Группа 9. Сколько хвостов у Лилит? Опыт работы по 4-хвостке с программой Лилит + нулевой этап.

Потрудившись группой в поле отношений мужчины и женщины, мы увидели, что корни программы Лилит уходят в детство. Я увидела, что в глубине конкретно моей Снежной королевы таится маленькая испуганная девочка, которая отказывается выходить из своего панциря в большой и незнакомый Мир.

Разбор по 4-хвостке программы Маленькая девочка.
Начала со странички 13 в планинге, когда подводила итоги 2022 года. Прощение. " Может быть, ты зол за что-то на себя самого? Запиши это. Будь добр к себе и прости."
Я прощаю себя за то, что я плохая, невнимательная и не старательная мать. Что я недодаю дочери внимания, мало помогаю ей в развитии.
Дальше свободным письмом.
Моё материнство было заслонено болью и обидой маленькой девочки на старших из-за неумения проходить трудности и проживать неудачу, неуспех.
Дикий страх обломаться и облажаться в попытке сделать то, что ещё не умею, в чем нет опыта. И побег от таких дел. Враньё, уловки, уворачивания - лишь бы не делать.
Вижу свой страх и как сильно его прятала от себя, что не принимаю себя объятой этим страхом, зависимой от него и действующей под давлением страха облажаться. Так сразу в 1 хвост 4-хвостки зашла.

1 хвост. Неприятие себя. Я не принимаю себя неумехой, слабой и безпомощной. Прямо не даю себе права на жизнь, если я такая. Я не принимаю себя ребёнком, девочкой.
Эмоция - страх неудачи и облажаться, опозориться. Стыд.

2 хвост. Я перекладываю ответственность за свою неопытность и неумелость, за свои неуспехи в новом на родителей и старших, на учителей и начальство. Не научили, не помогли, не поддержали, не создали мне условия и не проследили, не настояли, чтобы я всё-таки научилась и сделала. Чтобы я перешагнула свой страх "я не умею, я не могу"
Эмоция - обида, злоба, недовольство на старших.

3 хвост. Побег. Я сбегаю от нового, от трудных и серьёзных дел. Я сижу в старом и привычном, не расширяю своих горизонтов. Я стагнирую, я не расширяю своих границ. При столкновении с новым я вру и придумываю всякие отговорки, чтобы туда не идти. Я создаю иллюзию, будто у меня всё хорошо, и прячу свой негатив - страх и обиду.
Искажение мыслеобраза - ложь.

4 хвост. Гордыня - и +. Я внутри считаю себя самой плохой и ни на что не годной, отказываю себе в праве на счастье. (Я плохая мать и не забочусь о дочке) и я плохая женщина (неверная, нечестная, ненадёжная жена).
Оценка - самоуничижение, самоосуждение.
Внешне я строю из себя гордую, неприступную женщину, которой просто ни один мужчина не подходит, якобы невезучую (тут обида на судьбу и на Творца плюсуется), поэтому пару ещё не создала.
И строгую правильную мать, у которой ребёнок балбесничает, не хочет жить и развиваться, учиться, заводить друзей, шагать в новое. А я, якобы, всё делаю, чтобы ей помочь (и товарищи в группе такие попадаются).
Гордость, упрямство, спесивость, отказ от проявления живых чувств и сотрудничества.

Да, нелегко и неприятно такое в себе видеть, но мне стало яснее, что есть у меня внутри, что тормозит меня от смелого и честного решения своих проблем и провоцирует скрытые ползучие конфликты с другими людьми. И что это всё «добро» моё, но оно не есть я. А кто я тогда? Что составляет самую мою суть? Вопреки всякой логике здесь проявилась любовь, как трава сквозь асфальт, живая. Программа и корневой страх ещё не отпущены, но они узнаны и отделены от моего я. И вижу, что могут быть отпущены. Радуюсь.

