаю их любой ценой.

Если стоит выбор на что потратить деньги: на себя или на детей, то выбор всегда в пользу детей, причем это касается всего: вещей, еды, отпуска, обучения. Причем есть убеждение, что деньги для детей, я разорвусь, но достану любой ценой. И опять рядом гуляет страх, что если не смогу достать денег на желания детей, то потеряю их любовь, они разочаруются во мне, перестану быть всесильным папой.

Так же отношусь и ко времени: время на себя, на жену, работу ли время на детей - выбор всегда в пользу детей.

Дмитрий

Наблюдение по созависимости с детьми:

- радуюсь успехам детей и живу ими позабыв о своих;

- углубляюсь в их развитие больше чем в свое. Наверное надо хотя бы поровну, но своему точно не менее;

- ещё 2,5 года назад ситуация была другой, пошёл перекос в сторону детей, их успехам, достижениям и т.д., а свои отодвинул на задний план, если не сказать забыл;

- я совсем не предоставляю им самим побороться за себя и включаться, создаю парниковые и лайтовые условия;

- если ребенку надо, то значит надо, и крайние финансы будут потрачены на него. В крайнее время не развиваю терпение.

Как я себе объясняю причины, почему дети у меня на первом месте:

- хочется им дать то, что самому хотелось в детстве;

- безопасность на первом месте, потому что мир не безопасен;

- дать профессию с детства, так-как сам не мог определиться даже в 9-м классе;

- на первом месте дети потому, что их много и им нужно внимание взрослого;

- потому, что мы в своё время у родителей были где-то, но не на первом месте;

- так как у меня не было рядом родного отца, сейчас "я хороший отец".

Мира

Начиная обсуждение в группе про созависимости я увидела насколько эта тема взаимосвязана со многими другими темами, которые мы проходили или проходим; как эта тема показана и раскрыта в нашем любимом треугольнике: жертва - спасатель - тиран. Как эти роли глубоко созависимы друг от друга. Я увидела насколько вовремя сейчас пришла и тема сепарации, поскольку, увидев где и сколько я еще не отделена, а именно созависима: в чувствах, в программах от родителей - я смогла увидеть и созависимость в отношениях с мужем и с детьми. Во многом тема созависимости очень обширна и многогранна, ведь она имеет и исторический аспект и сильно религиозный например, отражающийся как раз в культуре сложения отношений в семье.

Что получилось выделить как теорию о созависимости матерей с детьми или родителей, в нашей группе и папы и мамы, и как это проявляется в жизненных примерах.

1. Нежелание или страх отпустить детей. Созависимая мать может испытывать чувство вины или беспокойства при мысли об отделении от своих детей, даже если это необходимо для их развития и самостоятельности.

Как я чувствую - это исходит из первых лет детей, малышей и младенцев, когда первые месяцы жизни они в полной зависимости от матери и вот эта связь, практически неразрывная накладывает в дальнейшем страх отпустить. Мне было непросто оставлять даже на пару часов детей, когда они были до года и даже старше. Я ловила этот страх и он уходит в какие то глубинные истории, в том числе и картину мира родителей и детоцентрированность моих родителей и особенно мамы.

2. Контроль и защита своих детей до такой степени, что не позволяется им самостоятельно принимать решения и делать ошибки. Здесь конечно та самая соломка, которую порой очень хочется подложить детям, чтобы меньше падали, меньше ошибались и обжигались. Раньше я бы отнесла бы это к теме первобытного какого-то чувства, но это же именно сверхконтроль да у меня он бывал и бывает ловлю его. Мне очень помогло еще в первых группах беременных, а потом и в группах молодых мам, нам ни раз приходили эти и знания и осознания про доверие Творцу и принятие выбора ребенка. Я учусь отделять именно сверхконтроль, ту самую соломку, не только в отношении ребенка, но и себя, ведь сверх контроль - это первостепенно удобно мне: меньше проблем, поломок, истерик, болей и т.д..Конечно забота и внимание и безопасность ребенка она есть и должна быть и это базовая ответственность родителей и тут как раз важно выделить про безопасность и выбор и познание мира и то, что наши дети приходят со своими уроками и то ох как еще порой не просто у меня укладывается.

3. Перенос собственных недостатков и проблем на детей. Созависимая мать может использовать детей как способ решения своих собственных проблем или недостатков, ставя на них неоправданные ожидания или перекладывая на них свои «невыполненные мечты».

У нас было интересное обсуждение про "невыполненные мечты" и еще до рождения первой дочки для меня эта тема была очень открыта моей мамой про ее ожидания, что я стану врачем или в крайнем случае выйду замуж именно за врача и т.д. Я уже знала, что такое ожидание от детей на себе. Не скажу, что нет сейчас совсем ожиданий, но как только я ловлю себя на том, что считала, что дочька или сыночек будут вести себя так или будут в общении или отношении к делу, какому-нибудь, похожи на меня, то красным флагом проплывают те самые ожидания. В чем для меня созависимость в этой теме, что я хочу, чтобы у дочки или сыночка было не так как у меня в детстве и тем самым я как раз попадаю в эту ловушку. Я увидела ее с тем же выбором сада для дочери. Учусь находить эти ловушки и выделять из них себя и детей.

