Работа с программой идеальности гр. 20

​Приветствую вас на просторах матрешки.

Сегодня мы делимся нашей работы группы с программой идеальности, то как мы это понимаем, откуда она взялась и как мы с ней работаем. работа еще продолжается, много вскрывается и начинаешь видеть по другому, в общем процесс запустили идем. Будем рады вашим комментариям и обратной связи.

​Евгений​

В течении недели я обнаруживал моменты связанные с моим желанием быть идеальным . При рассмотрении мной что же есть эта самая идеальность, то я увидел что все это иллюзия ее просто нет , даже если смотреть с позиции творца то нет идеальности ни кто не знает как будет идеально ) моя идеальность пришла ко мне в детстве когда я воспитывался родителями и хотел чтобы все было хорошо чтобы все были счастливы , осознанно брал на себя роль такого сына . Встраивался в их картину видения чтобы они думали что они делают правильно , т е так я сглаживал все процессы в семье . Но если посмотреть с другой стороны то видно то что это страх , страх быть собой , быть искренним четным открытым разрешать себе все . Моя идеальность связана со страхом быть собой потому как мне видится таких как я мало и приходится надевать эту маску ложной идеальности т е подстраиваться под ситуацию и в это время часть меня теряется это словно насилие . Я всегда боялся быть каким то не таким в итоге я был не таким т е не самим собой мой внутренний мир не совпадал с действиями в м м . Сейчас у меня переходный этап когда я осознаю что значит быть собой . Эта программа много мне помогала в детстве не умеючи управлять собой и своими возможностями не куда не попасть , т е так я сохранялся . Самое основное чему меня учит это все это быть собой не бояться истинного меня и проявлять выпускать наружу все что внутри как хорошее так и плохое как мне кажется а на самом деле это все мое это и есть я ) идеальность держится на запретах себе разрешать то что мне хочется потому как иллюзорное видение говорит это ж не идеально )) в итоге отсюда пропадает яркость и краски жизни и все становится таким блеклым ) а на самом то деле не нужны эти запреты меня любят и принимают таким какой я есть по настоящему в этом и есть красота моя )) много вещей мной прочувствовано и осознано теперь время на перезагрузку) программа идеальности это ловушка которая не дает познавать мир и познавать себя открывать себя когда прикидываешся идеальным ) нет ничего идеального есть естественное и ложное ) идеальность в паре идеальность в быту это же все не так это все страхи ) страх когда сам себе не доверяю ) но сейчас я осознаю что я приобрёл через это огромную часть себя и осознал насколько важно быть собой это добавляет легкости к жизни и сосредоточенной радости от любви к себе ) я с радостью принимаю этот опыт который прошел ) благо дарю программу за то что помогла мне вернуться и обратить внимание на себя за то что нещадно любила меня и стремилась мне помочь ) теперь как будет время я буду вспоминать о ней радостно улыбаясь и согревая себя теплыми воспоминаниями мило сиять глазами )) вся эта идеальность это часть меня и я тебя принимаю обнимаю )) да будет так я не боюсь быть истинным собой я не боюсь своих чувств и ощущений ) я есть человек ))) Ураааааа

После не большого промежутка времени после того как под моим руководством группа ходила на тп я осознал что сама идеальность как таковая это иллюзия в пределе ее нет это защитная реакция психики и такой инструмент самосохранения ) но если глянуть с другой стороны когда опора на себе и я свободен внутри то вся эта идеальность пропадает , выходит что основная суть с позиции творца это снова помогает держать опору на себе быть свободным и исходя из этого действовать и наполнять новую систему жизни новыми поступками новыми реакциями психики и т д ) это позволяет перейти на новый уровень душевного и духовного развития ) это немного теории а сейчас по делюсь не много практикой ) в процессе моего командования группой я сделал внутри у себя смелый шаг и отодвинул всю идеальность (знания ) и пошел по чувству т е так как чувствовал и это позволило очень сильно поверить в себя и расширить горизонты себя ) в то время как если бы сплел бы я свои действия с ложной идеальностью было бы совершенно другое ) второй пример это моя контр операция с мамой ) это управляемый конфликт ) раньше я не позволял себе такого т к это же плохо и не хорошо, люди страдают и тд . Но сейчас в этой ситуации я решил пойти дальше и глянуть а что ж там по сути скрыто то ) и я обнаружил все механизмы у себя внутри т е как работает этот механизм и как я участвую в этом . А когда видишь механизм то уже становится понятным и Осознания приходят и уже умеш управлять этим процессом ) еще я вижу эту программу идеальности как инструмент творца -пока человек не готов он не действует эта программа не дает ) т е это рычаги управления и творца и отдела рода кто людям помогает тут на земле )) как только созрел эта программа сама отпадает и становится все ясно и понятно ) дальше уже идут конкретные действия по новому и расширение личности )

