Группа 20. Гармонизация отношений с близкими.

​В нашей группе №20 проходят чередою консультации, в ходе которых появилась потребность сгармонизировать отношения с нашими близкими, и тем самым стать ближе к ним и открыть путь к себе любимым. Вашему вниманию предлагаем наши труды .

Дмитрий:

Прости, Папа, за то, что я обижался на тебя из-за того, что ты не жил с нами и не стремился даже познакомиться со мной. Я всю жизнь тебя искал глазами среди толпы людей! На кого я похож? Кто мой отец? Где он? Как он выглядит? Как сейчас живёт? Какие у него привычки? Что ему нравится в жизни? А похож ли я на него? И последнее!... Знает ли он о моем существовании?! И Любит ли?!... Со всеми этими вопросами я ложился спать и вставал до 21 года, пока с другом детства не спланировали моё с тобой знакомство…))) Ну ты помнишь как это было)), ты чуть не потерял сознание, когда мы втроём подъехали к твоему дому, я и мои соседи- мой друг и его отец, с которыми ты регулярно общался и мониторил ситуацию за мной…))

Выхожу из вины и предлагаю конструктив, Папа. Я знаю и чувствую, что ты именно тот Отец, которого послали мне Рода и Творец! Ты самый лучший Отец в мире! Я постоянно вспоминаю тебя Светлым Добрым словом, твой образ всегда у меня в Душе! Ты самый Родной мне человек, который провёл меня на этот Свет! За что я тебе и благодарен!

Прощаю тебя за твою неуверенность, стеснения и страх того, что я неправильно пойму тебя, когда мы встретимся. Я прощаю тебя за то, что инициатором нашего знакомства был я. Я прощаю тебя за то, что ты слушал свою вторую жену, поверив ей, что я человек не достойный того, чтобы заняться с тобой. Да, это было ключевым в наших не сложившихся отношениях, так как ты избегал меня и старался вытолкнуть проблему в бессознательное. Ты был в побеге. И я прощаю тебя за это, ты просто был сам не у себя. Извини меня за то, что я обсуждал тебя за это. Прости меня за это!

Уроком для меня было то, что я должен был сам собрать Отцовский Род и принять всех Вас такими какие Вы есть и полюбить как самых избранных у Творца Душ! Я так и сделал, как было задумано нашим Родом!

Благодарю тебя, Отец, за то, что я есть! За твои гены и проявленные наклонности во мне, как жизнеутверждающие, так и наоборот, с которыми мне пришлось потрудиться, чтобы получить закалку в жизни и пройти по определённому пути!

Себя отвязываю от гордыни, да будет так!

Я тебя Люблю как Самого лучшего Отца, который был мне определён нашими Родами и наверное мной самим. Я Люблю твою Светлую и Любящую Душу! Я знаю, что и раньше и сейчас Любишь меня! Я знаю, что я твой настоящий сын, за которого тебе не стыдно! Я, как ты и хотел, не имею вредных привычек, занимаюсь спортом, могу за себя постоять, меня очень многие знают в городе и не только, я уважаемый как и ты человек. Я по крупицам собрал фото всех в городе о тебе информацию, теперь я о твоей жизни многое. Обнимаю тебя, Папа! И посылаю поток Любви и Света!!!

Посмотри, Отец, как сейчас , пусть в разных измерениях мы с тобой, но по-настоящему Любим и понимаем друг друга! Я нашёл тебя, моего родного брата - Сашку, родную сестру Людочку, мою бабушку Машу, которая не так давно перешла к тебе поближе. Я нашёл твою родную сестру, мою тётю Таню и её детей- моих двоюродных двух братьев Эдика и Вахтанга и сестру Марину! Они такие все замечательные!!! Чего только стоит их отец - мой дядя Жюльен! Добрейшей Души человек!!! У меня теперь есть Отцовский Род!!!

Мы могли бы и не узнать в этой жизни друг друга, если бы не наша, Отец, с тобой сильная связь, чувствуя которую я не смог тебя не найти!!! И как хорошо, что в Душе у меня ты был всегда самым лучшим, это и помогло мне преодолеть все трудности на пути поиска тебя!

Я твой сын, Папа, а ты мой Отец!!!