4. Перекос в отношениях с мужем. Созависимость с детьми, выделение и ставя их чувства на первое место - приводит к несложению в паре. Забота и уход за маленькими детьми, их режим накладывают конечно отпечаток на занятость и выделение потребностей детей и получается, что первые годы, их потребности практически на автомате идут первыми. если бы я не была в Сотне - для меня это было бы естественно, как и говорила еще и по КМ родителей, а вот уже с нашими знаниями и проговариванием таких моментов с мужем, порой бывает и не гармонично, но мы поднимаем эту тему, возвращает именно на ориентирование сначала себя, потом на пару половину, а потом на детей. небольшими шагами, но получается обсуждать и проговаривать именно свои чувства и слышать чувства мужа.

Мария

Про созависимость.

Любая система это - система подавления, ракурс созависимости прямо связан с тем, что мы работаем для кого-то (для детей) , чтобы им улучшить жизнь.

Созависимость - это компенсация психической травмы в детско-родительских отношениях. Как мешает, так и помогает человеку. Вторичный симптом - адаптация. Травма- первичный симптом.

Осознания про созависимость с детьми:

Я много терплю в отношениях с детьми и поэтому когда емкость терпения переполняется меня прорывает на эмоции.

Наверно дети для меня все же на первом месте сейчас, Дима скорее всего на втором, а Я сама на третьем, потом уже все остальные.

Очень болезненное восприятие их капризов видимо связано с тем, что Я не очень уверена в том, что все делаю правильно.

Перфекционизм и самообесценивание мешают жить и двигаться в отношениях с детьми более свободно и экспериментировать.

Но в целом Я прекрасно справляюсь, просто всегда есть куда расти.

Если держать фокус на этой теме в отношениях с детьми, то можно улучшать свою жизнь. Сейчас у меня такое восприятие , что по сантиметру отвоевываю свое пространство и право на свои дела у детей. С виду как раз кажется,что это же дети, они маленькие и беспомощные, им надо помогать постоянно. Но когда появляется свое пусть маленькое пространство воздуха в жизни становится больше.

Мой страх, что дети не будут меня любить злую, недовольную, равнодушную пока еще не отпускает меня, поэтому свободно им отказывать в помощи мне тяжело.

Но если я держу фокус внимания на себе, то выстраивать с ними отношения становится проще и вроде как все на свои места становится.

А дети постоянно пытаются проломить мои границы.

Иногда требую от детей ответов на вопросы "вы маму любите? вы же не хотите чтобы мама легла в больницу?" , но не из позиции жертвы. Хотя можно это расценить как вызов на чувство вины. Но когда у меня нет больше аргументов и сил не делать то,что хотят дети. Применяю такой способ.

Может быть это мое мышление жертвы, как раз подтверждает теорию о созависимости.

К чувствам и проблемам ребенка могу слабо прислушиваться, и возможно теряю от этого знания о нем как о личности. Как только дети начинают давить, возникает страх, что я не могу перед ними выглядеть авторитетно.

Стараюсь как раз отвоевать этот авторитет назад с помощью строгости и честности.

Порой такое ощущение,что дети всегда правы, они настаивают на своих идеях и хотелках ,как будто не воспринимают меня. Меня это раздражает и злит. Но я все равно не могу сделать по своему. Видимо авторитет уже утерян.

А дети могут начать истерить, и тогда мне кажется что мой план в корне развалился и делаю то,что они хотели. Ведь я совсем забыла о значимости их мнения.

Дети могут мои фразы и слова оборачивать против меня и тогда меня это пугает. Я не знаю,что на это отвечать. Вижу только, что они умные при этом.

Боюсь скатиться в принуждение детей что-то делать. Но при этом нуждаюсь в понимании,что я им нужна и значима для них, поэтому могу заставлять что-то прям делать и куда-то ходить из любви ко мне.

Саша рассказывает как девочка не хотела с ним играть. У меня возникает страх, что он станет подстраиваться под других, желание всем угодить и понравится может его погубить. Объясняю ему правильную теорию, что нужно оставаться собой и не бегать ни за кем. Но бояться не перестаю, вдруг это идет из моего контроля над ним и вещным угождением мне, делай как мне надо.

Я очень скучаю по детям пока они в садике. Когда забираю их домой, больше особо никто мне не нужен. Просто нравится, что они рядом со мной дома.

Вчера уходили из сада с Сашей , и он придумал прощание "до Весны", я попрощалась также. Наверное тоже слиплась как бы.

И вообще дети у меня приходят в сад позже всех, а мне спокойно. Типа нечего им там делать, особо ничего не пропустят. Сейчас стараюсь наоборот мотивировать их на курс тем в садике и занятия. Еще и ресур конечно мой страдает и время года, но тормоз чувствую в этом, что мы тут слегка походим, сделаем вид что мы в сад ходим.