Группа 22. Ещё раз о папах.

Мы продолжаем писать письма родителям. Хотим поделиться самыми прорывными для нас. Эта работа над письмами отцам помогла найти точку сборки себя и переоценить собственную жизнь, кроме того, сгармонизировала внутренние взаимоотношения с нашими дорогими и любимыми папами.

Татьяна

                                                                                                   Письмо папе

Здравствуй, мой хороший, мой родной, мой любимый папа!

Я пишу тебе это письмо, а тебя нет уже с нами рядом 4 месяца и 21 день!

Папочка, мне так тебя не хватает! Я понимаю умом, что ты закончил все свои дела здесь и перешел в иное измерение для твоего дальнейшего духовного роста и совершенствования. Но я все-таки эгоистка - мне тяжело, больно и очень тяжко без тебя. Мне тебя так не хватает!!! Ты ушел, и с тобой ушла часть меня. Только с твоим уходом я осознаю окончательно, но думаю и еще не полностью, как много ты значил для меня. И я боюсь, что больше не встречу такого духа, такого благородного, чистого, светлого человека как ты. Только ты мог меня терпеть, все мои выкрутасы в юности, только ты мог терпеть мой сложный характер, только так мне помогал, очень тактично, не вмешиваясь порой в мою личную жизнь и так искренне, по родному любил меня.

Ты был и есть для меня самый лучший отец, который только мог быть у меня. И за это я благодарна судьбе, миру, Вселенной, Творцу, что у меня такой отец - Человечище.

Странно так, я не могу часто приходить в твою квартиру. Мне кажется, что ты вот-ври выйдешь или из комнаты, или из кухни. Порой это чувство такое сильное, что мне становится страшно - ведь разум говорит, что ты умер, а всем своим существом, телом, кожей, душой я ощущаю тебя. И мне неуютно находиться в этой квартире, где все напоминает о тебе. Я ничего там не трогаю - мне иногда даже страшно - приду, то вмятина на покрывале, то накидка на телевизоре немного сдернута. И порой я бегу оттуда. Бегу сама от себя, от своих страхов и непринятия всей этой ситуации.

Странно сейчас вспоминать, но в детстве я тебя очень боялась. Боялась твоего наказания, твоих нравоучений. Хотя сейчас вспоминаю тот страх и понимаю, что это не животный страх / ужас, а страх, что я тебя разозлила, т.е. ты что ты меня не будешь из-за этого любить. Это страх / уважение, боязнь не оправдать твоих ожиданий. И ведь несмотря на этот панический страх перед тобой, я тебя всегда любила - больше мамы, больше бабушек и дедушки. и я всегда в твоих конфликтах с мамой была на твоей стороне. Я никогда не понимала почему ты мучаешься и продолжаешь жить с ней. И даже сколько раз говорила, чтобы ты развелся с ней, а я бы пошла жить с тобой. И только сейчас я начинаю понимать, что ты все выдержал в отношениях с мамой только благодаря своему благородству души, силе духа и любви ее как души. и я в очередной раз преклоняюсь перед твоими человеческими качествами, перед твоей светлой душой!

Ты прости меня, родной, за мое неприятие этой ситуации.

И прости за то, что так мало и так редко говорила слова любви. Прости, если я что-то сделала не так, вольно или невольно нанесла какие-либо душевные раны или заставила тебя страдать, либо обидела словом ли, делом ли, взглядом или мыслью.

Прости, если я что-то не сделала, если у меня была такая возможность, но я ее не использовала, чтобы спасти тебя или хоть как-то облегчить твой уход.

Даже твой уход - это момент истины проявления твоего Духа. У меня часто перед глазами стоят последние дни твоего пребывания здесь - твой взгляд, как ты прощался со мной и внуком, твои слова звенят в ушах, когда ты сказал, что, наверное, та не выкарабкаешься в этот раз, твои слова в полузабытьи, что все, ты устал, ты больше так не можешь, твои руки, часы на руке и т.д. и т.п.

