Группа 28. Письмо душе.

После проработки анкет с обидами наша группа написала гармоничные письма своим душам.

Наталья В.:
Приветствую тебя, моя светлая и чистая Душенька! Вот и пришёл тот момент, когда могу поговорить с тобой. Прошу прощения у тебя за то, что часто забываю о тебе…

Вот сейчас пишу и слезы проступают на глазах, чувствую глубокую вину перед тобой - Божественной энергией, по сути которая и есть Я.

Я забываю, что я не только тело, которое хочет вкусно есть, спать, красиво одеваться, но и Божественная частичка, которая пришла в эту жизнь проявлять и дарить свою безусловную любовь.

Когда я бываю закрытой, я чувствую себя одинокой, мне тоскливо и хочется плакать.

Прости меня, моя родненькая, за то, что часто не обращаю внимания на твои сигналы - шёпот и слова, подсказки и подзатыльники , а живу по уму, который может все объяснить и убедить. А ты страдаешь ……
Прости меня за то, что я часто предаю тебя, идя на поводу своих программ, закрываюсь, а своими обидами и претензиями, причиняю тебе боль и страдания.

В те минуты, когда я чувствую тебя…., когда я осознаю, что Ты и Я мы Суть одно целое….., мне всегда хорошо…, тепло и светло. Я чувствую себя уверенно и не одиноко. Я знаю, что мы с тобой пройдём этот Путь как две половинки одного целого. Преодолеем все страхи и страдания, боль и нерешительность…., испытаем радость и вдохновение от наших побед.

Благодарю тебя, моя Душенька за то, что помогаешь мне чувствовать себя живой и настоящей, помогаешь вспомнить кто Я? и для чего Я здесь?
Благодарю тебя за то, что помогаешь вернуться к себе, когда мной овладевают страхи, когда меня влечёт только одно желание - закрыться и спрятаться. И только Ты всегда рядом…., моя опора, мой Божественный свет, моё вдохновение!

Я желаю нам с тобой доброго пути по этой жизни. Желаю нам радоваться и чувствовать этот мир, осознавать, что мы с тобой едины! 

Ирина В.:
Здравствуй, моя родненькая, здравствуй моя единственная и неповторимая, горячо любимая, Душенька. С каждым днём за каждым этим словом всё больше и больше становится силы и энергии. Особенно почувствовала это в прошлом году, после прочтения книги «Хрупкие люди» Ю. Пирумовой, и когда занялась исследованием своего здоровья, тела. Вот уж не думала и не гадала, что в одной книге будут описаны практически все мои программы, маски, защитные механизмы, старые, пропахшие нафталином, убеждения, за которыми пряталась ты моя дорогая, такая нежная и хрупкая. Так многие жили в этом непростом мире, особенно в те времена, когда темнота правила миром, и я не исключение, как бы не было грустно это осознавать. Про тело молчу вообще, относилась к нему потребительски, эксплуатировала бездумно, раздражалась, когда подводило меня, как обычно в самый неподходящий момент. А на самом деле совершенно не понимала его, все те знаки, которые оно мне посылало, что я иду не тем путём. Наше тело храм для нашей Души и самый лучший друг и помощник. И только через него я начала искать путь к тебе, такой длинный, долгий и извилистый, с остановками, с откатами, не без этого, но Путь, по которому я иду к тебе….

Бедная ты моя бедная…прости меня, родненькая…как в тёмной комнате блуждала по жизни, спотыкалась, то и дело предавала тебя, находясь в тумане своих иллюзий в разные годы моей жизни. Сколько времени упущено и шансов. Помню по-настоящему меня накрывало от таких осознаний впервые на семинарах, особенно когда произносились слова про предательство своей души, просто ревела без продыху, но понять, что не так не могла, слишком сложно было тогда. Мне казалось, что я себя любила, купишь что-то подороже, раз в год или полгода, или съешь вкусняшку, ну вот же, значит и про себя не забыла, ведь я такая хорошая, и труженица, и помощница, и ответственная, и внимательная к проблемам других, готовая помочь, без вредных привычек, что не так-то?

