Умею ли я себя любить?

Приветствую всех на просторах матрешки!

Сегодня мы решили порассуждать над темой любви к себе, вопрос простой и сложный одновременно и чувства по этому поводу разные. Ито что у нас получилось делимся с вами.

Людмила 

Умею ли я себя любить?

Действительно вопрос очень интересный и не простой.

Любить себя- это микс из самопринятия и самоуважения, как я по понимаю. Но также это умение позаботиться о себе на уровне души, тела и разума. Как я понимаю, самопринятие -это осознание всех своих плюсов и минусов, достоинств недостатков. Самоуважение- это установление своих границ( личных),и не смотря не на что следовать своим принципам и убеждениям.

Я всегда думала, что я себя очень люблю. Но как оказалось, путала с эгоизмом. Ну, ещё если есть любовь к себе, то не будешь терпеть то что тебе не нравиться( у меня есть такое), тем более причинять боль. Почему все таки эгоизм, да потому, что другие должны были думать и жить, как я хочу!!! Могу сказать, что у меня нет самопринятия( ну не совсем конечно), нет саморазвития( хотелось бы непрерывного),а самое главное отсутствует критический взгляд на саму себя ( здоровый взгляд).

Вернее сказать, я учусь любить себя, потому, что до недавнего времени я могла жертвовать собой ради других, общаться с людьми совершенно мне не приятными ( токсичными), иногда с определенным чувством вины отдыхать и и. д. Главное, что у меня стало получаться, я не стала сравнивать себя с другими, кроме себя самой!!! Могу сделать небольшой вывод, что начинаю любить себя, я с радостью забочусь о себе, очень естественно происходит отстаивание личных границ и то, что меня не устраивает. Начинаю получать удовольствие от того, что происходит со мной.

Дмитрий

Умею-ли я любить себя? Вопрос интересный, скорее всего я этому всё ещё учусь.

Ранее, частенько возникали всякие "грустные" мысли, рождающиеся на фоне событий происходящих вокруг, о чём они были? чаще всего это были мысли о неудовлетворённости собой, окружающими и их отношением ко мне, о негармоничных взаимоотношениях в семье, в паре. О материальном состоянии, и ещё много о чём я думал с позиции всё не так. Частые проявления вины-обиды, должен обязан, мне должны обязаны, состояние в программе "хороший человек", не умение быть собой, просто быть собой, не стараться быть каким-то эдаким, в самим собой я не всегда умел. И сейчас ещё не всегда умею быть в гармоничном состоянии. Вывод, если я в закрытом состоянии, то я себя не люблю.

Как понять вообще, что я себя люблю? Может быть, когда я спокоен и уверен в себе, я себя люблю, когда чувствую что я счастлив, радостен, и мне хочется улыбаться и дарить это состояние окружающему миру, своей половинке, окружающим меня людям. Наверное в этом состоянии, да, я люблю себя и значит умею.

Умею, но не всегда получается, всё ещё учусь этому. Как я этому учусь, а просто изменяю своё отношение всё к тем же событиям и людям (когда открыт, конечно) , которые вокруг меня, и начинаю это всё любить, а раз я часть всего этого, часть Творца, значит и себя начинаю любить.

Владимир

Умею ли я себя любить?

Первое что хочется ответить нет, но это будет не чувства а некая хитрость ума, чтобы не разбираться с этим, чтобы в это не погружаться и не познавать глубину этих чувств и осознаний. Как бы я не хотел или не верил но любовь во мне есть, была и будет, вопрос во мне принимаю я ее, то есть честен с собой и готов с этим разбираться, погружаться в этот вопрос.

Я так или иначе прячусь от этого вопроса за какими то программами, привычками и прочими моментами, которыми я прикрываю любовь прежде всего к себе и не позволяю ей просто существовать как это у творца. Ведь я по образу и подобию его создан, значит могу любить и быть любимым, могу чувствовать и принимать, дарить любовь.

Разбираясь в этом вопросе на ТП я увидел что принял эту программу от отца, в прошлых жизнях, тогда возможно было так нужно, но сейчас это можно не скрывать и открывать в себе то что долгое время прятал. Программу отцу вернул и за этим увидел как сильна была его любовь ко мне, что делая такое он вкладывал огромную любовь ко мне, а я чувствовал неприятие и отталкивание меня, но это было взгляд через программу, убрав ее все стало совершенно по другому, сердце открылось и любовь потекла.

Олег

Умею ли я себя любить?