Я так и не поняла, что же такое могло случиться и так быстро, что ты не мог не то, что есть, но и пить. Ты ушел голодной смертью, и я не могла на это смотреть и понимать, как я бессильна в помощи тебе. я не смогла тебе в этом помочь. Я понимала, что тебя выключают там, вверху, но в душе меня раздирала боль, боль одиночества и беззащитности. Папа! Кто же теперь меня будет оберегать, защищать, жалеть, понимать, помогать, а главное так любить, как любил меня ты?! Папочка, мне так тебя не хватает! Я сейчас беззащитна, я практически одна в этот мире. И самый родной человек рядом со мной - это мой сын и твой внук. И все!!! Мне трудно, мне страшно и мне больно.

Но ты же знаешь, я сильная, я все выдержу. Но мне не хватает тебя!!!

Только сейчас я понимаю, что ты для меня был оплотом, движущей силой, которая толкала меня вперед. Ты - исключительно светлая, добрая и чистая душа! Ты - Человечище с большой буквы. Я люблю тебя, я очень, очень, очень сильно люблю тебя.

Папочка! Ты прости меня, родной, за мой сложный характер - я часто бывала с тобой резка, груба, очень редко говорила, как я сильно люблю тебя - и то, это я стала по большей части говорить тебе, когда уже родился сын. Я ведь очень редко могу дать волю добрым искренним чувствам, в основном всегда закрыта и холодна, как зверек какой-то. Но я тебя всегда любила, люблю и любить буду.

Внуку твоему тоже тебя не хватает. Он часто вспоминает тебя и говорит, что ему так жаль, что ты умер. Ты был такой хороший дедушка.

Мы тебя очень очень очень сильно любим. Я знаю, что ты приглядываешь там за нами и помогаешь нам светом своей чистой души. Спасибо, папочка! Я люблю тебя!

И мне очень хочется, чтобы твой внук хоть чуточку был на тебя похож, но ты это и вложил в него - ты своим личным примером сформировал у него образ настоящего мужчины. Спасибо тебе, родной и за это.

Ты извини, что таскаю потихоньку деньги из твоих накоплений - не могу никак взять себя в руки и жить сообразно достатку. Вот этому ты меня так и не научил. И за это тебе тоже спасибо - мне есть над чем трудиться. я конечно постараюсь, пока не знаю, как, твой ресурс не то что преумножить, но хотя бы не растрынькать и передать часть сыну.

Я тебя люблю!

Я знаю, что ты рядом! И ты всегда будешь рядом. И мы с сыном всегда под твоей защитой, с твоей помощью и с твоей любовью. С защитой, помощью и любовью твоего Рода, Рода твоего отца, деда, прадеда и т.д. до самого основателя Рода. И я всем им говорю огромное спасибо за то, что приняли меня и позволили стать частичкой твоего Рода! Низкий поклон тебе и твоему Роду! Я люблю тебя и посылаю тебе и твоему Роду поток любви и света. Быть Добру! Ты есть! И я принимаю твой переход в иное измерение и отпускаю тебя с любовью!

Твоя Танюша.

Наталья

                                                                                               Письмо отцу первое.

Привет папа!

Пишу тебе, дочь твоя младшая! Не знаю с чего начать, наверно просто скажу, что на ум приходит! Ты знаешь папа ты самый натуральный мудак и был таким всю жизнь, по крайне мере сколько я тебя помню! Играл в свои игры по своим правилам… Я не помню тебя трезвым, ты пил все время в моем детстве, а мама тебя ходила все время искать, приводила тебя с разбитым лицом и тут начиналась жопа. Ты постоянно орал на кухне и ванной, пел свои ебанутые песни, и постоянно оскорблял и унижал маму, попадало и нам с сестрой, в тот момент мы тебя бесили своим присутствием, да ты нас руками не трогал, но ты обзывал и постоянно всех посылал на х.., от тебя ни доброго слова ни ласки.Ты просто жил своей какой-то жизнью…