Владимир:

Приветствую тебя, батя, и принимаю на сколько сейчас могу твою душу, я много раз начинал писать и писал тебе письма, но это наверное безконечный процесс познания друг друга, поэтому вновь к этому возвращаюсь и честно и открыто насколько сейчас могу буду писать о своих чувствах и другом.

1. Прости за то что:

-не верил, да и до сих пор не верю в какие то моменты в тебя, в твою мужественность, которую я считал что ты мне не передал

- за то что считал тебя слабаком в смысле физически, да и слышал что твои друзья так о тебе говорили, но тут нужно погрузиться поглубже и понять зачем так

- не принимал тебя, что ты выпиваешь и до сих пор это делаешь, пока кроме информации о том, что ты так заливаешь боль души я не вижу для этого причин

- тебя считал слабаком, что ты не можешь себя контролировать в плане выпивки, что она управляет тобой

- позволял себе все время спорить с тобой и не видеть другого выхода, все время считал твой вариант не правильным

- не принимал тебя как главного, как главу рода, ка старшего в нашем роду, я просто этого не понимал и не видел так как сейчас

- обижался на тебя и не считал что ты не можешь обеспечить семью

- хотел тебе навялить свою точку зрения во многих вопросах, не чувствовал тебя, а просто спорил

- не помогаю тебе, а еще и учу при этом

- дал зарок когда твой друг поджег квартиру, что я никогда не буду таким как ты, что я не буду пить

- ставил себя выше тебя во всем, я больше знаю больше понимаю и т.д.

- что обвинял тебя в том вырос таким тюфяком из-за тебя, ты меня не научил быть мужиком

- прости за то, что не научился быть сыном своему отцу во всех смыслах

- не видел в тебе души

- только буквально 5-6 лет назад впервые сказал, что я тебя люблю, а ранее этого не делал

- стесняюсь тебя до сих пор

выхожу из вины за эти ситуации и моменты и предлагаю конструктив, разобраться зачем мне так нужно было, зачем я так себя вел в чем была выгода для меня и моих программ. Какие программы принял от тебя чтобы отработать и впустить в род новый опыт.

2. Прощаю за:

• то что не уделял мне совсем время, наверное учил быть самостоятельным во всем
• то что не дал мне мужественности и через это позволял мне самому это наработать осознанно, то есть стать собой истинным
• то, что не говорил мне, что любишь, и через это учил меня любить себя вспоминать, что это такое
• то, что был такой какой есть, и учил меня вмещать в себя, даже то, что не хочется, то от чего хочется убежать
• заставлял меня трудиться в детстве физически
• (указать в чём урок)

3. Благодарю за.

• то, что я есть, за то, что я появился на свет
• тепло твоей души, несмотря на то что я этого долго не понимал, но чувствовал это на подсознании
• то что сохранял свою семью и меня этому учил не навязывая своего мнения
• за такую тихую любовь с твоей стороны, не было слов, но это позволяло мне чувствовать это, то есть принимать на другом более важном уровне для моего пути
• то, что ты тем или иным способом меня направлял к себе, то есть без слов много говорил, я это только сейчас начинаю понимать.
• за род и твое терпения, за ту силу которую ты пронес сквозь дебри и помог мне вернуться к себе.

(Всегда есть за что вспомнить и поблагодарить любимого человека, вспомнить тепло, а если не идет разбирайся в себе. Себя отвязываю от гордыни)

4. Я Тебя Люблю

• как родную душу рода в котором я сейчас нахожусь
• как главу рода сейчас на земле
• как своего отца, наверное впервые сейчас прочувствовал это, новые ощущения сейчас

((как человека, как половинку, как мужчину, как...). Или может быть еще не знаю что Люблю))

5. Ситуация.

