Инициации через письма маме.

Наша группы участвует в сопровождении. Мы решили дать задание сопровождаемой по написанию письма маме. Заодно, написали и сами и решили проследить как письма повлияли на наши инцициации, мужские и женские, наши чувства. Ниже мы проводим наши письма и осознания.

Юрий П.

До написания письма всё думал, что с программой жалости-жертвы всё проработал и живу только в любви и радости, но всё было не совсем так. Сейчас осознанно поставил себе цель развернуться ещё больше к себе, заглянуть поглубже в свою душу, найти причину и поменять на жизнеутверждающую программу любви и строгости к себе и окружающим.

Любимой маме!

1. Прости за то, что жил в программе жертвы и вызывал жалость к себе. Ты меня с рождения нянчила и помогала выходить из обид и страхов, но я решил включать сосущее чувство недостатка и неуверенности в себе в виде жалости, чтобы вызвать хотя бы толику любви, которой как считал было мне недостаточно. А сейчас это программа проявляется в моих отношениях с девушками. Когда чувствую опасность расставания, чувствую недостаток внимания и любви к себе, то включается программа жертвы и начинаю притягивать к себе спасателя, того кто сможет меня пожалеть и дать мне любовь в виде жалости. При этом реально здоровье начинает ухудшаться и состояние энергетически становиться напряженным и энергия утекает из тела.

2. Прощаю за неумение строго с любовью маленького меня направить и подсказать, за неумение увидеть разницу между любовью и жалостью, за неумение на тот момент проявлять любовь к себе и к окружающим.

3. Благодарю за постоянную поддержку, за помощь в моём росте, за то, что долго со мной была рядом и старалась всячески помочь как могла.

4. Я Тебя Люблю как маму и как человека.

5. Раньше даже на уровне мыслей у меня проскакивало программа, что вот вдруг со мной сейчас что-то случиться, надо чтобы кто-то был рядом, страх одиночества был во мне и включал жалость чтобы удержать другого, а сейчас я понимаю всё со мной будет хорошо, я есть, люблю себя, действую согласно своим чувствам, верю в себя и проявляю любовь в мир.

6. Я тебя люблю и хочу общаться строго с любовью, не впадая в жалость и другие негативные чувства.

7. Я выбираю вариант общаться строго с любовью.

8. Приму любое твое решение.

В процессе написания, какое-то чувство вины и жалости вышло, стал строже к себе и своим мыслям и честнее по отношению к своим чувствам. После с мамой радостно пообщался по своим осознаниям и она благословила на дальнейший труд с собой! Двигаюсь дальше и учусь управлять своей жизненной энергией.

Ольга И.

Мне 39 лет! И сколько я помню себя, у меня были сложные отношения с мамой. Было всё - ненависть, злость, обиды, все что бы не любить её!

Только здесь я поняла что во многом ошибалась.......

* Прости меня мама за то что живу не так, за то что я не идеальная дочь. Прости меня за мой характер (вспыльчивый и беззрассудный). Прости меня за то что я мало уделяю тебе времени. Прости меня за всё обидные слова и поступки сделанные мною в твой адрес. Я буду меняться и чаще с тобой общаться. Я научусь принимать твою любовь такая какая она есть и я буду любить тебя!!!

*Я прощаю тебя твои обидные слова и поступки. За критику и упрёки, за твой на пористый характер. За твоёмнение обо всем и всех.

Благодаря этому я научилась самостоятельности, принимать ответственность за свои поступки, приобрела целеустремлённость и веру в себя. 🙏

*Я благодарна тебе за подаренную жизнь, за детство что у меня было, за ту любовь и заботу которую ты мне давала. Благодаря тебе я стала такой какая я есть у себя.

*Я люблю тебя мама!

*У нас были конфликты которые приводили к ненависти и безразличию. Были обиды и разочарования. Мы годами могли не разговаривать, а в детстве я тебя боялась. Сейчас я чувствую любовь и заботу которую мы дарим друг другу как умеем каждый по своему. Я чувствую что у тебя внутри есть тревога за меня и внуков, что ты радеешь за нас. Хотя ты это так сильно скрываешь, но все-же ты нас любишь большой материнской любовью!