Я вообще плохо помню тебя в своем детстве, ты ж либо бухал либо сидел перед телевизором, главное чтобы тебя, твое королевское величество не беспокоили, тебе же было наплевать на то что происходит вокруг, ты просто мог не прийти домой день, два, три, а мама вся в слезах сидит и ждет тебя...спрашивается на хрена? Вот и я не понимаю, ты же когда выпьешь ты вообще неадекват, ты не контролируешь то что ты творишь. А твои песни до сих пор у меня в ушах звучат и страх постоянный страх за маму, за сестру ее то ты вообще не считал за человека. А помнишь, как ты папа ее из дома выгонял, потому что она забеременела в 16 лет - да согласна перебор, но так случилось и на тот момент уже все было не изменить. Тогда то у тебя мозг и поехал окончательно...Ты же пил как черт, уволили с работы сидел три или четыре месяца дома и ничего не делал, а мама пахала за двоих… а тебе видите ли никогда даже нам поесть разогреть...Да у тебя ж так вся жизнь прошла под кайфом, от алкоголя и тасканий хрен знает где и с кем. Твои то дружки все уже покинули этот мир, только мама тебя всю жизнь на себе тащила. Сейчас картинка пришла, мне было 7 и я только пошла в первый класс, а ты поехал в то время в командировку в Морозовск обещали баксами хорошо заплатить как сейчас помню. Я сильно заболела температура 40, аллергия на лекарства, которой никогда больше не было после того случая, да ты умудрился проебать все вещи и деньги и в ебучий мороз отправиться домой пешком 600 км, ниче так норм...обмороженный с отбитой головой… на минуточку 94 год! А я ждала когда же мой любимый папка вернется...а ты прибыл и опять пить да гулять...Зато мама все на себе перла, бабка за все время даже ни разу не пришла и не помогла ни в чем, да и говорила он всегда что я то ей не так сильно родная, как Саша с Ксюшей, вот им то да и помощь и внимание просто жизненно необходимы...а ты Наташка сама нормально справишься и вырастешь, вы же когда меня к ней отправляли я же делала там что хотела, а ей было похуй где я с кем я, на каких гаражах лазаю. Да и бабка та еще звезда, ты ж боялся ее как огня, а она тобой вертела как хотела, она же тебе ничего не давала делать даже профессию и ту выбрать не дала, ничего тебе в археологии делать иди слесарем работай, вот и остался мудаком, даже после смерти твоего отца она проводила тебя и сказала не появляться у нее. Круто правда? Так ты ж сам ничего не умеешь толком, ни одно дело до ума не доводишь и другим не даешь. А твои упреки и постоянные сопли по поводу туда не ходи это не бери… это просто жопа, мне кажется это болезнь такая у тебя.

Папа ты же людей к себе не подпускаешь все враги, ты не себя не нас не любишь, только для отвода глаз что ли семья?

Вот знаешь, я даже вспомнить не могу, чтобы мы как все нормальные люди куда то вместе ходили или ездили на природу, мы же кисли дома либо во дворе у подъезда, и твоя пьяная рожа постоянно маячила рядом. Ты знаешь, как мне в тот момент хотелось раствориться или прикинуться что я тебя не знаю, как же мне было стыдно и противно что у меня такой отец. Ведь над тобой весь двор смеялся, алкаш, а еще ненавижу тебя что ты меня с собой в пивнуху таскал, ты же оттуда бидонами пиво выносил, наверно от туда у меня такая любовь к пиву то? А сам удивляешься в кого ж я такая, не понимаю зачем ты меня туда водил, что за юмор то такой. Я же до сих пор не переношу запах рыбы и мужиков работяг, это адская смесь я тебе скажу… Да и вообще мне стыдно что ты не был для нас примером, зато мы точно знаем как не надо, что я что сестра.

                                                                                             Второе Письмо папе.