Батя, мы с тобой практически не общались, хотя сейчас понимаю что это в плане слов на физике, мы с тобой говорили душами, сейчас вот такое ощущения. Мы могли быть в одной комнате и просто молчать, но для чувств не нужен голос. Я помню всего лишь несколько лет назад впервые сказал что я тебя люблю и это для меня было запредел, это было что то из разряда сложного и сейчас понимаю сколько времени я делал совсем не так как чувствую, что я все время играл роль, но она не моя, она мне пришла извне и можно сказать управляла мной. Я это понимал и не понимал, вернее я это чувствовал, но гнал от себя эти чувства т.к. не понимал, что это вообще такое, для меня существовали гуру и люди у которых можно учиться, но ты в их число не входил, ты не достиг как я считал высот в тех моментах, в которых я считал достижения важны, это в ММ, но ты был другой и задача у тебя скорее всего другая, выжить и нас провести к нашему пути, к нашей стезе. Сейчас для меня это так, и я понимаю зачем мне нужно было быть таким, скромным, тихим, всегда или почти всегда в одиночестве, нужно было остаться в этой ситуации собой и у нас это получилось. Конечно впереди еще много всего нужно сделать, но важно то что мы идем по своему пути, делаем ошибки, спотыкаемся, но продолжаем свой путь известный только нам, и то не всегда понятный в социуме и да и нам с тобой когда теряем себя! Как разворачивалось всё. В динамике. Было - стало. (Было - гулял как кобель, стало - предан как собака!)

6. Варианты развития событий

1. Возможно просто все это забыть и жить как все, по принципу социума, не заморачиваться над своими чувствами, своем пути и прочими моментами.
2. Возможно погрузиться во все то что с нами было, проанализировать, прочувствовать и познать себя для чего мы тут, зачем мы выбрали для себя этот путь и познать свои задачи и жить душой.
3. Возможно найти для себя гуру и спросить у него как нам жить и что нам в этой жизни нужно делать, как поступать, кому верить а кому нет, в общем забыть про себя и жить "правильной" жизнью для кого то!

(если ничего не делать, не менять; если ты, если я вот так, то; если как считаешь надо правильно. Тут творчество, любовь и строгость)

7. Я выбираю вариант...

Я для себя выбираю второй вариант, мне он больше по моим чувствам и по тому что я вижу в этой жизни. Конечно я сейчас в какой то степени лукавлю, для меня пока сложно все это дается, но выбор я точно сделал, не смотря на то что болтает и вера в себя колеблется, я буду это познавать и двигаться в этом направлении.

(устанавливаю правила, становлюсь свободным и беру ответственность на себя) Уй

8. Приму любое твое решение (свободу выбора оставляю человеку). Путь к складыванию - сердечность.

Ирина

Здравствуй, Саша. Это моя первая попытка написать тебе гармоничное письмо. Я то и дело откладываю это. Хотя уже давно пора бы его написать. Прости за задержку, я только учусь. Почему так пишу, наверно потому что и твоя и моя Души уже давненько заждались. Особенно моя….Как же она устала нести этот неприподъёмный груз, состоящий из обид, вины и печали.

Прошу прощения за то что за 16 лет нашей супружеской жизни, я не смогла стать тебе доброй женой. У меня на тот момент были другие представления об идеальной семейной жизни. И я хотела изменить всех кроме себя, так сказать подогнать под этот придуманный мною шаблон, не спросив тебя, а какое у тебя представление о семье, как ты её видишь? Я уже всё решила, я же знаю как. И так во многих моментах нашей жизни было. Я решала быть или не быть, я же лучше знаю, взяв на себя мужские функции в семье. Не видела твоих достижений, а какие видела, то не считала нужным за это тебя похвалить, поблагодарить, принимала за должное. Тогда я руководствовалась убеждением, что это не обязательно, ведь и ты меня не хвалишь за мои достижения. Зато в гостях я обязательно щедро хвалилась своми, не вспомнив твои. Кажется вроде бы ерунда, но как оказалось это значимо для любого мужчины. У меня просто блестяще выходило указывать на твои недостатки, совестить тебя и вгонять тем самым в вину. Вместо того чтобы честно и открыто, с любовью вскрывать наши с тобою противоречия, обиды, разобраться в причинах тех или иных поступков, я тебя назначила виноватым, ведь я же сама безупречность, сама правильность, можно сказать эталон, это же было просто очевидно и видно по всем показателям. Кроме того не доверяла тебе в некоторых случаях, делала сама за тебя, тем самым опять пресекала в тебе мужественность, не давала возможность нести ответственность за своё состояние, за семью, за решение материальных проблем. Тогда я даже представления не имела, как должна себя вести настоящая женщина. Мне казалось, что когда тебе трудно, я как настоящий друг помогу решить проблему, но не с тобою, а за тебя, подставлю плечо, спасу