* Мы можем ничего не менять, оставить как есть. Простое общение мало знакомых, чужих людей.

* мы можем не общаться и не замечать друг друга, отдалиться на столько чтобы не мешать друг другу.

* мы можем развернуться друг другу и стать ближе, быть в гармоничных отношениях на равных. Проявлять заботу друг о друге с любовью и добром!

*Я выбираю третий вариант - разворачиваться к друг другу, больше общаться, учиться слышать друг друга, быть в гармонии наших отношений. Дарить друг другу заботу и любовь!!!!

*Я приму любое твоё решение с любовью и благодарностью! 🙏

И благодаря таким письмам, а их было очень много. Я поняла и осознала, что ведь дело не совсем в маме а только во мне. Ведь на самом то деле у меня замечательная и любящая мама. Да, она не умеет проявлять свою любовь как мне бы этого хотелось. Но это не говорить о том что она меня не любит, просто она может так! Ведь мы друг другу даны не просто так, а для чего-то. Для того чтобы научить друг друга чему-то. И после 100-го писима я поняла и приняла то что она для меня сделала. Это был каласальный её и мой труд длиною 39 лет! И сколько нам ещё предстоит пройти и проработать!

Елена А.

Раньше, до написания писем маме, я имела к ней много претензий. Казалось, я не любила маму, я боялась ее, видела в ней сильного волевого человека, который гнобит и жмет меня, чувствовала себя ничтожеством перед ней. Настал в жизни момент, когда я сама стала мамой, и мне пришлось учиться быть сильной, чтоб поддерживать, защищать и любить своего ребенка. Я не видела маминой любви ни к себе, ни к моему сыну. Я злилась на нее, требовала любви, плакала, мы часто ругались. Мое здоровье пошатнулось, пришли панические атаки страшной силы, были мысли, что эта жизнь не удалась и смысла жить дальше нет никакого. Когда мне посоветовали писать письма маме, у меня получались одни претензии и обиды к ней, писала мазанки. Постепенно из обид к маме я стала вылавливать уроки. Стала глубже осознавать, что мама преподносит мне на уровне Души уроки. Однажды поразило высказывание моей сестренки двоюродной, что еще до рождения души заключают контракт с другой душой и придя сюда на землю, выполняют условия этого контракта. И насколько сильна любовь этой души, если она согласилась преподнести мне такие сильные жизненные уроки. Ведь она могла бы выбрать спокойную жизнь в свое удовольствие. А согласилась в итоге на страдания, чтобы преподнести мне жизненные уроки.

«Дорогая мама, прости меня за то, что однажды упрекнула тебя своим детством, в котором я не чувствовала твоей любви. Что я не помню вообще твоего тепла. Ты тогда опешила и ничего не смогла мне ответить. Теперь я осознала, что ты меня всегда любила и любишь. Тогда я не понимала, что ты не могла по-другому меня любить. Ты часто болела и лежала в больницах, перенесла кучу разных операций, ты работала по ночам, ты ездила в Москву, чтобы достать дефицитные в то время вещи. Ты тащила весь воз на себе, тебе было очень нелегко. Ты не говорила мне, что любишь меня, не обнимала, но ты выражала свою любовь иначе. Ты выкладывалась на все сто. Прости меня, пожалуйста, за те упреки. Теперь я чувствую в твоих действиях любовь.

Прости меня за те бессонные ночи, когда мы с Оксаной сестренкой ходили на дискотеки и возвращались в час ночи. Мы приходили тихонько, а ты не спала, ты ждала нас. Тогда тебе и так было нелегко, ведь наш старший брат Андрей сидел в тюрьме, и ты каждый месяц отправляла ему посылки. Помню, как мы с тобой ездили в Сибирь к нему на свиданки. И ты была сильна, и ты верила в своего сына, что он там не пропадет. Конечно же , в душе ты переживала за него, но внешне ты не показывала этого. И здесь у меня к тебе восхищение.Вижу твою огромную любовь к нам, своим детям.