Почему я чувствовала себя нелюбимой и одинокой, на этот вопрос я долго не могла сама себе ответить? Как же я была далека от этой истинной любви к тебе, родная моя. Я только-только начала чувствовать этот пьянящий вкус Любви к себе, я в самом начале этого пути, и делаю всё возможное, чтобы пройти его до конца, обрести свободу быть самой собою. Как говорится от альфы к омеге. Высокопарно, возможно и так звучит, ну и пусть, время пришло, рассвет как никак.

Прощаю тебе твоё несовершенство, да - да, ты не ослышалась, была такая претензия, во всём виновато моё невежество и узкая КМ. Теперь то я знаю, что раз я здесь, то это значит, что тебе, моей Душе, и мне это необходимо для развития, для укрепления Духа и тела.

Благодарю тебя, за то что несмотря ни на что пришла в этот мир, познаёшь его и себя через него, через это тело, что у тебя такая сильная воля к жизни, что любишь учиться, любишь этот несовершенный мир, как мне раньше казалось, что у тебя такое большое и доброе сердце, умеющего сочувствовать, радоваться самой жизни и грустить иногда, любить и делиться этой любовью с этим миром, природой, людьми, как может, насколько его хватает, что стремишься быть честной, прежде всего с самой собою, что бывает смотришь в этот мир с широко распахнутыми глазами, как ребёнок и доверяешь ему, даже когда обманываешься, когда предают, что до сих пор в тебе живёт эта вера и любовь к Творцу, даже становится всё крепче с каждым днём.

Я тебя люблю и ценю каждый момент, прожитый осознанно, в союзе с тобою.

Раньше мы жили с тобою как чужие, порознь. Теперь испытываю потребность быть рядом с тобою, прислушиваться к тебе, оберегать, быть более внимательной, честной, справедливой по отношению к тебе, вместе трудиться и идти по дороге Света к Творцу. Можно оставить как было, лично меня устраивает второй вариант. Приму любое твоё решение.

Наталья Ф.:
Прости за то, что не всегда я в приоритете, выбирая дела для других более важными.
Прости, что в порыве увлеченности забываю о своих базовых потребностях, вовремя накормить и дать отдохнуть. Подпитать витаминами и делать зарядку и перерывы.
Прости, что поздно осознала какую важную роль играет именно моя жизнь у меня, что внимание- это моя энергия и ее нужно дарить прежде всего себе. И переживать нужно сначала за себя и свои жизненные задачи, а потом уже за других. Не обращать внимание, что кому-то из родных не нравиться что то во мне. Или что кто то не может себе позволить то, что ты себе позволяешь.
Я так долго тебя игнорировала и обижала, прости меня пожалуйста! Сама видишь результат. Как только вектор развернулся на меня – пошли изменения и в лучшую сторону.
Прости, что иногда приходиться шагать через свои желания, но это стало гораздо реже и только по необходимости.
Прости, что сильно тебя ругала, осуждала, сажала в тюрьму ,гнобила, унижала, недооценивала.Бывает сложно быть на связи с самой собой, помехи, а может это так и должно быть) 

Все же лучше тебя чувствовать всегда, ведь я очень сильно тебя люблю.

Благодарю, что в творческих состояниях я летала с тобой, наслаждаясь и получая огромное удовольствие. Сейчас могу себе позволить чаще это делать. Сокровенные желания стала осуществлять!
Благодарю, что даешь мне мудрые советы, притягиваешь в мое окружение замечательные души.
Благодарю, что выбрала классных родителей и сестру-учителя)))
Благодарю, что с тобой мне так комфортно и гармонично!
Благодарю, что успокаиваешь в трудные минуты и поддерживаешь.
Благодарю, что я чувствую тебе все лучше и лучше. 

