Сегодня я душевно потрудилась (гр. №4)

Доброго всем дня, сегодня выставляем от своей группы №4 работу Рамозановой Елены.

Что для меня душевный труд?

Для меня душевный труд- это  работа с собой, познание себя, общение с собой, просмотр и открытие в себе новых сторон,  письма, беседы, самокопание (в творческом смысле, а не в смысле самоедства).

Что я чувствую, когда у меня получается выйти на осознание и внутреннюю радость от душевного труда?

Я чувствую удивление «вот, оказывается, как все на самом деле!»  Испытываю душевный подъем и радость, сплошной позитивчик. Очень светло на душе. И как будто бы глаза шире открываются, увидела еще сто-то новое и интересное. На душе легче становится. Не то, чтобы камень с души сваливается, но камушек откатывается в сторону.

Что мною движет не останавливаться трудиться душевно дальше?

Мне это нравится. Я узнаю много нового и интересного о себе.

Что для себя я сделала сегодня?

Написала себе письмо и оболдела от осознаний ))) 

«Мы никогда не знаем точно, что думает и чувствует другой человек.

Мы интерпретируем его поведение и обижаемся на собственные мысли по этому поводу» (автора не помню)

 Я не умею читать чужие мысли и не знаю, что в голове у другого человека. Но зато в моей голове есть какая-то картина мира со своими схемами, красками, линиями и разграничениями. Там есть и «красная черта», за которую нельзя выходить. И что я делаю с новым человеком? И что я делаю с новым человеком? Совершенно верно, пытаюсь встроить его, как пазл, в эту картину мира. Пихаю его туда-сюда, нахожу место, где, как мне кажется, он должен стоять, а если что-то не подходит, то даже пытаюсь подрезать, подогнуть, чтобы вошел туда, куда я придумала. А в итоге его ли я туда поместила или свое представление о нем? Я-то уверена, что его. А получается, что раз я нашла ему место в своей картинке, то он и действовать должен, исходя из этой картинки.

А почему? Соответствует ли его картина мира этому месту, куда я его поместила, тем действиям, которые я от него жду? Он - не я, он - это он, со своими взглядами, устоями, своими «тараканами в голове», со своей картиной мира и со своими «красными чертами». А что делаю я? Я жду от него реакции и действий, исходя из места, куда я его определила, исходя из моих представлений о нем. Но он - это он, а не мои представления! А потом я трактую его поведение, исходя из всего этого, обижаюсь на то, что сама себе насочиняла… И оба- на! Я в «ж.пе»!!! И тут включилась моя жалость к себе!

Для чего? Я могу сидеть, ничего не делать, транслировать во внешний мир, что я несчастная, меня обидели, пожалейте меня. И не надо толкать меня на действия, я буду сопли мотать на кулак, сидеть в своем болоте, тут так тепло, сыро и комфортно, я тут давно, все знаю. Зачем двигаться? Мне нравится такой путь? Нет! Своими ожиданиями от другого человека я провоцирую себя на жалость к себе, бегом в свою любимую программу, тут все знакомо. Мне нравится? Даже не знаю, что сказать. С одной стороны, я деятельная натура, мне надо двигаться, что-то делать. С другой стороны, в жалости так комфортно. Я нашла плюс своей жалости. Я не двигаюсь, могу размышлять, взвешивать так и эдак, смотреть на себя со стороны. Посидела, посмотрела, поняла. Двигаюсь. «Движение-это жизнь!» Мне так больше нравится, когда все вокруг кипит, когда все двигается, вертится, крутится, светится разными огнями. Спасибо тебе, моя жалость! Ты показала мне меня другой.  А то я никак не могла понять, что меня привлекает в этом болоте. А обратная сторона! Движение! Я его оценила. Деятельность- это мое. Спасибо тебе! Вот ты какая, моя жалость к себе. Уж как только не красилась, как только не подводила меня к этому выводу, не понимала я никак, уж какие письма тебе написаны и сколько. И вот это длинное письмо-рассуждение о жалости и отношениях. Спасибо. Поняла. Люблю себя деятельной. Плюс в моей жалости – показывает мне мою обратную сторону, где я истинная, деятельная, настоящая. Идущая вперед. «Спасибо, жалость! Спасибо, птица! Так и должно было случиться!» Через тебя я разглядела себя. Такая я себе нравлюсь.