Прощаю тебя за за всю боль, что ты мне причинил, таким образом, ты развернул меня к себе, иначе бы и не вышло, только через неё я стала искать причины краха семьи, а так я бы и жила в своей иллюзии своей безукоризненности. А также прощаю тебе твои пьянки, иначе бы ты и не смог тогда, так ведут себя многие мужчины, которые слабые Духом,да и как им стать, если рядом с тобою живёт Решала, Всезнайка, Мужчина второго сорта, на её фоне ты выглядел блекло. Ты мне и сам как то об этом сказал однажды. Прощаю тебя за твоё желание мне отомстить,причинив боль близким для меня людям, которые имели для меня особое значение. Это больше было похоже на крик отчаяния - меня не любят. А ведь так и было, я давно тебя разлюбила, слишком мы разные были, да и по настоящему я не умела любить тогда, я только учусь этому теперь.

Благодарю тебя за то, что согласился сыграть эту совсем не привлекательную роль мужа, где в глазах других ты выглядел в плохом свете, не всякий бы решился на это, а ты смог. На такое могла решиться только горячо любящая меня Душа.

А также благодарна тебе за твоё терпение и выполнение обещания, данное мне перед свадьбой, никогда не поднимать на меня руку. Ты помог раскрыть во мне сексуальность, бережно, нежно и терпеливо относился ко мне, особенно на начальном этапе, что немаловажно для женщины. За те редкие минуты, когда мы вместе готовили еду на праздники, ты делал это с большим желанием, при этом мы часто говорили по душам, а иногда и пели песни, особенно когда вместе лепили вареники, пельмени, какая то необычная атмосфера тепла, душевности, согласия. Тогда я чувствовала себя счастливой, да и ты по моему тоже.

Я тебя люблю как Человека, как Светлую Душу, выбравшей этот нелёгкий путь.

Ситуация сложилась сейчас так, что мы давно как разошлись и живём каждый своей жизнью. Я живу с мамой и племяшкой, а ты говорят сошёлся с женщиной и у вас родилась дочка Софья, в школу уже поди пошла. Видишь, как хорошо сложилась твоя судьба, хотя я подробностей не знаю, но всё равно радуюсь за тебя, по человечески.

Моя судьба сложилась иначе, пару себе ещё не нашла, но не отчаиваюсь, продолжаю поиски.

После нашего негармоничного развода, я долго тебя ненавидела и боялась встречи с тобою. И сделала всё от меня зависящее, чтобы только не встречаться с тобою. И так прошло уже 11 лет. С годами и непрерывной работой над собой, я перестала тебя бояться, правда не так давно, но это случилось. И хотела бы наладить с тобою отношения, ведь у нас общая дочь и она очень нуждается в твоей любви, хоть и совершенно взрослая. Помнишь себя в её возрасте, как ты с болью в сердце и слезами на глазах рассказывал, как твой отец игнорирует тебя, как будто ты чужой, а чужого за сына привечает. Так вот и с ней происходит тоже самое, хотя она хорохорится, и говорит, что давно тебя простила и забыла, но я чувствую, что душа её также плачет как и твоя тогда.

Варианты развития событий, какими я вижу их для нас с тобою? Конечно мы можем всё постараться забыть и продолжать жить сами по себе, не пересекаясь, и молча мусолить обиду и чувствовать вину, но это тупик. А можем встретиться и поговорить по душам, отпустить этот груз с наших душ. Или просто прочитаешь письмо, которое я давно хотела написать и отдать тебе в руки при встрече, потому как не вполне уверена, что могу всё сказать на словах, передать те чувства, которые назрели в моей душе, это слишком волнительная для меня ситуация.

Я выбираю третий вариант, он самый приемлемый для меня. Тебе предоставляю свободу выбора. Приму любое твоё решение.