Я всегда на связи с тобой.Ты самая главная в моей жизни! С тобой я прохожу важные уроки и росту!
Благодарю и люблю!

Виктория М.:
Здравствуй, моя милая!
Ты прости меня! Я знаю, что тебе нелегко со мной, что приходится преодолевать множество препонов, чтобы пробиться ко мне. У тебя были прекрасные, светлые планы на эту жизнь, на это воплощение, но я всеми силами усложняю твой путь. Но, несмотря ни на что, ты веришь в меня, ты веришь в НАС. Ведь ты есть я, а я есть ты! И я буду верить.
Я научусь любить себя, научусь доверять Творцу и тебе, моя милая, моя родная душа. Я научусь чувствовать и понимать эти чувства. Я уже учусь! Учусь быть собой, быть с собой, чувствовать себя. Знаю, что для меня очень важно научиться открываться и доверять. И ещё выбирать себя прежде всего. И я стараюсь, ты знаешь. Конечно я часто прячусь в раковинку - есть такое.
Ты прости меня за это. Ты же знаешь сама, что мы с тобой очень ранимы и нам часто в этой жизни делали больно, да и в прошлых жизнях тоже. Поэтому мне всегда было проще закрыться и не подпускать никого ближе. Но проще не значит правильнее. А значит трудимся, трудимся и развиваемся!
Я верю в нас! И пусть не очень быстро, не большими скачками, но главное двигаться вперёд! И у нас всё получается! Я люблю тебя, моя тонкая, нежная, хрупкая, но такая сильная, душа!

Инна Л.:
Здравствуй, моя милая, душенька..., душа..., родная..., любимая и неповторимая, такая прекрасная и многогранная, такая мудрая и глубокая!

Я обращаюсь к тебе, истосковавшись по нашему единению и ладу. Столько времени ушло на то, чтобы я поверила в твоё существование, научилась тебя ощущать и доверять твоим сигналам... Но на этот твой "зов души" я шла с детства. Что-то мне всегда подсказывало, как поступить, что выбрать, чему следовать, чего я хочу, что люблю... Но не часто удавалось прочувствовать эти твои маячки. Приходилось совершать ошибки и выбирать чужое мнение, делать неверный выбор, жить навязанными установками, а не своими истинными желаниями. И лишь пройдя непростой путь испытаний, я начала учиться чувствовать твои сигналы и прислушиваться к ним. Настал момент, когда стала задавать себе вопрос: "Кто Я? Откуда? Куда иду?", и жизнь стала выводить на ситуации, где начинались эти ответы. Полжизни ушло у меня, чтобы осознать себя божественным существом (дух, душа, тело) и найти дорогу к тебе...

Прости, что не была союзником, пренебрегала твоей помощью, часто предавала, не обращая внимания на твои страдания. Заглушала твой крик отчаяния тем, что глубоко прятала свои истинные чувства и желания, боясь их проживать. Прости... я учусь... и очень хочу меняться...

Это я теперь знаю, что ты у меня необыкновенная, светлая и божественная, что ты есть, и я всегда могу на тебя опереться и довериться! Благодарю тебя за твою мудрость и наполненность, за то, что терпеливо ждала нашей встречи и теперь щедро делишься опытом и возможностями проявляться, за то, что помогаешь осознавать себя божественной сутью, частицей Творца. Я испытываю необыкновенную радость и благодарность от общения с тобой! Ты учишь меня проявлять безусловную любовь, быть открытой, честной, прежде всего, с собой, проживать свои чувства, не скрывать своих эмоций, а так же проживать опыт с возможностью применять всю богатейшую палитру божественных качеств и жить в гармонии с собой!

Уверена, что в этом воплощении впереди нас ждёт ещё очень много непознанного, в котором наш с тобой Свет послужит огоньком в проявлении Созидания и Добра!

Люблю тебя, моя родненькая, и Верю, что теперь со всем справимся!