Дальше письмо своему страху писала. Там есть нецензурная лексика, поэтому приведу только отрывки. «..боюсь до жути ..выставить себя дурой, на посмешище, быть осуждённой и отвергнутой.. И как же я старательно прятала и маскировала это своё «не могу», в котором «я не хочу этого делать», потому что боюсь, что не сумею и вы будете надо мной смеяться!» В письме мне легче признать свою слабость, свои ограничения, что я не совершенна. И как открытие – возможность не гнаться за этим совершенством, а спокойно учиться жизни, взрослеть, получать помощь там, где я ещё не могу, не научилась, не доросла, и помогать, где уже могу, умею и знаю. Быть вместе.

Но это ещё не весь труд. Заход программы беспомощности и отказа от жизни случился раньше, я не помню сознательно этого момента, этой ситуации. Поэтому идём группой на нулевой этап – туда, где было то, что было до начала всего.

Консультация меня по запросу: где и когда я словила прогу "Маленькая Девочка", страх шагать в новое, убеждение "я не могу" и сопротивление давлению старших меня к этому новому.
Физически в теле это в матке, свербящее ощущение в низу живота, которое как раз активизировалось в последние дни. Эмоционально это ощущение сжатия и выдавливания меня из теплого уютного и безопасного здесь и сейчас куда-то, куда я не хочу, куда мне страшно, где может быть холодно и больно.
По ситуациям в моей жизни это бывало на работе, когда мне начальники (преимущественно старшие женщины) задавали какие-то неприятные, чрезмерные и ненужные требования, а меня прямо ломало, так не хотелось их выполнять.
Это мои роды, когда рожать уже вот пора, а я не чувствую себя готовой и не знаю, как это. Ну, тут прошла с помощью мужчины врача. было то же свербящее ощущение в животе от схваток, были разрывы в родах, т к не умела раскрыться и расслабиться, довериться происходящему, в матке застрял кусочек плаценты, его доставали под наркозом. От наркоза был глюк, что я потеряла всё, мира нет и меня тоже нет, но моё сознание мечется над темной бездной. вышла через осознание что есть одно живое существо - дочка, я родила дочку, она точно есть, она как светящаяся звёздочка в этой безконечной тьме и раз я ее родила, значит я тоже есть. И вокруг этого стал мир строиться. Центр мира не во мне, в дочке! NB!
Это повторяющиеся ситуации из детства и юности, когда учителя и воспитатели меня куда-то толкали, а я внутренне, молча сопротивлялась, внешне соглашаясь.
И отношения с подругой, которая вела себя со мной как властная мать, высмеивала, толкала к каким-то материальным целям, а мне это прям больно и через силу, через не могу было, а спорить с ней невозможно, ничего слышать не хочет. В отношениях с ней я партизанила несмотря на желание душевно раскрыться. Учусь этому теперь.
В моём собственном рождении это тоже было - я рождалась из тазового предлежания, попой вперед, видимо так не хотела нырять в это новое - в земную жизнь, что отвернулась нафиг. А мама под наркозом в родах была, не в сознании.
Юра сказал, раз при рождении уже было, значит, идём в прошлую жизнь.
Я увидела себя молодой девушкой в холодном большом помещении, я одна и я теряю ребёнка. У меня кровотечение и преждевременные роды. и мне настолько невыносима эта потеря, до жути, в этом ребёнке была сосредоточена вся моя жизнь и вся возможная любовь, с его потерей всё гаснет. И я не принимаю выбора Души ребенка уйти. Мужчины, мужа рядом нет, он был залётный, я получила от него капельку любви, не чаяла удержать его, а сосредоточилась на ребёнке. сама была сиротой безродной, без семьи, не знала, что такое любовь.
Меня конкретно стало накрывать на этом тяжёлом моменте. Юра сказал, не надо здесь задерживаться, идем туда, где этого ещё не было.
Когда всё было хорошо? Давно, до вхождения в Ночь Сварога. Тогда у меня была семья. Я родилась в счастливой, полной семье, вышла замуж и родила детей, и мы были счастливы все вместе. А потом случилась катастрофа, вижу её как водопад (потоп, что-ли?), где все умерли, а я выжила и осталась одна без ничего. И моя жизнь стала холодной, голодной, одинокой и трудной. Напоминает историю Иова из Библии, я не сохранила тогда любовь и веру. Я встретила мужчину, но не смогла принять его, полюбить, быть с ним вместе. Он мне казался тёмным, плохим, грубым , злым. Я обиделась и ушла от него, заполучив ребёнка, и стала дальнейшую жизнь строить, опираясь на дитя вместо пары с мужчиной. Ну вылитая Лилит!!! И дальше патологическая двойка с ребёнком и качели "дочки-матери".
Опять отматываем назад. Каким уроком была катастрофа? Почему она случилась в такой благополучной семье, роду, народе? Перегрев произошел, избыточное накопление земного. Забыла о Боге. Бог помогал мне вернуться к Себе, отдирал земные радости. А я не поняла тогда и выбрала держаться за телесное продолжение жизни - за ребёнка, а не за единение противоположностей мужчины и женщины, рождающее всё, и этот физический мир тоже. Я перекладывала на ребёнка ответственность за своё счастье, я в нём видела любовь, не в себе. И я насильственно удерживала дитя в жизни, невзирая на выбор его Души. В следующей жизни я сама становилась этим не родившимся ребенком и проживала опыт отказа от жизни. Ребёнок отказался приходить в жизнь, когда им бы управляли. А я в эту жизнь пришла, прорвалась через прогу отказа от жизни. И на самоубийство не тянет. Максимум, что стагнирую время от времени. Значит могу справиться с ситуацией, когда мной управляют, вернуть свою свободу и идти путём Души. Это вдохновляет!
Опираясь на опыт отношений с Сашей, я уже могу видеть, что мужчина мне только казался тёмным и не любящим, плохим, а встретились-то мы с ним не зря - Бог свёл! И он помогал мне изо всех сил вернуться к любви, только без материального и душевного комфорта, к которому я привыкла, а по-другому - аскетичнее, строже, честнее и тоньше. По-новому.