А вот и я собственно Евгений

Ну что, вот и настает тот самый интересный момент - это написание письма одной из самых важных и первых женщин в моей жизни. Мам, это я о тебе , прошло уже 29 лет с того момента, как я родился и столько всего происходило между нами, как между родственниками, как между душами и даже как между участниками духовных схем ролей и т д . В этом письме я чувствую свою необходимость и не зря таково мое ДЗ, так как чувствую, что еще не до разрулено у меня внутри в отношении к тебе, Мам. Я ставил эту задачу себе еще до нашего развода с Надей, так как честно сам ощущал, что у меня есть к тебе масса всяческих чувств, претензий, обид, непринятий и прочей всей шелухи, что затмевает мой чистый душевный свет к тебе, Мама.

Я несомненно уверен в том, что я сейчас стою на пороге новых отношений, от меня к тебе новой внутренней свободы от мыслей, что у меня быле ранее связаны с тобой с этой идеальной мужской картиной поведения строгой и прочее , я увидел и осознал, что это все хлам, и он мне больше не нужен, и выбрал путь честности и искренности , без лицемерия и наигранности, а так как есть и по существу )).

В нашей с тобой жизни, Мама, многое происходило, много всего как мне казалось плохо и хорошего, но позже я увидел, что это все способствовало и подталкивало меня к самому себе такому какой я есть на самом деле без влияний всяких знаний на меня , увиливаний в сторону от понимания самой сути наших отношений )). В общем поехали проедемся по всем этим пунктикам это я так мягко сам себя настраиваю )))

Мама, в наших с тобой отношениях я заметил и признал, что часто у меня вспыхивает злость и неприятие к тебе, как к женщине. Я люто злюсь и не принимаю тебя порой, когда мы с тобой взаимодействуем , я знаю что это злость сидит во мне и не дает до конца открыться и светить на полную катушку . Все вот эти мои поучения тебя в твою сторону без такой вот искренней истинной любви в твою сторону это как раз про меня , я частенько хотел тебя научить и сделать так как бы мне было выгодно, чтоб я был настоящим лютым учителем )).На самом деле я сейчас уже понимаю, что все основные вещи во взаимоотношениях в семье, они строятся на довольно простых вещах , таких как пониманимание друг друг друга принятие любовь и уважение ). Прости меня, Мама, за мою злобу в твой адрес, непринятие тебя и мое высокомерие и гордыню , я прошел этот путь, и тут я чувствую, что пора скидывать эти все маски и доспехи из этих всяческих стилей поведения, скрывающих мою истинную личность .

Прости за то, что не посылал тебе свет своей души, так как я это умею по настоящему, а вместо этого посылал свою злость и ненависть . Но как я люблю говорить, главное честно для самого себя увидеть, где был не прав перед самим собой . Да, да можно еще чуть такого язвительного юмора, прости меня, пожалуйста, за мою детскую такую вредность, я же люблю быть вредным, правда я не шучу и не только с тобой )) ну, а как же без вредности это был бы совсем не я, и без упрямства, как ты мне всегда говоришь )). Основное, что я чувствую, это то, что я не любил тебя настолько, насколько мог в нашем с тобой прошлом . Мам, прости меня за мою нелюбовь, злость и обиды . Обиды на то, что я думал что и ты меня не любишь, как то все так было у нас почти всегда порознь, мы всегда были как то вдали с тобой , как то не было теплоты между нами и человечной такой вот душевности и сердечности. Я понимаю, что во многом я был не готов и носил с собой эту злость и обиду думал, что так правильно , но сейчас решил все повернуть и честно по вскрывать перед самим собой ) и это по настоящему честно душевно и тепло , еще раз прости меня, Мама, за т,о что я был не самим собой в отношении с тобой , скрывался от тебя и не любил тебя )))

Ну что следующий немаловажный пунктик это то, за что я тебя прощаю , сказать за все так не поверят те чёртики, что пришли нам помогать , скажут да неужели , вот это поворот , ладно хватит лирики вперед ))

