Жалость к себе. Группа 9а

​Женская группа 9а почувствовала, что нужно разобраться в теме «Жалость к себе». Уж очень она актуальна для всех нас женщин, да и мужчины, порой, любят пожалеть себя. Всё-таки «жалость», как мы осознали, это более женское чувство. Когда чувствуешь себя жертвой, обиженной и несчастной. Каждая из женщин группы, написала про своё чувствование «жалости к себе», поделилась опытом, и дала аптечку.

Проживайте свои чувства, но не затягивайте с жалостью. Она разрушает изнутри ,превращая в Жертву.

Юлия Луговая

Приветствую тебя, моя жалость к себе!

Долгое время ты была частью меня, приросла основательно,пустив глубоко свои иголочки-корешки. Идя со мной по жизни, крепко держала за руку, и мне казалось, что ты поддерживаешь и даже охраняешь меня, а главное только ты так сладко поешь о любви к себе, заботе и находя в тебе спасение я десятилетиями находилась в твоем заколдованном круге, не видя и не оглядываясь даже куда плывем. Слово "Жертва" было далеким и незнакомым, а ко мне не имело никакого отношения.

Пишу тебе уже не первое письмо и специально ныряю в воспоминания , хочу окунуться и прочувствовать все то былое, чтобы понять как же взаимодействовала с тобой, как пришла к тому, что порвала канат , связующий нас. Вижу как тебе это не нравится и как часто ты пытаешься возобновить отношения, идешь на различные уловки. Ну и изобретательна же ты, слов нет!

Но уважаемая, прими и увидь, Я ДРУГАЯ теперь, совсем другая! Спросишь, какая же? Да я просто вижу тебя! Вот твой образ стоит перед глазами. Ты колючий шар- это твое истинное лицо, а иглы длинные и острые, причем они открываются только внутри меня, значит засаживаю я себя изнутри. Не хочу тебя обижать, но на устах просится для тебя имечко "дикообразка". Это я сейчас такая умная и смелая, и знания у меня есть и поддержка, имей ввиду. А как долго ты была для меня сладким медом, который я намазывала, чтобы залечить раны, а мед был как и полагается разным по вкусу. И я смаковала одно и тоже, сутками жалея себя.

Интересное сравнение пришло именно с медом, и поняла почему. Такая плотная, вязкая энергия жалости к себе, окутывала меня. А внутри была безысходность, сплошные претензии (в основном к мужу, к маме), но больше всего к себе, но так как менять ничего не хотелось, это еще больше разрывало изнутри, неудовлетворенность собой, бессилие и море слез. Так горько плакала, так было себя жалко. И казалось помощь приходила, легче становилось, Но даже тогда, чувство того, что внутри меня что-то безнадежно исчезает, что-то неведомое мне таит внутри, а на его место заходит грусть, тяжесть, хоть это было давно, но по чувствам мне удалось это вспомнить сейчас..Вот так складывались наши с тобой отношения Жалость- дикообразка! А так как я никуда не двигалась, то возможно ты бы проглотила бы меня целиком всю без остатка. Ведь даже мой по природе жизнерадостный оптимистический характер, стал не выдерживать твой натиск.Сжало так, что осознания пришли как холодный душ. И глазки открылись!

Хочу поблагодарить тебя, искренне, от всего сердца! Спросишь за что? Имеешь право. Я объясню. Наверно ты по-своему спасала меня, ведь я иначе не умела, я находила в тебе успокоение и оттудушину, ты была моим постоянным спутником, а значит учила меня постоянно. Изо дня в день твердила мне один и тот же урок, наверно уж сама хотела, чтобы я его прошла. А я все двойки получала и топталась на месте. Ты помогала мне и была со мной на этом отрезки жизненного пути. Честно, я и сейчас вижу тебя в себе, но уже зорко вглядываюсь в твои истоки. Только урок уже знаю твердо. Счастливая, душевная, красивая, реализованная женщина - себя не жалеет, а любит! Тебе знакомо это чувство? К счастью мне уже да! Поэтому, давай ка дорогая прощаться. Ты изощряешься и маскируешься. Я знаю как. Ты заставляешь меня жалеть окружающих, пользуясь моей сентиментальностью, часто слишком большой чувственностью, замешивая туда мои эмоции, пытаешь манипулировать моими чувствами, подводя все к той же жалости. А так как я только учусь отделять жалость от сочувствия, под этой личиной ты пытаешься проявиться во мне.Еще раз прими мою благодарность за урок и за помощь. Если бы не ты, я не смогла бы осознать себя в роли Жертвы.

