Группа № 19. Письмо человеку, который знает меня на 9 месяцев раньше, чем все остальные.

​Добрый вечер друзья. Группа номер 19 продолжает трудиться по плану. Пусть с переменным успехом, но движемся. Очередной этап работы в группе- письмо маме.

Иванна Гринчук: 

Здравствуй, милая моя мамулечка, мамочка, мама. Начала писать и так мне захотелось тебя ласково назвать. Раньше, когда слышала такое обращение к кому-то, оно казалось мне неискренним, не правдивым, даже слегка раздражало. Может у кого то там мамулечка, но у меня мать, ну или мама, а всякие уменьшительно-ласкательные слова к тебе неуместны и всё тут. С детства я видела тебя, словно огромную скалу с шапкой снега и льда на вершине. И не подступиться к ней, и не подойти близко. Казалось подойдёшь, заговоришь и попадёшь под лавину снега. А уж снегом ты укрывать умела, да мамочка. И пугала меня эта гора своей высотой, сердила и обижала холодностью. Шли годы и со временем я начала замечать, не такая уж она большая и неприступна. И повеяло на меня усталостью, твоей усталостью мама. Тяжело наверное быть каменной… Я выросла, сама стала матерью, перестала тебя бояться, но в моём сердце ты по прежнему оставалась чужой и далёкой. И вот, спустя много лет, моё узнавание тебя, моя родная, наконец началось. Теперь я знаю твоя холодность, непробиваемость и чёрствость всего лишь набор масок, к которым ты привыкла, с которыми срослась. И я постепенно учусь за ними различать тебя, мама , такую как есть. Различать и любить.. Спасибо тебе, миленькая, ведь если бы я не ощутила на себе как это когда мама натянула маску, «держит лицо» и т.п., я бы не смогла открыться перед своими детьми. Я бы стремилась быть сильной, не показывать свою слабость, а слёзы, волнение в общении с ними были бы для меня подрывом авторитета. Я прям чувствую, что могла бы так, ещё как могла бы. Но благодаря опыту, который я получила от тебя, мама, мне гораздо легче быть собой, особенно с детьми.Я помню, мамочка, как ты обижалась на меня, когда я пеняла тебе на неуважительное отношение к отцу, упрекала в твоей мелочности и склочности в семье. Я все не могла понять, ну как же можно пилить и допекать своего мужа, и при этом любить? Что ж за любовь такая? Но в определённый момент я оказалась в «твоей шкуре», и почти ступила на проторенную тобой дорогу – дорогу унижения и подавления своего мужчины. И не важны причины, главное я испытала это на себе и поняла – вот так ты, много лет назад попала в ловушку. Тогда у меня впервые получилось отделить твою светлую Душу, мамочка, от поступков и слов. Прости меня, милая, за упреки, неприятие, за осуждение тебя как женщины.

Извини, мама, что моя гордыня всегда мешала мне прислушаться к словам, которые ты говорила, к советам которые давала. В твоих речах было много горькой правды, и я тогда не готова была её принять. Но я искренне тебе благодарна, что ты пыталась мне помочь.

