Вина и Обида. ОбВинение Любви. Группа 18. Работа с чувством вины.

И понапрасну не надо,
Разные причины не надо
Нам искать, конечно, не надо,
Нет их, все равно, нет их, все равно.
Любовь одна виновата,
Лишь любовь во всем виновата,
Лишь любовь всегда виновата,
То-то и оно, то-то и оно.

Леонид Дербенев

Здравствуйте дорогие мои! 

Наша группа продолжает исследовать многообразие чувственных связей с поиском причин и последствий нахождения в чувстве вины. Сегодня мы расскажем о наших осознаниях взаимодействия Вины с Обидой. Причем здесь любовь? Мы постарались дать ответы в своих эссе.

С уважением,

Олег Захаров.

Он в вине потому, что чувствует на него обиду. Я в обиде - обвиняю его. Чувствует он вину при этом или нет – мне это не важно для того чтобы обидеться. Но я бы хотел, чтобы он вину свою почувствовал. И даже приложу усилия для этого…

Вина и обида – зависимые чувства, которые показывают отношения между зависимыми друг от друга людьми. Чувства не противоположные. Они связанные. Обиженный = Обвинитель = Создатель вины.

Обида – даже не чувство, а эмоция, кратковременная реакция на слова и поступки, которые мне кажутся несправедливыми, оскорбляющими меня. Эмоция, вырастающая в злость обиженного и (или) в вину обидчика. "Меня не любят!" В обиде слышится призыв к любви. "Я хочу, чтобы она любила меня и любила именно так как я хочу!" А если она не делает этого - я чувствую себя несчастным. В обиде жалость к себе несчастному, ощущение себя жертвой. Обида душит слезами, сковывает горло, сдавливает грудь. Жалость к себе выплёскивается слезами. Обида – это «требование любви». Обижаемся мы на близких и родных, на тех, от кого ждём внимания, ласки, нежности, признания, участия, любви. Иначе не было обиды, была бы просто злость. Злости внутри, за сжатыми зубами и стоящими в глазах слезами. Злость при обиде на близкого останавливается любовью, удерживается в себе, бушует внутри. Если и вырывается наружу, то чаще в виде допустимых сублимаций, а не напрямую к объекту злости – тарелку об пол разбить, телефон об стену швырнуть или как у меня было - утюг.

А если обижаемся на незнакомых? Кто бы они не были: случайные прохожие, кассиры в магазинах, таксисты, "подрезающие" меня на дорогах водители… На кого обида? Почему я обижающих меня везде ищу? Не в них это. Во мне. Обида на весь мир, который меня не любит. Полное уничтожение любви в себе.

Как перестать обижаться? Повзрослеть. Научиться снимать претензии к этому миру, к окружающим меня людям и взять ответственность за свои желания, за их реализацию, не перекладывая на других. Научиться прямо говорить о своих желаниях и намерениях, не дожидаясь что кто-то о них догадается. Общаться с близкими открыто, как говорят - "без обид", честно. Правду мы легче говорим тем, кого ценим и уважаем, кому доверяем и считаем, что они эту правду могут понять и принять. Потому они и близкие люди. Иногда их обида показывает, что мы «отвернулись от них», вдруг «перестали любить». Эта обида "разворачивает" нас к нашим близким людям.

Обидчивость может быть защитной привычкой с детства. Признак слабости, когда не можешь ответить так же, не можешь отомстить. Когда вокруг все сильнее. Часто обижаются не только дети и старики – люди слабые физически, но и взрослые, духовно слабые, усталые люди, которым не хватает энергии. Когда обижается взрослый человек, он начинает чувствовать себя маленьким и беспомощным. Даже выражение лица у обиженного становится инфантильным. Обиженные часто эксплуатируют любовь других людей. В обиде выражается требование: "Дай! Дай мне то что я хочу!", "Дай мне энергию!" Идет программирование поведения близких людей, лишение их права на свободу действий. "Только так как я хочу!" А когда ожидаемое отношение расходится с реальным, возникает обида.

