Группа № 25 Мой опыт принятия в себе Женщины.

Приветствую всех стремящихся к Любви и Свету! В этот раз в качестве материала для выкладывания в Отыт Сотни, группой решили делиться личным опытом проработки ЖРП. И сегодня мой черёд!)

Мой опыт принятия в себе Женщины.

Я, Ольга, мне 39 лет. В 2011 году я соприкоснулась с ведическими знаниями. Мне тогда было 32 года и самым жмущим вопросом было отсутствие семьи и детей, а также отношения с мамой. В 2012 году я переехала в другой город, в том числе и с целью отдалиться от мамы, познакомилась со своим будущим мужем, вышла замуж, в 2013 году у нас родилась дочь, а в 2015 родился сын. К этому времени мы совместными усилиями с нашими мамами купили участок земли, построили дом. В наш город переехала мама и моя подруга. В результате всего этого у меня появилась радость и счастье от обладания всем, о чём я мечтала и полный набор уроков. В 2017 году отношения с мамой заставили меня развернуться к себе и решиться поехать в Анапу на осенний семинар. После которого осознав и приняв, что я психически не рождённый человек с выносом опоры на маму и с не взятием ответственности за себя на себя, я стала трудиться в Сотне и прорабатывать своё отношение к родителям. И как я считаю, результат этой проработки есть, а вот теперь на проработку встал вопрос Мужского и Женского. Встал и всё тут! Как не бегай от себя и от этого урока – всё равно не убежишь. Я стала потихоньку двигаться. Помогла начать двигаться наработанная в процессе труда над детскими травмами вера в себя и пересмотр системы ценностей, в которой стала чаще ставить себя на первое место, а также ежедневная охота на ЖРП и их отделение. А ещё «болезнь». Летом, проходя мед. комиссию, мне врач напомнила о моём заболевании- эрозия шейки матки. Это вызвало страх потерять свои женские органы, тем более у женщин моего рода такие операции уже были.

Первым я смогла отделить свой стыд, который касался всего, что связано с половыми отношениями. Он был таким сильным! Потом я увидела одно из своих воплощений, в котором я была мужчиной, одержимым прилюбодеянием, извращенным и жестоким насильником, не считающимся с чувствами других людей. Смогла принять это воплощение, после чего поняла, для чего моя душа выбрала именно этих родителей, именно эту семью, в которой я смогла получить этот огромный, закрывающий на семь замков стыд. Так моя душа прожила противоположный тому воплощению опыт. В результате у меня отвалились имеющиеся претензии к родителям, типа не то половое воспитание мне дали, мамы и бабушки сами полны комплексов, чему они могли научить меня и т.п. Следующим важным моментом было выявление у себя программы «Женщина подавляемое существо, её используют», в результате чего я просто не хотела близких отношений и не испытывала удовольствия и радости от них. И одновременно работала другая программа «должна, обязана». Куда от этого денешься, будучи женой, а то что нет удовольствия, так и ладно, без этого проживу, лишь бы не смотреть в эту сторону, ведь это такой греховный и грязный вопрос! Следующим важным шагом стало выбрать себя и честно признаться сперва себе – у меня кризис в сексуальных отношениях, а потом и мужу сказать, что нет желания интимной близости, а почему не знаю, и перестать соглашаться на секс из-за должна обязана. В это время собирала информацию, что такое женственность, сексуальность, Мужское/Женское, истинно женские и мужские энергии. Возник вопрос, а почему до замужества я старалась быть привлекательной, красивой, ухоженной, а выйдя замуж и родив детей, это старание свелось на нет? И ведь даже когда пришли ко мне знания, у меня не было намерения создать пару, а было намерение создать семью, я всё равно искала не мужчину, а отца своим детям. И ответом на этот вопрос стало выявление родовой программы, суть которой в том, что быть привлекательной для мужчины нужно только с одной целью - родить детей, а потом мужчина и нафиг не нужен! Если только как обсуживающий персонал, для добычи пропитания и вещей, оплаты коммуналки, выполнения не посильной для меня работы и ещё извозчика, как как у меня до сих пор страх садиться за руль. Каку таку любовь ему дарить?! Какой такой секс – божественная энергия?! У меня теперь другая цель – детей поднять, все силы на это идут! И себе то во всём отказываю! Родив детей, как теперь понимаю, я стала играть одну единственную роль – роль матери. О себе заботиться, за собой ухаживать – зачем на это силы тратить! С мужем отношения - обуза! Не хочет если с детьми помогать, свободен! Я увидела своё потребительское, паразитическое отношение к мужу. Я только требовала от него, ничего не давая взамен. И когда я поняла, что когда-то это родовая программа помогла женщинам моего Рода, сохранить наш Род, продлить его до наших дней, и отделила эту программу, я ощутила огромную благодарность своей маме, своим бабушкам и пробабушкам, всем женщинам, тех поколений! Они выполнили задачу, поставленную перед ними тем тёмным временем! И у меня отвалилось не принятие старых, не ухоженных женщин, глядя на них, я теперь вижу души, совершившие подвиг. У меня отвалились претензии к маме, к бабушке за то, что не научили быть женщиной, не научили тому, как общаться с мужчиной, не передали мне образ гармоничных отношений в паре, в семье. Я поняла, что это моя задача, вспомнить, что такое быть Женщиной и кто такой Мужчина. И что именно сейчас пришло для этого время. Но тут стояло ещё одно убеждение, что для меня проработка Мужского и Женского – это сложно! Я очень медленно двигалась, ведь это сложно! И выбрала убежать от себя и этого урока, выйдя на работу. За два с половиной месяца совсем измотав себя, ведомой гордыней «я всё смогу, я всё совмещу!» Поняв, что это побег, в котором я бегу туда, где мне легче получить результат, я приняла решение уволиться и вернуться к М/Ж, к поиску себя как женщины, к отношениям в паре с мужем. Увидела, что за время работы я ещё больше стала мужчиной второго сорта. Поняла, что это «сложно» - просто ещё один вид побега. Всё по силам! Тут и тема в группе в помощь! И когда писала самоидентификацию «Какая я женщина?»,я поняла, что не то что не принимаю в себе Женщину, я вообще не хочу быть ею! Я вскрыла в себе огромную претензию к Творцу – какого хрена он разделил гармоничное существо андрогин на две части!!! Ведь так было всё хорошо и понятно (я как будто помню это), а теперь парься с этим мужским и женским! Вот так гордынища! И ведь это словами не опишешь, это не фарс и не бред, я так чувствовала! В один из дней, прослушав часть лекции Бабаянца, и через разговор со своим директором-мужчиной, в котором он давал и понять, и почувствовать, что ценит меня, пусть и как работника, в разговоре, в котором он позаботился обо мне, я увидела свою детскую травму, которую не видела раньше. Травма от того, что не было рядом папы, что мною не восхищались, по сути никто в моём детстве и не видел во мне девочку – будущую женщину! Я позволила себе прожить эти эмоции и вспомнила о том, что теперь никто и ничего не может додать моей внутренней девочке, только я сама – мой внутренний мужчина может напитать её верой в себя, позволить ощутить ей мужскую поддержку и заботу, понять, что он – внутренний мужчина, всегда защитит её, он всегда рядом! А к отцу нет претензий, получилось принять его выбор не быть рядом, а также чувствую к нему благодарность за то, он есть, за то, что не мешал - не создал мне дополнительных детских травм. После этого я поняла откуда появилось моё не желание быть женщиной. Оно родом из детства. Ненадолго пришло облегчение. Однако дальше я опять перестала двигаться, и тут как раз отношения с мужем обострились. Поднялись мои родовые программы ненависти и не принятия мужчин, мои умственные шаблоны того, каким должен быть мой мужчина, которым мой муж не соответствует. Был момент, когда я прямо чувствовала, как из меня вырастает огромное тёмное существо в разы больше моего физического тела и атакует мужа, написав ему «иди и ищи другую бабу!», я сама, почувствовав эту мощь, испугалась! Но я продолжала выбирать себя, принимая и эти программы в себе. А дальше я словила страх от того, что своим не желанием принимать свою женскую суть, своим упрямым отказом, я собственными руками разрушаю свою семью. Этот страх был тоже огромным. Внутренний дискомфорт разрывал меня изнутри. Я стала просить помощи у Родов и смогла совладать с этим страхом, отделить его и, всё равно, опять выбрать себя, не соглашаясь без желания, а из страха на близость с мужем. Выбрав себя и приняв себя такую неженщину, рушащую свою семью, у меня получилось принять то, что муж волен искать другую женщину, имеет на это полное право. И вот после этого принятия, почему-то я решила прочитать статью А. Листратенко, которую давно скопировала с Матрёшки. После прочтения, села переписывать ДЗ по группе, отвечая на вопрос о предназначении Мужчины и Женщины на планете Земля. И наконец-то осознала, что значит быть женщиной! Вот что я написала:

«…. Основное предназначение мужчины - действовать, а женщины - быть наполненной энергией жизни, которую она берёт от земли, а это и есть "быть в состоянии" и называется это состояние женственность. Женщина сама себя наполняет - такова её природа и делится с мужчиной от избытка! Важный момент ОТ ИЗБЫТКА! И задача женщины самой заботиться о себе именно с целью наполнить себя! Забота о себе самой – это женская ответственность! Так женщина и реализует божественный замысел. А этот избыток и есть сексуальность! Сексуальность - это дарение мужчине! И сексуальность - это составляющее женственности. Женственности без неё не бывает. Также у женщины есть роль, которая познана, а значит это мужские энергии - это материнство. Так часто женщина уходит в эти энергии, а почему? А потому что это проще, это знакомо, об этом и в генетической памяти не однократно прописано, а вот женственность - она не повторима, она в каждое воплощение разная, другая, новая, не известная, созвучная данной эпохе, времени и воплощению, поэтому так сложно (а может это ложно) быть женщиной, особенно если сильный ум! Ведь ум анализирует, ищет шаблоны, а настоящая женственность - это не познанное, в этом и смысл! И что это такое, можно только почувствовать, часто умом даже не понимая. Почувствовать и не засомневаться, а научиться верить своим чувствам - задача! Задача, решив которую, женщина становится женщиной!»

И из сегодняшней точки на своём пути, я вижу смысл во всех своих отношениях с мужчинами, в которых не понимая, не зная, что значит быть женщиной, я набивала шишки, заблуждалась, падала, вставала и шла дальше. Я принимаю этот опыт с благодарностью! Осознав истинную природу женщины, теперь я не чувствую претензий и обвинений к бывшим мужчинам и к мужу, что это они какие-то не такие и они виноваты! Теперь я вижу, как я сама, живя под действием ЖРП притягивала в свою жизнь такие отношения, чтобы приобрести весь этот опыт и суметь осознать, что значит быть Женщиной и захотеть ею стать! Получить точку опоры и двигаться дальше! А впереди ещё длинный и интересный путь.