Не могу не вспомнить нашу с тобой недавнюю встречу лицом к лицу. А, вспомнила тоже! Это было фантастически для меня, отдельная тебе за это благодарность. Такое взаимодействие до сих пор я как вчера ощущаю те образа и энергии. Это кстати, и послужило финалом всему, что связано с тобой.

А совпала эта встреча и наверняка не просто так и парадом в Бессмертном полку, куда мы пошли всей семьей. В тот момент я четко ощущала поддержку Дедушек, всего Рода и слезы полелись рекой. Но главное то, что я на физике чувствовала и видела внутренним взором, как из меня текут по всему моему телу куча иголок, их так много, как поток, их смывает что-то невидимое, они быстро проходят через меня. А вот в сердце игла побольше, особенная. Аж остановилась, помню.Вынимаю, отпускаю.Сколько же я их навтыкала в себч за эти годы пока себя жалела- бесчисленное количество. Они заполонили все, не давая места любви. И весь парад пока мы шли, это все вытпекало из меня. Дедушки помогали мне очистить свой храм Души. Придя домой я буквально рухнула на кровать. И опять я зря понадеялась, что наш с тобой роман закончился. Ты с новой силой боролась за свои права, пытаясь даже здесь выйти победителем. Но увы! это были конвульсии перед кончиной. Очистелось мое сознание и Душа. Я выбираю любовь к себе и ты мне больше не нужна.

Отпускаю и обнуляю все энергетические долги к с тобой. Ты мне ничего не должна и я тебе ничего не должна. Благодарю за взаимодействие, проработала честно и урок усвоили, отпускаю в копилку Рода. Предоставляю транспорт. Лети! Трансформирую программу жалость в энергию безусловной любви к себе.

Сейчас, написав письмо и вскрыв все прошлые нарывы сделала выводы и уроки для себя.

Четко осознаю, что жалеть себя намного легче, чем что-либо предпринимать. По большому счету - это и есть полное невзятие ответственности за свою жизнь. Это лень, апатия, нежелание, приспособление, что угодно, но оно все ловко прячется под жалостью.

И дана она нам свыше именно для того, чтобы прожить, увидеть . осознать , что она лишняя в нашей жизни. Она губит и загоняет человека в темный угол, манипуляционно дергая за самые тонкие струны Души.

Хочу поделиться моей аптечкой, как я теперь с ней на ВЫ:

Главное здесь суметь увидеть урок, выйти из жертвы, почувствовать себя счастливой и привести для этого себе лично много аргументов, а они всегда есть, спросите о них свою Душеньку и прислушайтесь.....Ответ не заставит себя долго ждать.

Я применяю такую технологию, когда чувствую, что жалость на пороге и трудно отделить ее от любви к себе.

Задаю себе конкретный вопрос: Я сейчас себя жалею? И за что именно если жалею?

Это я пишу в первый столбик.

Рядом второй столбик, туда пишу, что дает мне радость в жизни. Что сегодня меня делает счастливой. Весь позитив вытаскиваю и прочувствую его здесь и сейчас.

Возвращаюсь опять к первому. Что еще жалко себя?

Тогда в третий столбик записываю как трансформируется и растворяется во втором столбике все что записано в первом.

И напоследок:

Мне стало интересно проверить себя. Действительно ли я все что описала выше проделала и справилась ли? Маленький экзамен для себя. Даже интересно стало. И сразу прилетел экзаменатор. Отвечай ка на вопрос: сегодня и сейчас жалеешь ли себя или может сочувствуешь ? И судя по тому как я долго искала и думала, похоже ответа не нашла и жалость к себе не чувствую больше.

Смею надеяться, что ты воспользовалась предоставленным транспортом и проехала мою станцию!.Да и я уж постараюсь, будь уверена, узнавать тебя из далека, чтобы не садиться с тобой в один вагон! Прощай! Благодарю! И запомни, счастливые себя не жалеют, им к Свету, значит не по пути!!

Юлия Джаун

ПИСЬМО МОЕЙ ЖАЛОСТИ

Что для меня жалость к себе? Это чувство когда Я СЕБЯ ТЕРЯЮ..Жалея себя,я начинаю обрастать обидами на кого-то,а непрощенная обида переходит в злобу и агрессию.Жизнь приобретает серые,унылые краски,уходит радость и счастье бытия.