«На тонком плане Обиженный – маленький шар энергии, Виноватый – большой шар. Маленький требует у большого – дай! А использовать не умеет. От этого сам не растет, и большого делает меньше. Большой становится маленьким и тоже обижается, но вина теперь на…. И вот мы все маленькие, обидчивые…».

Когда я научился обижать? Сразу же когда обидели меня. Только был обиженным и уже виноватый… Колесо покатилось.

Вина не имеет таких характерных внешних признаков, жестов, экспрессии, но переживается сильнее, чем обида. С обидой можно справиться путем прощения обидчика, то есть изменения своих ожиданий от него. С виной можно справиться, только изменив ожидания другого, а это труднее.

Как выйти из вины? Просить? Оправдываться? Корить себя всю жизнь за то, что сделал?

Кого я больше всего обижаю? Близких? Обидчивые старики и обидчивые дети… Обижаемся на близких… Это же мои Родители и мои Дети! Именно перед ними я чаще всего испытываю вину!

Что же сделать мне с моей виной? Сказать легче чем сделать... Обида там, где не хватает любви в отношениях. Ответ в любви! Любите близких своих. Без условий. Тогда и виноватых становится меньше.

Надежда Бакулева

После просмотра на тонком плане как соотносятся между собой два чувства ВИНА и ОБИДА пришло следующее понимание: обида - это средство манипуляции для того чтобы вызвать чувство вины в другом человеке. Это признак незрелой души, так как взрослая душа уже понимает, что смысла обижаться нет. И действительно на кого обижаться? На Творца? 

При погружении в обиду чувствую боль в сердце, слезы накатывают на глаза, возникает злость к обидчику, сильное неприятие его, осуждение. Поток любви перекрывается, сердце закрывается. Приходит понимание: обидеться может только человек, который находится в энергонедостаточном состоянии. В ресурсном состоянии человек не обижается. Обида как присоска, через которую обижающийся пытается скачать энергию на себя. Но что может вызвать обида в другом человеке, на которого обиделись? Чаще всего только чувство вины. Цель достигнута! Теперь от обидчика энергия через чувство вины течет к обидевшемуся. Но он закрыт, и эта энергия, наталкиваясь на него как на стену, стекает вниз. Вина не может восполнить энергоресурс обидевшегося. 

А что может? Только ЛЮБОВЬ. Но когда человек начинает дарить свою любовь тому, кто на него обиделся, а его любовь не принимают, игнорируют, то он сам может впасть в обиду. Таким образом, из чувства вины можно перейти в обиду. Также можно перейти из обиды в чувство вины. Это своего рода качели. Образ обидевшегося человека пришёл понурым, с опущенными плечами, слоняющимся. Творец посылает ему потоки любви, а он их не видит, не слышит, закрыт. Точно также закрыт от этих потоков человек, испытывающий вину. Почему-то пришло, что обида перекрывает сердце - поток Любви, а вина голову - поток осознания, понимания. Обида всегда предъявляет вину другому по умолчанию - если я обиделся, значит ты виноват.

Вина не всегда приводит к обиде. И то и другое чувство искажают картину мира, так как перекрывают божественные потоки и начинают рисовать мир в своих красках. И то и другое чувство нарушают целостность энергетической оболочки человека, создавая в ней пробои. Только вина пробивает того, кто её чувствует, а обида пытается пробить обоих: и того, кто обиделся и того, на кого обиделись.

Евгений Морев

По теории я знаю, что вина и обида – это сладкая парочка. Если с одной стороны есть вина, то с другой обязательно есть обида, и наоборот. В общем-то чего тут еще добавить? Но как-то один комментарий Олега Захарова в моем ДО подсветил мне один сектор, в который я до этого и не догадался заглядывать. Можно сказать, не подозревал о его существовании, хотя он и не спрятан совсем и более того, очень даже логичен. Этот сектор – вина перед самим собой. Мне хорошо известно, что есть обида на самого себя. И раньше я вообще особенно часто обижался на всех, но больше всего на самого себя. И сейчас еще бывает, конечно. Прорабатывал обиду на себя, но почему-то не догадался достроить цепочку. Ведь вина и обида всегда идут в паре. С другой стороны обиды – чувство вины. А раз в обиде на себя, я одновременно и являюсь другой стороной, значит и должно быть чувство вины перед самим собой.