Привет папа, сегодня я хочу рассказать тебе, о том о чем болит моя душа. Знаешь пап, я не понимаю твое отношение ко мне, ты первый мужчина в моей жизни, но сложилось так, что я тебя не помню в детстве, от этого боль и ощущение что ты меня не любишь, что не нужна тебе. Обидно, что нет ярких воспоминаний, связанных с тобой, только страх и боль. Знаешь пап, я вот пишу тебе, а у меня перед глазами картинка появилась, как ты пришел домой пьяный и начал ругаться с мамой, мне лет семь наверно было, ты так кричал и обзывался на нее. А я не понимала, что с тобой случилось, мне страшно, я боюсь тебя, папа ты тогда единственный раз оттаскал меня за уши, за то что я заступалась за маму. За что ты так со мной, я же просто хотела, чтобы у нас все было хорошо. Ты как зверь рвал и метал. Помню твои слова, что не нужны тебе телячьи нежности, ведь ты мужик. А я тебе скажу другое, ты не мужик папа, ты маленький недолюбленный эгоист. Ты же не любишь никого, у тебя все плохие. Ты привык жить только для себя и для удовлетворения своих потребностей. Я злюсь на тебя, что не пускаешь к себе, не хочешь говорить со мной, а мне так хочется прийти и просто обнять тебя и услышать хоть разочек, что ты меня любишь, и я тебе дорога. Опять я плачу, от невысказанных чувств, я чувствую всю свою жизнь, что ты не хотел моего появления на свет, откладывал под предлогом смерти отца, а я ведь есть, я твоя частичка. Твое дитя. Я знаю, что решение принимал не ты, а мама о моем появлении, я не виню тебя. Ты такой какой ты есть, и другим ты не будешь. Папа я просто хочу быть собой с тобой, любить и чувствовать хоть немного любви от тебя. Прости что требую от тебя это, но мне правда это необходимо, необходимо как воздух. Знать, что я тебе нужна.

Пап мне очень неприятно, что ты злишься на меня из-за Дениса, из-за денег которых нет, хоть ты и не знаешь, что их больше нет. Я виновата перед тобой, что не могу сказать правду и признаться, что в этом есть и часть моей вины, что не заметила и не взяла на себя ответственность за то, что происходило. Прости меня, папка, я не хотела всего этого, это мои и отчасти твои тоже уроки. Мы их должны были пройти. Пап ты же принял его в самом начале и общались вы очень хорошо, но ты ведь тоже не заподозрил неладное… я не перекладываю ответственность, я констатирую факты. Я тоже не идеальная и не могу предвидеть все варианты развития событий. Я учусь и все что через него пришло, это мои уроки хорошие или не очень они мои, я их должна была пройти, и вы с мамой видимо тоже хоть и не в том объеме что я.

Пап, хочу попросить прощения у тебя, я знаю, что не оправдала твоих надежд по поводу выбора мужа, но это был мой выбор. Я хочу попросить прощения за свой обман, я пока не готова рассказать тебе все в живую… придет время, и я это обязательно сделаю, так вот папа я должна тебе это сказать. Те деньги которые ты мне дал на квартиру их нет, их просто больше нет! Денис их проиграл все абсолютно все, я ему доверяла и карту на которой лежали деньги даже не проверяла, а зря, она лежала на самом видном месте. Ты же знаешь я искала дом и не подозревала, что денег больше нет. В один прекрасный момент решила проверить карту, когда я увидела нулевой баланс сказать, что я охренела, это ничего не сказать, у меня в тот момент земля ушла из под ног. А эта он только улыбался и разводил руками, и говорил, что все будет хорошо и мы заработаем еще. Папуль прости меня пожалуйста, да я не проверяла и не видела дальше своего носа, самое обидное что я лишилась всего и золота и машины, машины купленной на мои деньги, все проиграно, абсолютно все. Прости меня, папа, я же тоже в тот момент не брала на себя ответственность, да да, я не отвечала за свою жизнь и за свои поступки. Мне очень тяжело с этим со всем жить, мне тяжело это тащить за собой я как бурлак несу это, но ноша неподъемная и тянет меня назад, я не хочу так жить я хочу взять оттуда только опыт. Знаешь, что вспомнила, как ты мне помогал уходить из квартиры в которой мы жили. Спасибо что в тот момент без слов принял мой выбор и не ругал, спасибо что не смотря на больную спину таскал вещи, отвез Тимоху к вам. Я тогда была на грани, а ты как-то по доброму поддержал, ты тогда был очень близок мне, казалось что ты понимаешь меня без слов, просто молча смотря в глаза. А на следующий день мы с тобой всю ночь просидели на кухне и болтали, и ревели в захлеб с тобой и говорили обо всем на свете. Как мне не хватает таких посиделок с тобой, я люблю тебя мой дорогой и любимый папочка. Я понимаю теперь, ты любишь меня и всегда любил, ты боишься показывать свои чувства, что их растопчут как твоя мать. Папочка я принимаю тебя и все твои программы. Ты все равно, несмотря ни на что мой выбор, выбор моей души, я выбрала тебя! И я тебя прощаю и хочу, чтобы мы с тобой были близки как тогда на кухне. Прощаю тебя за твои слабости, ты мой смелый и сильный духом родной человек. Ты представитель нашего рода, а я твое дитя. Спасибо, что ты подарил мне жизнь и передал опыт, что сопровождаешь меня по этому пути. Люблю тебя мой дорогой папочка, спасибо что ты у меня есть! Я прощаю себя и тебя за все негармоничные отношения, за то что у нас было и того чего не было, за мысли и чувства, слова когда либо сказанные и подуманные. Я обнуляю все энергетические долги. Ты мне ничего не должен, я тебе ничего не должна.