Я жалела себя,когда уехала за тридявять земель из родительского гнездышка,от всех родных и друзей.А так хотелось положить голову на коленки мамочки,чтобы она меня погладила ,приголубила,пожалела...Мне настолько было тоскливо,когда вдруг из близких людей был только муж.А когда ссорились с мужем сама себя жалела в уголке..Ах,бедненькая я несчастненькая,одна -одинешенька..

Жалела себя,когда пахала с утра до ночи в огороде.Надо было 25 соток заброшенной земли превратить в цветущий сад ..

Жалела ,когда нарисованные мной мечты и планы о счастливом и безоблачном замужестве не оправдались..

Жалела себя,когда старалась,в лепешку разбивалась,а никто не хвалил за старания или вообще не замечал ,сделанного мною. О,сколько было жалости к себе!!!

Сейчас понимаю,что жалость к себе- это мой тормоз.Выключаются все желания,останавливаются все начатые процессы деланья,опускаются рукии ничего больше не надо..Только пожалейте меня!! Это капкан.

Но сейчас я уже начинаю по-немногу осознавать и различать эти ловушки.

Сейчас для меня жалость- этоодно из чувств,его нужно просто перепрожить.Но прожить осознанно и двигаться дальше.А еще в плохом надо обязательно найти хорошее!

Вот уехала я далеко от своей родни,а за-то какие веселые,радостные,сердечные встречи у нас!! Как здорово,что родственники приезжают к нам на юг из далекой Сибири!

Как хорошо,что я прошла много трудностей и сложностей в жизни,теперь я знаю какая я сильнаяи я многое могу и умею!

Есть еще такое понимание,что жалость для меня -это Родовая программа.Чувствую,что все женщины нашего рода жалеют себя.Моя мама,мамина мама,моя бабушка тоже живут с программой жалости к себе.

Баба Нина познала войну и все горести и беды,связанные с ней.Она никогда явно не показывала жалость к себе и не просила,чтоб другие жалели.Но как чувствовались эти невыплаканные слезы!!

Баба Нина,любимая моя,родная,проявляю твою светлую душу.Обнимаю и крепко прижимаюсь к тебе! Как я сильно люблю тебя- добрая,тихая,нежная моя баба.Давай вместе отделим от твоей души программу жалости к себе.Поблагодарим ее,что давала возможность остановиться,отдохнуть от нескончаемых дел и забот и просто вспомнить о себе.Будто себя обнять и приголубить…

Теперь она тебе не нужна.Отпускаем программу жалости.Предоставляем транспорт и отпускаем в копилку Рода.Трансформируем ее в Любовь к Себе..

Чувствую,как любовь наполняет твою душу ,родная моя баба Нина.Благодарю за урок,пришедший от тебя ,обнуляю наше взаимодействие.

Мамочка моя! Лучшая в мире,единственная,самая нежная,заботливая,самая понимающая и мудрая..Мама,у тебя тоже есть сильная программа жалости к себе.Давай,миленькая,попробуем отделить ее от твоей светлой души.Программа,я тебя вижу и осознаю,что моей маме ты помогала в темное время просто выжить,помогала вместе со слезами выпускать из себя страх и груз,лежащий на душе.Отделяем тебя программа,наполняем светом и любовью и отпускаем тебя.Предоставляем транспорт - отправляйся в копилку Рода!

В себе я тоже вижу эту программу.Жалость,благодарю,что подсказывала мне,что я еще хоть чуть-чуть женщина.Жалея себя я изредка могла плакать и снимать гнетущее напряжение в себе.Спасибо,что выручала.Теперь ты мне мешаешь.Я отделяю тебя от своей души,наполняю светом и любовью и отпускаю в копилку РОда.Я себя Люблю! Я делаю все из любви к Себе!Так здорово!!

МОЯ АПТЕЧКА

Когда чувство жалости накрывает меня - делаю вдох-выдох,стараюсь почувствовать себя в крестике.

Нужно замедлиться,успокоиться внутренне и почувствовать откуда пришло это чувство( найти причину)

Возвращаюсь в осознанность.Жалею себя почему? Потому что не получила одобрение,похвалу? Значит делала НЕ ДЛЯ СЕБЯ! Когда делаю для себя- сразу беру ответственность за это и спрос только с себя!

Опираюсь на Веру! Я верю,что все складывается наилучшим для меня образом!

Верю себе и своим чувствам,верю своей половинке,что вместе мы Сила,верю Родам,что не оставят и подмогнут,верю в Творца и его божественный замысел!

Екатерина Цигельникова.

Жалость к себе.

