Друзья единомышленники, делимся своей радостью!

Сегодня в один день сошлись несколько событий, наш выход, в подмосковье в Покровском семинар, мы заочно его участники и сегодня юбилей у нашей Танечки Прохода! Поздравляем тебя, родная! Дарим тебе наш соместный продукт, эту весёлую песню!

(Здесь предполагается ссылочка на “песенку крокодила Гены”, записали совместно), Таня получила её с утра в Скайпе :-)

А теперь несколько работ участников гр.16.

Татьяна Прохода

Моя ревность.

Ну вот ты и поймалась, пришло время проговорить это. Я ревную . Мужчину ревную к его детям. Почему так? Мужчина ведь не принадлежит мне и только мне. У него была до меня своя жизнь. Но почему я ревную его не к его женщине бывшей, а к его ребенку. Потому что он любит его и несет ответственность за него. А где же я тогда в его жизни. ? такая позиция у меня была в моих предыдущих браках. Я не брала ответственность за себя на себя. И передавала ее мужу, то есть повисла на нем и свесила ножки. Но вожжи остались при этом у меня.  Я терпела конечно, встречала и провожала их детей, нагружала продуктами… но, терпела и притворялась при этом. Ревность  ли это? Да! Чувство собственности, мой и только мой, все внимание мне и только мне, мой эгоизм процветал. И расцветал внутри меня. И точил меня изнутри. Я не принимала прошлую жизнь своих мужчин, не принимала их чувства и мысли и их ответственность перед  их прошлым. Я вижу тебя мой эгоизм, моя гордыня.

Это программа - отношение к приемному ребенку - у меня идет по Роду отца. Моя бабушка была выдана замуж за вдовца с ребенком, без любви   на более хлебный чем Орловская губерния Донбасс. И так прожила здесь. Связь с ее родом утеряна. Муж ее, мой дед умер в 47 г и она осталась одна с его ребенком и с общим (моим отцом).Я во многом повторяю ее судьбу. Я спокойно усыновляю ребенка из детдома и принимаю его как своего и при этом не могу принять с любовью сыновей моих мужей. Вот такая программа. Вижу, отпускаю, обнуляю энергосвязи и отпускаю.

Я выхожу из вины перед собой. Я прощаю себя. Я учусь. Уроки мои любимые спасибо вам  за учебу. Я сдуваю свою гордыню  и свободной волей моей, данной мне Творцом ставлю ее  на положенное ей место в моей многомерной  структуре.  Ты мне нужна, я тебя благодарю моя гордыня, но стань на место , я главная у себя, ты мне подчиняешься, я Душа.  Я принимаю мужчин своих такими , какие они есть, с их прошлым и настоящим. Простите меня Витя и Саша. Я учусь. Я принимаю ваших детей как членов нашей семьи , включаю в наш круг, вы были с нами, я вас люблю, Володя и Роман. Благодарю вас за уроки, которые пришли через вас. Выхожу из вины перед вами. Обнуляю энергодолги со всеми участниками событий, желаю восходящей эволюции в свете всем. Уроки отпускаю  и благодарю за безценный опыт.

Я выбираю принятие и Любовь, дарение и Свет.

Я вас люблю, дорогие мои бывшие мужчины, отпускаю вас и благословляю на дальнейшую счастливую жизнь. Я расту, я учусь и  иду навстречу своему мужчине.

Да будет так.

 Дмитрий Мурашев

ДЗ "Мою любовь не принимают"

Привет программа, пожалуй хорошо что ты есть у меня, во всяком случае пока, мотивируешь включаться. Что нужно сделать чтобы совсем не беспокоится об этом, чтобы я любил, чтобы меня любили, чтобы мою любовь принимали, чтобы я принимал любовь, а то даже хвалят допустим, и стараешься как-то в сторону порой отойти типа, да ладно!

Проявляешься чаще по утрам, когда еще не настроен ни на какую работу, или только приступаю, не часто но бывает. Можно копнуть в детство, и понятно что взрослые стараются воспитывать, и контролировать, но когда подрастаешь, хорошо, когда больше ответственности на себе самом, а то приходилось что-то делать, что мне нужно, и молчать, далеко не лучшая стратегия.

Вот недавно, заезжал родителям, поговорил немного с "папой", он же отчим. Так и так дела, вот в школу радио записался, учусь. Он сделал такое лицо, что отпало желание делиться чем-либо когда нибудь. Я тогда даже не расстроился, и работы какой-то программы не ощутил, но ведь это всё тоже в копилку того как реагирует мир.

Нет худа без добра - ситуация в том числе помогла определиться с родом отца, всегда предполагал, но теперь точно - мой отец, это мой родной отец, и это здорово.

Как мы будем с тобой работать. Давай я еще подумаю, как к тебе обращаться, и какие задачи ставить. Я вижу что конечно меня любят, и любовь конечно принимают, хотелось бы больше, - конечно!

Может быть просто позволить этому происходить - и это позволит не обращаться к тебе в ситуации неопределенности, а там, в будущем, может быть и утвердить программу - "Меня любят" как основную рабочую. Пока вы в паре. И если все хорошо, и работа спориться и общение - меня любят определенно, и я люблю без всяких сомнений, когда нет, - тут уже может выйти "меня не любят" и напомнить что есть еще над чем потрудится как во внутреннем измерении так и во внешнем.

Благодарю! Чувствую что пока не отпускаю, не неволю с другой стороны. Желаю эволюции в Любви и Свете! И тебе, и той которая всё таки определеннее про любовь!