Я благодарна тебе за своё воспитание. Да, мне тяжело было из-за твоей строгости и требовательности, но именно так ты смогла научить меня ответственности и старательности. Я всегда чувствовала твою заботу, и с детских лет училась заботиться о других. Мама, я винила тебя, что лезешь в мою семью. Извини, родная, я не умела чётко очертить границы и с твёрдостью указать тебе их. Спасибо что ты и этому меня учила.Мама, я поддерживала наши с тобой прохладные и поверхностные отношения. Долгое время мыслила так - «меньше знаешь, лучше спишь», нечего с тобой вообще общаться, всё равно ничего ты не понимаешь, дистанцировалась и отрешалась. И считала это своей победой – я ушла из под влияния матери, теперь мне будет легко и хорошо. Как же я лгала себе, никуда я не ушла. Ведь чувства, которые вспыхивали во мне при нашем общении всегда оставались со мной. Моя жалость к себе, вина, выслуживание твоей любви по прежнему расцветали, стоило нам поговорить по телефону, или просто вспомнить о тебе. Всё верно – от себя не убежишь. Знаешь, мам, я часто видела твою горделивость, иногда высокомерие, непримиримость, категоричность и втихаря осуждала тебя за них. Да что уж там скрывать, даже думала - ну я то такой никогда не буду. Извини меня, я только сейчас начала понимать, что осуждая твоё плохое или избегая и не принимая этого в себе я не избавлюсь от своих недостатков, я лишь расширю их и укреплю. Потому сейчас принимаю решение смотреть в себя, исправлять свои ошибки и преодолевать свои плохие качества. Мамочка, а как я умаялась с этой виноватостью. Помню не было дня что б я не чувствовала вину перед тобой и не обвиняла тебя за свои ощущения. Извини меня пожалуйста, мне было легче обвинить то тебя то себя, ходить по кругу, лишь бы не смотреть внутрь, правде в глаза. Будто пелена какая-то стояла передо мной. Так я уходила в вину из-за своей гордыни и подпитывала гордыню обвинением и виной. Прощаю себе такое поведение и непонимание и прошу прощения у твоей Души за причинённую боль себе и тебе. Отныне я выбираю созидание и благодарю тебя мамочка за урок, который с твоей помощью усвоила – чувство вины, на кого бы оно ни было направлено разрушает, губит и приносит страдания. Спасибо тебе, милая, если бы не ты я бы никогда так остро это не ощутила.

Всю жизнь меня допекало что у нас с тобой нет внутренней близости, а у тебя нет желания узнать меня настоящую. И только недавно я поняла, что требую от тебя того, чего не делаю сама. Посмотрела внутрь себя и увидела насколько неискренней я была. Всегда хотела казаться хорошей и лгала себе и окружающим, в том числе и тебе мамочка. Как же ты могла меня узнать, если я прятала себя за семью замками, играя то хорошую то обиженную дочь. Извини, родная, теперь я намерена не скрывать и не подавлять себя настоящую, ни перед кем, особенно перед тобой. Теперь я беру ответственность за себя. Спасибо что ты мне показала, мамулечка, что даже между родными людьми не может быть доверительных и тёплых отношений, когда между ними такая вот глубинная ложь. И если взаимодействуют две маски, даже если это мама и дочь, то о каких чувствах речь? Я так рада, дорогая моя мамочка, что мне удалось сбросить с себя эту шелуху, что у меня получается отделять тебя от твоих поступков и слов, что уже не нужно играть роль хорошей дочки и мне не надо обижаться и убегать. Нужно лишь принимать и пытаться осознать, жить и развиваться. Я выбираю быть собой мамочка, и в наших с тобой отношениях тоже. Лишь так я смогу любить и уважать себя. Благодарю и люблю тебя, родная.

Новости группы:

После 3-х месячного отсутствия в связи с жизненными обстоятельствами вернулся в группу один из участников- Алексей Чибуров. Очень радостно за него.

Алексей: Я хочу жить. Есть внутреннее желание себя изменить, хоть и ум и тело оказывает сильное сопротивление. Ну вот неймется мне и хочу поменяться, я не могу это объяснить. Не хочу вставать на старый путь ничего неделания, и один я не могу ничего сделать.Я вернулся в группу и это хорошо. Пока варился сам в себе, три месяца, понял, что ни ясновидящие, ни психологи к которым я ходил мне не помогут. Мне нужны единомышленники. Ум останавливает, есть страх,что не смогу. Ко мне вернулась старая болячка, постоянно трясутся руки. Еще прибавились куча долгов, которые засели в мою голову сильно сильно. В группе можно решить свои проблемы и быть полезным для других участников. Я хочу трудиться. Не знаю, что добавить. Я немногословен, больше готов делать нежели говорить.