Раньше я очень любила себя жалеть. Да и сейчас бывает.

В такие моменты я ощущала себя хорошей. А другие виноваты, бесчувственные, ничего не понимающие гордецы. Я стараюсь, делаю, а им по барабану.

Жалела себя, когда родители мужа что то выяснила со мной раньше. Я думала, что свекр не хочет нашей свадьбы. Долго плакала, жалела себя. Не смотрела ему в глаза, обижалась. Спустя 9 лет спросила, почему он так отреагировал. Оказалась, что ему было не просто отпустить сына, осознать, что он взрослый. Сказал, что я ему понравилась, и что это были его отцовские тараканы. А я сразу на себя нацепила, надумала, жалела.

Это чувство возносит меня.

А иногда припечатывает к полу.

Когда стала мамой, то тоже жалела себя. У меня мало личного времени, я всегда с детьми. Мало помогают родные, они заняты. Если получала отказ о помощи - жалела себя. Просыпалась гордыня, хотелось сбежать, и чтоб меня никто не видел. Типа я сильная, и сама со всем справлюсь.

Жалела, когда муж выпивал и много гулял. Он плохой, а я хорошая. За что мне это? Уйти не могу, как я одна с маленькими детьми? Развернуться к себе гордыня не даёт и знаний не хватает.

В детстве, жалость всегда была со мной. Моя лучшая подруга. Я чувствовала себя плохой, абузой, не самой любимой дочкой, и вообще не нужным человеком. Я замыкалась, закрывалась, жалела себя и плакала. Пик жалости - когда я наглоталась таблеток в школьные годы. Умру - всё равно, я никому не нужна.

Сейчас, этой жалости чуть меньше.

Чуть больше ответственности.

Благодаря окружающим меня людям. Маме Лене. Сотне и всему колхозу.

Когда я себя жалею - я Дарю себе любовь, обращаю внимание на себя. Я сбрасываю ответственность, и убегаю. Я не хочу быть плохой. Плохих вообще не любят. Это детская программа.

Для меня аптечка:

‍♂️рассказать о своих чувствах и мыслях, поделиться, спросить, открыться. Но это бывает невероятно сложно, но очень эффективно. Гордыня зашкаливает.

‍♂️прожить это чувство, и признаться себе в жалости. Что мне сейчас классно жалеть себя, и я сама это выбираю.

‍♂️вытащить себя из неё - письмо, мазанка, попросить помощи у своих людей.

‍♂️проплакаться от души, и выпустить эту жалость.

‍♂️помолиться, проговорить всё Творцу или себе. Пусть в это русло энергию, и постараться увидеть урок. А если я не вижу, то осознать, что он в любом случае есть, просто пока я его не понимаю. Поблагодарить.

Наталья.

Письмо моей жалости.

Приветствую тебя мою жалость!

Всю жизнь мы с тобой идем рука об руку, я даже никогда и не задумывалась

что себя жалеть нельзя и вредно, но всегда под любым предлогом себя жалела

я любила и лелеяла тебя моя жалость,а любила ли я себя в моменты наших с тобой

частых встреч,это под большим вопросом.Мы встретились с тобой в моем раннем детстве, когда я шкодничала отчим брал мою голову между своих ног и лупил меня, что есть силы, как я себя жалела, какая я несчастная, вот мой бы папка никогда так не поступил,думала я и жалела себя еще больше.Я ведь любовь подменяла тобой и хотела чтоб другие тоже меня жалели,почему то это было мне приятно, когда приходил

страх никто меня не любит ты была тут как тут,нашептывала мне, да тебя никто не любит пожалей себя.Я жалела себядаже на похоронах своего любимого сыночка. Я жалела себя,как же я несчастная жить теперь буду без него.Я благодарна тебе за этот урок моя жалость, за эту подмену чувств, наверное это была твоя защита броня,чтобы я не сошла с ума от этой огромной вселенской для меня потери родной души.

Ты учила меня различать мои чувства, со временем я научилась и сейчас почти всегда вижу где любовь, а где эмоции и ты жалость.Я уже почти научилась обходится без тебя, но иногда ты еще высовываешь свой хитрый нос, буквально недавно еду с работы, везде темно, ворота закрыты и так себя жалко никто не встречает,накатила ты на меня, но увернулась от твоей волны,извини дорогая не английская королева чтоб меня встречать, это не ко мне.

Я отпустила тебя моя жалость в свободное плаванье,думаю будем реже с тобой встречатся, но если увидишь, что можешь защитить меня заходи буду рада.