Дмитрий

Николай Федоренко

Письмо моей программе. Первый срез.

“ Меня никто не любит.”

Привет, здравствуй, доброго дня, доброй ночи. Хожу вокруг тебя кругами на расстоянии, всё никак не подберусь вплотную. Так чувствую, ты у меня тоже одна из самых основных. Вот взялся писать, и холодок пошёл по лопаткам и ниже, слегка опустился зону сердечную, со спины. Прошу прощения, затянул, задержал, сжились, немудрено. Почему так? Сколько себя помню мы вместе. Но ты, это не я, и даже не часть меня. Ты просто пассажир. Когда конкретно так случилось? Не могу сказать, могу лишь предположить. И моё предположение, что это родовая задача. Насколько знаю, то папа и мама, дедушки и бабушки имели такую программу. Наверняка и дальше и дальше. Туда моё знание не добралось. Посему благодарю тебя за эту возможность поговорить открыто прописать, подводить некий итог, провести черту и поставить точку.

С самого раннего детства всплывают воспоминания, чувство одиночества, желание от него избавиться. Вопрос, где вы мои родные, почему так часто я один. Мне маленькому человечку очень хотелось внимания, заботы, хоть малого её проявления. Обратите на меня внимание, вот он я, я есть у вас. Дайте знать, что вы меня видите, что я вам нужен. Скажите доброе слово.

Не знаю, вроде и совсем не совсем один, но острое чувство одиночества всегда меня сопровождало. Может так не только у меня, может это нормально. Но почему бывает так одиноко и от этого очень больно на душе.

Рос в благополучной семье. Папа и мама, все заняты, на работе. Часто у дедушки в деревне, постарше под присмотром соседей. Не чувствовал проявлений родительской любви. Не осуждаю, они сами её не чувствовали, наверняка. Не принято было. Такое было время. Родители мои, принимаю вас и люблю без условий.  Потому не проявляли к своим детям.

За провинности наказывали поставив в угол. Вот пожалуй и разгадка. Угол. В нём ты один, поставлен для осознания своих промахов, “косяков”, непослушания, проделок.  Какие осознания, просто действия, которые взрослые посчитали неверными, плохими с их точки зрения. Но ведь это их взрослых, точка зрения. Да, за ней жизненный опыт. Он тоже ограничен, не всеобъемлющ. При этом малыш был лишён общения, внимания оставлен наедине, сам с собой, своеобразное ограничение свободы, лишение внешнего одобрения, осуждение. Холод отчуждение и отстраненность.

Вроде бы такое простое наказание, поставить в угол, а в итоге детская травма на всю жизнь. Да, это было довольно долго основным наказанием в соответствующем возрасте. Может кому и по барабану, а я раскопал так. Уже постарше отец наказывал меня, уходя в обиду, опять давая мне понять, что я неправ, надо действовать по-другому. Принцип действия остался тот же. Вызвать чувство вины. В нем находиться очень некомфортно. Нужно идти извиняться, из вины выходить. А была ли вина, вот вопрос опять.

Напрашивается вывод, негодный способ наказания, или не часто применять надо было, больше фантазии включать. Еще важно, что сейчас осознал- наказали ребенка за провинность, после нужно обязательно дать ему почувствовать, что он, ребенок любим!  Наказание, это способ проявления заботы, любви. Сейчас пишу смеюсь а несколько строк выше, был ком в горле.

Ещё вывод- отец часто обижался на меня, на маму, может и на родителей своих, здесь ничего не скажу. Вот сердце и не выдержало,  рано ушёл из жизни. Обиды разрушают и того кто обижается и того, кого обижающийся ставит на вину.

Прости меня папа, что заставлял своими действиями тебя обижаться. Действовал не со зла, просто я другой, не такой как ты, хоть и твой сын. Имею свое мнение,  ведение, имею на то право. Ещё прошу у тебя прощения, за то что мало выражал тебе своих чувств, не говорил что люблю тебя очень, что горжусь тобой, что очень тебе благодарен за жизнь которую вы с мамой мне подарили.

А то что ты обижался, просто не умел, не знал как действовать по-другому или не мог. У дедушки была хорошая хворостинка, очень действенный способ, и не травмирует и очень доходчивый. Одно упоминание о ней, сразу всё понятно.

Вот такое получается письмо “меня не любят”. Да разве это не любят? Всё наоборот. Любят, любят как умеют, как понимают. А я себе на выдумывал из своих потребностей, как меня надо любить чтобы я это почувствовал. Получается несовпадение, ожидания и предложения. Затем далеко идущие выводы, меня не любят. Ожидания, они от ума, а вот реальность- это от Бога.

Что делать, как исправлять? Потрудиться, хорошо потрудится. Убрать претензии. Озвучить потребности души. Любящие уши услышат. Если не услышат то или не любящие или смотри п.1. Самому учиться слышать любимых и их потребности.

Принимаю тебя, моя любимая программа “меня не любят”, те мысли, слова, дела которые происходят в результате твоего включения, влияния. Я прощаю себе, прощаю тебе все этапы взаимодействия. Всё что было между нами. Люблю тебя, ты мне послана для моего развития.

Основной урок, что ты несешь, обрати на себя внимание, человече, ты сам у себя есть, ты сам себя любишь!? Отвечаю честно, ещё не научился! Учусь.

На этом предлагаю завершить наше активное взаимодействие. Дальше каждый своим путем. Обнуляю энергетические долгие. Желаю дальнейшей эволюции в свете. Пусть будет ТАК и ТАК ПУСТЬ БУДЕТ!