Александр К.:
Здравствуй, душа, вот и пришло время нам с тобой поговорить первый раз в этой жизни.
Хочу извиться перед тобой за то, что тебе пришлось переносить все мои «терпи» и «превозмогай», за все ограничения в развлечениях и отдыхе, за выгорание и растрату ресурса.

Прощаю тебя за то, что ты закрылась от меня – мне было очень сложно из-за твоего отсутствия всю эту жизнь и сейчас не легче.
Прощаю за то, что не чувствовал от тебя поддержки и подсказок.

Благодарю тебя за то что ты у меня есть и что ты пытаешься меня чему-то научить. Я пока не понимаю чему, но ты же мне расскажешь? Верно?

Я очень хочу познакомиться с тобой и даже тебя полюбить, но мне очень нужно чтобы ты проявилась. Я ведь не знаю тебя с самого рождения, ты закрылась еще до того, как я вступил в сознательный возраст. Я не слышал тебя и не понимал чего ты хочешь, я даже не понимал хочешь ли ты что-нибудь. Нам пришлось много всего перенести, чтобы встать на ноги, но это была вынужденная необходимость. Теперь мы уверенно стоим на ногах, но измотанные и вне ресурса – самое время открываться, знакомиться и планировать взаимное плодотворное сотрудничество. Как говорится либо сейчас, либо никогда.

У нас с тобой есть 2 варианта: ты открываешься и я тебе помогаю и стараюсь развивать твои стремления или ты остаешься закрытой и мне придется включить программу на самоуничтожение, т.к. дальше жить без тебя я уже не могу и не хочу.

Я выбираю первый вариант и обещаю раскрывать твой потенциал, но и ты мне помоги и начинай подсказывать, когда нужно прочувствовать ситуацию или принять важное решение.
Принимать второй вариант принципиально отказываюсь, т.к. у нас не стоит задачи на самоуничтожение (иначе бы оно уже давно наступило) и нельзя вот так злить наш род.
Пора включаться, как никогда пора, давай, я хочу в тебя верить и хочу верить в себя!

Георгий К.:
Здравствуй, Малыш! Люблю тебя и обнимаю крепко-крепко. Все будет хорошо. Я сел написать тебе письмо по заданию, но пока я читал анкету по обидам, я вдруг понял, что должен написать это письмо самому себе, как главному обидчику и обиженному одновременно. Не знаю, как это будет выглядеть на бумаге, диалог кукухнутого самого с собой, но после нашей сегодняшней вечерней беседы я просто не напишу письмо за какую-то мнимую обиду, корни которой я знаю где находятся. 

Обнимаю тебя всем сердцем и благодарю тебя за то, что я есть на свете.
Здравствуй, я. Поговорим? 

Когда я сегодня открыл анкету по обидам и вспомнил, кому и о чем она, то через секунду я понял, что буду писать письмо по обидам самому себе. 

1. Прости меня Душа и тело за то, что отношусь к себе как к врагу. Ищу неидеальности, полирую шероховатости уже который год и не могу успокоиться в этом процессе. Помню, как лет 7 назад загадывал себе «ну вот я нашел рабочий инструмент, сейчас быстренько проработаю все, стану святым и заживем». Но я так увлекся этим процессом, что по любой мелочи атакую себя как ястреб, Прости.
Прости меня за то, что так долго шел к тому, чтобы понять, что я Душа и обрести Веру в это. Я действительно часто забывал об этом и занимался поиском паттернов и неидеальностей с какой-то иной позиции, без Веры. Были периода фанатичного ажиотажа, опущенных рук, истеричных надежд что вот она последняя важная программа. Все ведь проще. Я – Душа и свой главный союзник.
Прости, что не люблю себя собой сейчас. Со всем багажом. Это так вроде бы просто, но так сложно. Я научусь.
Прости за то, что я враг. Что бы это ни означало. Прости, что так строго отношусь к себе и уже вследствие этого так строго отношусь к своей семье.
Прости, что не додаю ласки, заботы, внимания, радостей, исполнения желаний. Прости, что я за****аю тебя даже по самым маленьким мелочам.
Прости за то, что стираю себя в пыль этими бесконечными претензиями.
Я Есть у себя. Я – Душа. 