Целую тебя и крепко обнимаю мой родной человек.

                                                                                          Третье письмо папе.

Привет мой дорогой и любимый папочка, вот и пришло время для гармонизации и наших с тобой отношений. Я очень хочу, чтобы в нашей жизни было хоть чуточку теплее и уютнее вместе, я люблю тебя не смотря на все наши с тобой разногласия. Ты дорог мне как отец, как первый мужчина в моей жизни, ты давал мне ровно столько сколько мог и считал должным. Я принимаю и понимаю то факт, что ты и сам не знал и не познал любви в своей семье, ты был не нужен матери она все время тебя куда то отправляла. Чтобы ты ей не мешался под ногами, не давала делать и жить так как хотел ты. Пап помнишь, мы с тобой как-то вечером на кухне говорили я еще маленькая была, ты рассказывал про то как бабушка запретила тебе поступать в институт на археолога, сказав, что если ты это сделаешь она от тебя откажется, а ведь тебя туда душа звала. Манипуляции - это ее коронная вещь, она поступала с тобой как с вещью, когда ты решил после армии заниматься языками, опять протест, вместо интересов иди на завод слесарем. Папка я понимают как тебе было сложно и к сожалению тебя не научила мать любви и уважению, не дала веру в себя. Теперь я понимаю твою скрытность и боязнь открыть свою светлую и огромную душу людям, это страх что засадят и растопчут твои чувства, как мне видится проблемы с алкоголем оттуда же, это маска, недолюбленность, не любовь к себе, страх быть собой и что-либо для удовлетворения своих потребностей. Самореализации в конце концов, себя как личности увлеченной. Папа ты ведь замечательный переводчик, ты можешь переводить с 20 языков мира, я восхищаться не перестану никогда твоей выдержке, твоему терпению. Ты огромный молодец, что не бросил это занятие, даже сейчас с больной спиной ты продолжаешь сидеть по ночам и переводить. Пап, помнишь, как ты помогал мне в школе с немецким, я могла переводить без словаря, благодаря тебе единственная в классе.