Юра предложил тогда посмотреть контракт. Что я получила? Продолжение физической жизни, власть над своим ребёнком и через него над земной жизнью. Что я отдала? Веру, безусловную любовь к мужчине закрыла и через это о свободе выбора Души позабыла. Приросла к земному, стала бояться его потерять и предавала Душу из этого страха. Контракт обнулила, власть отдала, свободу, любовь и веру вернула. Картина сразу просветлела и у меня что-то белое с ручками перед руками и впереди простор. А где мужчина? Здесь же. Он обнимает меня за плечи и кладет руки на руль (это руль у корабля такой - почти белый). Я в кольце его рук - в безопасности, могу опереться на него спиной, и мне открыт простор впереди, могу помогать ему рулить. Мы вместе несемся на ладье под парусом .. Куда? На остров (Буян?), где стоит светлый терем, похожий на храм. Как это напоминает сказку о царе Салтане! Только там их в бочку смолили и была не пара, а мать и сын. Теперь всё будет хорошо. А сзади картина катастрофы сворачивается и там тоже какая-то жизнь налаживается. Пришло: Бог способен подвинуть континенты ради встречи двух людей. И снова меня к сказкам тянет - перечитать разные вариации этого сюжета. Чувствую, тут подсказка о прохождении важной инициации для пары.

Это опыт работы нашей группы в декабре. Изменилась ли моя жизнь после этого? Изменилась. Я могу проходить теперь без отталкивания от мужчины такой трудный для меня этап жизни, как переезд в новое жильё. Я не стала в один момент паинькой и женщиной-женщиной, могу быть и стервой. Но я определённо шагнула в новое. Даже больше скажу – мы вместе это сделали! Ура!