2. Я прощаю себя за то, что мне потребовалось столько времени, чтобы начать функционировать как человек.
Я прощаю себя за то, что я не могу докопаться до этих глубинных вопросов до сих пор, застрявших в груди и животе.
Я прощаю себя за то, что я не относился к себе как к главному Другу, Союзнику, Помощнику. К себе как к телу и сознанию, которое Живет.
Я прощаю себя за то, что не мог положиться только на себя без всякой посторонней помощи.
Я прощаю себя за весь тот вред, который я причинил себе и другим. В этой жизни, прошлых и будущих. В пространстве и времени. 

3. Благодарю за то, что ты уже давно увидел, где находится порт и проделал огромный путь.
Благодарю за то, что ты не сдаешься и ищешь правду.
Благодарю за то, что ты нашел свою половинку, понял это и развиваешься с ней бок о бок.
Благодарю за дочь.
Благодарю за те свершения, которые ты успел проявить во внешнем мире. И, безусловно, внутреннем Благодарю за стремление постичь Любовь. Как состояние и мировоззрение. 

4. Я Тебя Люблю и чувствую это. 

5. Я очень рад, что моя жизнь сложилась так, чтобы прийти к этой точке, когда главный урок – полюбить себя. 

6. Варианты развития событий.
Вариант 1. Я живу с обидой на себя, которую не могу осознать всю оставшуюся жизнь и испытываю боль в теле.
Вариант 2. Я научился любить себя и тренирую держать это состояние всегда.
Прощаю себя, осознаю и отпускаю обиду, самостирание и самобичевание. 

7. Я выбираю вариант 2

Ольга Ш.:
Дорогая Ольга! А ведь так непривычно, что ты Ольга! Так тебя называл только один человек- преподавательница по специальности в музыкальной школе.
В семье ты всегда до самой смерти родителей была Лялечкой - в честь любимой маминой подруги, но постепенно первопричина забылась, а Лялечка хоть и стала сама мамой, но, блин, так и осталась Лялечкой, и каждый уже расшифровывал смысл как хотел. Плохого вроде ничего, удобно прятаться в маленькую Лялечку, можно ни за что не отвечать! А когда болеешь всеми горестями мира и чувствуешь, что обязана отвечать за всё и всех, а внутри себя ты маленькая Ляля? Печаль несоответствия внешнего и внутреннего - как клетка компрачукосов для души!
Уже стала Ольгой, а душа никак не распрямится(((. ..
Душа моя, прости, что так долго держала тебя взаперти и впроголодь! Я и сейчас могу что-то делать не так, но я учусь! Учусь говорить с тобой, баловать красотой вокруг, принимать всё происходящее ( и произошедшее!) как урок - с благодарностью и Любовью!
Я учусь жить и учусь любить. Любить себя, т.е. тебя , душа моя! Ты-Свет Творца, Его частица во мне и только благодаря тебе я могу узнать, что такое быть счастливой! Просто всё, что предлагало эго, грело только телесно… Но я всегда ЗНАЛА, что это не вся я.
Я - это душа в теле пока, которому я очень благодарна за службу вот уже больше 60 лет! Но теперь я, Ольга, меняю приоритеты местами! Главное в человеке-душа, и спасение её для вечности с Творцом - главный приоритет, смысл этой жизни.
Учёба и движение вверх, а всё остальное - инструменты для помощи жить здесь и сейчас. Может, я не права, но я только учусь! Я учусь говорить с тобой и слышать тебя.
Я тебя люблю. Я так думаю, а учусь так чувствовать. И уверена, что всё получится! Я ведь ещё жива!!! Твоя Ольга.