Знаешь пап, вот вспоминаю сейчас свое детство, наши с тобой посиделки на кухне и разговоры, и начинаю понимать как мне дороги и бесценны эти минуты проведённые с тобой, ведь ты только со мной так долго и много проводил времени за разговорами и рассказами про твою жизнь. Спасибо мой хороший, что хоть иногда впускал меня в свои нежный мир, что не боялся открываться и признавать свои ошибки, я искренне тебе за это благодарна. Пришло осознание, что мы с тобой всегда были очень близки, даже когда казалось, что это не так. Я чувствую, что была не права по отношению к тебе и слишком много требовала, слишком много не замечала наших пересечений. Я отказывалась принимать тебя таким какой ты есть, а другого и быть не может. Прости меня, дорогой мой человек, что не замечала главного, твоей искренности и любви ко мне. Все равнялась с кем-то и с чем-то, а ты всегда был рядом, мои и только мой мужчина, мои папочка любимый. Прости папуль, что так вышло с Денисом, я знаю, что виновата перед тобой. Ты помог, а я не оправдала твоих надежд. Прости меня, папочка. Я прощаю себя за все то что я сделала своими руками и за то, что сделала тот выбор который сделала на тот момент. Я прошу прощения за все свои слова, поступки, действия и бездействия совершенные мной по отношению к тебе. Я прощаю себя. Отпускаю. Я хочу послать тебе свою любовь и заботу. Я очень хочу, чтобы ты знал, я безмерно тебя люблю несмотря ни на что. Я прощаю тебя папочка за все негармоничные отношения которые были между нами, все слова и все поступки совершенные по отношению ко мне, я принимаю опыт и уроки которые пришли ко мне через тебя. Спасибо папа что ты у меня есть. Такой несовершенный, но мой самый дорогой и любимый мужчина на свете. Я обнуляю все энергетические долги между нами, я прощаю тебя, ты прощаешь меня. Ты мне ничего не должен, я тебе ничего не должна. Я принимаю твою любовь. Отпускаю все обиды. Ты есть у меня, я есть у тебя.

Целую и обнимаю тебя мои любимый папочка.

Михаил

Здравствуй, отец!

Знаешь, батя, читал некоторые письма отцам на Матрешке. Бывало там поливали отцов на чем свет стоял.

В описываемых ситуациях отцы пили, детьми не занимались, женам не помогали… Это можно смело отнести и к тебе. Но грязью поливать тебя как-то совсем не хочется, не дает душа. А раз не дает - значит, на это есть причины. Разберемся потихоньку и с этим моментом, и со всем, что есть.

Отец, а разбираться нам есть с чем:

1. с тем, почему и я, и ты - с какой-то бесхребетностью. Не совсем слюнтяи, но какие-то чересчур мягкие для мужчин. Про тебя так отозвалась, насколько я помню, Наташа сестра. Это же сказала и Равиля на этапе Угона. А по себе - я и сам ее прекрасно чувствую, эту бесхребетность.

2. Почему ты совсем не занимался мной, пока был живой? Ты, насколько я знаю, очень хотел сына. Я родился - и что? Где ты был? Неужели не было никакого душевного отклика на мое появление? На наличие меня в твоей жизни? Ох, если копнуть поглубже меня сейчас, сколько раз я обращался к тебе с этим вопросом на разных этапах моей жизни. Мне даже несколько раз снилось, что ты вовсе не умер, живой, только ушел из нашей жизни. И я всегда задавал или хотел задать один и тот же вопрос: «Отец, почему ты ушел от нас, почему не проявлял никакого интереса, никакого внимания? Ведь ты так нужен!»

3. Почему нам с тобой не везет с женщинами. Точнее, не так. Женщины и тебе, и мне попались на жизненном пути достойные. Почему мы не можем построить счастливые отношения с ними? Откуда это тянется? Тебя, насколько я знаю, очень любила твоя первая жена. Но семья по каким-то причинам распалась.Да и моя мать, наверное, тоже бы любила тебя по-настоящему, по женскому, если бы ты не пил так часто, и не причинял ей столько страданий, да и хоть как-нибудь помогал. По крайней мере, она рассказывала о тебе с добром, с теплом в душе. Я же женской любви пока так и не познал. С одной стороны, и не хочется так говорить, мужику вроде и неприлично ныть. А с другой стороны - блин, иногда так защемит в груди от недостатка этой любви. И потекут вопросы: что за хрень такая, почему щемит, неужели нельзя без любви, почему такое со мной, неужели я настолько плох, что не за что полюбить, как разобраться с этими вопросами и т.д.? А не разберусь - передам ли я дальше эту "несрастуху" Степе?

4. Опять же Равиля сказала, что тебя преследовал Рок. Тоже взволновал это вопрос. Что за Рок? Какой Рок? Почему он тебя преследовал? Прекратил ли он свое действие с твоим уходом из физической жизни, или продолжает преследовать и сейчас? Что с ним можно сделать? Переходит ли он по Роду? Или одним из твоих предназначений и было - взять его на себя?