Прости меня, мама, за то, что иногда не прислушиваюсь к твоим советам и наставлениям. Здесь уже у каждого своя программа и жизненный путь и опыт. Ты всегда мне советовала найти богатого мужика и забеременеть от него, и якобы никуда он не денется. Где-то я и пыталась жить по этому сценарию. Я забеременела не будучи замужем, он не оказался богатым бизнесменом. Попытка «захомутать» не удалась, а мне и не хотелось этого. Но благодаря этой ситуации, у меня есть любимый сын , которым я очень горжусь.

Благодарю тебя, мама за твою огромную любовь. За то, что твоя любовь ко мне настолько велика, что мне есть чему поучиться у тебя. Видя твой опыт я осознала, что нельзя так относиться к себе, и ты яркий пример того, к чему приводит такой результат. Ты учишь меня любить себя, уважать, относиться к себе бережно. Учишь тому, насколько сильна бывает любовь матери к детям».

Теперь наши отношения с мамой в корне изменились. Все стало меняться после того, как в моей душе я почувствовала благодарность к маме. А толчком к этому были письма маме, в которых постепенно растаяли все претензии и обиды. Они будто трансформировались в любовь и благодарность. Я почувствовала в этом такую магию, чудо! Мы стали ближе, и то напряжение и давление со стороны мамы ушло.

Елена К.

Письма пишу давно, больше всех матери. Не хотела быть похожа на нее, был бунтпротив своей женской сути, всегоженского, что хоть немного напоминало мне мать.

Длительный забег в мужское, где пряталась как в броне, от себя женщины. Были большиетрудности с рождением детей, в семье. Какой мужчина захочет создавать семью с мужчиной второго сорта? Игра на мужской территории по мужским правилам мной проигранна. Итог болезнь и операция.

Непринятие матери , перекрываетродовой женский поток,а это то, что дает мне силы , гибкость , мудрость , притягивает счастье.

Я обретаю сЧАСТЬе себя , женщины , зДАРовье жизни.

Письмо матери

Здравствуй мама очень много обид собралось за долгие годы, что и матерью порой называть тебя язык не поворачивается. Что-то удалось осознать и отпустить , есть и то, что так припрятала и прячуот не понимания, что даже не докопаешься. Я не могу понять, как ты можешьв момент, когда мне так нужна твое понимание и поддержка перед операцией, подло и низко поступать в отношении меня и твоей внучки? Были моменты когда ты бросалась помогать в сложных ситуациях, но всегда потом брала в три дорога и лучше бы мне было отказаться от твоей помощи. Делала это ты больше для себя, чем для меня. Показывала мне, что лучше операться на себя, дешевле и надежнее. Благодарю за опыт.

Это урок на самостоятельность и сепарацию от тебя, я сама отвечаю за свои вопросы и жизнь , ты сама. Берем ответственность каждый за свою жизнь. Когда отказалась от многих дел твоих, за тебя , мне стало легче и морально и физически. Ты конечно попрежнему меня кошмаришь но мне не так теперь обидно . Прощаю тебя за это. Принимаю тебя такой какая есть.

Так печет от боли Душа и холодно на сердце от этих обид и непонимания меж нами.

Вы с Батей всегда были важнымлюдьми в моей жизни. Как могла так и старалась , поддерживалатебя. Не смотря на то, что была своя семья и свои вопросыкоторые надо было решать. Получается что и тебе не смогла помочь (ты все обесценила и забыла) и свое разрушено.

Понимаю теперь , что семья это закрытая система и каждый должен свои вопросы решать а не тащитьчужие уроки на себя, не благодарное это дело. Благодарю.

Твои вечные претензии , манипуляции , постоянное наваливание на меня ответственности за всех и за все тяготили изагоняли в чувствопостоянной вины. Иногда казалось , что смысла нет в моей жизни потому, что такая плохая,хуже нет. Даже отравиться пыталась от одиночества и безисходности , от обесценивания прощаю себя за эту глупость. Жизнь данадля взращивания Душии эволюции , а так просто устроить побег значит облечь Душу на повторение в более тяжелом варианте. Благодарю учусь быть одна ивзращивать , любовьк себе не впадать в вину за это. Понимаю , что если нет любви к себе то нечего дать другому.