Мам, у нас тобой были ситуации, когда я чувствовал от тебя агрессию и не любовь , чувствовал нападение твоих программ в мой адрес и это было именно в те моменты, когда я уже не мог сохранять спокойствие и ввязывался в этой бой с тобой в бой этих программ кто кого обвинит и кто выиграет в этом ). Я чувствовал атаки с твоей стороны и мне было больно в этот момент, но тогда я еще не умел применять свою строгость и держать пространство, и я велся на поводу у твоих программ, но я тут ни как не обвиняю, просто говорю как есть , этот пункт почему то сложный для меня потому что тут основной труд и основное вмещение тебя такой, какая ты есть, я же сам тебя выбрал как Маму и как близкого человека )

Мам, я прощаю тебя за твою злость в мой адрес, за это неприятие меня как свободной души , за то что ты в этот момент бросала ответственность за состояние и была не собой. Я всё это понимаю, тогда нужно было так и я как душа, которая учится здесь и познает мир, нуждался в этом и я прощаю тебя за этот нещадный комок злости непринятия и манипуляции .

Основным уроком для себя я тут вижу в этот момент быть собой, сохранять любовь и держать пространство, даря любовь и самому не бросать ответственность и быть честным , быть в чувствах и этим самым просто помогать тебе, как женщине своей крепкой уверенностью в себе и своем таком мужском структурном понимании всего что происходит . Ну вот как смог так описал конечно на уровне души вижу шире , это конечно быть мужчиной в этот момент, когда тебя прихватывают твои наработанные годами стили поведения и быть честным с любовью внутри и все , ведь это я уже сейчас понимаю и уже применяю что это не сложно , главное быть собой без всяких лишних установок )

Мам, я тебя прощаю за твою злость и обиду на меня, и за то что ты бываешь не собой, бываешь расстроенной, грустной, обиженной, опустошенной, не улыбающейся, замкнутой и убегающей от самой себя. Мам, я тебя прощаю ))

Ну что, теперь то я всегда найду за что поблагодарить. Мам, я тебя благо дарю просто за то, что я есть в этом мире, ведь понимаю, если бы не ты, то не было бы и меня , если бы не наши с тобой терки, то не было бы и осознаний . На самом деле, Мам, я благо дарю тебя за то что ты мне подарила жизнь в этом мире, и взяла по настоящему на 100% ответственность за свою роль мамы для меня , это так необыкновенно и трепетно тепло и волшебно . Мам, я благо дарю тебя за ту мудрость, даврованую мне от тебя за все то, что ты делаешь и делала для меня. Мам, я тебя от души благо дарю , и в знак благо дарности, я отправляю тебе белыми голубями этот светлый букетик чудесно белых и приятно пахнущих ромашек )). Я твой Сын, Мам, за все тебя благо дарю, за хорошее и плохое в кавычках, это наш опыт и наша мудрость. Благо дарю тебя чистая искренняя, Светлая душа )))

Мам, я люблю тебя, как человека подарившего мне жизнь, как я уже упоминал выше. Люблю как свою маму и нежно и крепко тебя обнимаю, и дарю тебе свет своей души, и необыкновенную теплоту яркую и бодрящую. Мам, я тебя люблю, как свою настоящую маму и первую женщину, с которой я познакомился родившись на свет ))

В нашей с тобой ситуации было много всяческих преград, воздействий, болей, обид и разочарований, но сейчас ситуация стремительно меняется. Я чувствую что пора уже, по другому мне с тобой взаимодействовать, а именно из сердца и с глубоким принятием и теплотой ).

поэтому я предлагаю тебе на выбор варианты нашего дальнейшего развития :

1. мы сближаемся с тобой душами и все больше и больше открываемся друг другу и увеличиваем наше с тобой счастье, подавая друг друг другу руки помощи и тепло души в те моменты когда это необходимо

2. ну есть еще вариант это действовать как мы привыкли , но я чувствую лично мне это уже не интересно , но как говорится свобода выбора и с ним был плут таков ))), но чувствую глубоко чувствую душой что сейчас происходит )

Я волен выбирать первый пунктик ну, а что имею право безоговорочного выбора, смеюсь конечно, на то я плутовщик местами , хоть и все не открываю свое мастерство, как это приятно быть собой ))) Мам, я выбираю первый пункт за тобой, оставляю свободу выбора , буду рад принять любой твой вариант, может даже что то свое предложишь или подкорректируешь, рассмотрим с радостью, а пока до встречи . Ураааа я написал я сделал это ес ес ес еееехуууууу