Отец, вылезут еще вопросы по ходу общения. Нам надо с ними обязательно разобраться. Я не хочу тебе сейчас ничего ставить в упрек. Да, наверное, по большому счету, никогда и не ставил. Твой образ пьяного, валяющегося на полу достаточно быстро ушел после твоего ухода из физической жизни, и сменился образом достойного, умного мужчины.

Я прошу тебя включиться в работу, давай вместе разгребем все вопросы и несрастухи. Давай поможем друг другу.

А смотришь - и дед, твой отец, нам поможет. Ты его совсем не видел. Тоже отчасти общее у нас с тобой: ты воспитывался без отца, и я (часть жизни, до 10-ти лет вроде ты номинально и был, но тебе было не до меня).Недавно я побывал на братской могиле, где он захоронен (так же как ты чуть ли не полвека назад).

Отец, дед (Здравствуй, дед!), давайте разберемся со всем. Это ведь вопрос не только моей жизни, но возможно, и вашего состояния сейчас в других мирах, и состояния всего Рода Гусевых.

Вопросы набросал, а теперь попробуем по порядку разобраться с ними.

1. Почему и я, и ты - с какой-то бесхребетностью? Если идти по пути логики, подходящий ответ можно быстро найти. Мол, бабское воспитание. У тебя не было отца при жизни, и вдобавок сестер - 4 шт. Брат у тебя был. Но сейчас -я о количестве баб и о качестве "мужского" воспитания. И у меня ситуация считай один в один, за исключением того, что не было у меня брата. Но мне думается, чувствуется, что здесь причина в чем-то другом. В чем - не понимаю, не знаю. И скорее даже, она гораздо глубже, нежели бабское воспитание. Отец, возможно, ты ответ уже знаешь. Подскажи, если это так.
2. Почему ты совсем не занимался мной, пока был живой? Ты, насколько я знаю, очень хотел сына. Я родился - и что? Где ты был? Неужели не было никакого душевного отклика на мое появление? На наличие меня в твоей жизни?

Тоже для меня загадка. Отец, что произошло, что ты из умного, ответственного, мастера с золотыми руками превратился в пьяницу, совсем не заботящимся о детях? Возможно, как раз это действие того рока, о котором говорила Равиля. Честно, я не знаю, можно ли бороться против рока, но мне думается, что любовь в глазах должна хотя бы время от времени пробиваться через самые тяжелые завесы. Я не видел ее в твоих глазах. Поверь, я бы почувствовал ее. Единственное твое проявление мужское, отцовское было на остановке, когда мы уезжали из Баку в Курск. Ты отвел меня тогда в сторонку, поговорил со мной и попросил писать тебе письма. Мы уезжали, и я смотря на тебя в окно автобуса, прекрасно понимал, что вижу тебя в последний раз. Мы уехали в конце марта, в начале августа тебя не стало, ты ушел в иной мир.

Да, отец, я могу сейчас перечислить те положительные качества, которые сформировались во мне из-за отсутствия мужчин в семье. Я в 11 лет уже взял на себя некоторые мужские обязанности по дому. Да, я вырабатывал волю, учился некоторым вещам самостоятельно. Да, я рос достаточно крепким. Возможно, чтобы как-то утвердиться, я везде старался быть лидером. Да, я пообещал еще тогда не пить при детях, чтобы дети не видели меня пьяным. Я сейчас совсем не пью, но немного по другим причинам. Мне надо было пройти через этот урок (отсутствие отца, нелюбовь отца при жизни), чтобы достичь тех результатов, которые я перечислил немного выше? По-другому они не могли быть достигнуты?Этот вопрос, отец, скорее ко Вселенной, нежели к тебе. (хотя и на этот вопрос, возможно ты уже знаешь ответ). Вселенная, это не упрек, это попытка понять, разобраться в прошедшем и происходящем.