Ты научила меня ценить жизнь , быть сильной идти своей дорогой, искать свой путь , а не сидеть у тебя под юбкой. Не любила я тебя как отца, прости. Ты всегда старалась переделать меня, перевоспитать не принимала меня такой какая я есть итвои слова , что я"батино кодло" не были обидными для меня , даже гордилась тем, что на тебя не похожа , прости ну как то так.

Ты меня часто оставляла одну дома и просыпаясь ночью от пустоты очень плакала от страха, темноты, что бросила меня за мое непослушание и еще больше не любила себя в эти моменты.. за трусость и зависимость от тебя. Прощаю тебя, себя за это одиночество вселенское которое испытывала.Рано научилась быть одна и страх темноты был принят, прожит, осознан .

Очень часто ты наказывала меня, била и поройкажется, что большую часть своего детства провела в углу, даже благодарна за науку и со своими детьми я так не поступала . Сталомногое мне в их шалостях понятно, желание внимания и заботы, любви.Старалась это им дать, а не под зад и в угол загнать.

Я поняла, что запретить играть ребенку, не принимать его ошибки как обучение это значит запретить жить , развиватьсяи так не поступала . На все каникулы ты сбагривала меня в деревню к тете, я мешала тебе устраивать жизнь. Благодарна за это удивительное интересное время где была вольна, познавала деревенскую жизнькак она есть, носилась босиком, набиралась здоровья училась самостоятельности, любить природу, встречать солнце, чувствовать, что все вокруг дышит, слышит и поддерживает меня. Очень помогло мне это чувствовать людей, опасность рано задумываться о своем Пути. Для чего я здесь и кто Я? Благодарю.

Всю свою жизнь ты манипулировала, пользовалась людьми отношениями, паразитировала и встраивала в свои планы и в старости осталась одна и теперь тебе хочется любви, внимания, заботы.

Не могу тебе их дать, не чувствую любви, просто тебя жалею, прости.

Благодарю тебя за то, что вижу как я не хочу доживать свой век. Это все развернуло меня к себе, семье и осознанию ее ценности и очень мне важно и дорого уважение к себе. Внимание и понимание моих детейи сохраненные отношения с мужем , отцом детей, человеческие.

Вспомнила своего батю, перед уходом в Навь, он был удивительно улыбчивым, довольным и солнечным . Мне казалось, что онв согласии со всем Миром сейчас. Так и запомнила его улыбку и как он говорил о нас, о своих детях, внуках "дети солнца". Ты часто повторяла, что я твое гавно. Обесценивала себя и меня, эторазвернуло меня напоиск доказательств, осознание, что я частица Бога и не могу быть гавном. Ты просто привела меня в этот мир, я привела своих детей и никто ни кому, ничего не должен.

Часто смотрю на тебя сейчас и не вижу света , любви, мудрости и кажется, что душа просто уже тут не живет и безобразнее ни чего не видела. Прости меня, что часто после твоих "закидонов" и нервотрепкидумаю о том, чтобы скорее уже ты прибралась со света белого, устаю и хочется удрать куда подальше. Учусь принимать тебя такой какая ты есть, различатьбесов, сохраняя свои границы не позволять твоим прогам рулить мной и видеть, что это есть у меня видимо тоже. Этот опыт нужен моей Душе, Роду. Благодарю. Ты часто упрекаешь меня за то, что подарила мне квартиру, а я не оценила и не приношу в жертву свою жизнь за эти стены.

Подарок это состояние души а не контракт, ты мне я тебе.

Поступлю с имуществом-наследством открыто и честно, чтобы дети не стали врагами, а сохранили и уважение к нам родителям, и бережливость к тому, что нажили как к основе своих семей и преумножили созданное нами.

Хочется правдивых, спокойных отношений, даже не любви, сама не знаю, что чувствую к тебе, люблю ли я тебя? Просто искренне жаль тебя как человек человека, женщину, прости.