Ирина

Тема идеальности давно начала меня тревожить, особенно более серьёзно этой весной, когда осознала её в полной мере в себе на семинаре в марте этого года. У меня с ней явный Перекос. Почему то избегала работы с ней, наверно не до конца понимала, как подступиться к ней. Всё таки столько лет мы с ней вместе, практически срослись, и уже не отличала, где мои настоящие потребности, а где ложные.

Она ни плоха ни хороша, в норме, как инструмент, даже стимулирует развитие и в материальном и духовном мире, но когда без Перекоса.

Особенно остро ощущаю её влияние на меня, когда мне что то доверяют, т. е. я беру ответственность за что то или кого то. Сразу вылезает страх облажаться, подвести, я не справлюсь и т.п., и всё, мне больше не будет доверия, а попусту вылезает страх "меня не любят", "не за что любить". Я стараюсь довести это до идеала, в моём представлении, но удовлетворения не получаю, так как веду сравнение и оценку, а как у других? Причём сравнение идёт с успешными людьми, и получается сравнение не в мою пользу. В итоге, вместо того, чтобы творчески подойти к заданию, сосредоточится на поисках своих решений, я то и дело оглядываюсь и теряю свой индивидуальный почерк, а потом возникает неприятие себя и злость на себя и окружающих, вместо развития. Кроме того ещё загоняюсь по времени, есть страх не успеть, все уже вон где (опять сравнение), а я в отстающих (гордынюшка кровоточит), и начинается гонка, спешка, в итоге нет глубины, есть неудовлетворённость опять самой собой, вследствии самобичевание, "опускаются руки", " я ни на что не годная".

Всё вертится вокруг моего Эго, как понимаю. Прочитала у Виилмы "явление опасное, от него произрастает зависть к более удачливым, недовольство теми, кто не ценит его исключительных способностей, и жажда мести, без конкретного адресата " Кто то же должен быть виноват?"". Вина конечно же падала в большинстве случаев на меня саму и на родителей, особенно в детстве, это ярко выражалось.

Заколдованный круг, и как мне из него выбраться?

Вот уже два месяца тружусь в новой группе, тема эта вновь обострилась, как я стала сокоординатором, и не у меня одной. Поэтому мы решили глубже нырнуть в неё, так сказать поискать корешки))). Накидали план, ходили с Володей в двойке на ТП, и потом отдельно вне веба ещё всей группой собрались. Искали когда она появилась и причины захода этой программы.

Начали прямо с рождения. Первое что я почувствовала, возможно ошибаюсь, что отец хотел первого мальчика, и его взаимодействие было минимальным со мною. И сколько я помню, я всегда пыталась обратить на себя его внимание, как понимала, хорошим или плохим поведением, я это тогда ещё не понимала.

Потом школьные годы начались, оба родителя были заняты либо работой, либо ссорились. В семье мало было ладу. Я познакомилась с мальчиком из хорошей семьи, мы дружить начали, приглашал в гости к себе. Тут я увидела благополучную семью, на мой детский взгляд, и первый раз сравнила, вылезла зависть ,потому что в моей гораздо хуже. Так понимаю, те отношения между моими родителями, пространство любви между ними, было минимальным, семья держалась на терпёжке и долге перед детьми, страхом, что осудят люди, возможно ещё чем то.