Вот же блин, а я то думаю, чёй-то не так с этой обидой на себя. Какая-то она более обидная обида что ли. А это оказывается еще и чувство вины подмешивается, и вообще каша получается. Совсем невкусная. Что обида довольно мерзкое ощущение, что чувство вины еще противнее. А вместе так и вообще адская смесь. Когда в паре вина – обида два человека задействована, хоть что-то другому достается. Когда обижаешься на кого-то, значит не принимаешь обидчика, выносишь его за скобки, пределы своей картины мира. Когда испытываешь чувство вины, то не принимаешь себя, выносишь себя за пределы своей картины мира. И получается, что при вине/обиде самого на себя, с удвоенной силой себя фигачишь. Прям какая-то ненависть к себе выходит.

Вот теперь слова «прощение себя» начинают обретать какой-то уже не теоретический смысл. Теперь, кажись, начинаю понимать, что такое простить себя.

Ирина М.

Приступая к выполнению работы, спросила себя: что я могу сказать на эту тему? Но сразу поняла, что прежде чем что-то сказать, нужно разобраться- а что я чувствую?

Ничего случайного в нашей жизни не бывает… Честно ответив на этот вопрос поняла, что в настоящий момент обижаюсь на подругу… Да, неожиданно! Стала отматывать... Что вызвало мое чувство обиды? Да я просто не приняла ее взгляды на одну и ту же ситуацию, считая, что права я, по определению, причем это произошло автоматически, в этом моменте я даже не "притормозила", а Не Приняв - автоматически Обвинила. И вот это чувство, я в себе уже увидела. Работая с этой ситуацией в своем Дневник Охотника, до глубины не докопалась. Тогда ОбВинение ушло, и я успокоилась. И чувство обиды пришло ко мне для того, чтобы я Осознала то, что упустила работая со своим чувством ОбВинения. Я увидела, что мне очень важно научиться Принимать любую ситуацию, любое мнение (отличное от моего) и любой результат, если он отличается от моих желаний. Обида плавно вытекла из моего ОбВинения, а Обвинение пришло на мое Неприятие другого мнения, отличающегося от моего. Осознав, увидев эту связь Неприятие = Вина = Обида, моя обида растворилась, на душе стало светло и тепло.

Итак, что я поняла. выполняя эту работу? Чувство Вины неизбежно вызывает чувство Обиды. А в основе всего лежит Неприятие. И не важно кого я не принимаю, себя, близкого или ситуацию. Теперь я знаю, если чувствую обиду, то надо искать кого виню и за что. Это поможет докопаться до главного - что я Не Принимаю разумом и от этого плохо моей душе...

Дмитрий Дячук

Какое же на самом деле из этих чувств возникает первым?

Попробую разобраться. Что часто происходило со мною в отношениях в паре: Я обижался на всё, на всякую фигню, и на что-то более серьёзное (по моему мнению), при этом обижаясь, я мог затаить обиду, и когда моя жена, Тоня, спрашивала: «Дим, ты что, обиделся?». Я из вежливости говорил: «Нет!». И загонял обиду в подсознание. Это накапливалось во мне, а потом вдруг выливалось в какой-нибудь поступок. После поступка приходило следующее: «Зачем я так поступил?» То есть появилась вина! Получается, что часто обида идёт впереди вины, Скорее всего, к вине ведут сразу несколько состояний, не только обида, но именно тогда, когда перестаешь чувствовать обиду приходит жуткое чувство вины. У меня так.

Например, я обиделся на что-то в действиях или словах своей половинки, отталкиваясь от точки возникновения обиды, я начинаю действовать уже неосознанно, не задумываясь о последствиях, а если и задумываясь о последствиях, то оправдываю это исходя из состояния, в котором я пребываю в обиде, и всё последующее время я поступаю уже не осознанно, а под воздействием обиды, под руководством её программы. А как только я отпускаю обиду, я вдруг как поражённый молнией чувствую вину, и чем сильнее была обида, тем сильнее чувствую вину, за то, что «накосячил», что обижался, и т.д.