Благодарю тебя за жизнь, за то, что провела меня в этот чудесный мир. ДАЛА ЖИЗНЬ.

Мы можем конечно продолжать с тобой бодаться и портить дни которые Творец отвел для осознания наших уроков.

Можем спокойно, по-доброму, попробовать жить иначе, не мешать, уважатьграницыдруг друга, без оскорблений и претензий, ценить время отведенное намТворцомразвиваясь каждыйв меру своего понимания .

Я выбираю второй вариант.Приму любое твое решение.

Елена.

После написания письмаосознанность и спокойствие в Душе. Понимание, что Душа матери изо всех сил старается вернуть мне Родовую Женскую Силу учитразличению, доверию себе женщине.

Александр П.

Письмо маме

Здравствуй, дорогая мама!

Пишу тебе это письмо, чтобы выразить ту безусловную любовь, которая была у нас, любовь, которую мы пронесли через всю нашу жизнь. Наверно, лет до 20, ты оставалась для меня самым близким человеком, я делился с тобой своими чувствами, а ты своими. Я всегда мог чувствовать твои чувства, даже, когда ты пыталась их от меня скрывать.

Прости меня мама, за то, что я доставлял тебе много хлопот и забот. Когда я был маленький, я часто болел, в 2 года попал в больницу и выжил, представляю, как ты переживала за меня. Но я выкарабкался, снова научился ходит и стал лезть везде и всюду, познавая этот мир, часто набивая шишки, а ты переживала за меня, прости меня за это.

Позже, когда я уже пошел в школу, у меня появились друзья и я начал гулять, иногда допоздна. Я любил быть с друзьями, мобильников тогда не было и мне порой сложно было предупредить тебя, что я задержусь где-то, а ты начинала переживать. Худшим наказанием для меня было чувствовать, что ты расстроена и тревожишься. Я это всегда чвствовал. Я всегда хотел чувствовать, что ты счастливая и веселая, у меня сразу от этого становилось легко на душе.

Я помню как я и мой брат первый раз пошли в горы, когда учились в институте. Я много говорил о том, что буду осторожен, а ты все равно тревожилась, даже поговорила с нашим общим знакомым, известным альпинистом, которого ты знала еще с института, тогда тебе стало проще принять мой выбор.

Твоя тревожность, навеянная ещё моим здоровьем при рождении, когда врачи говорили, что я не выживу, отразилась на мне, моем развитии. Я прощаю тебе эту тревожность, это был твой страх, потерять меня. Иногда твое беспокойство создавало мне неудобства. Сейчас, это уже легко простить, я прощаю тебе, когда я приду вечером, а ты не спишь, волнуешься, и я чувствую любовь ко мне и страх за меня. Это - разное. Когда ты ругала меня, мне даже легче было.Я прощаю тебе вот такое твое поведение, наверно, это какая-то неосознанная манипуляция.

Мама, благодарю тебя, что ты меня родила, боролась за мою жизнь, никогда не сдавалась. Я благодарен тебе, за твою заботу, за все чему ты меня научила. За твою бесусловную любовь. За то, что ты всегда принимала меня таким, как есть. Я даже не помню, чтобы ты меня хоть раз в жизни ударила, или даже шлепнула. А как ты следила, чтобы у меня и брата всегда все было по-ровну, это надо же было такую выдержку иметь. Благодарю тебя за то, что ты требовала, чтобы я хорошо учился, расстраивалась, если это было не так, сразу обращалась к учителям, зато я сейчас имею те навыки, которые мне помогают жить.

Я люблю тебя, мама, безусловно!

Твой сын, Саша.

Сразу скажу, что это не первое письмо маме, я их писал много и разных. После каждого письма, были те, или иные чувства.

Сейчас, после написания письма маме, на меня нахлынули воспоминания, чувства к маме. Я почувствовал значение мамы в моей жизни. Стал лучше осознавать процесс сепарации от мамы, который пришелся на период, когда мне было 15-25 лет и завершился, только, когда я начал жить отдельно от мамы с папой. Сейчас мама для меня светлая и любяшая, хотя и ушла из нашего мира в 2005 году. Сохраняю ее в своей памяти.