Потом пришла новая девочка в наш класс, и она понравилась моему другу, и опять сравнение и опять зависть проглядывается, чем я хуже другой? Я же верный друг и товарищ, не хуже мальчишек лазила по деревьям, безстрашная," своя в доску". А она полная противоположность меня, всегда в накрахмаленном фартуке, с красивыми бантами на голове, женственность из неё просто лилась, как тут не влюбиться. Он ей даже портфель таскал, а мне никогда даже не предлагал. И как я не пыталась выглядеть как она, у меня не получалось. Не было понимания и уроков женственности со стороны родителей, в частности мамы, они оба из простой рабочей семьи, и особо не заморачивались по поводу манер, красивой одежды, и т. п., был страх перехвалить, чтобы "не испортить" ребёнка, зато приветствовалось порицание, если что не так получалось и насмешки, и я потихоньку обрастала комплексами. Вины в этом их нет, их тоже никто этому не учил.

Потом ещё был нелицеприятный случай в школе со мною, и всё перевернулось. Я испугалась, что меня никто больше не полюбит, я плохая, и тогда решила стать лучшей в классе. И у меня получилось, я стала хорошисткой, в этом мне поспособствовал в одно время отец, меня одну из первых и лучших учеников в классе, в музее приняли в пионеры, я давала многим списывать, и тем самым было много "друзей", была активисткой, участвовала почти во всех конкурсах, в моём понимании я стала успешной, удобной со многих сторон для родителей, но я не заметила, как потеряла себя истинную. Такова цена за идеальность.

Эту программу я обнаружила у себя даже в Сотне в прошлой группе, в самом начале участия в этом проекте. Во первых я была восхищена, как Виктория проводит настройки, и уже позже осознала, что ей завидую, у меня нет такой лёгкости, свободы, чувственности и красноречия как у неё. Во вторых мне было трудно понять, как Алексей пишет один план, но может последовать другому, по чувству всегда ориентируется, быстро перестраивается. Первое время у меня это вызывало неприятие и мандраж перед вебом, я не знала чем этот веб закончится, вдруг зададут неудобный вопрос, мне будет либо стрёмно, либо буду чувствовать себя глупой. Как взяла на вооружение честность с самой собой и с другими, стало легче намного. Позже стала потихоньку привыкать и даже нравиться, давать свободу и себе и одногруппникам. Но тут нужно хорошо балансировать уметь. Очень хотела приобрести такую же свободу, но позже поняла, что у каждого свой путь, мне нужно искать свой. Это не плохо не хорошо, просто свой. У меня свои особенности, у других другие, КМ, быстрота мышления и т.п.. У каждого своя задача, и эти способности под их задачи. Считаю разумным ориентироваться на лучшие качества других, но пропускать через себя, через свои чувства, оставаться самой собой, любить себя разную.

Для чего же она пришла в мою жизнь, чему научила?

Как понимаю, на сегодняшний момент, чтобы я вернула опору и ответственность за своё счастье в этой жизни на себя любимую, стала искренней и честной в первую очередь с собой, потом с окружающими, вернула себе ЧВМ, чтобы взращивала в себе и сама создавала пространство Любви вокруг себя, а не искала, кто же меня полюбит, ведь я же вон какая хорошая. Научилась грамотно с ней взаимодействовать, без перекосов, балансируя. Отпустила бы эти вожжи, которыми себя загоняла, чтобы скорее достичь идеала, а предоставила время для того чтобы созреть как личности, самой творящей свою жизнь, а не выслуживающей подачки в виде внимания, уважения, одобрения.