Получается, что обида ещё сильнее чем вина закрывает чувственное восприятие и осознанность. Ведь она как кусочек кожуры лука, её снимаешь, тогда приближаешься на немного ближе к сердцевине. А вообще обида опасна тем, что это скрытое пожелание смерти. Не стоит обижаться, вот только моя программа "обидчивость" так сильна раньше была, что я не то что подумать не успевал, а вообще обо всём забывал, просто обиды мною рулили. Надеюсь, сейчас со мною не так происходит, по крайней мере, Тоня, моя половинка, говорит мне, что я изменился.

Вывод, обида и вина, две стороны одной монеты и переворачиваясь, состояние меняется из гордыни плюс, в гордыню минус. Но обида впереди вины. Находясь в обиде, я направляю энергию против других, обвиняю других, а потом вдруг вина разворачивается против меня самого.

И обижаемся мы на близких людей, по отношению к ним же и виноватим себя. А на чужих, на них это так не работает. Чужих мы быстро выбрасываем их памяти, просто злимся или ещё как-то реагируем, как-то иначе чем на своих.

Дмитрий Жигалов

Я увидел связь вины и обиды в случае, когда один человек не выполнил обязательства, второй получил "ущерб", но не предъявил это первому. И первый при этом тоже игнорирует ситуацию. Тогда у второго человека, вследствие "нескомпенсированной" вины первого перед ним возникает на него обида. В данном случае, я считаю, человек уходит в обиду по своему решению. Это решение принимается быстро и иногда неосознанно, просто "на автомате", как "выработанный шаблон поведения", но оно, как мне кажется, принимается вследствие неумения, например, или нежелания (из-за гордыни) высказать человеку то, что он нарушил какой-то договор, (который был важен для второго).

Мне кажется, что человек уходит в обиду, из-за того, что начинает считать, вследствие нарушения первым каких-либо обязательств, что эти обязательства нарушены первым потому, что второй человек "не важен", не дорог для первого, или же первый перестал его любить, и поэтому позволил себе нарушить обязательства перед ним. Мне кажется, что в основе этого лежит какой-то более глубокий договор между всеми людьми – какое-то "божественное правило", которое позволяет одному обижаться, а второму чувствовать "обоснованность" или справедливость обиды.

Обиду можно назвать молчаливым предъявлением вины. Поскольку обычно первый человек чувствует обиду на него второго, и знает за что она. Но бывают конечно случаи, когда вина первого используется вторым, как повод обидеться на первого, для того чтобы совершить какую-либо манипуляцию - получить "выгоду", превышающую нанесенный "ущерб". Или может быть ситуация, когда ущерба, как такового нет и, соответственно вины, как таковой нет, но есть обида у второго (или имитация обиды), тогда первый не понимает в чем дело, не видит своей вины, но он доверяет второму, который показывает, (обижаясь), что вина есть.

Обижаемый может выйти из обиды через разговор с Обвиняемым. В результате этого разговора должны быть обсуждены следующие моменты: какие условия нарушены(?) (ответственность Обвиняемого), почему это произошло(?), какой ущерб(?), какая компенсация(?), и самое главное, Обижаемый должен понять, что Обвиняемый нарушил "договор" не по причине изменения своего отношения к Обижаемому, не потому, что перестал любить или уважать, а по другим причинам, и Обвиняемый по-прежнему любит и уважает Обижаемого, тогда обида уйдет, и вина тоже.

Обижаемому важно учится проявляться, научиться "предъявлять первому вину" не замалчивать. Делать это корректно и с уважением. Осознавать момент ухода в обиду, осознавать себя уже в обиде, и осознавать её причины и делать первые шаги для выхода из неё.

А Обвиняемому важно учится "отвечать перед другим" за то, что сделал или не сделал. Учится слушать, и не терять самообладание, допуская и разрешая Обижаемому проявлять негативные чувства.