Теперь попробую позадавать вопросы себе. Я шел в этот мир, осознанно выбирая родителей. Понимал, почему я выбрал именно тебя и маму. Понимал, какие уроки вы мне дадите. Какие уроки глобальные ты мне дал и почему именно их мне надо было пройти? Первый ответ, первый образ, который мне пришел такой. Ты вышиб из-под меня опору, как убирают ее, когда учат плавать (убирают руки или сбрасывают в воду из лодки). То есть мне предстояло и предстоит научиться плавать в чем-то? Даже не вернуть опору, а именно плавать, овладеть навыком взаимодействия со средой? С какой средой мне придется взаимодействовать, плавать в ней, если мне пришел правильный образ?

Ты вышиб опору в этом мире, значит, надо научиться плавать во всем, что касается этого мира. А знаешь, какую я интересную параллель провел? Я же в реальной жизни плавать-то (в воде) толком не умею.Вот я и решил связать не знаю какими нитями эти два "плавать". Надо мне научиться хорошо плавать в воде, а это умение автоматически с проецируется и на моей жизни.

Дальше. Что главное в ситуации, когда ты оказался один на один с водой? Конечно, спокойствие. Уверенность и спокойствие. В некоторых случаях даже бездействие лучше сумбурных действий.

Поэтому:

• успокаиваемся, видим, что мир даже при бездействии не губит. Через это приобретаем уверенность.
• дальше надо научиться плавать. Сейчас куда плыть не имеет значение. Просто научиться плавать. Плавать с женщинами - берем и учимся взаимодействовать с женщинами. Общаться, чувствовать их.

Взаимодействовать с мужской энергией - берем и взаимодействуем, выходим за флажки, преодолеваем страхи, думаем по-мужски, поступаем по-мужски. Взаимодействовать с деньгами -берем и изучаем эту сферу (не экономику, а деньги в твоей жизни), зачем они тебе нужны, под какие задачи, сколько тебе их нужно, как с ними общаться, какие думы у тебя есть в отношении денег и т.д. Взаимодействовать с Родом - начинаем взаимодействовать, разговаривать с родителями, дедами, обращаться к ним с вопросами, просьбами. Но при этом быть достаточно внимательным жизни, т.к. язык жизненных обстоятельств, язык событий жизни -это основной язык общения с Родом и со Вселенной. Кому-то напрямую приходит информация, но пока это редкость. В общем примерно так.

Жизнь, конечно, при неверных движениях может дать и по шапке. Но и к этому надо отнестись спокойно, без паники. Улыбнуться, намотать на ус, и плыть дальше.

• А когда научишься плавать - тогда можно задаваться и вопросом, куда все-таки надо приплыть (выполнить предназначение). По-другому -никак.

Хм, интересный я вывод сделал, отец. Надеюсь, верный. По крайней мере, он пока единственный который может мне объяснить ситуацию между мной и тобой.

Поехали дальше

Почему мы не можем построить счастливые отношения с ними? Откуда это тянется? По-моему, я уже частично ответил на этот вопрос чуть выше. Надо научиться взаимодействовать с мужской и женской энергией.

А вот еще интересная мысль пришла, батя (по сути не мой вывод, но в моей интерпретации, мне так легче ложится на душу). Со мной же уроки плавания сейчас будет проходить и моя семья (так уж получается). Но для каждого это тоже прежде всего урок. И не надо прежде всего мне самому паниковать при некоторых этих уроках, не бросаться спасать. И при возможности, при наличии опыта -постараться дать понять всем, что это жизненные уроки.

Вот, отец, немного выговорился. К какому-то понимаю пришел. Даже почувствовал некоторое спокойствие и азарт в душе.

Мы с тобой продолжим общение. Потому как мы с тобой - отец и сын, два соседних звена в Роду Гусевых. И надо нам разобраться со многими-многими моментами, и наладить поток энергии, поток любви в нашем Роду!

Спасибо тебе, отец, за твою поддержку! Я чувствовал, как прилетают "факсики с осозновалками, образами" в ответ на мои вопросы. Спасибо, что ты провел меня в свой Род, провел на Землю! Спасибо, что через тебя пришли Уроки (пусть я некоторые не смог объяснить, а некоторые, возможно, и не заметил), но разберемся мы со всеми Уроками.