Этот вопрос самому себе остро встал в последние несколько недель. Связано это было с очередным кризисом в отношениях в паре. Скандалы участились и накалились. Таня в этих скандалах била по моим слабостям, моим комплексам и при этом каждый раз делала это больнее и больнее. Казалось что это уже всё, дальше уже некуда, терпеть не было сил. Это была война на полное уничтожение в которой я проигрывал. И мне пришлось обратиться за помощью к Лене К. С ней меня свела работа в 7-ке. В процессе этого взаимодействия возникло чувство ,что ей можно доверять, что она мудрая женщина. В этой душевной беседе Лена помогла мне выделить точки боли , а именно мои комплексы которые и вызывали эти реакции. Я не принимал себя таким , не любил и поэтому каждый раз когда мне говорили ,что я маменькин сыночек остро реагировал и рефлексировал, вступая в конфликт с Таней. Но выделить роль Лены было бы несправедливо. Просто она оказалась в нужное время в нужном месте. До этого мне пытались объяснить это и Олег С. и Андрей Д., давший мне задания по перфекционизму и И.П. с заданием прочитать книги «Бинтование душевных ран» и «Девочка на шаре» и это не говоря о том ,что эта тема проходит через все семинары В.М. И после этого разговора с Леной я понял ,что мне будет больно до тех пор пока я себя не научусь любить и принимать таким какой я есть. Да Я такой-Я маменькин сыночек Я себя принимаю и ЛЮБЛЮ, я благодарен своим родителям за их любовь ко мне. При этом я задался для себя вопросом: А любит ли себя Таня когда , проговаривая условно какое я ничтожество и продолжает со мной жить? Возможно то что внутри неё самой и выдаётся во вне. И то что мы вместе это есть следствие притягивания двух программ и всё это есть урок который мы проходим оба, помогая друг другу. Но на этом я не остановился. Я стал анализировать наши скандалы с Таней то, как я себя вёл. Последние пару лет наши скандалы заканчивались тем , что я предлагал развестись, разъехаться. В этих моментах я любил себя? Да любил, но в этих случаях это было побег. Я пытался таким образом избавиться от источника боли, а этим источником боли для меня на тот момент была Таня, так как била по моим комплексам. А на самом деле показывала мои незащищённые места, там где я себя не люблю, не принимаю. При этом я не решал главный вопрос, я не разворачивался и не прорабатывал нелюбовь которая оставалась во мне. И я мог развестись , сойтись с кем то другим , но боль так бы и оставалась во мне. И я так бы и продолжал не любить себя. Таким завершением стало задание в 7-ке написать эссе на тему «Какой Я». Когда я выполнял это задание, у меня не было понимания смысла для чего мне это надо. Но после раскрытия на вебе понял ,что я могу быть разным как плохим так и хорошим и я должен это осознавать и принимать себя любым, а значить любить. Вывод который я сделал из всего этого-это то ,что если я для себя решил двигаться в материальное либо духовное и стать счастливым я должен начинать с того чтобы научиться любить себя, искать те точки в которых я себя не принимаю и либо разрешать себе быть таким , либо переводить в задачу и менять себя и становиться лучше. При этом я решаю задачу, убираю помехи мешающие мне стать в ДУХ.

Татьяна

На сегодняшний день должна честно признать, что не люблю себя(. Да, стараюсь исправить это положение, но получается пока плохо, с трудом мне это даётся, а точнее не даётся. Вот из последних примеров, когда я приболела, состояние никакое, логичнее отменить все занятия по йоге и подлечиться. Но не для меня, занятия я отменяю только тогда, когда дети заболели и не смогли поехать на свои занятия, а я, чихая и кашляя, до последнего тяну резину. Для кого, зачем - не понятно. Более того, не чувствую особого облегчения и радости от того, что останусь дома и полечусь, я загоняю себя в чувство вины и безответственности перед другими, хотя на занятиях присутствует немного человек.

Вообще, чувствую с детства, что не люблю себя, и это проявляется чаще и сильнее, чем любовь.

Работа в Сотне помогает периодически выкарабкиваться из тотальной нелюбви к себе, но она по прежнему сильна во мне. В чём моя выгода в проявлении не любви к себе, пришло, что так привычней, не нужно напрягаться, живёшь по накатанной, а любить себя, как это не странно - это большой труд и отдача этому много времени. Пишу всё это и понимаю, насколько закоренело это ощущение во мне внутри, как это обманчиво всё - не любить себя, как я много теряю, пребывая в таком состоянии. Это большое заблуждение и глупость. Но мои дети, муж - это моя живая памятка, что я выбираю другой путь- путь счастья, ведь они моё отражения, а я люблю видеть свою семью счастливой.

Благодарю что дочитали до конца, будем рада Вашим комментариям.