Считаю важным здесь один тонкий момент, что, если Обвиняемый видит, что Обижаемый обижается на него, и если Обижаемый дорог Обвиняемому, то Обвиняемый должен сделать всё, чтобы помочь Обижаемому выйти из обиды! Обвиняемому нужно проявить любовь, и стать инициатором разговора.

Все мы были в обиде, и знаем, что это далеко не ресурсное состояние. Поэтому нужно самим уметь выходить из неё и уметь выводить из обиды своих близких.

Анна Ушакова

Обида возникает на себя или на другого человека.

Обида на другого человека.

Вообще, обида - для меня какое-то детское чувство, это слабость, это манипулирование другими людьми, эгоизм.

Относительно другого человека бывает так, что если один обижен, чувствует обиду на другого, то другой в вине, по мнению первого. Один в обиде, другой в вине.

Обижаясь, мы обвиняем другого, хотим сделать хуже ему, хотим, чтобы он прочувствовал наше состояние, но по сути это не так. Другой стороне может быть абсолютно всё равно на это, он может даже и не понять, что он в чём-то виноват. Это вменяемая вина.

И как оказалось, это может работать также и в обратную сторону. Я начинаю винить себя, думая, что вторая сторона на меня за что-либо в обиде. Хотя это, скорее всего, и не всегда так. В этом случае, я себя обвиняю по причине собственной неуверенности в себе и так же от неумения разговаривать.

Когда ты обиделся, ты делаешь хуже только себе, разрушаешь себя, гложешь себя изнутри.

Есть какие-то твои ожидания, твои хотелки, твои мысли относительно окружающего тебя мира, людей.Есть твоя картина мира.И если люди в ней ведут себя не так как тебе хотелось бы, не так как ты ожидаешь, то ты обижаешься на них. Обида тут возникает тогда, когда ты не умеешь или не желаешь говорить, договариваться. Донести до другого человека словами.

Проще же обидеться и обвинить других людей, чем проговорить эту ситуацию с ним, либо начать с себя, посмотреть в себя.

И получается это эгоизм, манипулирование другими людьми. Чувство, что тебе все должны.

Обижаемся мы только на тех, кто нам дорог, на близких. А на соседей, коллег, людей на улице, в магазине, на дороге смысл обижаться? На них мы раздражаемся, испытываем агрессию, злость, но не обиду. Обижаемся мы на тех, кого любим.

Обижаясь, мы пытаемся причинить вред другим, но вред причиняем только себе.

Недаром говорят, что "обижаться - это все равно, что выпить яд в надежде, что он убьет твоих врагов".

Выход в разговоре «на равных», диалог, проговорить, всё прояснить, все моменты, недомолвки, которые давят. Также нужно принять себя такого не совершенного в чем-то. И его. И дарить любовь тому, на кого обида. На тонком плане увидела, что когда я обвиняю человека, то он внешне такой маленький, скрюченный, жалкий. И очень хочется подойти к нему и обнять.

Обида и вина на себя.

Обижать себя вполне возможно. Если мы не принимаем себя такими какие мы есть, занимаемся самокритикой, самоуничижением, сравниваем себя с другими, говорим, что мы какие-то не такие. Мы не принимаем себя - это и есть обида себя. Вред себе. Не можем сказать нет, не можем отстоять своё мнение, терпим, общаемся с теми людьми, с которыми не нужно, потому что так вежливо, что подумают о нас, страх чужого мнения.Это и есть обида себя, своей Души.То есть ты не даёшь себе свободу.

Отсюда и вина на себя за это. Сначала возникает обида, а затем вина. Есть договоренность с собой, какие-то обещания, данные себе. Если мы их не выполняем, то виним себя за это.

На ТП увидела, что обида на себя пришла как образ ёжика иголками вовнутрь. То есть когда ты не принимаешь себя, ты сам себя колешь этими иголками. Отсюда и злость на себя и весь мир вокруг.

Решение: Принять и полюбить себя. Сначала наполниться самому светом, добром и любовью. А затем дарить это другим.