Я осознанно и искренне благодарю тебя, моя дорогая программа Идеальности, за твои уроки, которые прошла рядом с тобою, они мне во многом помогали и в прошлом и сейчас. Я давно устала от неправильного взаимодействия с тобой, от этого дисбаланса. Поэтому решила сейчас отпустить этот явный Перекос Идеальности, благодаря которому я получила существенный опыт в моей жизни. Благодарю тебя, за отлично выполненную свою работу, и знаю,что ты также как и я, стремишься к восходящей эволюции в Свете. Низкий поклон тебе за твои труды. Прошу прощения за столь долгую задержку, я только учусь. Дарю тебе поток Любви и Света из своей Души, ещё раз благодарю, обнуляю с тобой энергетические долги, размыкаю связь, ты свободен, я отпускаю тебя домой.

Владимир:

Идеальность это то что во мне давно сидит, с начало просто даже не признавался себе в этом, потом открывал потихоньку, а сейчас понимаю насколько много с этим связано, поэтому ставлю задачу и начинаю с ней работать.

Когда с Ириной согласовали время поработать на ТП перед письмом, в этот день начались приходить осознания по этому поводу. Пришло что идеальность закладывается через то когда в детстве обращают внимание взрослые на то что кто то "лучше" себя ведет, кто то "лучше" кушает, слушается и т.д. и на этом взрослые, начиная от родителей и воспитателей в детском саду акцентируют внимание и все время об этом напоминают. А ребенок который принимает в тот момент взрослых как эталон, как тех кто знает больше и "лучше", да и они сами об этом много говорят. В результате получается отклонения от того что внутри чувствует ребенок, но взрослые настаивают, через наказание, через повторение много раз, что вот так нужно делать как Маша, она себя хорошо ведет, а ты плохо, значит Машу будут любить, а меня нет. И появляется страх, что меня такого не любят, что мне нужно стать похожим на кого то, а не быть собой, потому что когда я такой как хочу, взрослым это чаще всего не нравиться, то есть в понимании ребенка, они перестанут меня любить, а это самое важное что мне в этом возрасте нужно. Поэтому внушается понимание что нужно делать хорошо, как кто то считает, а не так как хочется, нужно копировать других и быть идеальным для кого то, ведь не возникает желание быть идеальным для себя.

Когда работали я еще раз убедился что в том числе и эта программа как и многое другое у меня произошло с 3 до 4 лет примерно. Со мной что то случилось и в том числе и программа идеальности начала в то время зарождаться, но пока для меня этот момент не открывается, уже несколько раз пробовал, то уводит в сторону, возможно я это так вижу, а мне открывают так как я не понимаю, а я это вижу как уход в сторону. В другие разы что то происходило, давали посох через который открывали знаки, в которых нужно было разбираться и т.д.

Зачем мне эта программа и чему учила, Да и до сих пор учит? Первое что приходит, как всегда учила быть собой, через осознание ее и возврат к себе, к своим чувствам, но каждый раз эти чувства становились все глубже, все понятней и приятней в них быть. Глубина каждый раз разная и при осознание что меня опять учат быть собой, сразу приходит, что вот опять отмазку придумал, больше кроме этого ничего и не можешь почувствовать. Как бы уводит в сторону. После этого начинаю понимать насколько важно для меня отличать чувства, от эмоций и всего прочего, потому что с каждым разом грань между ними все меньше и меньше, программы так подстраиваются и так учат меня, что я за ними не успеваю и не прохожу проверку. На данном этапе мое осознание что она меня учит быть собой, различать где есть чувства, а где есть лже чувства, на сколько важно мнения других проводить через себя и так действовать, а не стремиться к идеальности, то есть к поиску любви во вне. Учила взять управления в совои руки, взять на себя ответственность за эти чувства и действовать из них.

Благодарю программу идеальности за ту работу которую она проделывала и делает до сих пор, з то что столько времени выполняла свои обязанности на отлично и с благодарностью наполняю любовью и отпускаю, дальше буду сам справляться и сам идти по чувствам. Это не простой переход для меня и я осознанно его принимаю и действую с новых осознаний, с новыми пониманием этого вопроса и с новыми задачами, с новыми вершинами для меня в этих чувствах.

После повторной работы на ТП увидел как начинал сравнивать, даже через мужское и женское что что то у нас разное и возникали вопросы на которые я не получал ответы, вернее я их даже не задавал а просто складывал внутри и не находя ответ замыкался. Увидел как во время прохождения родового пути испытал первый страх, который до сих пор во мне.

Не принятие себя и сравнения и переход к проге идеальности происходил долгое время в детстве, в том числе через сравнения в том как одевался, что мама и до сих пор говорит нет денег, что она мне шила сама перешивая из чьих то вещей, эти трикотаны семи рублевые с вытянутыми коленками и еще многое другое что заставляло меня стесняться себя и в том числе через это еще одна прога развивалась, не принятие себя таким какой есть. Вспомнился момент когда ходил после хоккея к товарищу домой кушать и я помню эту заботу его родителей как они ему все приготавливали, что все было в термосах и так далее, а у меня такого дома не было. На сколько себя помню я всегда закрывался и был очень стеснительным, помню когда захотел пойти в кружок и нужно было узнать у парня что и как и я наверное неделю ходил у дома ждал его чтобы у него спросить, как и куда, а домой зайти и спросить стеснялся и не делал, в результате попал в фотокружок но вот как и что не помню уже, только вот этот образ что хожу у его подъезда и жду его.

Еще момент часто вспоминается что когда у нас у дома перелаживали трубы и там работали сварщики и я с ними подружился и много времени с ними проводил, даже помню что они меня кормили мясом, почему этот момент в памяти пока не разобрал.

Понял что замкнулся в себе когда не получалось взаимодействия, то есть не было перетекания с родителями, не было чувствования родителей, я так это почувствовал и оказался что как в скорлупе и закрытость и так и сижу в этой скорлупе.

Еще вновь всплыла ситуация через которую еще больше отклонялся от людей и закрывался, это было в школе, примерно в 7 классе когда меня объявили изгоем, все от меня стали отворачиваться и не общаться со мной, потом кто то мне сказал и начали происходить разные подлости в мою сторону и игнор, тогда я закрылся еще больше, для меня это было предательством и очень непростым испытанием, сидел дома и кроме школы никуда не выходил и в школе общения было сильно ограничено. Я прямо помню это состояние как я стою дома у окна и смотрю как все во дворе, как гуляют и что то делают и я смотрю на это и внутри меня сжимается, неужели я этого достоин, для чего мне это, было жуткое разочарование в жизни и обида на всех.

Больше всего идеальность у меня проявляется в том что когда строю планы, даже если они не написаны а просто в голове и не получается меня просто начинает вышибать из состояния, просто теряю себя и начинаю себя убеждать что это не правильно и не так и этот внутренний диалог меня просто выносит из состояния и в непринятие себя. Эта ситуация повторяется постоянно, не принимаю эти уроки, борюсь сам с собой, только смог это осознать и увидеть.

Дмитрий:

1. Что могло послужить началом захода этой программы?

• Наследственные признаки от мужского и женского родов, проявления очень чёткие;

• Детский возраст лет 3-5 - бабушкины наставления о примерности и хорошего поведения;
• В 5 лет пока лежал в больнице, изучил книгу о здоровье человека, как правильно жить, а как нет (вредные привычки, неправильный образ жизни и т.д.)... и вечатлился на всю жизнь …)));
• В садике наставления воспитателей;
• В школе преподавательские наставления;
• Советские художественные фильмы и мультфильмы закрепляли эти установки в корневой каталог моей программы.

2. Для чего и чему эта программа меня научила?

• Идти до идеала в всём и везде!;

Самоконтролю за своими:

• Действиями со стороны;
• Своей самооценке;

• Здоровьем;
• Внешним видом;
• Совести;
• Честности;
• Доведение дел до конца, во что бы он ни стало.

1. Отпускание этой программы:

• Благодарю, программа за то, что приходила и научила меня слепить самого себя такого, какой я есть сейчас! Желаю тебе эволюции в Свете, лови от меня поток Любви и Света! Замыкаю круг и обнуляю все долги, я тебе ничего не должен и ты мне ничего не должна!